Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ - ДАШКО (03.11.07.)
- Ну, как там у вас с карьерным ростом?
- Только у Стёпки.
- Не убивай, что, уже снимает короткометражные фильмы?
- Нет. Он привёл себе Александру, которая его обслуживает и, с первого дня, ударился в коммерцию.
- ???
- Через Интернет выставляет фанатам на аукцион своё барахло: сотовый, правый тапок, трусы, в которой окучивал Водонаеву, и др. За хорошие бабки уже продал всё своё шматьё.
Мы с Сэмом боимся, что следующим лотом он выставит Александру...

ДОМ-2. ДЖИКИЯ - РУСТАМУ (02.11.07.)
- Вот дела: Гобозова с Ермакову впервые отпустили на открытие очередного магазина Savage. Добился таки. Большая честь солдату.
- Да, он замучил своими просьбами Собчак. А там на презентации ему так понравилось давать автографы, что он бегал за всеми с фломастером. Ермакову всю расписал своими подписями и себя самого. Так что, Ген, прячь все пишущее, Сашка возвращается...

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. ДАШКО - МАТЕРИ ПО ТЕЛЕФОНУ (02.11.07.)
- Да к чёрту этот переезд. Без интриг мне скучно. У-У-У.
- Не реви, как белуга.
- Я на улицах и в метро могу заблудиться. Тут никаких ориентиров: ни чумов, ни яранг.
- Так вертайся домой, доча.
- Нееее, там таких бабок мне никто ни в жизнь не даст. Лучше я тебе денег вышлю, приедешь. Будем вместе дальше разорять ТНТ.

МОСКОВСКАЯ КВАРТИРА ДОМА-2. СТЕПАН - ТОРИ (02.11.07.)
- Хочешь нанять домработницу?
- Да.
- А сама убирать не хочешь?
- Нет, конечно.
- Тогда у меня просьба: найми высокую брюнетку с белой кожей и пухлыми губами.
- Ой, Стёпка, ты - неисправимый бабник. Ладно, уговорил.
- Ха-Ха. (Выходит в коридор, где потирая руки от нетерпения, его поджидает Руслан)
- Как?
- С тебя пузырь. Будет тебе классная тёлка.
- Спасибо, Мэн, хоть тоже душу отведу...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ - ДАШКО (06.11.07.)
- Настенька, ну что ты всюду лезешь и лезешь? Уехали из Дома, живём в хоромах, всем обеспечены - хоть теперь уймись. Нет, ты всё делаешь, чтобы тебя больше других снимали: Карину щупаешь, дразнишь её Моцак, Моцак дразнишь Кариной, интриги и заговоры плетёшь, раздаёшь задания, шлёшь в SMS-ках дурацкие указания,  девичники грёбанные устраиваешь, продолжаешь в Доме во все дырки свой нос совать. Командовать взялась всеми, чисто Кутузов в Филях. Не квартира, а генеральный штаб какой-то. Не боишься, что тебе за всё это, как Кутузову, глаз вышибут?
- А ты для чего? Вот и смотри, чтобы я двуглазой оставалась...

ПОСЛЕ ЛОБНОГО (30.10.07.) (Так могло быть)))))
Сидит Степан один на лобном и, плача, причитает.
- Как это, выбирая между мною и Семёном, ребята ЕДИНОГЛАСНО(!) оставили Семёна и выгнали меня? Я тут столько лет... Я крутил (кулаком себя в грудь) с Водонаевой... А оставили этого ничтожного клопа - Семёна.
ГОБОЗОВ - А нехрен жмотом быть. Семён - правильный мужик: получил денежный приз за «Хозяина Дома» и поделился со всеми нами...

ДОМ-2. ВАРВИНА - ЛЕНЕ (06.11.07.)
- И что ты, Ленка, нашла в этом тускляке Семёне?
- Просто я узнала его секрет. Никому его не отдам.
- Какой секрет? Ну, Лен.
- Секрет - почему, когда он играет на гармошке, задирает правую ногу и дёргает ею.
- Контуженный?
- Ты сама - контуженная. Сёма от своей игры на гармошке сексуально возбуждается.
- А нога чего всё время дёргается?
- А к ноге он член привязывает...

СОБЧАК - БОРОДИНОЙ (06.11.07.)
- Алло, говорить можешь? Ну, в смысле - в состоянии? Как там эти чудаки в московских квартирах?
- Хорошо.
- Что, - «хорошо»?
- Хорошо и быстро спиваются.
- И ты, конечно, туда с бутылкой наведываешься. Давно надо заменить им «Сокос»  на рассол и в штат принять парочку наркологов.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. НИКОЛАЕВА-ТОРИ (06.11.07.)
- Тори, скорей, скорей. Я заглянула к вам, а твой Руслан стоит перед зеркалом и у него конвульсии. Дёргается весь. У него эпилепсия? Вызывать скорую?
- (продолжает делать маникюр) Нет. Это он репетирует свой реп.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН - СЭМУ (05.11.07.)
Утром Степан находит Сэма, лежащего у двери их с Дашко квартиры.
- Ты чего здесь валяешься?
- Вчера Настька устраивала девичник.
- Ну, и хорошо.
- (канюча) Да? А они все напились и остались с ночёвкой.
- И что с этого?
- Я, с дуру, сказал, что готов выполнить их любое желание.
- Это ты, бедолага, зря.
- У каждой были желания и у всех - только одно. Под утро насилу отбился и уполз. Бежать - сил нет...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. РУСЛАН-СТЕПАНУ (06.11.07.)
- Мэн, где обещанный ящик коньяка?
- Неужели нашёл?
- Мы молдаване, как цыгане, что хочешь, найти можем.
- У меня эта мечта засела в башку с 10 го класса. Всю жизнь ищу такую женщину. Где же ты нашёл такой уникальный экспонат, такой бриллиант?
- Да тут во дворе. Она специалист по очистке территорий.
- Дворничиха?
- Ну, да. Коньяк мне будет? Не замужем, трое детей.
(открывая дверь) Заходите, женщина. Знакомьтесь, это Полина Кузьминична, а это - Степан.
- Очень рад. Проходите.
Руслан, вот тебе деньги на 2 ящика коньяка, можешь коньячную ванну принять. Вот тебе дополнительный денежный приз. Держи с бумажником. Рот закрой.
(звонок телефона) Алло. Кто? Боня? Так, быстро забыла мой телефон. Больше никогда не звони мне. Как? Кверху каком.
Собчак я сам позвоню. Ксеня, это ты? Это Степан. Я ухожу с проекта. Нет, это не блажь. Просто ухожу. Да при чём тут Семён? Не трогай ты его, пусть дальше на своей гармони гармонирует. Он ни при чём. Да срать  мне на твою неустойку. И на денежный штраф - срать. И на твою недоделанную Бородину - тоже, так и передай. Задолбали. Пока.
А ты, Александра, живо забрала свои вещи и пулей отсюда. Пулей, я сказал.
(звонок телефона) Алло? Алёна? Уже доложили? Да, всех своих баб бросил и тебя, драная кошка, - тоже. Ха - ха. Хороших тебе трахов с богатенькими. Я нашёл женщину своей мечты и женюсь на ней. Бывай.
(став на колени) Полина Кузьминична, будьте моей женой. Детей - усыновлю. Ничего, что они постарше меня.
(в комнату Степана вваливаются «старички»)
А вы чего вылупились? Я нашёл, наконец, женщину, о которой мечтал всю жизнь. С распутством покончено. Вот, на ваших глазах, сжигаю все свои адресные и телефонные книги. Хорошо, весело горят. Вот, стираю в сотовом все номера. Стёр. В ноутбуке стираю все фотографии голых подруг и все их адреса. Готово.
Нашёл свою единственную женщину не благодаря Дому-2, а с помощью Руслана. Где, кстати, репер?
- Коньячную ванну принимает.
- Шустряк. Мои вещи можете забрать себе. Да не сейчас, Настя. Куда так рванула собирать мои вещи? Я же ещё не выехал. Валите все отсюда, хочу с невестой побыть. Постойте. На прощанье хочу сказать, - всегда вас всех ненавидел и презирал. Убирайтесь.
Полина Кузьминична, вы палочку свою отложите и садитесь в кресло. Холодную водочку под маслины будете? Вот и хорошо. Выпьем за нас. Сколько лет я вас искал. Всё искал женщину с писюндрой поперёк. Скольких перепробовал - страшно вспоминать. Сотни, десятки сотен. Я и в Москву, поэтому приехал, и в этот Дом-2 поэтому пошёл. Всех перепроверил - всё не то: треугольные, косые, трапециевидные, эллипсовидные. А тут такая радость. Ещё рюмочку.
За ваш уникальный, природный феномен. Я вас на руках носить буду. Ничего, что 120 килограммов, я жилистый. Что же вы всё молчите?
- А что говорить? Рожала в Новый год, были разрывы. Ушивал пьяный гинеколог. Весёлый такой, как ты. Плесни ещё.
- (опустив руки, с холодной испариной на побледневшем лице) КАК, ГИНЕКОЛОГ?

ДОМ-2. ЕРМАКОВА - ГОБОЗОВУ (07.11.07.)
(ЛЁЖА НА КРОВАТИ)
- (Детским голосом. Сюсюкая.) Ну, СаАаша, (обнимает) я такая нехорошая. Опять наехала на тебя на лобном из-за фамилии. Ну, прости свою девочку.
- Бу-бу-бу.
- Ну, не обижайся. А чего ты подарил букет цветов, который купил мне, этой дуре Бородиной? Мне обидно. За букет деньги плачены.
- (Дебильным голосом) Я себе рубашечку к лобному погладил и штанишки - тоже. Костюмчик с галстучком одел.
- Да, стихотворение из целых 3 строчки написал мне. Хотел его на лобном по бумажке почитать, а я всё испортила.
- Это же красиво звучит - Надя Гобозова (?!)
- Опять? Ублюдок, козёл, мразь, лох, импотент...
- За импотента - ответишь!
- Ой, ой, ой. Опять ТОЛЬКО 8 раз?

НИКОЛАЕВА (Реклама) 11.07.
- Оставляют после себя бутылки в лесу, так как им пофигу. Выезжают на встречную полосу, так как им и на себя - пофигу.
Мне не пофигу - я пойду голосовать!
- А бутылки в лесу уберёт и нарушителей гаишникам сдаст - непофигист Шмаров?

[BANWA]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ШМАРОВ - НИКОЛАЕВОЙ (08.11.07.)
Входя в комнату Николаевой.
- О, Марсель, сынок.
- Ты чего такую здоровущую сумку приволок?
- Посмотрел твой рекламный ролик про выборы и пофигистов и так стало обидно. Столько бутылок на детских площадках после них остаётся. Вот третью сумку стеклотары собрал в приёмный пункт. Хотел задержать и сдать тех, которые по встречной полосе гоняют, но они, козлы, такие драчливые. Ну их к чёрту. Насилу убежал.

[BANWA]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН - АЛЕКСАНДРЕ (По телефону. 10.11.07.)
- Алло. Слушай меня внимательно. Из Дома-2 в наши квартиры временно подселятся шестеро. В мою квартиру - Семён с Леной. Не перебивай меня, да - в мою. Постоянно улыбайся им и молчи. Молчи - я сказал. Сможешь. Угостишь Семёна салатом, который неделю на тумбочке стоит, всё забывал выкинуть. Сначала насыпь ему в этот салат упаковку пургена. Он в ванной, на полке. Да, это те таблетки, которые я каждый день Николаевой подсыпаю. Найдёшь.
Потом напои его чаем. В чай сыпани ложек 10 сахара: пусть у Семёна задница слипнется.
А Ленке? Залезь в её косметичку и обваляй её прокладки в красном перце, который Гобоз привёз. Так, как ты это делаешь Дашко.
Семёну дай понять, что ты в восторге от его игры на гармошке, но играть на ней не разрешай. Не разрешай и точка. Пусть спит.
Постелешь ему на полу, головой к двери: чтобы каждый, кто войдёт, - ему по башке дверью бац, бац, бац.
Раз в свою деревню Чувырлово возвращаться не хочет, поедет он у меня надолго в больничку Склифосовского.
Если Ленка перевозбудится? Не бери в голову. Я с Русланом договорился, он подстрахует. Наверняка уже занял круглосуточный пост за нашей дверью. Ну, давай, подруга. Меня уже зовут.

[BANWA]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ - ДАШКО (После подселения участников из Дома. 11.07.)
Сэм, вернувшись из города, входит в квартиру и...
- Настенька, что это вы с Кариной голые вытворяете в постели?
Почему ты на Карине?
- (не останавливаясь) Оказывается Каринка не знает, как это делается.
- А почему у тебя к низу живота пристёгнут фаллоимитатор?
- Да потому, бестолочь, что у меня на всех пальцах рук уже мозоли.
- Как? К тебе опять Моцак приезжала?

Добавлено:
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СТЕПАН - СЭМУ (11.07.)
- Настя говорит, что ты её так любишь, что даже в туалет носишь с собой её фотку.
- Ношу, но не поэтому. Если по чесноку, я Настеньку побаиваюсь. Когда на неё смотрю, или на её фотографию, у меня начинается медвежья болезнь...

[BANWA]

ДОМ-2 11.07. (зарисовка)
ЕРМАКОВА - ВАРВИНОЙ
- Чего злая такая?
- Да ну, эту Каринку.
- Чего ты её так не любишь?
- Кайфаломщица она. Сейчас встретила этого новенького Романа с его утренней эрекцией. Только хотела двумя руками пожать её и сказать ему, - доброе утро. Тут эта каракатица Каринка припёрлась...

ПРИЕЗД В ДОМ-2 МАМЫ И СЕСТРЫ ОЛИ АГИБАЛОВОЙ (11.11.07.)
- Вот мама Оли Ирина Александровна и сестра Рита. А вот Рома, который до вчерашнего дня был влюблён в Олю.
- Рита, ты мне очень понравилась и, если ты останешься на проекте...
- А я не Рита. Я - Ирина Александровна.
   
ДОМ-2. РУСТАМ - ДЖИКИЯ (12.11.07.)
- Геша, что же ты так опозорился в московской квартире в армреслинге? Тут всем заливал, что ты такой спортсменистый, не пьёшь, не куришь, а только тренируешься. А мне сейчас рассказали, что тебя там раз за разом побеждал какой-то парнишка. Геша, ты что?
- Кучерявый, да тот парень слабак, он постеснялся. Я же тренировался бороться не руками, а членами...

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (12.11.07.)
- Вот мне интересно, сколько же они вчера там выпили, что в ночном выпуске показывали такую мерзость:
откровенно лесбиянские танцы Лены с Оксаной на девичнике;
сексуальные пляски очередного участника-стриптизёра (Причём Варвина заявила, что им больше всего понравилось, как он снял трусы. Непонятно только - с них, или с себя.);
как порочный и развратный Рустам щупал распутную Ленку, а потом всё совал свою рожу в её пропотевший пах, под Ленкин сладострастный визг;
Черкасова, возлежавшего между бёдер новенькой подружки - Агибаловой;
Предложение лысой Оксанки малознакомому стриптизёру заняться «ни к чему не обязывающим сексом». И совет им прожженной Варвиной заняться спариванием в душе, где нет камер.
Вот такой теле-ликбез для несовершеннолетних показали в ночном.
- Да они там все регулярно пьют и развратничают.
- Знаю. Я не об участниках. Я об операторах. Сколько они выпили, что такое показали?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО - СЭМУ (12.11.07.)
- Сэмик, кто воткнул карандаш Шанти в задницу?
- Щенку, который кусается? Не знаю.
- Я сейчас сама тебя укушу.
- Да? Минутку, я только швабру возьму...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ - СЭМУ (12.11.07.)
- Ну, всё. Всем привет, я поехал в Дом к Кате.
- Шустрый какой. Убери сначала за собой.
- Что убрать. Чтоб ты знал, я один в Доме-2 умываюсь и чищу зубы.
- Убери лужи слюней, которые ты напустил по всей квартире, обхаживая Янку Земит. А ещё смой хлоркой со стен в душе свои сексуальные «сопли»...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО - СЭМУ (12.11.07.)
- Ты не говори никому, что мы с тобой спали неделю на этой кровати и она не ломалась, а приехала ко мне Каринка и кровать подо мной с ней дважды ломалась.
- А-ааа, стыдно, что все узнают, как вы с ней вытворяли в постели?
- Нет. Все узнают, что мы с тобой  в постели ничего не вытворяем...

ЗНАКОМСТВО. МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. (12.11.07.)
- Привет. Ты кто?
- Я - Багира, кошка Тори.
- А я - Шанти. Нервная Дашко купила меня в подарок Моцак, а потом выгнала Моцак и отняла свой подарок (это меня) назад.
- И с кем тебе лучше?
- Да, ни с кем, бедному щеночку, не лучше. Моцак таскала меня, как игрушку, по ночам по всяким барам. Всё корчила из себя какую-то «Даму с собачкой». Чуть не оглох в этих барах от громкой музыки и чуть не задохнулся от табачного дыма в них. Недосыпал ночами. Эх, знаешь, как это вредно для неокрепшей нервной системы маленьких щеночков? Поэтому я такой нервный.
- (Смахивает лапкой слезу.) Мурр. Бедненький.
- Вчера хотел этого копчёного укусить за яйцо, но промахнулся, за палец его ноги ка-ак цапнул. Слышала, как он тут вопил? Час на одной ноге скакал. Не нравится он мне. Жаль, что я не крокодил. Я ещё и не так могу. Не смотри, что я маленький.
- Мне тоже не сладко. Этот Торин дядька Руслан целыми днями всё кричит, как заведённый, - Ё - Ё - Ё. Дурак какой-то. И злой. Сегодня меня за хвост так больно дёрнул.
- Хочешь я его тоже укушу? Так тихонечко подойду и как - хвать! А?
- Не надо, Шанти. Они тут все такие злые. Не хочу, чтобы тебя обидели.
- Ха. Кто? Пусть только попробуют. Как заскулю на все квартиры, тут же Дашко прискачет. Дашко знаешь, как громко может лаять? Она же ненормальная. Поэтому её тут все и боятся.
Ладно, я тогда этому Руслану в его тапок накакаю. Будет знать, как красивых кошечек за хвост дёргать. Если что - зови меня. Ну, я пошёл к себе. Рад был с тобой познакомиться. Тяф!
- И я рада. Мур-р-р-р. Спасибо тебе.)))

[BANWA]

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. КАРИНА - ТОРИ (ночь 12.11.07.)
- Тори, можно я буду у тебя ночевать?
- Ты же собиралась спать в квартире Дашко.
- Эта чокнутая меня выгнала. Я пошла к Степану, но там не до меня: Александра опять курит какую-то дрянь из своего кальяна, а Стёпка, как всегда, хлещет вискарь. Попросила Стёпку поспать в его квартире, а он, гад, сказал, - «Если можешь спать стоя - спи».
- Какие бездушные люди. Я, конечно, тебе помогу. Стань ровно, руки - вдоль тела. Закрой глаза и постарайся ни о чём не думать.
- А на кой чёрт мне это?
- Учу тебя спать с закрытыми глазами. Сейчас научишься и пойдёшь спать к Степану.

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ТОРИ - РУСЛАНУ (13.11.07.)
- Руслан, я решила начать тебя продюсировать.
- О, мама мия, кебелла, наконец-то.
- Начнёшь с продажи чёрной икры.
- Какой икры, Тори? Девочка моя, ты заболела? ЁПРСТ!
- Приходила соседка с требованием вернуть ей её кошку. Это она о приблудившейся к нам Багире.
Я выставила эту плачущую тётку за дверь, сказав, что мы неделю кормили её прожорливую кошку исключительно чёрной икрой. Что её кошка слопала 10кг икры и мы требуем равнозначной компенсации. Через час придут за Багирой и принесут икру.
Чего сидишь, открыв рот? Я уже обзвонила ближайшие рестораны. Собирайся, тебя там ждут с икрой.

ДОМ-2. ЕРМАКОВА - ОКСАНЕ (14.11.07.)
- Не понимаю я эту Дашко. Ну, что может привлекать в Моцак? Хорошо, это дело вкуса.
А в Карине? Ладно, бог с ней, с этой Кариной.
Но вот третья - Диана Ботова, это полный кошмар! Ни губ, ни ягодиц, ни бёдер, ни форм, ни стати. Какой-то бледный Бухенвальд. Вот убей меня, не пойму Дашко.
- Наверное, у Ботовой язык 30-ти сантиметровый...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДАШКО - БОТОВОЙ (11.07.)
К себе в квартиру входит Дашко и застаёт в постели голых Сэма и Ботову, занимающихся сексом.
- Диана, это что такое? Как ты могла? Я тебя, бомжиху, приютила, взяла помощницей в своё кафе, а ты, сволочь, что вытворяешь? Я, тебе голожопой, купила диван, а ты неблагодарная свинья.
- Извини, Настя, я больше не буду дрючить твоего Сэма.
- Дрючь его на здоровье. То, что ты тренируешься на Сэме в обслуживании посетителей моего кафе - это хорошо. Продолжай тренироваться. Я о другом.
ПОЧЕМУ ГРЯЗНАЯ ПОСУДА НЕ ВЫМЫТА?

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА - ЛЕНЕ (14.11.07.)
- Ты такая грустная, что-то не так с Семёном?
- Да нет, всё нормально.
- Может он не твоя половинка, или ты в нём не видишь мужчину?
- Моя. Вижу.
- Так в чём же дело? В сексе, гад, не удовлетворяет?
- И с сексом порядок. Смущает только, что во время секса он постоянно играет на своей гармошке...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ - ДАШКО (14.11.07.)
- Настенька, там Александра опять обкурилась своим кальяном и у неё глюки.
- Снова Генка развлекается. Ну, пацан даёт. Опять он ей вместо табака сунул ей в кальян носок Семёна...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. СЭМ - ДАШКО (14.11.07.)
- Слушай, я что подумал.
- Ты это умеешь?
- Может забрать у Александры кальян, а то она накурится и потом бродит тут не поймёшь какая?
- Нет. Не надо забирать. Пусть курит его.
- ???
- А то вернётся в реальный мир и поймёт, что Стёпка приезжает в квартиру только для того, чтобы сменить трусы...

[BANWA]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. ДЖИКИЯ -       (15.11.07.)
- «Ты знаешь я какой? Вот я сейчас смотрю на тебя и хочу. Не слушай сплетни убогих, будто я всех новеньких в душ перетаскал и в постель к ним лезу. Я, чтобы ты знала, тут первую любовь испытал. Когда она ушла, я 3 месяца никакой был. Ко мне приходили девчонки, а я им всем говорил, - нет. Для меня важно не самому заловить оргазм, а сделать, чтобы женщине было по кайфу».
Ой, а что это я не написал, кому говорит это Джикия? Земит? Белоус? Кате? Карине? Насте? Оксане?
А он одно и то же говорит всем девушкам.
Заучил наизусть?
Нет. Просто других слов в голове нет...

МОСКОВСКИЕ КВАРТИРЫ ДОМА-2. БОРОДИНА - ДАШКО (вечер 15.11.07.)
- Привет (входя в квартиру Дашко). О, как много у тебя людей. Земит, Ботова, Гольба, какой-то молодой человек с косичкой, ещё какие-то незнакомые мужчины и женщины. Все пьют шампанское, обнимаются, лёжа на диванах и на вашей с Сэмом кровати. Интимный полумрак... Ну, ты устроила тут дом, ну и дом.
- Какой «дом», это же квартира?
- Дом - свиданий...

[BANWA]

РЕКЛАМА ТНТ
Николаева, сидя у костра.
- У меня есть право и я им воспользуюсь. Я иду и голо сую. А кому - это не ваше дело.

ДОМ-2. РАЗГОВОР (18.11.07.)
- А где Мишка со Скороходовой?
- Сидят в комнате, опять очередную дату обмывают.
- А теперь какую?
- 2 месяца, как Надька изменила Мишке с Чуевым...

ДОМ-2. ОЛЯ АГИБАЛОВА - ЧЕРКАСОВУ (17.11.07.)
- Сейчас заходил Рустам и долго говорил о том, что готов помочь нам с тобой, но не бескорыстно. Хочет что-то просить взамен. Вот ломаю голову - что?
- А-аа, это просто. Попросит либо душу, либо задницу.
- Как так?
- У тебя - душу, у меня - задницу.

[BANWA]

РАЗВЛЕКУХИ И ШУХАРИХИ В МОСКОВСКИХ КВАРТИРАХ ДОМА-2. ДАШКО - СТЕПАНУ (19.11.07.)
- Ты не знаешь, чего Сэм стал таким дёрганым: каждые 2 минуты заглядывает под кровать, шваброй шурует в шкафах?
- Знаю. Он меня спросил, почему я так спокойно отреагировал на кавардак в квартире, устроенный Семёном и на его, всюду серущую курицу.
- И что?
- Я объяснил, что, по мне, лучше гадящая курица, чем пару троек кусучих кобр.
- Кобр?
- Секретная информация: у Семёна в зоопарке работает его кореш. Так что с ним лучше не связываться. Ну, его к лешему. А твой Сэм наорал на Сёмку, обидел человека.
- (подпрыгнув и вцепившись в люстру) А - А - А-А-А-А!
- Да ладно, слезай. Я пошутил.
- (из коридора) А-А-А-А-А!!!
Степан выбегает в коридор. Возвращается бледный, смотрит на качающуюся на люстре, как мартышка, Дашко и белыми губами шепчет
- Тори укусила змея...

ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦА ИРИНА АЛЕКСАНДРОВНА АГИБАЛОВА (20.11.07.)
- Ох, как хорошо, аж мурашки по спине. Как Олька обнимается с Андреем. И этот Андрей так страстно целует засосно её в рот. Молодец, Олька.
О, о. А теперь Ритка наша целуется с этим Андреем. Вот деваха даёт: 17 лет, а у старшей сестрицы мужика из под носа увела. Вот это по нашему. Ох, как жарко его обнимает во дворе. Зажала Черкасова и давай. Теперь в полумраке спальни его тискает. Была бы третья дочь и её бы послала в Дом-2. Может самой туда рвануть? А что, Рустам - вполне приличный молодой человек, а самец Стёпка - шоколад с коньяком. Ольга - молодец: всё мне по телефону докладывает. Генка ей сейчас букет подарил. Отлично, значит ночью, в красных трусах, к ней под одеяло залезет, верный признак. Вот секси девки, всем нос утёрли. Другие там месяцами мурыжаться. На всякие свидания ездят. А мои, как пришли, так сразу стали, кто попадёт, на лопатки укладывать. Они там в Доме-2 сексуальнее всех. Вон и Ромка в кепочке, и Генка - клинья подбивают. Дочурки у них нарасхват. Такие нигде не пропадут. Вон как творчески раскрываются. СПАСИБО ТНТ!

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА ДОМ-2 (20.11.07.)
- А я поняла, почему Бузову и не видно в Доме.
- ???
- Только что она с экрана телевизора призналась, что, одеваясь, три часа выбирает кофту. Потом, наверное, она по три часа выбирает юбку, обувь, часы, сотовый и всё остальное. Тем временем, пока оденется, наступает ночь и пора раздеваться и спать. Потому и сидит там в Питере.
- Это и мне понятно. Не пойму только откуда у неё столько шмоток?
- Да нет, вещей у неё только по паре, просто у Бузовой мозги тормознутые коматозят.

[BANWA]

ДОМ-2. РУСТАМ - ДЖИКИЯ (11.08.07.)
- Генка, постой, присядь. Вот скажи, что ты делаешь?
- Иду пожрать.
- Я не об этом. Друг мой, я прилагаю усилия, чтобы собрать команду, а ты что?
- А что я? Я - ничего.
- А ты, со всеми задираешься и настраиваешь всех против себя, а значит - и против нашего отряда быстрого реагирования. Это ты понимаешь?
- Кучерявый, что за наезд? Я всё правильно...
- Стоп! Вот почему ты, при встрече с Третьяковым, кричишь ему, - «Привет, карлик!»?
- А что я ему должен говорить, - «Привет, великан»?
- Ну, можешь говорить, - «Привет, человек нормального роста». Ему будет это приятно слышать.
Над Бузовой каждый день прикалываешься. Ну зачем ты ей по нескольку раз в день шепчешь ей на ухо, что к ней приехал Стас Каримов? Смотришь, как она в очередной раз галопом скачет к воротам и хохочешь. Они же ведь озлобляются.
- Да надоело мне на их зажравшиеся рожи смотреть. (кривляясь и закатывая глаза) «Мы таАакиИие круУутыее»...
- Ну и что? Все смотрят и ты смотри. И не зли никого.
Сэму, при встрече кричишь, - «Привет, Дарвину!».
Во-первых, он не знает, кто такой Дарвин.
Во-вторых, он не знает о теории круговорота веществ в природе. Хочешь намекнуть на торф, которым он приторговывает - скажи, - «Все тленом будем». Человек порадуется за свой бизнес.
Если же ты намекаешь ему на теорию происхождения человека - можешь это делать более тонко. Говори Сэму, - «Привет, пра, пра, пра - предок».
А чего ты пристаёшь к Чижевскому? Чего ты взял моду при всех обзывать его мастурбантом, онанистом, ипсантом? Ведь и ты этим грешен. Видел вчера, как ты в ванной 2 часа онанировал.
- Так это ты в дырку, которую проковырял, подглядывал, а Чижевский дрочит днём, при всех, на «языке». Разница есть?
- Эх, Генка, ты точно за свой язык по ушам схлопочешь. Бородину то ты чего поделдыкиваешь? Ну несёт от неё перегаром, ну ходит часто на бровях, ну сидит на лобном прислонутая к бревну, чтобы не свалиться в костёр, ну вякает невпопад то, что ей удаётся разобрать в ушном микрофоне - тебе до всего этого какое дело? Ты что, фининспектор, я тебя спрашиваю?
- Кучерявый, но ведь она сейчас опять захрапела на лобном.
- Да, она заснула, и мы все тихо ушли. Пусть поспит на свежем воздухе. Вот нет в тебе чувства сострадания к людям. Она же каждую ночь в клубах вёдрами хлещет. А тут ещё работа и мы со своими геморроями - как не задремать?
Раз мы коснулись темы спиртного, должен тебе заметить, что и с Тори ты жесток. Каждое утро, когда она, с трещащей от очередного перепоя головой, просит всех дать ей опохмелиться, ты, вместо солёного огурца, ей в морду тычешь дулю. Кто после такого захочет в нашу команду?
- Это моя анти-алкогольная пропаганда.
- Нашего солдата тоже дразнишь по чёрному. Ну, зачем ты, при каждой встрече с Гобозовым, ты его спрашиваешь, - «Гобоз, 5+5=8?».
Да, не успел Сашка в первый раз, когда ты его об этом спросил, посчитать у себя за спиной на пальцах. Теперь всю жизнь будешь донимать его этим? В школе для умственно отсталых, которую он заканчивал 15 лет - этому не учили. А в армии последнее, что было в его башке, отшибли. Жалко его, убогого. Он тут прибился, контуженный, отъелся, саважно оделся, сны красивые стал видеть, что он хозяин Дома-2. Песню ему Сенька придумал, - «Гобозов - хозяин Дома-2». Сашка её теперь перед сном, как гимн, самому себе на ночь поёт.
Окрылённый солдат, а ты ему перья из этих крылышков - выщипываешь...
- А чего он тут разлетался, гусь лапчатый?
- И в личном вопросе, Генрих, у тебя сплошные непрухи. Вот и Полинушка оказалась проф непригодной.
- Я эту бледную спирохету только в подсобке прижму, а она тут же в голодный обморок - бряк. Я же не некрофил какой. Ничего не ела, только курила, как паровоз.
- А я вот тебя всё хочу спросить, - тебе что, правда Дашко нравится?
- Ты что, Калганыч? Прикалываюсь, конечно. У неё же характер, как у деревенской гюрзы. Да и не нужны ей мужики 100 лет, у неё гражданский брак с Моцак. Обе бракованные.
- Ты доприкалываешься с ней. Вот залезет она как-то к тебе в кровать ночью и изнасилует, а потом и её Сэм - тебя. Ха-ха.
- А я и тут подстраховываюсь.
- ???
- Каждую ночь, как все уснут, я кладу в свою кровать Сэма.
- Это как?
- Просто. Сэм дрыхнет - пушкой не разбудишь. Беру этого бегемота на закорки и приношу сюда, укладываю, накрываю одеялом. Утром уношу назад.
- А на кой тебе всё это?
- Во-первых: качаю мышцы. Ты же знаешь, что я люблю по ночам тренироваться.
Во-вторых: захочет Дашко меня изнасиловать - изнасилует опять своего Сэмку. Вот смеху будет.
- А вот Мишку ты, правда, кончай пугать матерью Скороходовой. Два раза шутка - уже не шутка. Я сам пугаюсь, когда ты по 10 раз в день врываешься с вытаращенными глазами и орёшь, -«Приехала! Мамаша Надьки приехала!». Мишка и так уже весь зелёный, как инопланетянин, вибрирующий, как фаллоимитатор и рук из карманов не достаёт. Всё держится за свои помидоры.
Кстати, я бы на твоём месте, тоже опасался десанта этой кровожадной мамаши.
- ???
- Мишка подговорил всех, чтобы они, в случае её налёта, когда она будет искать Мишку, показали на тебя...
Ты чего так побледнел? Генка!
Ну, вот, грохнулся в обморок и обмочился...