Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

СЭМ - ДАШКО
- Пойми, я не против твоего общения с Моцак, но я против того, что ты постоянно щупаешь её ягодицы.
- Ягодицы, чтоб ты знал, я щупаю у Лейлы.
- Я против того, что ты с Моцак ежедневно целуешься в засос, в губы.
- А вот в губы я целуюсь в засос с Солнцем.
- Я против того, чтобы ты каждый вечер делала Моцак этот, как вы его называете, «эротический массаж» бёдер и живота языком.
- А «эротический массаж» я делаю Бородульке.
- А ещё я против того, что вы с Моцак, после ужина, вдвоём голыми моете друг друга в душе по два часа.
- Это я с Наташкой моюсь в душе.
- Я так же против того, что вы с Моцак «спите» голыми в одной постели, накрывшись с головой одеялом.
- Да это мы с Бузовой спим иногда вместе.
- Ещё я против того, что ты с Моцак в одном халате на голое тело уходишь на всю ночь в гостевой домик.
- А ухожу в гостевой на всю ночь я с Алёнкой.
- Знаешь что, общайся и дальше с этой Моцак сколько и как хочешь. Вон, она и сейчас тебя за дверью поджидает. А я пойду, посижу с какой-нибудь НОРМАЛЬНОЙ девушкой в кафешке.
- Что? Нет, вы слышали? Этот старый пердун, этот извращенец, развратник, сексуальный маньяк - хочет пялиться на девок в кабаке, щупать, обнимать их и склонять к сожительству с ним в извращённой форме, а я, честная девушка, тут жди его. Я тебе сейчас такое кафе-бар устрою, что сразу климаксом у меня заболеешь. Жениться на мне, эта подлая тварь, не хочет, детей заводить - не хочет. А по барам с бабами шастать - пожалуйста, нате вам. А ну живо пошёл в комнату и ждать меня там, пока не приду.
( Сэм покорно, понурив плечи, уходит.)
Входи, Моцак. Соскучилась? Ну, поцелуй меня. Да не так, в губы, дура. Надо нам с тобой душ принять, а то, пока с этим козлом говорила, вся «вспрела». А потом промассажируем друг друга. Да, подруга? О, какие у тебя сисечки...(по хозяйски щупает)

[BANWA]

ДЕД МОРОЗ В ДОМЕ-2 И ПЬЯНЫЙ РОМА
- Здравствуйте, дети мои!
- Да пошёл ты, козёл.
- (Руслан) Успокойся, Рома, твой организм отравлен шампанским. Дед Мороз нас поприветствовал.
- Да? Как успокоиться, когда этот хмырь сейчас тут нас всех обматерил?
- (Руслан) ???
- Чтобы он мог нас назвать СВОИМИ ДЕТЬМИ, что он должен был сделать с нашими матерями? То-то!
- (ДМ) С новым вас годом! Пусть останутся все ваши проблемы и хлопоты в старом.
- Постой, постой. Это как? А зарплату за старый год кто заплатит, Дед Пихто?
- (ДМ) Этому празднику рады все люди и зверушки: лиски, зайчишки...
- Ага, и дед Мазай рад - известный заготовитель заячьих шкурок. Ты нам ещё про Герасима расскажи - специалисту по Му-му, то есть по собачьим шкурам.
- (ДМ) В Новом году вам всем предстоит много поработать, чтобы превратить нашу жизнь в прекрасную сказку.
- А Хотабыч что, на пенсию свалил?
- (ДМ) Желаю, чтобы в ваши жизненные сети чаще попадались Золотые рыбки.
- Вот скупердяй. Я протестую! Почему лимит у Золотых рыб только 3 желания? Ставлю на всеобщее голосование вопрос об увеличении рыбьих желаний до 10-ти. То же относится и к Емелявским щукам.
- (ДМ) Желаю всем вам и вашим семьям в Новом году достатка и изобилия.
- А приличную партию скатертей-самобранок слабо включить в жизненную лотерею? Жмот, проклятый.
- (ДМ) Желаю, чтобы у каждого из вас в Новом году появилась своя...
- Пещера Алладина.
- (ДМ) А к вашим соседям пришли...
- Сорок разбойников.
- (ДМ) А ещё желаю, чтобы в Новом году вас не подстерегали...
- Поля дураков.
- (ДМ) Чтобы вы не оказались в ситуации...
- Битый не битого везёт. Чтоб не дурачили, значит.
- (ДМ) А если случится заблудиться в жизни, то пусть всегда вы найдёте избушку, в которой вам будут рады и где вас обогреют, и приласкают, где вы отдохнёте душой и телом.
- Эх, хорошо сказал. Только прошу поправку: чтобы в сказке «Маша и 3 медведя» Машка была бы совершеннолетней.
Хорош дед Степан, я тебя узнал, снимай дурацкую бороду и пошли культурно отдыхать с шампанским, а то от твоего словоблудства жажда одолевает.

[BANWA]

БОРОДИНА - ДАШКО
- На твоём дне рождении ребята и я хорошо выпили и оттянулись. Мы все пьяными чудим. Я тут на днях такое учудила. Ладно, не то хотела. Как так, что ты загасила горящий окурок о лоб своего молодого человека?
- Ты скажешь тоже: «Человека», «Молодого». Пьяная вдрыбыдан была. Да и не хотела я сигарету о лоб Сэма гасить.
- А куда хотела её сунуть?
- Ему в глаз!

Добавлено:
СОБЧАК - ДАШКО
- Я тебя Настя не понимаю. Как можно было не пригласить на свой день рождения подругу? Пригласила бы Моцак. Она бы там в где-то в стороне покантовалась. И Сэм был бы спокоен и Моцак - довольна.
- В том то и дело, что я себя знаю.
- ???
- Я её обязательно бы отловила и стала бы щупать. А если бы кто её пригласил танцевать - морду набила бы. Потому и не пригласила. Сказала ей, - Сиди дома! Ждала, родимая...

[BANWA]

ПОТЕР
- Давай, двигай ходулями.
В гостиную Дома-2 Антон, подталкивая, вводит высокого, худощавого, молодого человека.
Народ, смотрите, какого гуся я вам приконвоировал. Это - Гарри Потер. Волшебник, значит. Шлялся там по периметру. Говорит - дело у него тут.
РУСЛАН - Какой это Потер? Обычный алкаш. Эй, друг, налить тебе? Вон по русскому, небось, шпарит.
- А это он мне объяснил. У него в башке при разговоре, как бы электронный чип сам по себе возникает, но только волшебный. Как свой переводчик в голове сидит, классно. Мне бы такой чип в головёху.
- Да, у тебя много чипов может поместиться, голова то пустая.
- Пошёл к чёрту. Так, товарищ, а ну давай нам свою волшебную палку. Сейчас мы все наши желания зафигачим. Дашко разберётся с Моцак, Моцак с Сэмом, Алёна с Маем, Май с Боней, я с Лейлой и т.д.
- Я не могу её вам дать. Палочка служит только мне.
- Тогда мы сейчас всё тут организуем. К тебе, брат Потер, будут по одному заходить и говорить свои желания. А ты их будешь качественно выполнять, а не то рыло тебе, без всякого волшебства, набьём. Андерстенд? Чур я первый! Вышли все. Готов? Поехали.
Хочу, чтобы эту сучёнку Лилу ты превратил в маленькую болонку. Пусть тявкает. Она у меня про еду забудет, а пить будет исключительно свои слёзы. Всё. Колдуй.
- Мне вначале необходимо выслушать желания от всех ваших друзей.
- Насчёт «моих друзей» ты переборщил, но если хочешь их слушать - слушай.
- (за дверью шум и голос Водонаевой) Я, теперь - я.
Меня зовут Алёна. Кавалер угостит сигаретой даму? Хорошенький какой. У меня 5-ый размер груди, а сейчас смотри, как похудели. (выгибаясь и выпячивая бюст, берёт в ладони свои груди)
- Каково ваше желание?
- Да, желание. Желание у меня всегда есть и всегда одно. А у тебя, шалун? Останешься довольным. Поедем ко мне, или к тебе? Может, сначала в ресторашке посидим? Ну, там всякие подарочки, под шампанское, приветствуются: бельё (обожаю, показать какое на мне?), кольца, серьги, камни. Что такой кислый? Ну, хотя бы один камушек, но хороший. Не беспокойся, я отработаю. Если ты щедрый и... крепкий мужик, как Стёпка, может нам с тобой    себя парой объявить?
- Пригласите, пожалуйста, следующего.
В дверь вваливается, подслушивавшая под дверью, Дашко.
- Я - провинциальная девушка. Не такая дура, как эта. Я точно знаю, чего мне надо. Мы, лимитчицы, всё зубами вырываем. Давайте, записывайте там в свой чип. Во-первых, хочу избавиться от этого пердуна с больным кишечником - Сэма. Во-вторых, хочу цапцарапнуть эту Домину и чтобы жил тут со мной мой бывший муж Колька-колбаса. Он «щас» в тюряге парится. Что вы так смотрите? Нет, «колбасой» его прозвали не потому, что он любит жрать колбасу. У нас, у русских, так повелось в деревнях - давать прозвища по какой-либо отличительной особенности. Записали всё? Тогда я пошла. Ничего, если я за дверью постою? Интересно узнать, чего другие хотят. Заходи Бузова, пока ты опять в свой Питер на месяц не укатила.
- Здравствуйте. Надо своё главное желание? Да? Я так волнуюсь. Я хочу очень высокие сапоги из лайки, как мои белые, но серебристого цвета и без дурацкой бахромы. Ещё хочу такую, цвета незрелого манго, юбочку, чтобы вот тут и тут были разрезики до трусиков, а по талии кружавчики в два ряда и на бедре карманчик для сотового. А пуговки - цвета киви с двумя дырочками. Ну, я тут про всё, что мне нужно, написала. (Протягивает толстую пачку исписанных листов.)
Входит Степан.
- Я коротко. Хочу изменять Боне напропалую, но чтобы она об этом никогда и ничего не узнавала. И ещё. Хочу, чтобы у меня больше никогда не возникало дурацкого желания признаваться ей в изменах. Всё. Спасибо за внимание. Привет Гермионе.
Входит Боня.
- Здравствуйте. Моё желание таково. Хочу знать о всех изменах Степана. И чтобы, в случае измены, у Степана возникало непреодолимое желание признаться мне в этом. Спасибо.
Входит Виктория и за руку вводит Руслана.
- А можно мы вдвоём? У нас 50 на 50. Наше желание, чтобы Руслан перестал со мной драться и забыл, наконец, о своём осле по которому он тоскует. Ну, чего ты вздыхаешь? Тут надо говорить всю правду. У него к этому ишаку чувства... А ещё мы хотим, чтобы у Руслана появились голос и слух. У меня всё это есть. Хотите, я вам спою? Нет? И обязательно сделайте так, чтобы Руслан был ласков и внимателен ко мне и постоянно признавался мне в любви.
Роман, заходи.
- Здравствуйте. Я тут подумал о желаниях. Мною написана книга и мне это дело весьма понравилось. И проплачивают публикацию хорошо и известность. К сожалению я не могу писать, как Нелидов: «Нелидов + Николаева», «Нелидов - Николаева», «Нелидов + Наташа» и т.д. минус, разделить, умножить. Хочу стать писателем классиком. Писать много, очень много и легко. Чтобы мои книги печатались миллионными тиражами, переводились на все языки мира и раскупались, как горячие пирожки. Чтобы уже через два месяца, нет - через месяц, я стал всемирно известным и богатым писателем. Если что забыл - зайду ещё.
Дима, заходи.
- Ну, что сказать? Хочу греться на Солнышке до старости. Вот и всё.
Входит Николаева.
- А я хочу, чтобы у меня был голос. Полные концертные залы, турне по столицам мира, популярность, признание, очень большие бабки, яхты, виллы, счета в банках...
- Я понял. Можете идти.
- Но я же только начала.
- Я прочёл все ваши мысли. Это было не трудно: кого посадить, кого избить, кого уморить и т.д. Большие деньги, слава, месть. Всё ясно.
Входит Май.
- Ничего, что я босиком? Значит так. Жены мне не надо. Детей - тоже, я их ненавижу.
Что я хочу? Я хочу славы и признания. И не в масштабе Воронежа. И даже Москвы. Хочу всемирную славу. Хочу купаться в славе. Чтобы все мои капризы и косяки мне прощались. Чтобы во всех учебниках, на каждой странице, писалось крупным шрифтом - Май Абрикосов. Чтобы все отдавали мне честь (мужчины - под козырёк, а девушки - натурально). Хочу, чтобы в мою честь звучали фанфары и слагались гимны. Хочу быть богоподобным и чтобы передо мной все раболепствовали и пресмыкались. Быть великим и могущественным.
Потоптавшись у двери, возвращается к Потеру.
И ещё одно, но это строго между нами. Сделай, друг, так, чтобы Потапович ответил мне взаимностью. А то этот дурень всё дразнит и высмеивает, а нам с ним могло бы быть хорошо. Кстати, ты тоже очень, очень мне приятен. Такой молчаливый, такой весь из себя загадочный. Может встретимся там за периметром и сойдёмся поближе? Вот я здесь напишу тебе мой номер телефона. Есть у меня квартирка явочная. Конфедициальность гарантирована. С нетерпением буду ждать звонка.
В дверь заглядывает Бородина.
- А ведущей можно?
- Кивок головой.
- Нас никто не слышит? Хочу, чтобы вы прибавили мне ума. Надоело быть круглой...ну этой, с двумя дипломами. Так и вовсе спиться можно. Ещё хочу иметь свой гарем классных мужиков. Чтобы один лучше другого и все богатые. Заказ ясен?
- Да.
- Выпить, ничего нет?
За дверью слышится шум. Дверь резко распахивается и в комнату стремительно входит Собчак и за ней протискиваются все участники шоу.
- Что тут собственно происходит? Что за Гарри Потер? Это вы? Как вас пропустила охрана? Взятку дали? Я покажу этим бездельникам. Предъявите ваши документы.
- Я здесь для того, чтобы сделать то, что должен.
- Это вы в милиции будете объяснять.
Потер достаёт палочку, протягивает её перед собой. На конце палочки возникает неяркое свечение. От него по комнате устремляются расходящиеся лучи клубов зелёного тумана. Громко и чётко Потер произносит, - «Патронис».
Несколько секунд ничего не происходит. И вдруг в лучи, исходящие из палочки, с рёвом устремляются искажённые, с разинутыми ртами, силуэты участников. В свечении палочки исчезают ноги последнего и резко наступила неестественная тишина.
Собчак в ужасе, - Что это было? Что вы наделали? Это фокус? Куда вы их всех дели? У нас же через 15 минут съёмка. У нас запись. У нас гастроли, реклама, жёсткий график, день зарплаты. Вы что?
- Они все были дементорами. Они развращали и высасывали души у людей.
Собчак поняла, что происходящее - реальность. И тут она увидела, что палочка с дымкой лучей уже нацелена ей прямо в лицо...

[BANWA]

СОБЧАК - ДАШКО
- Привет, какая у тебя кофточка. Ты чего такая надутая?
ЛЕЙЛА - У неё этих кофт 3 тюка, а сегодня в этих своих тюках нашла несколько, о которых забыла. А молчит Настюха потому, что на тебя обижена.
- ???
- Из-за того, что на форуме [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] появилась карикатура на Дашко: банщица, похожая на Настю, берёзовым веником охаживает то ли Сэма, то ли Ламина... Настюха считает, что эту картинку тиснули туда с твоего ведома а передник там на ней не модный.
(смотреть)

[BANWA]

АЛЁНА - ДАШКО, МОЦАК, ЛЕЙЛЕ
-Девчонки, рассказать вам смешное?
- Давай.
- Ну, вы знаете, после моего разрыва с Маем, он там крутил с Бонькой. А тут, в последнее время, куда не приду, все спрашивают, - Алён, чем от тебя так несёт? Какой-то тухлятиной пахнет. Да и сама от зловония не знала, что делать. Прикиньте, по 6 раз в день душ принимала, гору спреев извела, десятки раз в день трусишки меняла. Замучалась.
А тут подваливает ко мне как-то Май и (затыкая себе нос) говорит, - Если возобновишь со мной отношения, я избавлю тебя от этого смрада. А я уже на всё готова была. Идёт, - говорю.
Тогда этот недоносок, Май, рассказал, что вшил мне в воротник моего нового мехового полушубка...селёдку, которая там протухла и смердит. Всё просто. Полушубок пришлось выкинуть, а своё слово, данное Маю, - сдержать. Вот теперь мы с ним опять в паре, но теперь он всё бегает за мной и постоянно спрашивает меня, куда я ему вшила дерьмо? Все ему говорят, что он воняет. И он, действительно, воняет дерьмом. А теперь - смешное.
Я ему никуда и ничего не вшивала.
- А что тогда воняет?
- А воняет дерьмом его пакостная душонка.

Добавлено:
БОИ НА ИСТРЕ
Одетый Степан лежит на кровати в комнате старого Лома и, как обычно, играет в ноутбуке в игру для подростков.
- Подкрадываюсь к фашисту. Хвать его за горло и - душить.
- Тук-тук-тук. (голос Антона-2) Стёп, тут к тебе у ворот девушка пришла.
- Чего надо?
- Спрашивает как назвать девочку родившуюся у неё от тебя.
- Да тише ты, не ори. Боня услышит. Скажи ей, пусть назовёт Зойкой, хорошее имя. Достаю свой пистолет, где там этот фашист недобитый?
- Тук-тук-тук. (голос Ярика) Там, у ворот, к тебе пришла женщина с двумя детьми по поводу просроченных алиментов.
- Я занят. Это претензии к почте. И тихо вы, чего так разорались? Услышит Бонька и опять начнёт свою канитель. Да и фашистов мне тут всех распугали. А мы сейчас их в бинокль и найдём, голубчиков.
- Тук-тук-тук. (голос Антона) Стёп, тут пацан какой-то пришёл. Говорит, что твой сын. Его мать у ворот оставила, сказав, чтобы дальше его кормил и поил пройдоха отец, то есть - ты. Чего делать?
- Отведи на кухню. Пусть покормят. Вы своей трепотнёй сбили мне прицел в снайперовской винтовке. Как я теперь догоню танк?
- Тук-тук-тук. (голос Антона-2) Стёпа, там принесли заключение, подтверждающее твоё отцовство на тройню.
- Ааа, окружают? Бей фашистких гадов к едрене фене. Ну, ты посмотри, пулемёт заклинило. Гранаты! Где гранаты? У тебя гранат нет? (поёт) «Три танкиста, три весёлых друга - экипаж машины боевой.»
- Тук-тук-тук. (голос Антона) Степанус, ты особо не расстраивайся. Сейчас принесли пачку решений судов на выплату тобой алиментов.
- Надо выплатить - выплатим. Ввести в бой артиллерию. Послать донесение в Центр.
- Тук-тук-тук. (голос Ярика) Стёпа, там пришёл следователь прокуратуры. Хочет тебя допросить по вопросу твоих контактов с несовершеннолетней.
В ГОСТЕВОМ ДОМЕ. БОНЯ.
- Всё равно отучу Стёпку от измен! Антон, а ты пойди и скажи этому безответственному...
- А уже не надо. Стёпка, подняв руки вверх, пошёл к воротам сдаваться...

[BANWA]

ГЛАВНЫЙ ПРИЗ
НЕЛИДОВ - НЕЛИДОВОЙ
- Зая, давай сделаем детишков. Ну, Зая, хочу делать детей.
- Нет, Сашок, ты ещё не готов к этому.
- А моя оттопырка говорит, что готов.
- Нет, Саша. Тебе ещё учиться и учиться этому.
Вот Рассел - хорошо их делает. Так размашисто, энергично. Отвлекают только его возгласы, - «О, мама мия», «Пронто», «Кванде коста?» и др.
А Ромка - торопыга. Всё торопится. Прямо вибромашина, а не мужик.
Антон - всё делает правильно, неторопливо, как на своих тренажёрах, но больно уж механистично. Без фантазии и импровизаций, чисто - шахтёр в забое.
А Мая бог обидел всем. О нём и говорить нечего. Одно сопение и ничего существенного. Только подмышками воняет.
Ярик и Антон-2 - ни по отдельности, ни вместе никакого интереса не представляют. Как от козла - молока. Вернее - от двух козлов... А вот у Стёпки тебе есть чему поучиться. Степан - метр любовных утех. Вот только вспомнила, и вся кожа стала «гусиной», мурашки по всему телу прыснули. Понятно, почему Бонька его никак оставить не может.
- (открыв рот от изумления) Зая, откуда ты всё это знаешь?
- Я же не выпячиваю всюду грудь, как Водонаева и не пиарюсь, как Бонька, и не обхаживаю ведущих, как Дашко.
Вся информация у меня из первых рук и проверена мною лично. Так что, верь мне Саша. Тебе ещё тренироваться и тренироваться. И потом, детей не только делают и рождают, потом их долго надо растить и воспитывать. Я не говорю уже о том, что их ещё надо кормить, поить, одевать...
- А я уже обо всём этом договорился с родителями. Воспитывать детишков будут они. Зая, нам нужно иметь семерых детей.
- Чтобы родить 7-ых нужно 7 лет.
- Нее, роди одного, а остальных мы усыновим и удочерим. Представляешь, на главном лобном, на котором разыграют Главный приз шоу, сидим мы и вокруг нас 7 детских колясок с кричащими малышами. Я посмотрю в теле камеру, вот так, и скажу, - Дорогие телезрители, у нас с Натусиком много детей и нам нужен Дом. Поддержите нас. Телезрители - БАЦ(!) и проголосуют за нас, и Дом достанется кому? Правильно, Зая, нам. Детей сразу к родителям, а мы тут такую круглосуточную тусу забамбачим.
Дианку наймём комнаты убирать.
Романа наймём книгу о нас писать.
Алёнку примем шофёром. Пусть шоферит.
Метр Степан - будет учить меня технике секса. (Класс мастер)
Рассела наймём вышибалой. Одна рожа его кого хочешь напугает.
Дашко примем кухаркой и посудомойкой.
Май ворота сторожить будет.
Моцак у нас курьером будет. Но чтобы в рабочие часы они с Дашко о своих глупостях забыли.
Бузова будет нашим агентом по снабжению. Пусть сидит в своём Питере и тряпки модные нам закупает.
Боньку примем официанткой.
- Постой, постой. А ты сам, что собираешься делать в нашем Доме?
- Что всегда делаю - лежать и бездельничать ...

[BANWA]

СМОТРИНЫ
АЛЁНА - СТЕПАНУ
- Значит с Бонькой ты всё? Окончательно завязал с ней?
- Да. Хочешь покажу какая классная девушка прислала мне свою фотку?
- Давай, тащи.
Степан вприпрыжку уносится и тут же прибегает назад с ноутбуком.
- Вот. Смотри, хороша, да? Её зовут Адель.
- Ещё одна Айгюн? Адель - бордель, плохо ассоциируется. Чего это у неё такие большие трусы? Вон, аж до пупа их натянула. Точно у своей тётки, которая под 100 килограммов будет, одолжила. Бесстыжая девка: перед фотографом в исподнем развалилась. Характер, наверное, сволочной. Сиськи маленькие. На башке, кажись, парик. Может она лысая, как наш Третьяков. Рот закрыт, а может у неё зубной протез там, как у Мая? Наверное тогда шепелявит при разговоре. Похоже, что пьёт, как Бородина. Одна нога короче другой. У меня глаз - алмаз. А правый глаз у этой лахудры, смотри, какой-то стеклянный. На лице дермокол, видно прыщавая. А может у неё сифилис? На какой ляд тебе эта кикимора? Оно тебе надо? Лучше уж закрутил бы с этой, ну как её? Прости господи, с Моцак, во. Как-никак своя, нашенская. Зачем тебе кот в мешке? А тут - проверено, мин нет...

Добавлено:
АЛЁНА - СТЕПАНУ или ПРОИЗВОДСТВЕННАЯ ТРАВМА
- Ну и правильно, что бросил Боньку. Много она о себе воображает. Ты главное сам думай и принимай решения. Женщина должна уважать своего мужчину. Ну, я пошла.
- А ты куда?
- Пойду к девчонкам. Они в бассейне будут фитнесом заниматься, а я на камеры покажу телеолигархам (богатым папикам у теле экранов) те приёмчики Камасутры, которые мы с тобой отработали в койке...
СПУСТЯ 30 МИНУТ
- Ксения Анатольевна, у нас производственная травма.
- Что, кому-то руку или ногу оторвало?
- Нет. Там в бассейне снимали занятие девчонок фитнесом, а Водонаева стала принимать позы из Камасутры.
- ???
- Оператора увезли по скорой с гипертоническим кризом...

[BANWA]

САФАРИ
(«Процесс парообразования, с наступлением холодов, замедляется.» К.А.Собчак 05.12.06)
(«Да пошёл ты в...Рим!» В.Карасёва 06.12.06.)
- О, статья о нашем Руслане.
- Читай.
- «Как нами уже сообщалось ранее, участник теле шоу Дом-2 Руслан Проскуров, оставил шоу и свою девушку Викторию Карасёву, с которой находился в паре на протяжении нескольких месяцев. Такое решение Руслан объяснил своей мечтой, которая у него с детства, путешествовать по разным странам мира. Начать свою одиссею Руслан решил с Африки. Вчера эта многолетняя мечта, наконец, сбылась. Руслан, выйдя из самолёта, в аэропорту Александрия, ступил на африканский континент. Каково же было его удивление, когда первый человек, которого он встретил, оказалась Виктория Карасёва, прилетевшая на час раньше него. У Руслана развилось острое стрессовое расстройство. В этом состоянии Проскуров в течение 45-ти минут крушил всё, что попадало ему на глаза. В результате чего им был нанесён значительный материальный ущерб двум самолётам египетской авиакомпании. В конце концов, при помощи специального подразделения службы охраны аэропорта и 3-х усиленных нарядов пожарных, Проскурова удалось поймать и госпитализировать в больницу.
Как сказала Карасёва, нашему корреспонденту, она намерена и в дальнейшем повсюду следовать за своим возлюбленным. После этого Виктория, со словами, - «50 на 50», ещё за более короткое время, чем Руслан, вывела из строя два других самолёта, находящихся на взлётной полосе аэропорта Александрии и была увезена в ту же больницу, что и Руслан.
В поступившей ноте протеста от египетского правительства говорится о недопустимости засылки террористов и необходимости ликвидации базы их подготовки на р. Истре под названием «Дом-2», а так же о компенсации нанесённого материального ущерба в размере нескольких миллионов долларов».
- Ликвидируют?

Добавлено:
НЕ ХОДИТЕ В АФРИКУ... №1
Руслан и Виктория уже 4-й день идут по Африке. Виктория бодрая и полная энергии идёт впереди и постоянно поёт во всё свое викторианское горло. Руслан, обессиленный от голода, жажды и усталости, еле бредёт, далеко отстав.
- Руслан, ну чего ты плетёшься? ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ... Странно, четвёртый день идём по саванне и джунглям, 5 деревень прошли и никого. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ... Ни одного ни животного, ни человека не встретили. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ... Не у кого попросить напиться, или лепёшку пожевать. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ...
- Я безмозглый ишак! Ну зачем я тебя взял на свою голову? Ведь оба умрём от жажды и голода. Виктория, сколько можно тебе говорить - животные и люди тут есть и их много, но они пугаются твоего пения и прячутся. УМОЛЯЮ - ПРЕКРАТИ ПЕТЬ!!!

Добавлено:
НЕ ХОДИТЕ В АФРИКУ... №2
Руслан и Виктория стояли в небольшом бунгало. Перед ними, в деревянном кресле (троне), сделанным без единого гвоздя, сидел вождь племени. Вождь был старым и очень худым. На его теле была только набедренная повязка из под которой на Руслана с Викторией «таращился» сморщенный детородный орган старика. На шее вождя несколько ярких ниток с перьями и раковинами, на запястьях и щиколотках - много браслетов. Плоский нос поперёк по варварски проткнут какой-то жёлтой (на вид грязной) костью. Всё испещрённое морщинами тело старца разрисовано кричащими бело-оранжевыми, причудливыми узорами, которые завораживали и от которых трудно было отвести взгляд.
Деревню окружала ярко зелёная стена джунглей, из которой раздавалось непрекращающееся щелканье - чок-чок-чок (как метроном) и, каждые несколько секунд, слышался пронзительный крик толи птицы, толи обезьяны - уий-уий-уий.
На площадке перед бунгало трескуче и жарко горел большой костёр под объёмным чаном.
После долгого молчания вождь, производивший впечатление злобного старикашки, резким голосом заговорил на ужасном английском.
- По законам моего племени мы должны принести в жертву духам твою спутницу. Взамен ты получишь 7 молодых жён.
Тёплая волна радости плеснула в груди Руслана. Склонив голову, чтобы скрыть невольную улыбку...
- Раз у вас такой закон, то что поделать?
Он не мог сейчас посмотреть в лицо Виктории. Лишь боковым зрением видел, как у её горла тускло мелькнуло лезвие, и её обмякшее тело поволокли к костру. Всё произошло молниеносно. Только горячая капля, может крови, а может пота, продолжала медленно стекать по щеке Руслана.
СПУСТЯ ЧАС
Руслан возлежит на высоком топчане, пахнущим травами и сем-то незнакомым, в хижине выделенной ему. Вокруг него 7 юных девушки. Они смуглы и у всех красивые груди и прекрасные фигуры. Одна из них щекочет ему длинным пером пальцы ног. Две других мягко и ласково втирают своими маленькими пальчиками в кожу его волосатого тела кокосовое масло. Четвёртая - нежно то гладит, то почёсывает ему лоб и голову. Периодически она наклоняет к нему голову и её волосы приятно скользят по закрытым векам Руслана и его шее. Она целует его в губы и запах из её рта такой, словно она ничего, кроме дирола, в жизни не жевала. Пятая - через свёрнутую из листьев воронку, по глотку вливает ему прямо в рот вкусный, прохладный напиток с приятным ароматом, каждый глоток которого наполняет тело Руслана жизнерадостной силой и энергией. Шестая...
Вдруг эту, полную истомы, дрёму прерывают резкие, крайне неприятные звуки.
- Ишь ты, зарядил, - поеду, поеду. Да никуда ты не поедешь. Любовь это не скитания в одиночку по свету, любовь - это обеспечение комфортом своей возлюбленной...
Руслан, холодея от ужаса, узнал голос Виктории и...проснулся в холодном декабре, в комнате с Викторией, в Доме-2.

[BANWA]

МАЙ - ВРАЧУ
- Доктор, вот, когда я встречался с Николаевой (бывшей девушкой Нелидова), вначале она мне нравилась, а потом стала так раздражать, что хотелось её по башке молотком стукнуть, раз 20. Но сдерживался - девушка, как ни как.
Потом встречался с Водонаевой (бывшей девушкой Потаповича). Она мне тоже поначалу нравилась. А потом опять навязчиво только о молотке думал. Но - девушка.
Теперь я встречаюсь с Боней (бывшей девушкой Степана). Вначале она мне нравилась...
- Ну, вы, батенька, чисто сексуальный маньяк, прямо таки.
- Вот когда я к вам собирался, у меня было предчувствие, что вы мне не понравитесь. (Доставая из-за пазухи молоток) И вы...не девушка...