29 января 2022, 05:59:51

Новости:

Чтобы использовать все возможности форума на смартфоне или планшете необходимо в браузере выбрать настройку "Версия для ПК".


avatar_MovAx

Рассказываем истории

Автор MovAx, 06 февраля 2004, 13:01:50

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

sergunya

Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Это было во время переписи. Студенток журфака нашего универа вместо практики почслали переписывать пиплов. Вот одна рафинированная третьекурсница заходит в обшарпанную хрущебу. В одной из квартир попадется ей деклассированный дядя в трикушках, рваном тельнике и с недельной щетиной. Она спрашивает что-то типа:
- Где работаете, чем занимается ваша организация?
Дядя:
- Трынь прынь рембыт хрень.
Она:
- А чем занимается ваша фирма?
Дядя (со злостью на фирму):
- Да онанизмом.
Студентка, покраснев, удивляется:
- Как?! А вы что там делаете?
Дядя удивляется ее неосведомленности и уточняет:
- Дрочу!
Девушка в расстроенных чувствах убегает, а дядька гонется за ней по подъезду и кричит ей в след:
- Да слесарь я, слесарь!
Всяческие интересности тут

sergunya

Произошло только что.
Пришли с женой домой, полдня по холоду ходили, ну и давай сразу ужин по-быстрому делать. В числе прочих сварили восемь сосисок - по четыре каждому, значит.
Ну, еда уже на столе, я проверяю почту, заодно читаю истории на [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]. Слышу, жена с кухни зовет:
- Ты сосиску хочешь?
- Нет, - говорю (Четырех хватит, думаю, зачем на ночь наедаться?)
Через пол-минуты:
- А еще сосиску хочешь?
- Нет же, сказал, что не хочу, - смутные сомнения закрадываются в душу.
Иду на кухню, так и есть - жена сидит довольная,в моей тарелке только две сосиски.
(К вопросу о женском коварстве)
Всяческие интересности тут

sergunya

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту...
---------

Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там, где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед монитором, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе, и все время крестится, крестится, крестится... Фотографу стало любопытно, он так тихонечко обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))
----------

Перед Новым годом муж "разделывает" в ванной елку - подпиливает ее, ствол обтесывает... И при этом постоянно колется об иголки. Около ванной стоят две дочери (3 и 5 лет) и наблюдают с открытыми ртами. После продолжительного молчания старшая спрашивает: "Папа, а откуда взялась елочка?" Тут я начинаю красиво расписывать, что вчера звонок в дверь, открываю, а там стоит елочка на ножках и спрашивает, а не тут ли живут две хорошие послушные девочки... И тому подобное. Дети постояли, попереваривали информацию и снова задают вопрос - а почему теперь елочка молчит? И тут муж в очередной раз получает укол иголкой и в остервенении отвечает: "Сдохла!!!"
----------

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое: МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!!
Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала.
------

На вопрос в военкомате о состоянии здоровья отвечаю, что слух снижен на 40%. Ответ врача: Это хорошо! Взрывов не будешь пугаться.
-------

На Украине отменили халявный проезд ментам. Так вот, стою я на конечной и жду троллейбуса. С другой стороны он подъезжает, делает круг и останавливается возле меня. А в троллейбусе человек 10-15 ментов. Тоесть, они почему то не вышли и поехали с троллейбусом в другую сторону. Открываются двери. Все менты толпятся возле средней двери. Но их не пускает контролер, который перегородил собой проход, держится руками за поручни и под давлением всех этих ментов кричит: "Б%я! Закрывай двери! Закрывай, говорю! Пусть платят штраф! Быстрееееееее!" Менты его давят, матерятся и пытаются вырваться. Все заканчивается тем, что они все-таки выпихнули контролера из троллейбуса. Но контролер попался хороший, видно очень любит свою работу, поэтому он и на улице пытался своими ручками захватить в окружение всех 15 ментов. Ему это, скажем, удавалось с трудом.
Вы знаете чем весь этот цирк закончился? Думаете, что он все-таки сбил с них штраф? Или они убежали? Нет. Они ему на месте прочитали права и повели в отделение за сопротивление органам при задержании.
Но и это еще не все. Я сел в троллейбус. И стал между бабушкой и дедушкой. Бабка защищала ментов. А дед сказал: "Ничего ты старая не понимаешь. Я из-за этих к**лов три остановки пропустил. Теперь назад еду..." Значит, контролер их смог не выпустить целых три остановки...
-----

История со слов друга. Друг у меня развозит по магазинам всякие полуфабрикаты мясные. Типа менеджер. Нашел он тут магазинчик новый и подкатил со своими котлетками. Ну развел их, взяли они у него на пробу коробочку. Выходит он довольный, хочет уехать, а колесо в снег попало и никак. Газовал, газовал - хрен! Ну, думает, машина легкая, Volvo 343, подтолкну, сам сяду и поеду. Не выключая скорости толкает он, толкает и ... Дальнейшее происходило гораздо быстрее чем вы про это читаете. Машина выскакивает на асфальт. Не глохнет - а фигля, как никак 2 литра и продолжает ехать. Друг благополучно падает и, цепляясь за ручку двери, изображает ковбоя, волочась за машиной и пытаясь встать. Через мгновение машина въезжает в витрину только что покинутого магазина. Там, как он рассказывал, - 2 стекла было - 3 на 3 метра. Вот он точно посередине и въехал. Впрыгнул через невысокий бортик в магазин и тут уже и заглох. В магазине - сцена "Не ждали". Завсегдатаи разливухи напротив высыпали на улицу и аплодировали стоя. Итог - 500$ стекла, он сразу отдал, чтобы как говорится впечатления не портить. И разбитое стекло фары у Volvo. На следующий день, когда ему по телефону диктовали, что еще привезти, тетка по телефону все время прикрывала трубку и кричала на коллег в магазине - "Прекратите ржать!!!!!!!!!!"
------

Ехал на электричке. Пятница, вечер, народу битком. Тут контролерша принялась проверять билеты. Около дверей сидит девушка с контрабасом. Контролерша до нее докопалась: плати за контрабас как за провоз багажа. Девушка отказывается. Эта толстая грымза начинает на нее орать, аж слюной брызжет. А у контролерши за спиной стоит мужик, в руке держит пакет с яйцами. Пакет он поднял над головой, чтоб не раздавили, ухватившись за багажную полку. Заступился мужик за девушку, мол чего ты к ней прицепилась. Контролерша на него рявкает: не суйся не твое дело. Тут остановка, этот мужик выходит, на его место встает другой. Послушав вопли контролерши, тоже заступается за девушку. Та оборачивается и, не разобравшись: помолчи, а то сейчас за свои яйца заплатишь. Мужик:
- А что , мои яйца больше контрабаса?
Всяческие интересности тут

lanner

Едет он однажды в каком-то автобусе типа экскуpсионного где-то в pайоне Одессы. Автобус полный и тут _вдpуг пpактически всем_ пассажиpам захотелось облегчиться. А как вы себе это пpедставляете в чистой степи где ни кустиков, ни пpочего pельефа не наблюдается?
Hу, водила выдает пpедложение: девочки налево, мальчики напpаво и под автобус, типа никто никого не видит, все путем.
Мой этот дpуг остался с водилой (ну не хотелось ему, что-ли).
Сидят они в автобусе, тpеплются, тут водила и говоpит: "Hу что, поpа им познакомиться", включает пеpедачу и отъезжает на паpу метpов.

===

История произошла около 5 лет назад. В контору, где я работал требовались программисты. Квалификацию вновь принимаемых проверял я. Иду домой, меня тормозит начальник. Подхожу и вижу его сидящим со смазливой девчушкой. Щеки у обоих горят, глаза светятся. Понятное дело, разговор душещипательный. Начальник мне говорит:
- Вот готовый программист, оформляй без
разговоров.
Распрашиваю ее о том, о сем. И на мой вопрос "На каком языке пишите?" Отвечает "Да на каком хотите, хоть на русском, хоть на латинском."

===

Еду в субботу по Ленинскому. Километров эдак под сто. Часов эдак в десять вечера. Передо мной едет новенький черный "Range Rover" с желтыми номерами. Едем по второй полосе. Хорошо...
Тут с первой полосы начинает выворачивать от остановки троллейбус. Слева летят машины. Водила джипа давит на тормоз... и просто берет и останавливается. Как в рекламе "мерсовых" тормозов... Я тоже пытаюсь затормозить, но чувствую, что влетаю ему в зад (у меня девятка). Хорошо так влетаю... В последний момент выворачиваю руль влево и прохожу слева от него где-то на сорока кмч. В момент прохождения мимо джипа режемся с ним бортами с мощным таким гулким ударом... В голове мысль: "Двадцать штук баксов"... Включаю поворотник, прижимаюсь к обочине. За мной останавливается джип. Выхожу. Из джипака вылетает эдакий крутой пацан, начинает размахивать пальцами, ну как обычно: "Ща тебя у%бу, пи%дюлей навешаю. Не, ты понял, парень, ты попал на бабки"... ну вся такая пурга. Долго очень тыкал в меня, орал про свои бабки, ну и про мои тоже :)) Потом, наконец, немного успокоился и мы решили посмотреть, что там с его тачкой. Не знаю из чего делают "Range Rover"ы, но у меня теперь хорошо помято левое переднее крыло, а у него... Стоим мы с ним и разглядываем угол его бампера. На нем немного грязи от меня... и все. Водила джипа теряет дар речи. Пауза. "Да ты, б%ядь, мне бампер испачкал!!!". У меня уже камень с души. Наклоняюсь, трогаю пальцем грязь на бампере, долго разглядываю этот палец и отвечаю ему: "Да, очччень сильно испачкал. Сколько я тебе должен?" :)))))
Он посмотрел на меня, сказал "Да иди ты на х%й", сел м свой джипак и уехал. А я еще сидел в машине минут десять. Курил и смеялся :)))

===

Спорщик
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и поплакать

Девушка Люцифера


Понадобилось мне симку поменять в Нокия 6230, да крышка не снимается. Несколько дней мучался, но каждый раз бросал это дело, боясь сломать. Сегодня догадался посмотреть в яндексе. Не могу не поделиться.

из форума "задняя панель 6230": [Несколько человек говорят о том, что либо крышка не снимается, либо снимается и потом люфтит, плюс кнопка заваливается. И вот один человек предлагает РЕАЛЬНО РАБОТАЮЩИЙ И БЕЗОПАСНЫЙ СПОСОБ - я сам тут же воспользовался с носовым платком, только улыбка мешала :) ]

кроме шуток есть нормальный способ открыть крышку, САМ всегда пользуюсь Так, берем тряпку 2 мм тольщиной, накрываем телефон. сам тел в руке левой. потом цепляемся нижней челюстью за выступ, где камера, а тряпка чтобы не царапать если что. и верхними зубами операемся где кнопка включения телефона, правой рукой жмем защелку и работаем нижней челюсью. открываеться за 0.001 секунду.

Надо рекомендовать NOKIA внести данный способ в руководство пользователя, а тряпку толщиной 2мм внести в комплект поставки

И комплект вставных челюстей с логотипом NOKIA, специально заточенных под эту крышку

Нокия рекомендует Колгейет))))  

sergunya

Был еще такой случай. Звонит клиентка с претензией:
- У меня девочка.
-Рад за Вас.
-Дело не в этом. Месяц назад я купила у Вас кроватку для моей девочки...
-Радостно.
-И матрац марки «муси-пуси»... (название адаптировано для читателей)
Интригующее начало. Начинаю подзадоривать: - Ну и...
-Так вот, - продолжает она - дело в том, что в области пятой точки моей девочки матрац провалился. Мы даже пробовали переворачивать матрац, но всё равно проминается именно в «этой» области.
Включаю мозги: я сам сплю на матраце той же марки, причем уже полгода, к тому не один и никаких проблем. За эти полгода матрац прошел испытание на прочность и долговечность подобно авто прошедшему автопробегом от Владивостока до Калининграда.
Вдобавок репетиция произвольной программы по прыжкам на батуте моего киндера сократила срок жизни матраца минимум на треть. Но чтобы что-то провалилось это нонсенс.
- Простите, а размер матраца каков?
-Метр сорок на два.
Нормально. Ребенок такой огромный, что помещается только на полуторную кровать. Обычно детям покупают матрацы размером 0,9 на 2 метра.
-А весом деточка сколько будет?
-50 кг
-Сколько же лет Вашей девочке? -Восемнадцать...
Всё. Аут.
Дальше я разговаривать не смог. Со скоростью 160 кмч по принципу домино в моём воображении пронеслись восемнадцатилетняя девочка, кровать размером с нормального взрослого человека, или даже двух, вмятина под пятой точкой...а так же что 18летняя девочка на этой кровати может делать, и картина полностью прояснилась. А дальше без комментариев :)  
Всяческие интересности тут

sergunya

Позвонила мне как-то моя бывшая, и говорит:
-- Привет! О! Ты дома?
-- Вроде, дома...
-- Вот за что тебя люблю - так это за то, что тебя всегда дома застать можно.
-- Давай без любви, ладно?
-- Ты не в настроении?
-- Я никогда не бываю в настроении. И дома я никогда не бываю. Понятия не имею, как тебе это удается.
-- Что?
-- Звонить как раз тогда, когда я домой заявляюсь. Отоспаться.
-- Я тебя разбудила?
-- А это важно?
-- Нет, что-то ты мне не нравишься...
-- Вот это больше похоже на правду. Ладно, что там у тебя?
-- Угадай, кто мне только что звонил?
-- Затрудняюсь.
-- Ну угадай!
-- Губернатор острова Борнео?
-- Кто-кто?
-- Слушай, Наташка, я тебя три года уже не видел, хвала Всевышнему. Откуда мне знать, кто тебе может звонить?
-- Ай, ну какой же ты все-таки неинтересный!
-- Точно. Неинтересный. Это про меня. Ну что - пока? Рад был услышать.
-- Ты не меняешься...
-- Наглая ложь. Я меняюсь. Постоянно. Только тем и занят. И как результат - толстый, лысый холостяк.
-- Фу, какая гадость. Вот стоит тебя ненадолго оставить без присмотра, как ты... И бороду, небось, опять отпустил?
-- А вот ты - все та же. Отрадно.
-- От... от чего?!
-- Наташ. Я спать хочу. Что тебе нужно?
-- Слушай, а чего это ты по ночам не спишь, интересно?
-- Нет, Наташа. Это совершенно не интересно. Я и сам неинтересный - помнишь? Зато меня всегда можно застать дома спящим, и это необъяснимым образом пробуждает в тебе забытые чувства. Это все, что ты хотела сказать?
-- Ну совсем меня заболтал. Так. А правда, чего это я звоню, а?
-- Простите, гражданка, но на этот вопрос я тоже затрудняюсь ответить.
-- А, ну да! Короче, представляешь? Только что звонил мой бывший.
-- Ты что - совсем с ума сошла?
-- Чего это?!
-- Ты мне полгода даже не звонила. Откуда я знаю, от чего ты могла сойти с ума?
-- Да что ты мне голову морочишь?!
-- Погоди. То есть ты всерьез полагаешь, что это не ты мне позвонила и морочишь голову, а наоборот?
-- Что наоборот?! Ты дашь мне сказать, наконец?
-- На, говори. Что мне - жалко, что ли?
-- Спасибо. Так вот звонит мне мой Кораблев...
-- А! Дантист! Я и забыл о нем.
-- Совести у тебя нет. Ты вот все думаешь, что это у тебя памяти нет, а на самом деле у тебя нет совести.
-- Нет, и не было никогда. Ни того, ни другого. Сама же знаешь. Так что там твой дантист? Назад просится?
-- При чем тут назад?! Он мне знаешь, зачем позвонил?
-- Нет, но с радостью тебя выслушаю, чтобы больше к этому не возвращаться.
-- Ты же слышал, что он опять, зараза, женился?
-- Ничего я не слышал. Я твоего дантиста и не видел-то никогда.
-- Ну так вот. А теперь звонит мне и говорит, знаешь что?
-- Что?
-- Говорит, что его новая - беременна!
-- Ну и?
-- Да! На третьем месяце! Представляешь?
-- Нет, но если постараться, то думаю, у меня бы получилось.
-- Подумать только! Мне позвонил, чтобы сказать, что его новая ждет ребенка!
-- Ну и что? Мне-то ты это зачем рассказываешь?
-- А кому же еще?!
-- Да, и в самом деле...
-- Он же это специально! Чтобы меня позлить!
-- Не говори глупостей. И вообще, не пойму, что тебя так злит? Ты же его сама бросила.
-- Это я-то его бросила?! Это он, кобель, меня бросил!
-- Так, так. Это что-то новое.
-- Ну, правда, мы с Катькой тогда каждый вечер уходили, а возвращались когда он на работу уходил. Вот он меня и бросил. -- Ага. Одно только непонятно. Чего ж ты бесишься? Ты же, вроде, счастлива с третьим мужем, ребенка грудью кормишь...
-- Как это - чего я бешусь?! То, что он тут же еще на ком-то женился, я еще понять могла. Но то, что они еще и трахаться будут!...
Всяческие интересности тут

SioK

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам. И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ в возбуждении уголовного дела.

Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем. При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал в подвешенную под мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась. Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления. Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

FLooKi

Хахах весёлые истории)))))  :thumbup:  

Flight



У меня есть приятель, который увлекается кулинарией и собирательством даров природы (в частности, грибов). Не так давно прислал он мне письмо, в котором описал свой кулинарный эксперимент с грибами. Вот оно. Надеюсь, вам понравится. По крайней мере, все мои знакомые, кто его читал, смеялись.


"Намедни провёл я первую серию экспериментов по употреблению малознакомых грибов на людях.
Как истинный учёный, первый опыт я поставил на себе, о чём, впоследствии, конечно же пожалел.
Первым новым грибом который я попробовал были весёлки. Если я и не показывал тебе его, то точно про него рассказывал. Весёлка - это такой белый шар размером с апельсин. Под кожурой - слой жёлтого желе, под слоем желе - зародыш гриба размером с грецкий орех. Сама понимаешь -очень интересный гриб, и я давно точил на него зуб, только не знал как такое "чудо" готовить.
Но в понедельник вечером я совершил в лесу разведку боем(хотел посмотреть не пошли ли ещё опята). и набрал полный пакет этих весёлок(опята ещё не пошли). Во вторник днём посмотрел на работе рецепт их приготовления(во всезнающем интернете), и , вернувшись, начал творить. Хочу заметить, что свои кулинарные способности я считаю(без ложной скромности) выше среднего . Но вчера результат поразил даже меня. В рецепте было сказано, что всё проще пареной репы, что просто надо снять кожуру и потушить эти грибы,и съесть их, и поиметь удовольствие. Но жизнь, как обычно сорвала мои розовые очки и разбила мою лодку влюблённости.
Во-первых, это запах. Не знаю, варила ли ты когда-нибудь лебеду(ты не рассказывала мне приходилось ли тебе голодать), но если бы варила, то поняла бы о чём я говорю. Это была сатанинская помесь сочного компоста, перепревшего навоза и нежного силоса. Я сидел и думал, что это ещё ничего, что в Клязьме после горохового супа бывало и хуже , и что главное - чтоб не было войны.

Но потом, по прошествии 20 мин, я поднял крышку и увидел ЭТО.

Сначала я подумал, что очень долго этого ждал и теперь не должен отступать. Не помогло.
Потом я подумал, что мало кому выпадало попробовать весёлку, т.к. про них никто не знает. Опять не помогло.
Потом зажмурился, ткнул вилкой в кусок, синевший внутри белесой масссы и потянул его на себя.
И тут с ужасом увидел, что вся эта масса, липкая как клей и дрожащая, как сопля на ветру, одним большим комом насадилась на мою вилку и полностью вылезла из кастрюли.

Ну, в общем, кусочек я от неё откусил, решил что если будет голод, то я обязательно вспомню про весёлки, прошёл к комнате WC и отправил плод моих кулинарных извращений в долгое и последнее путешествие по трубам.

Пока мой экспериментаторский пыл поутих, но это ненадолго. "
" И ляпай! Но ляпай уверенно! Это у них называется "точкой зрения". (с)



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru