Формула растворимого счастья.

[рыбка Пиранья]

Растворимое счастье

Была я тут в гостях на одном форуме и интересную тему увидела. Решила перенести сюда и с вами обсудить. Переношу все как есть.

Многим, очень многим из нас счастье представляется таким образом: найти свою половину и слиться с нею (с ним) в вожделенное Мы. Что такое Мы? В идеале это означает, что ты не одинок, у тебя есть любовь и плечо, на которое можно опереться. А в реальности это единство, которое образуется за счет растворения одной личности в другой. В результате этого "слияния душ и тел" один из партнеров перестает существовать как личность.

Этими растворившимися существами в большинстве случаев (увы!) оказываемся мы, женщины. И происходит это главным образом в силу все тех же убеждений. Вам ведь доводилось слышать такие истории: она закончила школу с золотой медалью, институт с красным дипломом, была умницей и подавала большие надежды, а потом встретила свою любовь и пожертвовала всем ради мужа и детей. Всем, то есть собой. Поколениями вскормлено убеждение, что это нормальная женская доля. Но приносит ли в действительности эта жертва те плоды любви и счастья, ради которых она совершена?

Близкие отношения заключают в себе парадокс. С одной стороны, человеку присуще стремление реализовать себя как личность, с другой стороны, надежда обрести подлинную близость с любимым существом. Бытует устоявшееся мнение, что равновесие между этими естественными желаниями (быть со своей половиной в тесных взаимоотношениях и при этом сохранять индивидуальность) невозможно, кто-то должен пойти на компромисс. Действительно ли неизбежен подобный конфликт? Неужели нельзя быть независимым и при этом не оставаться одиноким?

Правда, существует и иная точка зрения. Представим себе такой вариант: Ты и Я, два самостоятельных единства, сближаясь, образуют тандем под названием Мы. Это не означает, что партнеры прекращают существовать как личности. Каждый из них сохраняет неприкосновенными свои личные границы, и это позволяет обоим быть вполне самостоятельными единицами.

Такие отношения, может быть, не вписываются в патриархальные схемы, но как раз они и обещают быть гармоничными. Установление дистанции и охрана личных границ в отношениях - очень важны. Но многие люди не в состоянии сделать это. Сколько женщин, как только выходят замуж, бросают все: работу, карьеру, даже друзей. Они до бесконечности повторяют: МЫ сделали это, или МЫ собираемся сделать то. Эти женщины в семейной жизни теряют свое Я. Они, словно сиамские близнецы, срастаются со своими мужьями.

Однажды я услышала интервью, взятое у супруги очень известного режиссера. И на вопрос, как она уживается со столь сильной личностью, она ответила, что "всегда хотела быть утехой воина". Мне показалось, что в ее словах есть большая доля лукавства. Через какое-то время я натолкнулась на обложке журнала на фото их дочери, а под фотографией стояли слова: "Теперь я знаю, из-за чего мама обижалась на отца..."

Значит, мое сомнение оказалось небезосновательным! В отношениях этих звездных супругов было нарушено равновесие силы и уязвимости. Он - сила, она - уязвимость. И это не могло не привести к тому, что одна из сторон стала жертвой, при всем внешнем благополучии. То, что она "всегда хотела быть утехой воина", - ее убеждение. И, смею предположить, ошибочное. Невозможно быть утехой и личностью одновременно. А поступившись своим правом быть личностью, невозможно ощущать себя полноценным человеком.

Не согласна я с такой формулой "растворимого счастья".
Безусловно, когда соединяют свои судьбы два совершенно разных человека, то без компромиссов не обойтись, но компромисс - не есть жертва и вовсе не означает "растворение одной личности в другой", скорее за счет компромисса можно добиться взаимопонимания, что, как мне кажется, намного важнее, чем "жертвование" своей личности на благо своего любимого.

Во -первых, довольно много случаев в жизни, когда мужчина приносит себя в жертву ради продвижения в карьере своей жены. Это делается не только ради нее. Это делается для их общего семейного блага. Бывает так, что именно профессия жены приносит в семью большую часть доходов. И ей отдается предпочтение. Недаром одна из женщин в этой теме написала.

В нашей семейной жизни тоже были уступки. Когда учился мой муж, работала я (не успев закончить к тому времени институт и получить определенную специальность) и "кормила" семью. Но вот, когда мой муж уже получил образование и начал работать по специальности, настала моя очередь учиться и приобретать специальность. Мы до сих пор по жизни уступаем друг другу в зависимости от обстоятельств, руководствуясь семейными интересами.

Во-вторых. Слиться душой и телом с любимым человеком - это никак не означает потерять свою индивидуальность. Да, в процессе совместной жизни, под действием друг друга мы меняемся и во взглядах и даже в характере. И тут происходит не подавление одной индивидуальности другою, а образование чего-то нового, новой общей индивидуальности, которая состоит из индивидуальности супруга и супруги. Это объединение, а не поглощение. И если человек до свадьбы обладал своею индивидуальностью, то он ее не потеряет и после. А если у него ее не было, как таковой, то в этом случае его супруг или супруга может его "накрыть" своей индивидуальностью.

[shakie]

я не согласна с формулировкой о потере личности одного при благополучии друг друга!

это врорде похоже на жертву.но на самом деле это не жертва,а глупость.т.к. нет ничего страшне чем жить с безвольным и подчиненным человеком!именно из-за этого им приходиться раставаться

насчет последнего абзаца темы-еасли человека изначально в отношениях устаивает полная подчиненность другого,то это на мой взгляд странно......потому как подавление лежит в основе животного мира.а мы ведь все-тки люди! хотя порой и больше на зверей похожи.

[Adduction]

мона либо раствориться В ЧУВСТВЕ и получать удовольствие либо на мой взгляд не стоит обкрадывать себя  А ГЛАВНОЕ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА.

на самом деле люди могут быть вместе если полные противоположности или как две капли воды похожи ...
энто я те из практики докладываю  

[Black_Widow]

Рыбка Пиранья
Растворение, ты права, происходит только со слабыми личностями. Только толку от этого, в плане счастливой семейной жизни, мало. Ведь человеку тяжело глядя на другого видеть как в зеркале свое же отражение, хочется разнообразия, борьбы какой-то что ли...

Я, как всегда, говорю с позиции только собственного опыта, поэтому приведу пример из жизни.  
Был у меня парень, любивший меня как раз таки до полного "слияния и поглощения". Исполнялись все мои пожелания и капризы (даже порой абсурдные, например, однажды в 3 часа ночи мне страсть как захотелось жареных семечек - и он пошел на кухню их жарить!), я слышала полное согласие со своими утверждениями и убеждениями, постоянно повторялось это пресловутое "мы"...
Казалось бы - вот оно счастье! Идеальный мужик!
Ан нет... Скучно... Хочется страстей, перчика...

Конечно, бывают люди, про которых говорят - прожили всю жизнь душа в душу... Но, во-первых, не верю я в то, что такого взаимопонимания можно достигнуть путем поглощения одной личности другой, а только очень деликатным таким взаимопрогибанием что ли...
А во-вторых такая жизнь, наверное, не для меня... Нужны скандалы с битьем посуды, хлопаньем дверьми... Так веселее, когда страсти кипят. Токмо в этом деле главное вовремя останавливаться и мириться...

[Apple_death]

Ну,вроде уже все сказали.
Добавлю,что если 2 человека действительно влюбленны друг в друга,то ,как правило они видят себя в глазах другого.Это и есть ,по-моему "растворение"В таком случае,оба человека  развиваются,дабы быть достойными своего отражения.
Если же влюблен только один,то ,да ,он рискует "раствориться" в объекте своих желаний ,т.е. подстраиваясь под него и не чувствуя отдачи, он становится зависим и тем самым теряет себя.
Надеюсь данная участь не коснется никого из Вас  

[kinder]

вот есть такое высказывание, всем известное:
"Любовь - это не то, когда любящие смотрят друг на друга, а когда они смотрят в одну сторону". типа того вобщем.

от этого и начинаем плясать. ежели две самодостаточные личности помимо любви (которая впрочем так или иначе закончится в большинстве случаев) их связывает общее дело, т.е. они соратники, тогда, наверное, никаких растворений не будет. не будет ни битья посуды, ни жареных семАчек..  

в противном случае, который к сожалению сильно распространён, получаются банальные взаимовыгодные отношения "ты мне, я тебе". но людям удобно называть это любовью. так проще.

[Graf]

рыбка Пиранья

Как-то все однобоко получается. Либо растворяться, либо каждый живет сам по себе.
Безусловно, такие варианты тоже существуют. Ведь есть же люди, которым нравится подчиняться (постоянно жертвуя собой и своими интересами) Но думаю, что совместная жизнь, так или иначе, подразумевает взаимные жертвы (жертвы эти не столько на благо какой то из сторон, сколько во благо благополучия семьи, ребенка и т.д.) В приведенных цитатах рассматриваются в основном наглядные самопожертвования женщин - карьера, друзья и т.д. Но даже когда в семье карьерой занимается мужчина, он тоже зачастую идет на жертвы. Например зная что от его благополучия зависят другие близкие для него люди он лишний раз промолчит чтобы не потерять работу, он будет трудиться - как пчелка не жалея сил и здоровья. Пока женщина решает внутренние бытовые проблемы, он решает финансовые и другие проблемы связанные с отношениями с внешним миром.
На мой взгляд, самое хорошее это когда два любящих человека не растворяются один в другом, а дополняют и помогают, кто, чем может друг другу. Т.е. теряют минимум, а приобретают много.
Не хотел бы я жить долгие годы рядом с человеком терзаемым чувством само не реализованности.!!!!!

[рыбка Пиранья]

Как-то все однобоко получается. Либо растворяться, либо каждый живет сам по себе.

Graf, я такого не говорила. Я говорила вот что:

Слиться душой и телом с любимым человеком - это никак не означает потерять свою индивидуальность. Да, в процессе совместной жизни, под действием друг друга мы меняемся и во взглядах и даже в характере. И тут происходит не подавление одной индивидуальности другою, а образование чего-то нового, новой общей индивидуальности, которая состоит из индивидуальности супруга и супруги. Это объединение, а не поглощение. И если человек до свадьбы обладал своею индивидуальностью, то он ее не потеряет и после. А если у него ее не было, как таковой, то в этом случае его супруг или супруга может его "накрыть" своей индивидуальностью.

Практически тоже, что и вы.

[Graf]

рыбка Пиранья

Мы друг друга не правильно поняли,  

Я высказывался по поводу выдержек из другого форума,

В приведенных цитатах рассматриваются в основном наглядные самопожертвования женщин - карьера, друзья и т.д.

а не по поводу Вашего взгляда на предложенную тему. Его я как раз полностью разделяю, как Вы сами могли убедиться, прочитав мой пост.

[рыбка Пиранья]

как Вы сами могли убедиться, прочитав мой пост.

Graf, вот я и удивилась.
А с женщинами с другого форума я тоже не согласна. Но тут я подобные высказывания тоже читала. Поэтому, собственно и тему открыла. Хотя тема стара как мир, вспомните, хотя бы, "Душечку" А.П. Чехова.