Comedy Club

[Динара111]

Китайское телевидение, вечер, программа "Ищу тебя" для Китая.

Харламов: Добрый вечер. Добрый вечер Китай. Вновь передача "Ищу тебя". Передача очень грустная, и я её постоянный ведущий Му Цзы. Сегодня у меня в гостях женщина, которая потеряла и которая ищет, Ляо Сянь.
Мартиросян: Здравствуйте.
Х: Куничева. А-а-а, здравствуйте.
М: Здравствуйте. Меня зовут Ляо Шинь.
Х: Ляо Дзянь.
М: Ляо Дзянь. Я из провинции Сянь Гань.
Х: Сянь Джунь.
М: Сянь Джунь.
Х: Вынь Хунь.
М: Нас было 12 братьев и сестёр в провинции Вынь Хунь.
Х: Чё так мало?
М: Бедная была семья. Младший брат Ляй Шу, чуть постарше Фунь Дзынь, потом шли Мао Цы, Цынь Дзяо, Тяо Сунь, Сунь Цыньдя, Ляо Шинь и Сяо Ма. И вот Сяо Ма, когда мы переехали из Вынь Хуня в Сянь Гань, Лянь Ху вышел замуж за Тюнь Фао, и потом мы переехали в Аомынь и там Ляй Ше и Фай Жунь поехали на рынок, встретились с двумя девушками, Сяо Ма и Мань Тынься и поженились, и у них родился Фуй Ше.
Х: А это Аомынь там, где стоит памятник Зуб Зю?
М: Да.
Х: Ага.
М: И прошло уже 17 лет и Фунь Ше вернулся обратно в Сянь Гань, а отец к тому времени опять иммигрировал в Аомынь, и щас Ляй Ше и я в том числе ищем Фуй Ше.
Х: Вы потеряли Фуй Ше?
М: Я потеряла Фуй Ше.
Х: Радуйтесь. Мы нашли Фуй Ше.
М: Не может быть.
Х: Чесслово.
М: Моего брата Фуй Ше.
Х: Вашего брата Фуй Ше. Фуй Ше - в студию!
*Выходит Тимка с улыбой до ушей*
Х: Вот ваш брат, Фуй Ше.
М: Это не Фуй Ше. Вы что с ума сошли! Это не Фуй Ше, это какой-то другой мужчина.
*Тимка смачно чмокает Гарика*
М: Прекратите! Что вы себе позволяете, это не Фуй Ше!
Х: А кто это?
М: Откуда я знаю, это какой-то китайский мужчина, это не Фуй Ше.
Х: ПРЕКРАТИТЕ ВЫ! ХВАТИТ ОРАТЬ!! КАК ВЫ СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В ЭТОЙ ОГРОМНОЙ ДВУХМИЛЛИАРДНОЙ СТРАНЕ НАЙТИ ВАШЕГО ФУЙ ШЕ!?!?!?!?! ПОСМОТРИТЕ НА СЕБЯ, ВЫ САМА ФУЙ ШЕ!!!! ОН ФУЙ ШЕ!!! ОПЕРАТОР - ФУЙ ШЕ!!!! Я - ФУЙ ШЕ!!!! КАКИМ ОБРАЗОМ, КОГДА ВСЕ ФУЙ ШЕ НАЙТИ ВАШЕГО ГРЁБАНОГО ФУЙ___ШЕ!!!!! ЗАБИРАЙТЕ ЭТОГО ФУЙ ШЕ И КАТИТЕСЬ К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!!! КО ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ ФУЙ ШЕ!!!!
Ищите, ищите друг друга, дорогой Китай.



Случай в джазовой консерватории

Мартиросян - работник консерватории
Галыгин - кандидат

Г: (настраивается играть)
М: Слушайте, невозможно терпеть это все!
Г: Заткнись, баран. (продолжает настраиваться играть)
М: Ну?!
Г: (поет особо без мотива и голоса) По серебристой росе
Ползет сжимая свой А! К! М! МОЙ СТАРШИНА!
В синем небе кружатся...
М: (останавливает) Извините.
Г: Слышь, баран, я тя щас точно урою. Я тебя семь раз уже предупредил, скотина!
М: Я вас...
Г: Заткнись, ты у меня завтра будешь по Черкизовскому с баяном ходить, су**!
М: Поймите, я вам...
Г: Заткнись я тебе сказал!
М: Это консерватория! У нас кастинг, мы едем на джазовый фестиваль в Клайпеду. Вы табличку читали?
Г: Вы считаете, что я глухой и не слышу, что ты говоришь?
М: Я уже битый час...
Г: У меня с этой табличкой будешь свистеть ты, битый час. Ты щас два часа будешь лежать... битый. Второй куплет слушай, су**!
(поет) По снежной равнине
В серебристом маскхалате
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
ТИХО СУ**!!!
М: У нас джазовый фестиваль в Клайпеде. В КЛАЙПЕДЕ, говорю!
Г: Щас ты у меня пойдешь и в клай, и в пиде!
М: Послушайте внимательно...
Г: Третий куплет. (начинает играть)
М: Я сейчас вызову охрану.
Г: (останавливается) Слишь ты, медиум хренов! Охрану он вызовет, ты еще Сталина вызови.
(поет)
И вот сняв серебристый свой маскхалат,
Цепляясь выбитыми зубами за скользкую траву
Ползет мой старшина, сжимая А! К! М!
М: Вы понимаете, что такое джаз? Это джазовый фестиваль! Здесь портреты висят, посмотрите: Лари Коуэл, Джордж Бенсон. Что вы поете
Г: Ты думаешь... Перестань на меня... смотреть! Я тя как человека прошу. Я не хочу ломать тебе вторую ногу, понимаешь? Я тя умоляю, послушай. Всего семь куплетов осталось, ну? Ты думаешь, я не знаю, что такое джаз? Я не знаю, что такое джаз?
М: Вы знаете, что такое джаз?
Г: Мы знаем что такое джаз! Мы знаем? (оборачивается) А, нет никого... Мы знаем, что такое джаз!
М: Джаз - это прежде всего импровизация.
Г: Ты смотри какой, су**, упырь! Импровизация, ты думаешь я с детства знаю эти песни, а? Ты думаешь я родился и первым делом начал петь, что ползет... эээ... старшина, сжимая свой... этот, как его...
М: А! К! М!
Г: Ты откуда знаешь эту песню, упырь? А?
М: Слушайте, вы понимаете, что у нас джазовый фестиваль, я бы с радостью...
Г: Нет, ты подожди, я повторю... Я повторю щас второй куплет, подожди...
М: Я как бы уважаю все эти чувства, что старшина вот ползет. Это очень нужное дело, но у нас джазовый фестиваль в Клайпеде...
Г: Ты пойми, старшина - женщина, ей тяжело ползти, су**! Ты мешаешь мне петь.
М: Нам нужен джаз, джазовый гитарист.
Г: Хорошо. (делает пару аккордов). ТИХО!... Это я себе.
(поет) В серебристом маскхалате
М: Джаз... джаз нужен...
Г: (кивает головой и продолжает петь) ползет мой старшина, сжимая свой А! К! М! Туду тутуду тутуду тутуду туту, Оу-Е! (классическая концовка джазовой композиции)


Задорнов в посольстве США

Мартиросян - Задорнов
Харламов - Работник Посольства США

М: Здравствуйте!
Х: Hello!
М: Это вы тупой американец
Х: What?
М: Тупой!.. Тупица, дай мне визу в США. Мне надо поехать к тупым, там выступить перед тупыми вашими.
Х: Ok, What's your name?
М: Михаил.
Х: Michael.
М: Майкл - это Джексон. Я - Михаил. Я Задорнов, а не Майкл Джексон!
Х: You're Michael Jackson?
М: Ты тоже тупой, да? Как и все... я думал хотя бы в посольстве не тупые. Хотя нет - тупой! Поставь мне визу, тупица!
Х: Ok, your second name?
М: Второе имя? Лопух! Что за тупой вопрос в посольстве?
Х: Michael Lopuh?
М: Ты что, тупой? Михаил Задорнов, хочу поехать в вашу тупую страну. Вы ж тупые там все. И ты тупой! Даже по-русски не можете разговаривать. Даже таджики говорят по-русски на стройке. Что, сложно было выучить пару фраз?
Х: I don't understand what you're saying.
М: (пародируя) Ререруя варуя я. Что за набор букв? Ты тупой?
Х: What do you... what do you want from me?
М: Что ты говоришь, тупица? Это же не смешно даже. Если бы я сказал (пародируя) рарукий варарурай, было бы смешнее. С ходу видно, что даже не готовился. Поставь мне визу, тупица. Виза - понимаешь. ВИЗА. Я понимаю, что ты писать не умеешь, но штамповать-то умеешь хотя бы? Поставь визу, тупица. Для этого нужно иметь бицепс один. Шварцнегер, давай.
Х: Shut up!
М: Шат ап! Что? Шат ап! Шат ап! Шат ап! Что? Black Eyed Peas, и что? Я знаю эту песню. (пародируя My Humps) «Ма ха, ма ха, ма ха, ма ха». Ваши тупые песни. «Ма ха. Вот ю гона ду, вен ай кам фо ю?» И что? Удивить он меня решил. Тупица. Шат ап. Black Eyed Peas. Даже группу назвать не можете нормально. Тупицы! Что за Black Eyed Peas - черный пенис с глазом. Что это за название? «Kiss» - группа «Поцелуй». И что? Что это за название? Stevie Wonder - Чудо Степан, додумались. Тупицы! Сложно было имя придумать нормальное человеку? Вот смотрите как у нас: Алла Пугачева! Звучит? Звучит! А у вас что?
Х: Ок, а...
М: Что Окей? Все знают окей, любой четвероклассник может по смс выслать другу. Окей, что? Тупица! Давай визу. Давай визу я хочу в Америку поехать. В тупую страну. Выступить перед тупицами хочу очень.
Х: Ок, here's your visa and... gotta fuck out of here!
М: Что?
Х: Here's your visa...
М: Что, хериз ё виза?
Х: Your visa!
М: Что, что, что ты тупица говоришь мне? Поговори со мной нормально, что?
Х: (с акцентом) Слу... слу-шай-те.
М: Вот тупые, да? Что ты щас сделал?
Х: Visa!
М: Виза, почему на пачке от сигарет моих? Что я на таможне скажу: Гуд бай? Что, что за Гуд бай?
Х: Goodbye!
М: Что за гуд бай? Зачем по-узбекски со мной разговариваешь? Гуд бай знаешь что значит? Хороший басмач! Гуд Бай. Что ты мне говоришь щас, тупица?
Х: Goodbye Michael!
М: Михаил.
Х: (уходя) ..микхаиль...
М: (передразнивая, идет за ним) Микхаиль. Разговаривать по-русски научись сначала. (продолжая беседу уходят)


Сёстры Зайцевы - Сказка о царе Салтане Remix
________________________________________

Сёстры Зайцевы - Сказка о царе Салтане Remix

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила:ынца,ынца!
Кабы я была царица,молвила ее сестрица..
Впрочем,что тут воображать,третьей все равно рожать!
Кабы я была царица,третья молвила сестрица,я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же,батюшка,ведь август?!Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок,родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил,протрезвел и пошутил..Закатайте,говорит,вы царевну,как родит.
И царицу, в тот же час,в бочку с сыном посадили,засмолили,покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристает..
к царице гости..
Царь Салтан зовет их..
ТВАРИ!!!
Ой,вы гости,господа,долго ль ездили..
КУДА,БЛ....!???!Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит:Ладно ль за морем,иль худо?и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные,Тани тоже заводные,есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит,стольный град на нем стоит,а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем,долго говорили, а царя не удивили.И уже изрядно пьян,спрашивает вновь Салтан...
Хыы,ладно за морем иль худо,и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песени поет,да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был..
и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо!Море вздуется бурливо, закипит,подымет вой,хлынет на берег

пустой,разбежится в шумном бегеи очутятся на бреге,в чешуе,как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!

Все равны,как на подбор,с ними дядька..
С дядькой тётька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки,вопрос задает Анна Петровна из

Удмуртии.Внимание,вопрос:"какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время..Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ:Вот еще какое диво!25-й кадр есть,что не можно глаз отвесть.Он в сознанье

проникает,и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!!Пили,бл@ть, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво!Говорят,царевна есть,что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво,молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадко выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива,туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива,царь потребовал долива!Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед,пиво....
уууу.....
дааа.......
Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже...
В.ГАЛЫГИН "ПРО ГЕОГРАФИЮ"

Сегодня я расскажу вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, вы можете говорить кому угодно, HugoBoss, Covalli, Gucci (показывает фигу) Ки-тай.
Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому, что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если вы только сунетесь на Ближний Восток - ЖОПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет - это Голландия, потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то педерасты.
Телевизор. Телевизор - это Украина, потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот. Если у вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да х*й его знает, где он!
Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И, собственно, вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США, кормите Прибалтику, боретесь за право обладания пультом управления Украины, соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже..
ненорматифф инсайд!
В. ГАЛЫГИН "ПРО ЗВЕРЕЙ"

А-а-а, привет всем! А, привет! Я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. Потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах. Сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
Норка. Норка, сука, опасная. У норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
Горностай. Горностай, сука, пушистый. Горностай так называется, потому что живет один, сука, в степи. Поэтому - горностай. Горностай, сука, очень трусливый, поэтому, чуть что - он сразу прячется в норку.
Суслик. Суслик, сука, хитрый. Я сначала обижался, когда меня так называли. Но потом подумал, что суслик - это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. Суслик, сука, личность! Но тоже иногда чуть что - прячется в норку. И ему пофиг, что там уже горностай. Потому что у норки самый большой анус в мире!
Песец. Песец, сука, писец какой опасный. И хитрый. Песца на снегу не видно. Белый песец, белый снег - писец, ничего не понятно. Поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. После этого снег станет желтым и будет видно песца.
Выдра. Выдра, сука, похотливая. Она может выдрать кого угодно. Особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
Теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. Потому что разговор пойдет о белке. Белка, сука, странная. Во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло - больше, чем норка. Чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
Ласка. Ласка, сука, приятная. Ласка приятная... Что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. Вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки. Предварительные ласки тоже, сука, очень приятные.
А теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки. Представили? Поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!


ненорматифф инсайд!

Вадим Галыгин - Луна-парк дома (Общество идиотов)

Привет! Я приветствую всех от общества таких же идиотов, как я! Напоминаю, что в нашем обществе состоят такие же идиоты, как я. Нас не пускают отдыхать ни в Диснейленд, ни в Луна-парк - никуда. Мы даже не прошли фейс-контроль в парк культуры и отдыха имени Горького! Поэтому мы вынуждены отдыхать дома, не выходя из квартиры. Сегодня я расскажу вам, как построить небольшие аттракционы из подручных средств у себя в квартире.
Перво-наперво пригласите в гости соседа. Встаньте за дверь. Притаитесь. Когда сосед войдет, сильно ударьте его бутылкой вермута по голове - День десантника в парке культуры и отдыха начался! Пока сосед без сознания, возьмите в одну руку нашатырный спирт, а в другую бенгальский огонь; наденьте костюм Бен Ладена; поднесите нашатырь к соседу - он откроет глаза; улыбайтесь по-арабски, размахивайте бенгальским огнем - радостный и ласковый Бен Ладен - это всегда, сука, сюрприз! А сюрприз - основной аттракцион любого парка!
Берем плакаты Шуры, Марины Хлебниковой, Доминика Джокера, накуриваемся, расклеиваем хаотично в туалете - комната смеха готова!
После этого в этом же туалете, где уже висят Джокер, Хлебникова и Шура, включаем их песни - готова комната страха!
Карусель. Напиваемся водки, расклеиваем фотографии родственников внутри барабана машины, засовываем в барабан голову, включаем машину... ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-беее... - карусель, сука, весело!
После этого жрем 70 килограммов просроченных "ножек Буша", идем в туалет и делаем "Американские горки". "Американские горки" - такое же говно!
Иллюзион. Иллюзион, сука, интересный. Берем 15 мухоморов, съедаем, ждем.
Аквапарк. Чтобы сделать дома аквапарк, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк начался. Берите полотенце, надевайте плавки, идите к соседям - аквапарк там! Погуляйте по парку. Пригласите соседских ребятишек, вкачайте в каждого по 40 литров пива, положите на спину, заставьте петь "Солнечный круг". Поющие фонтаны, сука, впечатляют!
Колесо обозрения. Рассыпьте по квартире мусор и всякое говно, в центр поставьте стремянку. Медленно взбирайтесь вверх, смотрите вниз. Именно так выглядит Москва сверху.

[Airman]

раздражают повторы по ящику. Покупаю на двд, почти всё есть уже.

[Luck_them_all]

Airman

А сколько примерно выпусков?

[Victor*]

Галыгин жжот!      

[EURO-banan]

Коламбия Пикчерс не представляет
Какие в Германии фильмы снимают     я ваще валялся...

а еще вот это:

Палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка вот и вышел человечек  

[Franz06]

Понравилась песня: Китайское господство не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

Жизненная такая песня...

[Сергей Бeляев]

Franz06

Понравилась песня: Китайское господство не будь ко мне жестоко, жестоко не будь.

Жизненная такая песня...

Ага , а глянешь на улицу ............ и все действительно так .
А на счет камеди , только что прослушал версию Харламова и Батрудинова про деда мороза    

[Franz06]

Ага , а глянешь на улицу ............ и все действительно так .

Чё у вас такая же фигня? Мдам, действительно не будь ко мне жестоко...

[vital'evna]

"Comedy" рулит...Ваще без комментариев,как это может не нравится?!

Палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка палка вот и вышел человечек

гы...мы валялись просто...
Из этой же серии:"У меня братишки нет,у меня сестренки нет,мама папе делает..."  

[_Ognennaya_]

Comedy Club -  for ever !!!

У нас выпустили Comedy Club - Ukraine . Очень далеко до ТНТ.
Больше всех нравятся Павел  Воля , Вадик Галыгин , Харламов .