природа

[sandra20]

Тихий ветер,тихо воит.
Лес шумит ему в ответ.
А луна, как глаз небесный.
Освещает нежный брег.
Там река журча всплескнется,
Окрапив зеленный сад.
Ночью многим там не спиться,
Даже если хочешь спать.
Нет, не страшен лес и в полночь,
И когда луна взойдет.
Нежный запах трав и ягод.
Чистый воздух, холодок.
Зверь в норе, там сладко спиться.
Ты его не бойсь. дружек.
Лес не страшен. безопасен.
Если выдумал его.
Ведь он так нам часто снится
И так любим мы его.

***
Когда утром ты смотриш в окошко
Видишь ты неба свет голубой.
Видишь утрений город печальный,
Что проснется с первой звездой.
Солнца лучик в окно тебе стукнит,
Обогреет душу твою.
В ней проснется нежность и ласка.
В ней на век зародится любовь.
На лице твоем будет улыбка,
В отраженье ты будешь мила.
В нежном сердце растает, та льдинка.
Ав глазах зеленеет весна.
Ты не думай о мелочах жызни
И о том, что тревожит тебя.
Просто встань по утру ты пораньше,
Оглянись вокруг ты себя,
И увидишь насколько прекрасна
Всем родная нам мама-земля.
23.10.02

[КАтенО'К]

Как-то не по мне. А что-нибудь более позднее есть? Наверняка есть, выложи, интересно почитать.

[DELeater]

сорри, не туда )

[Ctrelok(doom3.ru)]

2 sandra20

Ну,щас буду ругатся!

Тихий ветер,тихо воит.

"Тихий-тихо" на мой взгляд не звучит,лучше использовать неоднокоренные слова,а так получается,как говорится "каша маслянная с маслом"

Ну и рифмы надо бы повнимательнее подбирать...
Плюс повторяется слово "спится".
Ну а в последнем четверостишьи вообще рифма "его - его"!

Когда утром ты смотриш в окошко
Видишь ты неба свет голубой.

"Ты " хорошо бы из одной строчки убрать,а может и из обоих...

А теперь самое главное: НЕ РАССТРАИВАЙСЯ!!!Это ведь твои первые стихи - у тебя ещё всё впереди!Я вот за своё первое произведение в "прозе" получил от критика огромный пост,состоящий из одних замечаний и для полного счастья увенчанный отценкой НОЛЬ   А от последнего моего рассказа он был в восторге (по крайней мере - мне так показалось ) Так что,пиши!Надеюсь, та нас ещё порадуешь.

[Ctrelok(doom3.ru)]

И ещё:
Я не уверен,но по-моиму "спится" - надо писать без мягкого знака,а "спиться" - это значит стать алкоголиком...Но я не уверен - у меня по грамматике в школе тройка была...  

[просто Таня]

sandra20
Знаешь, вначале сделаю возможно неприятное замечание. Написано с  непрощЕнными грамматическими ошибками. Старайся писать грамотно.

Там река журча всплескнется,

Слова-то такого - всплескнется в природе не существует и на неологизм не тянет!
Смотрите за рифмами. Это не рифмы

сад.

спать.

взойдет.

холодок.

дружек

его.

В обоих стихотворениях концовка нетрадиционна. Она не рифмуется  строками друг с другом также, как и с предыдущим четверостишием. Или это сделано неудачно, Или я чего-то не догоняю.

Ведь он так нам часто снится
И так любим мы его.

И увидишь насколько прекрасна
Всем родная нам мама-земля.

Полностью согласна со Стрелком.

рифмы надо бы повнимательнее подбирать...

Пишите больше, набивайте руку. Но читайте написанное Вами тщательнее и чаще.

[Olga888]

Молодец хорошие стихи. Здесь рифма не нужна просто пиши от  своего сердца. Пиши то что ты чувствуешь.

[vik2]

Молодец хорошие стихи. Здесь рифма не нужна просто пиши от своего сердца. Пиши то что ты чувствуешь.

Если рифма не нужна, то тогда, что делать на странице под названием "Поэзия"?

[МИКОЛЯ]

Стихотворение очень доброе. К критике отозвавшися коллег присоединяюсь. Хотелось бы еще не раз окунуться в мир природы, видимый поэтом.Успехов!

[Groza]

vik2
Знаешь такого милого американского поэта-новатора Уолта Витмэна. 19 век. У него вообще рифмы не было. Народом был признан.