Анекдоты про ДОМ2

[BANWA]

ЛЕЙЛА
- Настя, тебе Антон нужен?
- На кой чёрт?
- Моцак, тебе Антон нужен?
- Нет. Мне с Дашко хорошо.
- Алёна, тебе Антон нужен?
- Уже не нужен.
- Тупицын, тебе Антон нужен?
- Пока нет.
- Кому бы впарить Антоху?
Диана, а тебе Антон нужен?
- Ну, да, - нужен. Он симпатичный такой, прикольный. Я ему сюрпризы приготовила. На свидание приглашу.
- Ой, ну зачем он тебе? Он же никакой. С ним говорить не о чём. У тебя с ним ничего не получится. Нет, нет и нет, Диана. Ты даже не думай об этом...

Добавлено:
НОЧЬ. ИЗ ПОЕЗДКИ НА ГАСТРОЛИ ВОЗВРАЩАЮТСЯ (позже всех) ПОД ШАФЕ ВОДОНАЕВА И ДАШКО. ПОЮТ.
- «Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня. Дом на Рублёвке и новая машина, ну очень хорошо для меня...»
В темноте из-за сосны возникает Сэм с топором в руке.
- СТОЯТЬ! Разберёмся, какой дом на Рублёвке и что за новая машина, и почему пьяные.
ДАШКО - Сэм, ты? Дорогой, какой дом, какая Рублёвка? А машина - микроавтобус Дома-2. Шатаемся? Укачало.
- Аа-ааа, тогда понятно. А то я малость заволновался.
- А топор для чего?
- Чуть заволновался и... решил тебя нашинковать.
- Малость? А если сильно заволнуешься, подловишь меня с электромясорубкой?
- НУ ЭТО ТОЛЬКО ЕСЛИ ЗАСТАНУ ТЕБЯ ПОД ОДЕЯЛОМ У МОЦАК...

[BANWA]

ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА (20.11.06.)
- Ничего не понимаю. В ночном показали , как пьяные Май и Боня измазывали друг друга тортами и поливали соком.
- А, ну это они иносказательно, как бы. Они этим показывали какая между ними непринуждённая, сладкая и весёлая дружба.
- Да? А что тогда значит, когда они потом стали страстно обниматься?
- А, это. А это они показывали, как обнимались Степан и Алёна, ночуя в отдельном гостиничном номере в Таганроге, на последних гастролях...

[BANWA]

ЛЕЙЛА - АЛЁНА - ДАШКО
- А я этого классно закадрила: 22 года, артист, вот такая низкая, красная машина.
- А мой? А мой?
- А твой, говорит, - А это что за чувиха на фотке, с сиськами?
- Ну, я ему, - Хорошая гёрла. Тут же все твои параметры, квалификацию и зоны ему напела. Он аж затрясся весь.
ДАШКО - (уныло канючит) Вам хорошо. Вы холостые тёлки, а я замужем.
- Ну и ты давай с нами.
- Не-е. Сэм узнает - прибьёт.
- А может и не прибьёт.
- ТОГДА Я САМА ЕГО ПРИБЬЮ...

Добавлено:
НЕЛИДОВ - АНТОНУ (подслушанное)
- Говорил тебе, что тяжёлая, а ты всё, - Ну и что? Ну и что? Игра тяжёлая, как гиря.
- Кто знал, что так вылезет?
- Меня надо было слушать. Николаев, извини, Николаева по натуре злой лидер. Убеждена, что всегда и во всём должна выигрывать она. А этот жердяй Димка, дурень, 15 раз подряд выиграл у неё в подаренный нами настольный хоккей. Вот её и заклинило. А рука тяжёлая, да и злости - немерянно.
- Да, жаль чувачка. Она этим хоккеем ему по башке капитально врезала. Теперь он в реанимации с тяжёлым сотрясением, уткой под жопой и питанием через трубку долго в реанимации прокантуется.
- Эх, жизнь прекрасна. Какой же я умный, что вовремя сбежал от Солнца Николаевича...

[BANWA]

ТИХО! ИДУТ ЗАНЯТИЯ.
ПОВЫШЕНИЕ КВАЛИФИКАЦИИ САНИТАРОВ В ПСИХИАТРИЧЕСКОЙ БОЛЬНИЦЕ
Здравствуйте. Рассаживайтесь, пожалуйста. Все смены пришли? Тема сегодняшнего занятия - «Фиксация больных, находящихся в остром психотическом состоянии с синдромом психомоторного возбуждения и представляющие общественную опасность».
Подсобные материалы сложены на тех столах (простыни, матрацы, подушки и др.), а так же - видеозапись, в которой наглядно отражена почти вся психопатология. На живых и реальных персонажах записи мы сможем ознакомиться с наиболее распространёнными, в психиатрической практике, видами персонологических расстройств.
(санитару) Включите видеозапись.
(Раздаётся знакомая музыка теле-шоу и на телевизионном экране появляется заставка «Дома-2»).
Это шоу, которое тянется уже третий год. Они там все наши. Поэтому главный врач настоятельно рекомендует всем врачам больницы приобрести диски этого шоу, для самостоятельных занятий по психиатрической диагностике.
Основное правило при фиксации больных - безопасность. В первую очередь для больного и во вторую - для санитаров, осуществляющих её.
Вот смотрите. Точно наш человек. Обратите внимание на своеобразную мимику, моторику, соответственно - на нелепое поведение и маловразумительные высказывания. Такие, как этот Нелидов, дёрганные, пугливые, неуверенные в себе, но всячески пытающиеся это скрыть. Как правило, в жизни их прикрывают более сильные личности - это может быть мать, или жена, как в данном случае. У Нелидова руки и ноги длинные, драться не умеет, но бегает, как заяц. Смотрите - глазами косит, оглядывается. Такого главное не спугнуть. С двух сторон подошли, взяли за запястье и ниже локтя: руки зафиксированы. Прямо перед ним не стоять - с дуру боднуть может, или засадить ногой в пах.
Николай Степанович, ну что вы, в самом деле?  А ещё семейный человек. Чего это вы практиканта скрутили там? Сейчас же отпустите парня. Ну и что с того, что он похож на Нелидова?
Теперь следующий. Вот этот с крашеными патлами, завитыми кучеряшками. Да, с голой грудью на морозе. Тоже, считайте наш товарищ. Он там себя «Маем» величает. Такие трусливы, чуть что - плачут. Этого по плечу хлопнуть, а потом по голове погладить и он сам в палату пойдёт. Но смотреть, чтобы вдруг кусаться не стал.
Пока пауза на рекламу, хочу сказать, что завтра в этом же конференц-зале будут проводиться занятия с младшим и средним мед персоналом уже женских отделений. Так что завтра будет разбор весьма интересных типажей. В двух словах: речь пойдёт о Николаевой, требующей, как и «Май», чтобы её называли «Солнце»; интраверт, но гиперстеничная жена Нелидова. С сексуальными девиациями Дашко и Моцак. Карасёва - с персонологическими расстройствами возбудимого круга и другие. Желающие могут прийти и на завтрашнее занятие.
Продолжим.
А вот этот, молдованин, кажется Руслан, крепкого физического телосложения. Бывает импульсивен. Не раз избивал и душил свою сожительницу. С таким типом надо не терять бдительности. Один санитар отвлекает, а трое кладут его в койку и сразу жгутами из простынь брать на вязку. Мягонько так.
А вот этот у них там главный дебошир. Такой брутальный, эксплозивный. Зовут Степаном. Он тихий, тихий, а потом как выдаст. Отчаянный парень. Как войдёт в раж - только держись. Он там как-то возбудился, так того лысого карлика чуть к праотцам не отправил. А на днях со своей подругой выяснял что-то и так возбудился, что чуть всю мебель в гостевом домике не покрошил. Когда к такому подходите, лучше перед собой держать матрац. А перед фиксацией накинуть ему на голову покрывало, чтобы дезориентировать. Опасный тип. Правда там его купирует подруга - Боня. Но вы на неё не похожи, так что, если не хотите досрочно на инвалидность, то соблюдайте правила безопасности.
Что? Правда ли, что Собчак ежедневно, заходя в периметр, выпивает бутылку водки для куража и постоянно сжимает в руке газовый пистолет? На её месте я бы выпивал и сжимал.
Очень показателен этот тёмнокожий атлет: классический ревнивец. Надеюсь, все знают, что ревнивцы крайне опасны. Обычно они убивают либо свою возлюбленную, либо человека, к которому необоснованно ревнуют. Этот Сэм, в состоянии психомоторного возбуждения, уже чуть не утопил в бассейне свою сожительницу. У неё, кстати, после шашней с другой участницей, развилась депрессия. Пришлось лечить прямо там. Об этом я буду говорить завтра. Сказать по правде, она такая, что я её сам бы уже давно... Ну, да ладно. Это я так, к слову. Такого опасного бугая бывает не просто фиксировать, если он в состоянии аффекта. К такой горе мышц надо подходить одновременно с нескольких сторон. Лучше прикрываясь подушками, или матрацами, а ещё лучше - и тем, и другим.
Кто сказал, - «Прикрыться и бежать без оглядки?» Остряки. Валить надо. Валить и вязать для инъекций. Мягонько простынями скрученными в жгуты. Только без злости. Пальцы ему в рот совать не желательно. Объяснить почему?
У вас ко мне вопрос, медсестра?
Только давайте сначала я вам задам свой. Вы что, не знаете, что в психиатрических стационарах нельзя носить блестящие украшения в ушах, на шее, запястьях? Снимите всё сейчас же. И брошку, и браслеты. Больные о которых сейчас идёт речь, живо с вас всё это посдирают с мясом. Вопроса уже нет? Садитесь.
Так вот о ревнивцах. При бреде ревности больные, как правило, своих болезненных переживаний не раскрывают. Они хитры, изворотливы и коварны.
А вот этот лысый, Роман, - эксгибиционист. Заголяется в общественных местах. Недавно в автобусе, в котором они ехали с гастролей, разбудил этого ревнивца Сэма и показывал ему и всем остальным свои половые причиндалы. Этот тоже весьма опасен. Такие, как он, махаются до последнего. Конкретно: Роман накачан, в юношеские годы часто участвовал в уличных драках. Такой и глаз может пальцем выколоть и ухо откусить. Мало не покажется. После общения с ним придётся общаться с пластическим хирургом. За его улыбочками скрытая агрессия. Он там всё вызывает, в последнее время, на кулачный бой того длинноногого, которого я вначале вам показывал, психохроника Нелидова. Таких, как Роман, фиксировать чем раньше, тем лучше, но крайне осторожно, а то он сам вас всех посвязывает.
А вот появился Потапович. У него совершенно безумный взгляд. С мышлением приличные проблемы. Мысли излагать трудно, да и мало у него их. Олигофрен, но внешне хорошо выглядит. Уровень развития где-то на уровне пятого класса. Вроде тихий, но в болоте его души, чего только не водится. Временами взбрыкивает. Из-за физической грубости и агрессии от него ушла девушка. Он моду взял, как что - хвать её за волосы и ну таскать за собой.
Она тоже хороша. Его стоит. Два сапога пара. Сказать о ней, что она чуднАя - ничего не сказать. О женщинах этого замечательного шоу - завтра. Можно пожелать только, чтобы это шоу продолжалось и дальше. Койки мы уже подготовили.
Как фиксировать Потаповича? Очень просто. К нему не надо применять принуждение. Достаточно сказать, что у него хотят взять интервью журналисты. Он сам пойдёт в процедурный кабинет. Надо произвести инъекцию? Проще простого. Скажите, что ему сделают укол улучшающий фигуру. Вы ещё и не договорите а перед вами будет красоваться его попа. Делайте.
Кто там на экране? Ведущие - о них завтра.
Что вы спросили? Знают ли организаторы шоу, что там все с приличным приветом?
Как не знать? Сами и отбирали таких. Ради очень больших денег на что только не пойдут. Но какую-то технику безопасности там соблюдают. Периметр окружён сотрудниками с водяными шлангами. Все они там в касках. На зиму бассейн во дворе заколачивают щитами (Дорогое удовольствие, но что поделать?), а в бассейн в Доме на ночь закрывают на амбарный замок. А то по утру в этих бассейнах у них регулярно плавали бы утопленники и суициданты.
Если ко мне нет вопросов, на этом позвольте закончить. Все свободны.
ЭТО ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ? КТО ОТКРЫЛ ВАМ ЗАЛ? НУ-КА РАСХОДИТЕСЬ БЫСТРО ПО ПАЛАТАМ. СЕЙЧАС ВРАЧИ ОБХОД БУДУТ ДЕЛАТЬ...

[BANWA]

АЛЁНА - ДИАНЕ
- Что, пригласила Антона на свидание?
- Да, на игру в русский бильярд. На сексуально-возбуждающее свидание.
- А что такого сексуального в бильярде?
- Как, что? Для меня - кий, а для него - лузы.
- Тогда тебе его надо было пригласить играть в мини бильярд.

Добавлено:
ПОСЛЕ ЛОБНОГО 24.11.06.
РУСЛАН - ТОРИ
- Я же просил тебя.
- Ну, просил. Ну и что, что просил?
- Ну мне же трудно.
- А кому легко? Мне тоже трудно.
(отходит к Алёне)
АЛЁНА - ТОРИ
- О чём это Руслан тебя просил?
- Да ну его. Просил, чтобы я перед ним не делала кувырок через голову.
- ???
- Уму трудно.
- Чего это «трудно»?
- Когда я наклоняюсь и становлюсь на голову, ему трудно удержаться и не дать ногой под зад.
- А что тебе трудно?
- Мне трудно поверить в то, что у моего возлюбленного голос, как у его домашнего осла и убеждённость в том, что он певец - тоже ослиная.
- А ТЫ, ПЕВИЦА?

[BANWA]

НЕЛИДОВА Н. - ДИАНЕ (штрихи к портрету)
- Я пришла узнать, как Потаповичу твой танец живота? (садится на пол и съедает первую гроздь винограда из вазы)
- Да никак.
- Понятно. (съедает банан)
- Может ты медленно задницей вертела? (доедает виноград)
- Может.
- Дела. (съедает банан и оставшиеся 2 незаметно запихивает себе в бюстгальтер) Пойду.
- Куда?
- У меня живота нет. Вот посидела с тобой, и появился. Пойду перед своим вытанцовывать. Я возьму этот ананас?
- Если хочешь, и свечки забери.
- Не. Свечки Нелидов пока не ест.

[BANWA]

СОБЧАК - МАЮ
- Ну как ваша с Нелидовым психоделическая рыбалка?
- Погано. Хитрый Сашка к ней подготовился хорошо. Подушку себе под попу прихватил. Наташка ему внизу бутерброды с колбасой и сёмгой привязывала. Он всё жевал и причмокивал. А мне она там одни кукиши и свою книгу, для Нелидовского пиара, цепляла...

[BANWA]

ЛИЛУ - НЕЛИДОВУ
- Да не нравится Антону ни эта Марина, ни Диана. Когда я пришла на Проект, у него сразу слюни потекли.
- Когда?
- Ну, когда я пришла.
- Куда?
- На Проект.
- У кого?
- Да у Антона.
- На кого?
- На меня.
- Откуда?
- ?

Добавлено:
ДВЕ СТАРУШКИ ИЗ ДЕРЕВЕНЬКИ БЛИЗЬ ПРОЕКТА
- Говорят с первого декабря теле шой «Дом-2 - построй свою любовь» будет переименован в «Дом-2 - про любовь». Чего это?
- Ну и правильно. Дом-2 будет про лесбийскую любовь, любовь с большой разницей в возрасте, «мужскую» любовь, любовь с оставшимися за Проектом, любовь с телеведущими и др. Расширяют. А чего скрывать? Как есть - так и назовут.
 

[BANWA]

ТАНЕЦ ЖИВОТА
ДИАНА - АНТОНУ
- Снимай с глаз повязку. Я тебе приготовила сюрприз.
- (С облегчением, - Думал к Лейленому Игорю ведут бить.)
Прелестно. Прелестно.
(Берёт банан, - Если что - буду отбиваться им. А в компот, похоже, чего-то сыпанула. Не буду пить.)
- Я тебе нравлюсь?
- М-м-м. (Господи, тощая какая. Ужас.)
- Вот тебе, Антон, роза.
- Прелестно. (Дура, хоть бы шипы пообломала. Все руки исколол. Идиотка.)
- Мы могли бы встречаться?
- Ну, если ты каждый день будешь танцевать танец живота, то году к 2017-ому может...
- (Танцует танец живота.)
- (Какой кошмар. От её двигающихся мослов затошнило. Не вырвать бы.) Не боишься, что выгонят на первом же женском голосовании?
- У меня тут много друзей. (Начинает перечислять имена участников.)
- Вот они то и проголосуют дружно за твой уход. (Точно Нелидова сопит за дверью. Подслушивает, зараза. Во всё свой нос суёт. Дать бы ей дверью по лбу. Нет, это удовольствие нельзя упустить. Это намного приятней танца живота...)
Ну, я пойду.
(Крадучись, энергично направляется к двери...)

Добавлено:
РОМАН - ВРАЧУ (26.11.06.)
- Здравствуйте, доктор. Можно я получше прикрою дверь? Мы вчера были на гастролях в Тюмени и после концерта ночью купались в геотермальном источнике.
- И???
- Там струя горячей воды попала мне на правое яйцо. И оно, как сваренное «в мешочек»: при ходьбе булькает. Я иду, а в нём - Буль - Буль - Буль...
Доктор, что делать?
- Вернуться в Тюмень. Снова залезть в тот источник. Правым яйцом поймать ту горячую струю и подержать его в ней 5 минут.
- И это противное «Буль - Буль» пройдёт?
- НУ КОНЕЧНО ПРОЙДЁТ. ВАШЕ ЯИЧКО СВАРИТСЯ ВКРУТУЮ.

[BANWA]

ПОСЛЕ КОНЦЕРТА В ТЮМЕНСКОМ ЦИРКЕ
РОМАН - ДЕВОЧКЕ
- Ну как, понравился тебе концерт Дома-2?
- Да. Понравился. Особенно клоун.
- ?? Какой клоун??
- А он с тётей выступал. Она всё ходила и смешно так коленкой делала. А клоун прыгал по арене вокруг неё и всё громко кричал, - СЛОУ, СЛОУ...