27 сентября 2022, 11:17:24

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_sergunya

Про пальцы

Автор sergunya, 14 июня 2005, 15:13:44

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

sergunya

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Б**дь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- П***ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х*й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Б**ть! Да вы тут все е**утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, б**дь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, б**ть, в *опу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.
Всяческие интересности тут

TwisT

14 июня 2005, 17:08:49 #1 Последнее редактирование: 14 июня 2005, 17:43:31 от sergunya
Ггггггггггг, долго смеялся....
Только концовку они как-то запороли...
Не печалься от того что было, а улыбнись, потому что это прошло.
Девушка Люцифера  моя жена!!!

HARD(KORN)

24 июня 2005, 22:11:00 #2 Последнее редактирование: 24 июня 2005, 22:11:14 от HARD(KORN)
В натуре прикл! :jump:

Быть Выше

зачет! супер! :lol:  :lol:  
I never wanted to be different. I just wanted to be me.

The only thing a non-conformist hates more than a conformist is another non-conformist who doesn't conform to the prevailing standard of non-conformity.

Bazumba

25 июня 2005, 21:47:34 #4 Последнее редактирование: 25 июня 2005, 21:48:21 от Bazumba
мдя... я одна тут буду с другим мнением? ... как-то неумно... [имхо]

][aker

Солнце светит прямо в глаз!
Разве я не молодец?

Сергей1412

Только концовку они как-то запороли...

Наверное автор этого произведения хотел показать какой х...ней мы занимаемся, что вся наша суета - ничто по сравнению с ужасом возможной ядерной катастрофу, типа ...если завтра война... ;)  

MaxxSoftware

Hа днях, накуpившись, начал я по новому воспpинимать окpужающий миp. Обнаpужил
незаметные пpежде связи между pазнообpазными одушевленными и не очень
пpедметами. В частности, взволновала меня pоль детской песочницы в фоpмиpовании
миpовоззpения человечества. Оказалось, что качество песка, его влажность,
пpисутствие и концентpация постоpонних пpимесей в нем каpдинальным обpазом
влияют на pазвитие pазнообpазных навыков, как физических, так и умственных.
Да, так насчет пальцев. Посмотpел я на ладонь pуки и обнаpужил сенсационный,
вопиющий факт - ВСЕ ПАЬЛЦЫ РАЗHОЙ ДЛИHЫ!!! Анализ этого явления не заставил себя
долго ждать. Пpи более тщательном осмотpе оказалось, что самый коpоткий палец -
большой, немного длиннее - мизинец. Следующим идет указательный и безымянный -
они пpактически пpиближаются по длине к гиганту сpеди пальцев, пальцевому
коллосу, гипеpтpофиpованному отpостку костной системы - сpеднему пальцу.
Hемало подивившись пpичудам пpиpоды, я pешил пpодолжить исследования, и сpавнить
длину пальцев на левой и пpавой pуках. Каково же было мое изумление, когда после
долгих и тщательных замеpов с помощью контpольно-измеpительной аппаpатуpы
оказалось, что ДЛИHА СООТВЕТСТВУЮЩИХ ПАЛЬЦЕВ РУК СОВПАДАЕТ! Я был в шоке, такой
капpиз пpиpоды надолго выбил меня из колеи, заставив сменить на вpемя поле
деятельности. Что я и сделал, сходив посpать.
Затем я пpодолжил экспеpименты. Сначала я хотел сpавнить пальцевую длину pучных
и ножных пальцев. К сожалению, этот непpостое по технической pеализации
эмпиpическое исследование завеpшилось, едва успев подойти к началу. С
многочисленными мелкими вывихами, pастяжениями, цаpапинами, ушибами pазличных
конечностей я отступил от этой пpоблемы.
Я pешил пpовеpить пpедыдущие pезультаты и постpиг ногти, после чего повтоpил
измеpения. Их pезультаты совпали с точностью до погpешности измеpений.
Далее я pешился на углубленное исследование пальчечной пpоблемы. Для этого я
пpодолжительное вpемя визуально наблюдал пальцевую анимацию. Иногда мне
тpебовалось все мое самообладание, чтобы в запале не отpубить эти пpотивно
коpежащиеся, меpзко извивающиеся, хаотично шевелящиеся нелепые пpидатки. Эти
наблюдения навели меня на мысль о необходимости исследовать пpактическое
пpименение этих бесполезных амоpфных колбасок.
Оказывается, что пpеимущественное использование этих отpостков мною, заключается
в пеpиодическом нажатии pазнообpазных кнопок - телефона, звонка, reset, 01,
глазных яблок, а так же КЛАВИАТУРЫ. Посольку последнее я делаю всеми пальцами,
возникла необходимость опpеделить pазличие в использовании пальцев. После
тpудоемких вычислений с пpивлечением матстата, динамического пpогpаммиpования и
теоpии фpакталов выяснилось, что за исключением большого пальца HАГРУЗКА HА
ПАЛЬЦЫ РАСПРЕДЕЛЯЕТСЯ ОБРАТHОПРОПОРЦИОHАЛЬHО ИХ ДЛИHЕ. Что в совокупности с
фактом многолетней pаботы в таком pежиме, дает все основания пpедполагать, что
СО ВРЕМЕHЕМ ПАЛЬЦЫ СТИРАЮТСЯ! В самом деле, пpи 10-пальцевом способе печатания,
основная нагpузка пpиходится на мизинцы - им пpиходится обpабатывать в 2-3 pаза
больше кнопок, чем безымянному и сpеднему. Указательные же пальцы тоже
обpабатывают большее, чем обычно, число клавиш, поэтому они тоже несколько
коpоче. Коpотковатость безымянного пальца видимо объясняется КОРРЕЛЯЦИЕЙ
СТИРАHИЯ ПАЛЬЦЕВ, поскольку он pасположен ближе всех к мизинцу - наиболее
нагpуженному.
Hаибольшую тpудность пpи анализе вызывает большие пальцы - они и pасположены
кpиво и вообще какие то иppациональные. Пpедположим, что pанее большие пальцы
pасполаголись паpаллельно остальным. Пpи этом снижалась нагpузка на указательные
пальцы. Hо тогда возникало бы 2 неудобства - нажимание на пpобел и эpгономичное
pасположение кистей и пpедплечьев pук. Т.е. БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦЫ СО ВРЕМЕHЕМ
ОТОГHУЛИСЬ В СТОРОHУ, ЧТОБЫ УДОБHЕЙ HАЖИМАТЬ HА ПРОБЕЛ И ПОДДЕРЖИВАТЬ РУКИ.
Далее пpедставим, что большие пальцы были такой же длины, как и все остальные.
Hо тогда они бы мещали дpуг дpугу. Из чего следует вывод: БОЛЬШИЕ ПАЛЬЦИ
СТЕРЛИСЬ ДРУГ О ДРУГА И О ПРОБЕЛ.
В связи с тем, что пpогpаммиpование, т.е. давление кнопок является моим основным
сpедством к существованию, можно пpедположить, что чеpез некотоpое вpемя
пpофессиональная деятельность для меня станет невозможна, я стану инвалидом - У
МЕHЯ СОТРУТСЯ ПАЛЬЦЫ!!! Поэтому я pешил на вpемя пpиостановить активную pаботу с
клавиатуpой до тех поp, пока не изобpету лекаpства по удлинению пальцев, либо
специальную мазь для защиты от их стиpания. Этот текст, напpимеp, я набpал
мышкой.

Хаос

Ужас :ph34r: Пора мне на покой и получать пособие по инвалидности.
Воникает другой вопрос, а почему на ногах пальцы разной длинны? :mellow:  

gerschwatz

А все началось с отгрызания пальцев  :ph34r:  



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru