29 марта 2024, 16:30:44

Новости:

Чтобы загрузить изображение нужно нажать кнопку "ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ПРОСМОТР".


avatar_Dimonius

Как выяснять отношения правильно!

Автор Dimonius, 23 марта 2003, 21:13:35

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Dimonius

БЫТУЕТ мнение, что воспитанный человек никогда ни на кого не повышает голоса, ведет себя исключительно спокойно, деликатно и любезно. То есть приличный человек должен быть прямо как доллар - всем приятен.

Терпение и сдержанность крепко укоренились как основные правила хорошего тона. Но с точки зрения психологии традиционная общественная мораль учит человека не решать проблемы, а их терпеть.

Во-первых, это приводит к тому, что проблемы реально не решаются, если только сами со временем не проходят, а во-вторых, разрушается личность самого человека под воздействием энергии накопленных невыраженных отрицательных эмоций.

Кроме того, сдержанность - это лицемерие, то есть мы чувствуем одно, говорим второе, а делаем третье. При этом отрицательные эмоции, накопившись до критической массы, могут привести к неуправляемому взрыву. Но ждать этого, согласитесь, совсем не хочется.

Что же делать? С одной стороны, если мы копим свое недовольство в себе, то наносим ущерб себе, если же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

Самый простой путь - взять под контроль свою агрессивность, вести себя абсолютно искренне и во всех сложных ситуациях открыто говорить, что вы на самом деле чувствуете, например: "Эта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление" и т.д. Это хорошее начало для того, чтобы у собеседника возникла возможность с вниманием отнестись к силе ваших эмоций и сделать свой вклад в реальное решение проблемы. Главное, что ваши слова не должны выражать нападения на собеседника, то есть фраза не должна содержать слов "ты" или "вы", например: "Ты меня разозлил (обидел, вывел из себя)" или "Неужели вы не понимаете, что это меня бесит". Такая наступательная интонация обязательно заденет собеседника, после чего ваш разговор рискует перейти на обсуждение личностей. В худшем варианте партнер просто затаится и обидится, что может проявиться потом в самый неподходящий момент. В применении этой техники есть ряд ограничений. Существуют самоуверенно закрытые люди.

Для эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям. Возможно, они ориентированы только на язык силы, то есть если вы не будете кричать, шантажировать, интриговать, запугивать, эгоисты просто не поймут, что вы на них страшно сердитесь.

Если же вы знаете себя как буйного от природы человека, который привык ярко и насыщенно выражать все свои эмоции, но не хотите наносить ущерб окружающим, можете заранее предупредить всех о том, что иногда бурно гневаетесь. Но нужно учитывать, что в вашем окружении, возможно, есть люди с трепетным складом психики, которые в принципе не смогут выдержать никаких форм жесткого выражения эмоций.

Подумайте специально о том, в какой форме лучше им выражать свое недовольство: возможно, для них вполне достаточно будет выражения озабоченности, просьбы, настойчивой рекомендации.

Возможно, вы обладаете большой властью над собеседником. Например, вы родитель, от которого полностью зависит ребенок, или муж, который содержит семью, или начальник, от которого зависит благополучие подчиненных. В этом случае вы должны предполагать, что зависящие от вас люди могут чувствовать трудности в выражении своего мнения.

Для того, чтобы своевременно видеть проблемы и справляться с ними, вызывайте ребенка, супруга, подчиненных на откровенный разговор, но не на ковер для борьбы. Заранее в спокойной обстановке согласуйте свои позиции по волнующим вопросам.

Не дожидайтесь, когда противоречия доведут кого-то до состояния неуправляемого взрыва.

Если вы чувствуете приступ неуправляемого бешенства - уединитесь, порвите груду газет, туалетной бумаги. В самом крайнем случае - разбейте с возможно большим шумом пару припасенных заранее дешевеньких блюдечек или стаканов, только осторожно - не пораньтесь.

А когда все пройдет, задумайтесь, чем именно вы так недовольны и как можно решить эту проблему. А в целом, если вы страшно гневливы, значит, вас окружают кретины и тогда нужно менять окружение, а возможно, вы сами чем-то категорически недовольны в своей жизни - тогда нужно менять и себя, и жизнь в целом.

В жизни каждый сталкивается с агрессией в свой адрес. Как с ней быть?

Не принимайте гнев окружающих близко к сердцу, воспринимайте его как руководство к действию и к прояснению связывающих вас проблем. Собеседник может злиться не на вас лично, а на некоторую проблему, которая связана с вашими отношениями. Обычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

Скандал - это крайнее и последнее средство решения проблем.

Если проблема не решается в скандалах, то люди либо расстаются, либо остаются друг с другом и получают удовольствие от взаимных истерик, для этого они оба должны быть достаточно агрессивны.

Если у вашего собеседника бурная манера выражения любой информации - не пробуйте его перевоспитать, концентрируйтесь на содержании его сообщения, а не на эмоциях. Со стороны это может выглядеть вполне забавно. Например, муж - жене: "Сколько раз тебе говорить, чтобы ты не кидала свое белье на обеденный стол!!!"

Она - в ответ: "Спасибо, милый, что ты так заботишься о порядке..."

Это будет работать только в том случае, если вы собираетесь действительно исправиться. Иначе ваш спокойный ответ будет выглядеть как циничное хамство.

А вместо того, чтобы злиться на лицемерное сочувствие подруги: "Дорогая, что-то случилось? Ты сегодня так плохо выглядишь!" -можно ответить: "Спасибо, милая, ты так внимательна ко мне!" А после этого подумайте, нужны ли вам такие "заботливые" подруги.

Также важно выражать полное понимание чувств собеседника и потом перевести разговор в конструктивное русло, например: "Да, вы страшно сердитесь... но давайте подумаем, как решить проблему". Если же вы считаете, что агрессивная манера партнера наносит ощутимый ущерб вашей личности, ищите другого
                   
Если некое новшество трудно приживается, это означает, что в нем нет необходимости. /Л. Вовенарг/  

gratis


Цитироватьесли же вываливаем агрессию на головы окружающих, то наносим ущерб их самооценке и настроению.

плюс
Цитироватьнаносим ущерб себе

ЦитироватьДля эгоистов чужие эмоции - не повод для собственных раздумий и действий, то есть они не воспринимают деликатного подхода к партнерским отношениям.

если ты стоиш выше таких людей, то они не должны тебя раздрожать, это как маленькие дети
ЦитироватьОбычно гнев - это признак того, что человек уже использовал все другие средства для решения проблемы, но не достиг результата.

и снова - некоторые понимают только силу
                   
Узнай первым!!! о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum https://t.me/gratis_forum

Dimonius

gratis

Обсолютно согласен. Поднимаем руку как можно выше, а потом резко опускаем вниз, со словами "А ну их на х...."
:D                    
Если некое новшество трудно приживается, это означает, что в нем нет необходимости. /Л. Вовенарг/  

Filix

И, наконец, какой бы скушной была жизнь, если бы все, как один, действовали только в рамках приличия. Согласитесь?

Nazgul

Filix
Не соглашусь. Человек, который не может контролировать свои эмоции опасен для окружающих. Приличия придуманы не просто так, а для того, чтобы людям было легче и комфортней общаться. Человек, который в трудной ситуации начинает кричать и бить посуду вряд-ли будет иметь удовольствие общаться со мной и дальше.

Sinoptic

Nazgul
Я с тобой согласен. Но и с Filix тоже согласен!
Но ведь вдумайся, фразы наподобии
ЦитироватьЭта ситуация выводит меня из себя", "Должен вам признаться, что я прихожу в бешенство", "Это меня страшно злит", "Мне это неприятно", "Я чувствую давление"

Звучат как-то уж слишком эгоистично. В тексте это, вроде бы и нормально, но мне хватило лишь пары раз когда наша преподша по психологии их употребила. Это были Такие уколы в сторону студента, что мне просто стало неприятно за человека, который стоит со мною рядом. Если бы это сказали бы мне, я бы точно потом весь день отходил от этого.

Действительно, если рассмотреть их не на формальном уровне, а на психологическом, то что я тогда увидел в том взгляде и интонации.

Взгляд был готов просто прострелить того человека. Но не злобно, а с презрением, унижением, безразличием. Глаза как бы говорили что я сейчас могу тебя уколоть, ущемить и тыкнуть в ошибку, а ты ничего не сможешь мне ответить, поскольку я говорю в вежливой форме, без категоричностей и личностной оценки.

То есть человека тыкнули в его неправильность действий, выставили что из-за него другим плохо (плюс чувство вины подключили) и еще посмеялись что достойно ответить человек просто не может...

ИМХО, лучше с сарказмом сказать пару полуупреков, которые будут не как грязь в лицо, а как действительно помощь и просьба пересмотреть свое поведение.


Nazgul
Естественно, не так как ты описал просто истерику. Это неприемлимо в наше время и таким людям действительно сложно найти кто будет терпеть эти выходки
Filix
Но и ты права. По сути, статья пытается убрать на нет все эмоции. Странно, почему еще никто не предлагает отрезать всем головы? Это ведь тоже помогает предотвратить конфликты. По сути, с эмоциями то же самое! Это неотемлимая часть человека. И полностью лишать их человека - это очень глупо...  

Nazgul

Sinoptic
Во первых, если человек меня действительно злит, то я гораздо больше буду думать о собственном психическом равновесии, нежели о его чувствах и эмоциях. К тому же, я действительно считаю, что отрицательные эмоции вроде злости, раздражения, обиды и т.д. необходимо подавлять, по меньшей мере во время разговора с человеком. И если фраза "Меня эта ситуация злит" может создать некий дискомфорт для собеседника, то та же фраза, но в другой форме ("ты меня злишь") будет не только грубой, но и невежливой, а возможно и оскорбительной. Я не призываю уничтожать эмоции, я призываю лишь не давать им воли при свидетелях. Вон, японцы - мудрейшие люди. В доме у работника висит боксёрская груша с наклееной фотографией начальника. И пускай дома он по три часа проводит за избиением этого чучела, зато на работе он предельно вежлив, предупредителен, спокоен и исполнителен. Начальник, разумеется, прекрасно знает о груше, и его, ясное дело, это ничуть не волнует. Самое главное - люди нормально, вежливо разговаривают, работа идёт, а значит всё в порядке. Неплохо бы и нашим, горячим восточным людям взять на вооружению эту практику. И убийств было бы меньше, и разводов и ссор...

Sinoptic

Nazgul
Согласен что при разговоре отрицательные эмоции надо сдерживать.
Сколько сейчас пытался вспомнить последний раз когда меня кто-то злили и как я ответил... Ничего путного не вспомнил. Все зависит от собеседника. Некоторых, простите, но просто необходимо посылать. Некоторые пропускают все колкости мимо ушей. На них можно развеятся. (Я лично знаю человека, которого я за два года ни разу не видел обиженным, злым или надутым. Он все колкости и упреки просто оборачивает в приколы)
*Эт я что-то не туда ушел...

Так вот, я хочу сказать, что иногда человеку все же полезно говорить где и в чем тебе не нравится как он себя ведет. Только вот преподносить это всем надо по-разному. А вообще, я считаю, что выход эмоциям надо давать обязательно. Когда где и в какой ситуации - это вопрос уже самой ситуации.  

Topsic

Но с другой стороны, так можно и до язвы досдерживаться. Иногда человек не понимает, что с тобой нужно считаться, пока ему наглядно не продемонстрируешь собственную силу.
Типа "Тварь я дрожащая или право имею" А демонстрировать приходится по полной. Зато потом можно улыбаться и не повышать голоса.
*****************
Здесь могла бы быть ваша реклама....

****************

Просто_Так

21 февраля 2005, 13:24:35 #9 Последнее редактирование: 21 февраля 2005, 13:26:18 от Просто_Так
gratis
Цитироватьесли ты стоиш выше таких людей, то они не должны тебя раздрожать, это как маленькие дети

и все же взрослый человек - это взрослый человек:  должен же он следовать хотя бы простейшим правилам логики...
(впрочем, может, просто не следует пытаться навязывать с в о ю "логику" другим?...)

Sinoptic
Цитироватьлучше с сарказмом сказать пару полуупреков, которые будут не как грязь в лицо, а как действительно помощь и просьба пересмотреть свое поведение. 

некоторые даже тень сарказма  воспринимают как страшное оскорбление...
перевести  же все в безобидную шутку - иногда (и даже часто)  помогает...
вот только не всегда есть желание смеяться... опять же надо ломать себя...
(однажды моя  знакомая, находясь в крайне раздраженном состоянии духа, выдала на гора дичайшую во многих отношениях вещь - причем не для того, чтобы что-то доказать, объяснить, но исключительно с целью уколоть побольней... я сперва опешила и, как говорится, потеряла дар речи... а потом меня разобрал  смех... знакомая растерялась... смутилась... и принесла свои извинения... )
кстати, что я больше всего не переношу во всех этих  словесных "разборках" (и что меня, кстати, может довести до "белого каления") - так вот это слепое, слабо управляемое (если вообще как-то управляемое) желание  сделать другому больно... да... еще ответы по принципу "сама такая/сам такой" - даже если ты совсем не "такая"/не "такой"...  
какая уж тут логика и адекватность...

Nazgul
ЦитироватьВон, японцы - мудрейшие люди. В доме у работника висит боксёрская груша с наклееной фотографией начальника.

в этом я японцев не понимаю... когда раздражающий субъект находится вне "поля твоего зрения", его довольно-таки  просто не принимать во внимание (для меня, по крайней мере)...  но вот когда лицом к лицу, глаза в глаза... вот тогда - опять же с ИМХО-  и самое время разборок...
возможно, не права...



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru