Общий юмор

[Arteor]

Высота Останкинской башни 540 метров. Если вдуматься, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

- Везет вам бабы, свои сиськи можете лапать!
- Вообще-то не только свои

---

он: блин, у нас ведь нет презервативов
она: жопа
он: =)
она: ... я не это имела ввиду

---

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Котолизатор - человек, лижущий котов.
Котопульта - пульт управления котом.
Котострофа - небольшое стихотворение о коте.
Котоклизм - инструмент для ликвидации запоров у кота.
Котолицизм - очень заросшее и усатое лицо.
Котомаран - человек, пачкающий котов  

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[TENRU]

Доставили фразы, в обсуждении грядущего апокалипсиса:

"Апокалипсис так и пройдет:с фотиками и пивом в руках. К тому времени как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб."  

"Какой седьмой ангел на ютубе? Да уже третьего объявят бояном. А пятого вообще не заметят."

"Декабрь 2012 - Конец света. Январь 2013 - Русские празднуют Старый Конец света"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Пришла домой - на столе записка " Все хорошо, я у бабы". Вот сижу и думаю СЫН или МУЖ  

[Arteor]

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет.

---

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на х*й!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на х*й!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на х*й, пошел на х*й... Может, я живу здесь, б*ять...

---

Летит транспортный Ил-76 в сопровождении двух истребителей МиГ-29. Командир транспортника передаёт пилотам МиГов:
- Мужики, а спорим, что я на своей мандуле сделаю такую фигуру пилотажа, которую вы никак сделать не сможете?
Пилоты истребителей поржали естесственно, но дали добро. Летят 2 минуты, 3, 5, 10...
- Ну так и где твой пилотаж?
- А? Чё? А, так я в туалет с сигаретой посрать ходил.  

[Lone Wolf]

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

Дочка лепит что-то из пластилина:
- Мама, мама, посмотри, я слепила лошадь...
- А что ж у нее попа такая маленькая?
- Мама, в условиях дефицита пластилина, если попу сделать большой то на голову не останется.

Реклама:
Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хрен проссышь.

[Cat 1]

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

- Мне все рассказали!!! Ты тр%%аешь всe, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?! . .
- Ну ты... это... шевелилась...


Сара умирает и говорит мужу:
- Абрам, женись после моей смерти.
- Нет, Сара.
- Абрам, я прошу тебя, о тебе кто-то должен заботиться.
- Нет, Сара.
- Абрам, но это моя последняя просьба, почему ты отказываешься ее выполнить?
- Потому, Сара, что лучше тебя мне все равно не найти, а такую же как ты мне больше не надо.


В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!


Подслушано в Одессе:
- Извините, это ведь Советская улица?
- Да ну, шо вы, какая там советская, одно название...



- Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер...
- От старости?
- Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.


Увидеть ядовитого паука - это ерунда! Гораздо страшнее, когда он пропадает из виду...


Девушки! Если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это вы?!


Победителя конкурса «Подкаблучник года» на церемонию награждения не пустила жена.


Согласно легенде, есть женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.


Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

[Lone Wolf]

- Кхе-кхе! Тьфу!
- Как я Вас понимаю!
- Как Вы можете меня понять, Вы же не сосали вон в том грязном подъезде пять минут назад.

Рэмбо снова на экранах наших кинотеатров.
Оказывается на одну пенсию трудно жить даже в Америке.

- Капитан, как же так? - кричали с борта вслед отплывающей шлюпке, - вы же должны оставлять корабль последним?!
- Вы и есть последние, - ответил капитан, усердно работая веслами, -
я оставляю корабль вам.

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.  

Пурген "Пассивия" - ты можешь больше!