В продолжение темы [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

первыйнах

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Soress

QUOTE

очереднаяя порция треша

Это же надо такое снять умудриться! Кстати на сей раз не индусы.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил был один принц, который однажды спросил очаровательную принцессу :
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила :
- ...НЕТ!!!!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, тр**ал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец.

---

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый вечер встречался с друзьями, пил пиво и смотрел футбол, нажирался в хлам, раскидывал носки по всему дворцу и не опускал крышку унитаза, тр**ал служанок, соседок и подружек, пел в душе и чесал когда угодно яйца. Конец.

Аааа, умат

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Скажите, а как отличить человека от сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем. Вот дайте мне 100 рублей.
- Не дам!
- Эксперимент закончен.

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!

Парень говорит девушке:
- Пошли на звездное небо посмотрим!
- Без презерватива не пойду!

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после революции и прихода к власти был «Декрет о земле», из-за которого крестьяне так и не увидели землю. Но и крестьяне были веселыми людьми, поэтому Ленин земли тоже до сих пор не увидел.


- Папа, а меня в школе мальчишки пидарасом обзывают!
- Так дай им за это по морде!
- Как ты так можешь говорить, папа, они же все такие хорошенькие!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ**ать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъ**али?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "

Чувак перетрен получил, массаж теперь делает
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот кому они такие нравятся?
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тут всё и так написано [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Убойный боеприпас [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Прикольные шахматы
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Ну это всё не реальное конечно но смешно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"Два негра: Слышал, белые изобрели таблетку Виагра!
– А для чего она? - Ну что бы ты мог раз 5-6 за ночь! - Успокоительное что ли?"

Пришлa девушкa из селa нa медосмотр в городе, и кaк полaгaется попaлa к гинекологу. Прошлa.
Минуты через две приходит обрaтно вся крaснaя и говорит:
- Доктор, шо це вы мэні нaпысaли "ЗДОРОВА", нaпысaлы бы "МАЛЭНЬКА" чы "ТАКА ЯК В УСІХ"!!!

*бать, как холодно!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Средний размер полового члена в расслабленном состоянии составляет у мужчин около 9 см.

Средняя длина пениса в состоянии эрекции - около 13 см.

За последние несколько столетий длина члена сократилась на целых 3 см.

Средняя окружность пениса в возбужденном состоянии составляет 12,5 см.

Самый крохотный, но здоровый член в состоянии эрекции был всего 1,58 см.

Самый большой из официально зарегистрированных пенисов в состоянии эрекции был в длину - 28 см.

Хирургическим путем длину члена можно увеличить на целых 7 сантиметров (в состоянии покоя).

Мужская сперма кроме сперматозоидов содержит в себе более 30 различных компонентов: фруктоза, холестерол, витамин С, лимонная кислота, витамины группы В, различные соли.

Каждый четвертый мужчина перед свиданием нюхает запах своих подмышек.

Обрезанные в детстве мужчины могут дольше заниматься сексом.

Самое популярное место для занятий сексом - кровать. На втором месте - заднее сидение автомобиля.

Большая часть продаж презервативов случается с июля по август.

По статистике курящие мужчины занимаются сексом в 2 раза реже независимо от возраста.




Каждую секунду на нашей планете происходит около 500 половых актов.

Среди приматов самый большой член у человека, зато у шимпанзе больше яйца!

85% женщин считают, что в половом акте для них важнее его продолжительность.

Если у мужчины неухоженные ноги, это больше всего отпугивает женщину.

За свою жизнь мужчина получает около 7200 оргазмов.

Суммарный объем спермы, выделенной за всю жизнь, составляет около 56 литров.

Средняя скорость выброса спермы - около 45 км/час. Хорошо что она не летает на такие расстояния...

Более 40% мужчин хоть раз в жизни плакали из-за невзаимной любви.

К 70 годам у 7 из 10 стариков сохраняется эрекция, т.е. возможность заниматься сексом.

Если мужчина выпивает каждый день более 1 литра ананасового сока, его сперма становится сладковатой.

Растительность на груди у мужчин привлекает почти 90% женщин.

YAPRIL

QUOTE

Если мужчина выпивает каждый день более 1 литра ананасового сока, его сперма становится сладковатой

А альтернатива для не тропической местности имеется? может морковный или ещё какой а то мне как то сказала барышня что у меня горчит, предидущие говорили что без вкуса вообще

Челентано
Где-то [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] есть информация по этой теме
Достаточно отказаться от употребления некоторых продуктов и горечи не будет

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Учительница нарисовала на доске морковку и спросила:
"что это?"
Ребята хором ответили:
"пенис*"
Она в слезах вбежала в учительскую, директор спросил, что случилось, не дождавшись ответа, сам решил проверить.
Войдя в класс, он сказал:
"Бессовестные, довели учительницу до слез еще и пенис* на доске нарисовали!"

---

Напиши этот комментарий на 9000 страницах, харкни в монитор, сожги волосы под мышкой, нассы себе в руку, у**и ногой по кровати, и через 25 секунд тебе позвонит твоя любовь!

---

Приходит мужик к сексопaтологу и говорит:
- моя женa не хочет, я хочу, a онa нет...
- понятно, сейчaс тaблетку пропишем...
Приходит домой, кидaет тaблетку жене в чaй и думaет:
Дaй-кa и я одну съем, a то вдруг онa зaхочет a я нет.
Вечер. Спaльня. Обa ворочaются в крaвaти:
Женa: Дорогой, встaвь мне!
Муж: Кто бы мне встaвил!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Серый Волк, а почему у тебя такой большой?
— А это чтобы лучше, Красная Шапочка!

Аня (08:44:56 30/03/2012)
я принцесса
ripmag (08:45:03 30/03/2012)
и не*ёт
Аня (08:45:08 30/03/2012)
да
ripmag (08:45:10 30/03/2012)
никто
ripmag (08:45:12 30/03/2012)
))))))))))))
Аня (08:45:16 30/03/2012)
козел!

Arteor


Женщина лежит в кресле у стоматолога мужчины, который сверлит ей зуб. Вдруг у женщины начинает громко звонить мобильный.
После нескольких таких звонков, стоматолог не выдерживает и хватает телефон:
- Алло, кто это?
- Это муж!
- Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!


У врача на приеме:
- Доктор, у меня член не стоит!
Доктор с испуганным взглядом:
- А кого Вы здесь трахать собрались?



Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, @уй дубинкой!
10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, @уй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.

Вот раньше на Руси какие бабы были!
Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная
талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы
мотать не будет, @изда узкая, волосы русые!
Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово
"мало", сама как фанера, отсутствуют манеры, на животе растяжки, целлюлит
на ляжках, @изда как корыто, да еще и не брита, на такую посмотришь – ничего не захочешь.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
Челентано

QUOTE

А альтернатива для не тропической местности имеется?

от любых фруктов сперма сладковатая

QUOTE

любых фруктов сперма сладковатая

пробовал?

QUOTE

пробовал?

Скорее всего знает того, кто знает того, кто пробовал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Угарная картинка

alek20063

QUOTE

пробовал?

Подруга дегустировала. В период, когда я нажимал на фрукты - сперма была сладковатая.

ну про фрукты давно известный факт, кушать те же яблоки мол и тоже будет сладкая и вообще кушаешь фрукты - сладкая)

С вискаря тоже сладкая. Мне неоднократно разные девушки об этом говорили. Где-то мы уже обсуждали этот вопрос здесь...

Главное, чтобы человек был хороший. У него будет всегда сладкая

Литр ананасового сока в день на днях читал самое оно А ваще шоколадку схавать перед этим с винищем и все бэнч всегда

Ландау
каждый день литр вискаря ?)

ghad
И на сколько быстро после употребления эта сахароза из фруктов/шоколада попадает в сперму делая её сладкой?

ХочуНормальныйЧлен
Да, литр вискаря утром, литр в обед и литр вечером и в завершении кубинская сигара большими затягами в себя)

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

каждый день литр вискаря ?)

Ты что, совсем что ли того?! Литр - это только для разминки. Апперетивчик такой

Челентано да хз за час гдето затрепать надо [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кстате инфа к размышлению !
Ученные доказали что сперматазойд оплодотворивший клетку не тот кто первый пришел. как все думают. Яйца клетка выберает сама чемпиона, тем сильнее он отличается от ее днк тем лучше. Тем больше шанс зачать здорового ребенка. Так что опять же все мы не чемпионы нас выбрали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нравиться?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

А так?

подмышки не добрила

alek20063

QUOTE

подмышки не добрила

Если вообще брила, да и не подмышки тоже

Arteor
красивая девочка,такую хочу ))
Добавлено:
то что не побритая нравится больше всего.

Arteor

QUOTE

Нравиться?

Эх, еще б усы! Вот тогда бы совсем хороша девка была б
Добавлено:
И еще гуселя, а то забыл совсем.
Это такие засохшие остатки говна на небритой жопе

Arteor

QUOTE

да и не подмышки тоже

да неподмышки как раз еще нормально

Ландау

QUOTE

засохшие остатки

опять переводишь тему в любимое русло?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Что только не придумают, чем жопу мучить

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Пуля!
Это из какого пособия для детей? )))

jk3

QUOTE

Пуля!

А плюсик за просмотр?

QUOTE

Это из какого пособия для детей? )))

Сильно сомневаюсь, я бы такой соорудил. Только надо еще и на саму головку муху сажать, типо пилот

Arteor Классное пособие.+1

Arteor

QUOTE

А плюсик за просмотр?

Вы в недавнее время уже меняли репутацию этого пользователя.
До следующего изменения должно пройти 1 дней

QUOTE

Только надо еще и на саму головку муху сажать

И на хвост -- получится квадролёт

а мне жалко мух,я хотел летом попробовать,но не стал)) давно ещё про такое говорили,да и картинки видел)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен
это ж какие таланты такое изобретают

вот такое нашел в сети

Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Да ей два одновременно можно...

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

а мне жалко мух

Мне тоже.Людей не так

Arteor

QUOTE

Да ей два одновременно можно..

И нужно

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отдельной строкой я хочу обратится к чуваку, который недавно постил тут историю... - Это мегажесть
Добавлено:
Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
Я не знаю и мне по@уй.

Рaзговор в чaте:
- Помогите, уменяпробелнерaботaет!
Ответ:
- Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен!

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ @ЛЯТЬ.

Arteor
А я бы её убил. Хладнокровно и жестоко

Механик77
А смысл? Чтобы оставить детей без родителей, сам то сядешь потом Тут нужно, чего похитрее

Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, приговаривая «пока ты ещё молодая».


Поцарапав Бентли, Ирочка стала Снежаной на два года...


Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят именно туда!


- Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
- Валяй!
- Гена меня зовут.
- Ну что ж, Гена, иди, если зовут.


С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?!

Arteor

QUOTE

Отдельной строкой я хочу обратится к чуваку, который недавно постил тут историю...

Это, конечно, порадовало. А то уж было напрягся, зачем все это в Юморе?

стретчер

QUOTE

Рaзговор в чaте: - Помогите, уменяпробелнерaботaет! Ответ: - Нaстоящему_прогрaммисту_пробел_не_нужен! - Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - СТАДО ЗАЙЦЕВ @ЛЯТЬ.

Вот эти два - особенно понравились

Механик77

QUOTE

А я бы её убил. Хладнокровно и жестоко

Знаю человека, твоего земляка, кстати, который застав жену с любовником, убил обоих. А потом, порубив на куски, выкинул в реку. Но я его знал уже после того, как он отсидел срок за это двойное убийство. Душевный, кстати, человек. Но суровый.

QUOTE

Мне тоже.Людей не так

Мне жалко только детей,стариков и слабых людей,а на остальных всё равно) Ну и животных жалко всех почти)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Ха, добрый попался муж. Это еще легко отделалась

Продолжаю тему

Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Такое возможно только в России. Можно улыбнуться) Видео [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

еще немного ... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

QUOTE

А я бы её убил. Хладнокровно и жестоко

Так вообще без баб останемся.Давайте их прощать.Мы ж по сути е*ем баб друг друга.Каждый пусть разрешит бесстрашно е*аца на стороне,и у каждого отдельного мужика сразу прибавится по двадцать баб.Выгодное дело предлагаю емае.Начинать нужно с себя.

умеренныій

QUOTE

Начинать нужно с себя

а ты бы нормально воспринял новость, что твоя жена с соседом по дому зажигает?

alek20063

QUOTE

Начинать нужно с себя а ты бы нормально воспринял новость, что твоя жена с соседом по дому зажигает?

Алек,ты меня не слышишь совсем.С себя нужно начинать,а то так и будем пенять друг на друга.

QUOTE

а то так и будем пенять друг на друга

так а я о чем?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:
- Знaешь, чего я хочу?
- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег,
сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю.
Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю.
Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу.
Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки.
Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa...
А сейчaс ты, *укa, хочешь однa зaнять всю постель.

умеренныій
Я давно всех друзей обеспечил своими "бывшими", уже кто 7 лет, кто 5 вместе, не жалуются.
Добавлено:
умеренныій

QUOTE

.Мы ж по сути е*ем баб друг друга.Каждый пусть разрешит бесстрашно е*аца на стороне,и у каждого отдельного мужика сразу прибавится по двадцать баб.

Я давно всех друзей обеспечил своими "бывшими", уже кто 7 лет, кто 5 вместе, не жалуются.

fon-geht
давай ещё третий раз напиши, для супер тупых ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен
Извини старик, у меня почему-то уже не первый раз глючит, кликаю "ответить" а моего сообщения не видно, думаю не кликнул, так ещё раз кликаю, а оно во как

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Будущее нупера
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Стул для подвешивания)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Новый способ увеличения ))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Только приличные девушки знают, что "невротик" пишется слитно

Суровый оргазм одинокого мужчины
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
ну вариант А явно симпатичнее, да и рот у нее приличный имеется, и руки есть

alek20063 доддерживаю

Пи..а она и так рыбой пахнет... я бы выбрал вариант А с ней хоть поговорить можно наверно а на острове это куда важнее гениталий да и как уже замечено у нее есть рот и руки

А я бы оставил на всякий случай обоих.

Я скажу опять о сиськах, пару слов и пару строк,
Я пытался поработать, но увы… совсем не смог!
И сидел я, тихо думал, вспоминал свой сладкий сон,
В этом сне приснились сиськи, в них я просто был влюблён.
Эти сиси так прекрасны, так упруги и милы,
И куда бы не смотрел я, предо мною вновь они!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Найди гея [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Табличка про размер обуви по ходу взята из какого-то юмористического журнала. А если это серьезно, то у кого мне потребовать положенные мне по таблице 18 см члена? У меня 43-й размер

Ландау

QUOTE

У меня 43-й размер

А у меня 45-й, по табличке 24 см, даже перебор, кому лишних 4 см отгрузить?

jk3

QUOTE

кому лишних 4 см отгрузить?

У меня 42ой, так что не помешают. Почем отдашь?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А у меня всё совпало. Я пропорциональный.

Механик77
Челен 17 18 см

jk3

QUOTE

Челен 17 18 см

Видимо подумал и исправил на 18-ть. Знает поди, что у женщин с глазомером беда

Секс-скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

Прежде чем читать опорожните мочевой [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Что-то не так с фоткой? ))

jk3 у кого-то две головы

Добавлено:
и одна жопа

jk3

QUOTE

Что-то не так с фоткой? ))

А ведь такое реально происходит в последнее время и без фотошопа

QUOTE

А ведь такое реально происходит в последнее время и без фотошопа

какое?

ghad

QUOTE

какое?

Омужичивание баб и обабивание мужиков (во сказал-то )

Механик77
ты не механик ты философ блеать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
в продолжении серии

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

buddaaa3
Ну и губищи!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] и [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

И смех и грех

серая толпа всегда насмехается над идущими своим путем. А мы, нуперы, идем своим путем к совершенству, неведомому для серой грязи земной. Все это хорошо показал Ницше в Заратустре. Я уже перестал обращать внимание на таких насмешников, ибо большие завистники и мелкие ненавистники они. Собаки лают, а караван идет...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бальмунг
Вот я не уверен, что нуп приводит к совершенству. Это вряд ли так. Не вижу смысла евангилизировать нуп. Просто физические упражнения (в подавляющем своем большинстве)

Alex Filipov
сам выращенный большой член не приводит к совершенству, но открывает к нему пути через потайные замки женских сердец. Если девушка положительно отметила размер ее парня, то душа у него расцветает, давая силы на новые свершения в нуп-карьере или просто карьере, которые и приводят его, наконец, к совершенству. Я бы мог умолчать о силе воли, даруемой постоянными тренировками и укрепляющей дух для свершений в прочих делах, но считаю нужным это огласить, дабы и слепой мог увидеть, а глухой - услышать
Просто нужно уметь в малом увидеть великое

Alex Filipov
Бальмунг
На этом дебаты переходят в [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] тему

Arteor
и смех и грех не работают =( закрытый отдел?

ХочуНормальныйЧлен
Первая ссылка рабочая. Остальные тоже, но журнал закрыли от просмотров, сцут видать

Arteor
так что там?

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

так что там?

Журнал МК АЛЕшеньки

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что у неё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
- Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам чё.... ну ладно..ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёл мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл.. Такси зашаталось... Вдруг таксист видит - мент идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик тёлку тянет...
Он и спрашивает: "Кого ипёшь???"
Мужик:"Жену..."
Мент:" Аааа, а я думал бля*ь..."
Мужик:"Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил!
Добавлено:
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.
Добавлено:
Очередь за огурцами.
1-я женщина: Мне подлинней!
2-я: Мне попупыристей!
3-я: А мне все равно, мне для салата
Добавлено:

Дочь говорит матери:
— Мама я наверно расстанусь со своим парнем.
— Почему?
— Он по-моему алкоголик!
— С чего ты взяла?
— Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка.
— А какая примерно бутылка?
— Ну примерно,0,7 л.
— Дочка выходи за него замуж,я всю жизнь с чекушкой прожила!

Arteor
и он там плохо о нуперах говорил?)

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Добавлено:
Бейджики придуманы для того, чтобы без палева пялиться на сиськи.

Петька спрашивает Василия Иваныча:
-А что такое нюанс?
Тот говорит:
-Снимай штаны.
Снял
-Нагибайся.
Тот нагнулся. Василий Иваныч ему как всадит и говорит:
-Вот смотри, у тебя ..уй в жопе.
-Ну.
-И у меня ..уй в жопе, но есть нюанс!

Заяц увидел медведя в лесу, тот сидит дрочит и поет "Широко-о страна моя родная-я-я".
Заяц тоже сел, начал дрочить и петь: только у него получалась "ширк, ширк,...".

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

QUOTE

и он там плохо о нуперах говорил?

он везде и всегда плохо о нас говорит. не обращай внимания

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

МКЛ ... - для тех кто в курсе

Предупреждение за нарушение п.п.3.4.1.12.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

это типо она худая и у мужика на неё не стоит?) или наоборот толстая и у мужика не стоит на неё?))

Ловите порцию лекарственных препаратов и мазей

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вчера утонула Клавдия Викторовна.
Даже не смотря на то, что по гороскопу она была рыба, в постели бревно, а по жизни- гов.о

СИТУАЦИЯ... Стаит мужик на остановке без денег ждёт тралейбус.Вдруг останавливаеться иномарка.В ней сидит девушка и предлагает подвести.Мужик думает вот подфартило,едут.Она предлагает заехать к ней на чай.Мужик естественно не отказываеться удивляясь своему везению.Приехали,девушка
предлогает поесть,а мужик только за!Девушка идёт в душ.Мужик думает
ну щас одтянусь.Вдруг девушка выходит с душа с банкой мёда.Берёт ложку раздвигает ноги и ляпает на п....ду,приказывая своей собаке по кличке джек лизать.Мужик в шоке! Потом берёт и вторую ложку шлёп и показывает на мужика мол теперь ты.Мужик в отказ,она кричит:джек фас!Ну мужик и начал.ТАК МЫ С ДЖЕКОМ БАНКУ МЁДА НА ДВОИХ И УЕ..АЛИ.
Добавлено:
Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Это Мега Клевый Лешенька?)

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

Это Мега Клевый Лешенька?)

Собственной персоной

с Москвы он)) кто у нас Московские нуперы, которые хотят защитить честь нуперов ?))

Gemini.kz

QUOTE

Ловите порцию лекарственных препаратов и мазей

Это пять!

-Мужчина, я Вас боюсь!
-Почему?
-Вы меня изнасилуете!
-С чего бы это, Вы вон на каком этаже, а я на земле
около дома...
-А я сейчас спущусь..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Терминатор продолжение.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вспомнился анегдот может уже был )))
- Что такое девальвация простыми словами ?
- Это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный член соседа !

Как меня бесят высокомерные телки, строящие из себя элиту. Они наверное такие воспитанные, что даже х** в рот берут исключительно вилкой

Arteor

QUOTE

элиту

не, не так - илиту

Разбираем мужики!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тяжела жизнь мелкочленника [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

нажмите на видео,там они в ряд, на любое

Любимая песня Умеренного

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж б**ть, какой ранимый!

Дорогой у тебя в ванной висят два полотенца с пометками "М" и "Ж".Я вытиралась с пометкой "Ж",ведь "М"-это для мужчин??? -Нет,"М"- это для Морды...
Добавлено:
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила больше обижается на «провинциальный», чем на «педрила».
Добавлено:
Дураки учатся на своих ошибках, умные-на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

— Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
— Окей, ты первая.
— Ты очень добрый.
— Сиськи.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!

два парня разговаривают:
- знаешь, что странно?
- ну?
- все сиськи смотрят мне в глаза!
- ахах, у меня такая же проблема

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.


В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.


Идет заяц по лесу и кричит:
- Все волки пид@расы, все волки пид@расы...
Вылезает медведь и говорит:
- Ты что, заяц, матом ругаешься?
Заяц:
- Да пошел ты.
Медведь поднял его за уши и говорит:
- Да у тебя еще молоко на губах не обсохло!
А заяц:
- Это не молоко, это - все волки пид@расы...


Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.


У врачей в нашей поликлиннике два диагноза:
"Ну и чего приперся(лась), если ходишь? " и "А где ж ты дорогой(ая) раньше был?



ghad
EAklitor

Arteor

QUOTE

МКл

Как ты его так вычислил?

Волк перед Новым годом приходит к медведю. Спрашивает:

- Медведь, ёлку дай, а? Ёлку.
- Не дам ёлку, не дам, - иди отсюда.
- Ну пихту дай хотя бы, пихту, а?
- Да не дам я тебе пихту! Не дам, - иди.
- Ну дай хотя бы сосну! А?
- Сосни и иди уже!..

Челентано

QUOTE

Как ты его так вычислил?

В одном из журналов он сам раскрылся, но я узнал из группы "Гратис" в соц. сети.

«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
«Если бы мы делали девушек - вы бы потра**лись уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

---

жил-был дядя с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. так как с юмором проблем нет, он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

---

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр: — Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог: — Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
— Так тебе вообще пиздец!!!
— Да нет, это вам пиздец, а мне только ногти постричь.

С сайта знакомств:
Ольга, 50 лет. О себе: Всегда готова и хочу секса.. Люблю ласки и сама люблю ласкать. C парой М+Ж или с парой М+М
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я как наркотик: со мной ты умрёшь от передоза, без меня — от ломки. Бойтесь своих желаний... они могут исполниться... Мальчики до 30 лет, ну не пишите мне пожалуйста... Ну не встречаюсь я с вами...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Надюша, 55 лет. В сексе я люблю: мужчин которые могут подчинить женщину себе, овладеть ей, доставив ей при этом удовольствие.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77 странные ты анкеты смотришь

ghad

QUOTE

странные ты анкеты смотришь

100% вообще

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в туалет, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю...тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь...

QUOTE

Механик77 странные ты анкеты смотришь

присматривается

ghad

QUOTE

Механик77 странные ты анкеты смотришь

alek20063

QUOTE

присматривается

А что делать, не успеешь оглянуться, как полтинник стукнет . Надо начинать присматривать подруг для домино во дворе

QUOTE

Надо начинать присматривать подруг для домино во дворе

как дед наш?

Весело тут у Вас.
Механик77
Надо было постить в тему "Покажи свой идеал"

Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это х..й...))))))))))))

Механик77

QUOTE

Надо начинать присматривать подруг для домино во дворе

а заодно и привыкать к новым красотам

Не про секс, но самый эпический анек, котоырй мне рассказали еще в школе, и меня штырило неделю, совсем короткий:

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

Как-то в инсте на ДРе покурили траву, я рассказал его, чем успешно сделал этот день рождения.

ghad

QUOTE

как дед наш?

Я не такой!
Добавлено:
artikon

QUOTE

я рассказал его, чем успешно сделал этот день рождения.

Его рассказывали когда я ещё школьником был

Мля, забыла купить презервативы! Теперь придется сосать!

- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.

- Санёк, ты чё такой сутулый?
- Да я обосрался..
- А чё так напряжён весь?
- Я ещё не закончил!

Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто?
— Я - гном. Пакостю людям. Сру везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном …

Сегодня обнаружил в "Одноклассниках" - в "друзья" набиваются чернокожая
американка и какой-то аргентинец-трансвестит. Ну не знаю, может,
действительно в классе их не замечал, когда учился...


Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся


-Слышь, дай сигарету!
-Извини, с собой нету...
-А по *блу????
-Держи, по *блу всегда с собой!


Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются


Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

QUOTE

Его рассказывали когда я ещё школьником был

вас тогда розгами наказывали?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Лежат муж с женой в постели тут жена просыпается мужа в бок толкает и говорит: Мне ёлка снилась и там на ней члены висели! Снизу такие маленькие вверху такой огромный и большой висел! МУж говорит ну мой то на верху был, она говорит нет ты что твой член был внизу. Муж обиделся и заснул! С утра толкает жену в бок и говорит мне снилась та же ёлка токо там п-зды висели. Снизу маленькие такие сладкие а вверху такая большая лохматая киса. Жена говорит но моя то внизу была) Муж говорит да конечно дорогая на ней ёлка стояла !

стретчер

QUOTE

- Я буду с розой в руках - А я буду жирная.

Cruzzz

QUOTE

конечно дорогая на ней ёлка стояла !

Эти два особенно понравились!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

- Санёк, ты чё такой сутулый? - Да я обосрался.. - А чё так напряжён весь? - Я ещё не закончил!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хех, точняк. DSQURED- Все насрали, я ношу.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!


Про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.


Встреча геев прошла на равных с разрывом в одно очко


Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...


Я вон Алёнку 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня пи@дит теми лифчиками, которые ей теперь велики




Добавлено:
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит мужик в больницу, заходит в лифт. С ним заходит девушка, он ее спрашивает:
- Вам на какой?
- На третий.
- Аа, в кровь сдавать?
- Да.
- И почем нынче?
- 400 рублей.
- А я на пятый еду, сперму сдавать, штука за баночку.
Проходит неделя. Мужик опять приходит в больницу, не успевают закрыться двери лифта, как за ним влетает та же девушка. Мужик спрашивает:
- Опять на третий
Девушка, с набитым ртом, промычав что-то непонятное, показывает цифру пять))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
ох, совсем не то он отсасывает

Бендер.
да уж, от попов на блевотину тянет.

alek20063

QUOTE

ох, совсем не то он отсасывает

Поделись секретом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] )))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Трогательный момент [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Баян

Механик77 Это анекдот из жизни...Я вот всегда не мог понять,им что трудно договорится взять сперму и оплодотворить в клинике.Если хочется детей ведь не обязательно чтобы жену трахали 72 раза. Бред по другому и не скажешь.

Анекдот в тему:

Бухают два кума.У одного детей-"семеро по лавкам", а у второго нет-мужик сам не может.Ну,доходят до кондиции и бездетный говорит:-слушай,кум,мы тут с женой поговорили-нам наследник нужен.Ты не поможешь?Жинка согласна.
Второй:-а чего не помочь- помогу! Наливай!
Через пару часов "бездетный" снова робко напоминает,что жена согласна и ждёт в соседней комнате. Второй поднимается и шатаясь выходит.
Через минут пятнадцать он возвращается,садится на стул и закуривает.
-Ну что?- робко спрашивает его "бездетный"
-Слушай,ну какой из меня сегодня ё..арь?! Так, в рот дал да и все.

Arteor

QUOTE

Механик77 Баян

Что-то ты вредный сегодня

alek20063

QUOTE

да уж, от попов на блевотину тянет.

В ответ на панк-молебен группа священников ворвалась на концерт известной трэш-группы и устроила на сцене панихиду

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник: - Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник: - Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник: - А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник: - А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик: - Вот ее справка из психбольницы.

Механик77

QUOTE

Что-то ты вредный сегодня

наверно на сосудистых не кончает

Милая,давай займемся сексом?Сын не спит.Да нет,он спит.Да нет-же, ну смотри:
-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты "и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
***
Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный??? - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!
***
— Папа, мне нужна твоя помощь!
— А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
— … Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать...
¨***
— Поехали ко мне?
- Неа.
- Не бойся. Я не такой...
- Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...
***
— Аня, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

стретчер

QUOTE

Доказано, что мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч.

Умат полный!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

EAklitor
А меня вот это убило:

QUOTE

как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

Самый матерый тролль моего детства [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность,
Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

---

Муж с женой условились, что если кому захочется,
то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то "У
меня шестёрка". Легли спать, муж и говорит:
- У меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через
некоторое время жена:
- А у меня туз.
- "А у меня шестерка", - отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!

---

Хорошо бы, чтобы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос член.

---

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отху**чу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху**чу"?
- Получай пи**ды, окаянный!

Древний, но до сих пор улыбает

Что еще за порнуха?

QUOTE

Что еще за порнуха? blink.gif

То есть в теме "Покажи свой идеал" постить фотки п**д и шоколадных глаз нормально, а гифка почти конкретно по теме форума - порнуха?
Молодец подтиралка, хорошо работаешь)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] за нарушение п.п.3.4.1.12, 3.4.1.22.

Да плевать мне на твои предупреждения.
Извините все, я ж на курсе

повторное предупреждение за нарушение п.п. 3.4.1.22.
В дальнейшем снижу карму

Еще раз, медленно - мне плевать на тебя и твои снижения. Если ты в одной теме постишь телок с голым очком, а в другой подпрыгиваешь до потолка от гифки по теме форума, ты не модератор а хрен моржовый.
Вторая инкарнация Pressor-a, что ли, вылезла.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] правил форума карма снижена до 1.

Дальнейшие сообщения не по теме, будут удаляться без предупреждения.

Каждая девушка заслуживает секса, но не каждая дважды )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Священник в церкви: - Кто будет материться в церкви, того я палкой отху**чу! - Простите, святой отец, вы же сами сказали "отху**чу"? - Получай пи**ды, окаянный!

+1 [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Серега: Здоров, ты машину купил?
Витек: Да.
Серега: Чего не ездишь на ней?
Витек: Боюсь разбить.
Серега: Ааа, вот почему твоя Натаха девственницей была.

Заходит мужик в бар, садится за широченный стол и видит на столе три отметки.
Ну он померил - первая 10 см от края, вторая 12 см, а третья 14.
Спрашивает барменшу, - А что это у вас за отметки на столе?
Она ему, - А это у нас три негра поспорили у кого из них член больше, вот и отметили.
Мужик усмехаясь расстёгивает штаны, - Ну, у меня побольше, чем у этих негров будет!
Барменша, - Не позорься и спрячь свою писюльку. Они от другой стороны стола мерили.

TENRU
Классный анекдот)))

- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?

- дайте пожалуйста "новопассит"

- что , что простите?

- не зли меня, сука!
Добавлено:
Матч, комментатор:

Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Даа, таких пи*дюлей вратарь уже давно не получал)))

Стоит мужик и дрочит возле речки. Подходит проститутка и спрашивает:
- Чего ты делаешь?
- Детей топлю.
- Давай я в рот возьму!
- Иди отсюда, людоедка!

Наболевшее:

Заповедь НУПера- экстендриста - Не чихай во время подхода!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...))))))

- Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
- А с "Фейри" ты бы вымыла в два раза больше!
- Я что, дура - мыть в два раза больше?!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Ох уж эта весна...

пробующий

QUOTE

Наболевшее: Заповедь НУПера- экстендриста - Не чихай во время подхода!

Это при силовой.Поэтому и рекомендуют носить по классике

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
А что ржачного? То что присутствует аббревиатура "РНК"?

Ландау

QUOTE

То что присутствует аббревиатура "РНК"?

Нет

QUOTE

А что ржачного?

Глупость человечья...

Arteor
не вижу особо глупости там. Большинство людей, когда сталкиваются с такими крайне неприятными вещами, всегда на эмоциях.

alek20063

QUOTE

Большинство людей, когда сталкиваются с такими крайне неприятными вещами, всегда на эмоциях.

Это да, но согласитесь господа, что такие вопросы обсуждаются на профильных сайтах о ВИЧ , а тут явно дело не чисто. Посмотрим, что дальше будет. Думаю, что скрытая, осторожная наводка на форум ВИЧ-инфицированных последует, ну или нечто подобное.

и я свой помидор в артеора кину))

Стихотворение А.С. Пушкина [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] , раз 6 приходилось останавливаться, чтобы просмеяться
Если было,прошу не ругать засранца

QUOTE

и я свой помидор в артеора кину))

Подумаешь, меня на смех хоть и не пробило, но улыбнуться заставило. У человека явно паранойя, еще таких называют ... хотя, хватит мне помидоров

QUOTE

Это при силовой.Поэтому и рекомендуют носить по классике

Не знаю, у меня чет и по классике чихается ой как неприятно))




У девчонки с кактусом, лицо очень знакомое. Не исключаю, что с ней как-то были на отдыхе в Анапе (ну т.е. она со своей семьей, я со своей). Я потом (уже через несколько лет), все пробовал ее через соц. сети найти, но так и не получилось. Эх, молодость.... воспоминания.


З.Ы. жалко я ей не вдул((

Arteor

QUOTE

У человека явно паранойя

Там всё так развито и запущено, что если собрать мнительность и паранойю всех страдающих её например в НУП ветке и попробовать сравнить с "достоинствами" этой подруги, то не попадём даже в полуфинал ИМХО
Добавлено:
пробующий

QUOTE

З.Ы. жалко я ей не вдул((

Ветку не позорь больше, ага

QUOTE

З.Ы. жалко я ей не вдул((

неудачник

QUOTE

Ветку не позорь больше, ага

CODE

неудачник

Братва, спасибо, что поддержали!))) Я знал, что вы меня поймете))


Мои шансы, были мизерны - я был 16 летний дохлый задрот, а она была 17 летней особой, на которую велись парни 20-30 лет ( ну вы знаете, есть такие сочные молодухи, которым 16-17 особо не дашь).


З.Ы. Ха, мужики, не поверите. Щас для прикола решил найти эту девушку Вконтакте ( за все эти 6 лет пару раз пробовал, но ничего не вышло), и практически без проблем наткнулся на ее страницу!!)) Блин, в жизни реально всякое бывает.

З.Ы.Ы хороша чертовка) фигура такая же прекрасная, что и раньше... Жалко в Томске живет(

QUOTE

Стихотворение А.С. Пушкина "Тень Баркова" , раз 6 приходилось останавливаться, чтобы просмеяться

Охеренно!

Render86
лука мудищев круче

QUOTE

лука мудищев круче

Эпилог

Наутро там нашли три трупа -
Матрена, распростершись ниц,
Вдова, разъе@ана до пупа,
Лука Мудищев без яиц
И девять пар вязальных спиц.

Был труп Матрены онемевший,
С вязальной спицей под рукой,
Хотя с пиз@ою уцелевшей,
Но все с проломанной башкой!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Как мало нам надо для счастья...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" - это значит, что сиськи стали больше.

Добавлено:
Неважно, делает девушка минет или нет.
Главное, чтобы умная была, а умная - делает...

QUOTE

Еще немного крика smile.gif

Какой он грозный)) А чем все закончилось...
Еще видео про него же, в нем бесы сидят
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Какой он грозный

да мужик адреналин себе таким образом повышает, чтобы мощнее рвануть.

jk3

QUOTE

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает..

Ещё про ум и минет - разговор двух девушек, услышан мной лично: "Я вчера минет делала и всё проглотила, так потом живот очень болел"
"А ты по любви делала?"
"Нет, я этого парня не люблю"
"А, ну тогда понятно. Вот если бы по любви, то живот бы не болел!"

fon-geht

QUOTE

всё проглотила, так потом живот очень болел

Шутки шутками, но такое не так уж редко встречается.
Это еще одна из причин, почему девушки редко соглашаются глотать сперму

jk3

QUOTE

Шутки шутками, но такое не так уж редко встречается.

Серьезно, что ли?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Кто знает как этого "члена" зовут?
не знал куда засунуть это

QUOTE

http://www.russiansuka.com/ogromnyy-chlen-...egrityanki.html Кто знает как этого "члена" зовут?

Откуда такие шпалы берутся? Что он в детстве жрал?)) Какие у него размеры, кто как считает?

Render86
зависть - это плохо

QUOTE

зависть - это плохо

Не могу ничего с собой поделать))

ого у него уретра как выпирает прям,как отдельный х*й))

QUOTE

ого у него уретра как выпирает прям,как отдельный х*й))

Это не уретра, это у него центральное губчатое тело очень хорошо развитое (пч ведь состоит из 2 кавернозных тел и одного губчатого). У меня, например, оно к сожалению вообще не выпирает.

Вчера в магазине сфоткал))). С телефона только такая ссылка получается((

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

buddaaa3
Довольно интересная форма и вообще непонятная

форма огромной елды, тока яйки маленькие

buddaaa3

QUOTE

форма огромной елды, тока яйки маленькие

И типо под меч заделана, что б наверняка

там всё видно же,слева стоит на яйцах маленьких,справа головка, перед головкой - складки кожи, может внизу там даже уздечку сделали)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Многие мужчины любят
похвастаться размером
своего полового члена, и
большинство из них, скорее
всего, говорят неправду. Но есть один мужчина,
который может спокойно
сделать любую ставку на
свое достоинство и просто
расстегнуть брюки: это
Джона Фалкон (Jonah Falcon) – обладатель самого
большого пениса в мире. Именно благодаря своему
огромному пенису, длина
которого – более 34
сантиметров, американец
Джона Фалкон попал в Книгу рекордов Гиннеса и теперь ему действительно
есть чем похвастаться во всех
отношениях. Впервые о пенисе-
рекордсмене заговорили на
американской передаче 1999-
го года, где его измерили и
показали публично, чем
шокировали даже продюсеров проекта. Половой член Джона
Фалкона длиннее, чем
средняя бутылка вина, и
практически такой же по
толщине. Подумайте об этом в
следующий раз, когда
будете откупоривать
бутылку.
Добавлено:
Американский актер,
шоумен и сценарист из Нью-
Йорка Джона (Иона) Кардели Фалкон (точнее — Фэлкон, Jonah Cardeli
Falcon, 1970 г. рожд.) имеет
половой член длиной 34 сантиметра (иногда
называют цифру 35 см) в эрегированном состоянии,
что считается самым длинным
официально
зафиксированным в мире
пенисом. Член-гигант
настолько длинен, что Джона Фалкон может
обертывать его вокруг руки
пару раз. Всемирный большой член № 2, зафиксированный медиками, имеет некий Дэн, проживающий в Лос-
Анджелесе. Размер его
органа — 28 сантиметров . Третье место среди
известных обладателей
занимает Омар Уильямс (Omar Williams) из
Ноттингема
(Великобритания),
являющийся очень хорошо
оплачиваемым актером в
фильмах «взрослой» тематики. Размер пениса
Омара — 25,5 сантиметров.

25.5 3 место?)) да ладно) 25 см же у каждого второго)))
а по теме - по телеку секс с анфисой чеховой показывали русского и говорили,что у него 29 см в длину и что ему тяжело живётся, так что он должен занимать 2 место))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Истории про это...

На югах дело было. Черешни уродилось столько, что хозяева, у которых мы снимали комнату, разрешили рвать ягоды прямо с деревьев во дворе. Я вооружился стремянкой и, как только попытался дотянуться до самых спелых ягод, ощутил решительное прикосновение прохладных пальцев к моим гениталиям. Кто-то перекинул мое хозяйство в другую штанину шортов! И укоризненно произнес:
- Вася, дети же смотрят!
Самое смешное в этой истории, что я - не Вася. Оказалось, у мужа блондинки, жившей по соседству, были такие же шорты и вьетнамки, как у меня.

*******************

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

*******************

Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

*******************

Ехали мы на поезде, и в соседнем купе я сразу приметил симпатичную блондинку. Как-то сам собой организовался стол, познакомились, выпили. Скоро стало понятно, что она на все согласна. Но заняться сексом сразу было невозможно, и мы договорились, что я приду ночью. Стемнело, я выпил для храбрости, вошел в ее купе, тихо закрыл дверь, разделся, на ощупь залез под одеяло на ее нижнюю правую полку. Она сразу стала возбужденно дышать, я ей засадил и минут через пять беззвучно кончил. Оделся в коридоре, где хоть что-то было видно, и отправился спать. Утром сквозь сон вижу, что моя блондинка стоит в дверях купе, укоризненно говорит: “Я так тебя ждала”, и сходит на перрон. Прихожу в себя, восстанавливаю в голове события и в ужасе понимаю, что вчера зашел не в то соседнее купе! Стучусь туда, открываю — никого. А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
- Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
- О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" - и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
- И что же?
- И он сказал "Раз"
***
Приличная женщина - это та, про которую никто не знает, как неприлично она себя может вести

***
- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял
- А у меня есть

***
Я был счастлив с одной женщиной.
Затем пришла вторая и я понял!
Я стал еще счастливей....

***
Мечта каждого мужчины - развратная девственница.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Девушка познакомилась с парнем и приглашает его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох
***
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации
***
- С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
***
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

А на нижней правой полке лежит мятый клочок бумаги, на котором зеленой ручкой, корявым почерком выведено: “Спасибо тебе, Человек!”

Я умиляюсь.Такие в жизни бывают случаи-закачаешься.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (слабонервным не смотреть!)

jk3

QUOTE

Мохнатка (слабонервным не смотреть!)

Там мне кажется искусственные волосы.

rambler17
И не кажется.
Само собой.
А вот если бы были натуральные

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у неё слипнется жопа.
***
В женщине должен быть я, а не какая-то там загадка
***
Если фортуна повернулась к тебе задницей,
то не расстраивайся...
Пристраивайся...
***
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

****
Встретились три другa и дaвaй рaскaзывaть про своих жен.
Первый:
- Моя - кaк вулкaн,тaкaя горячaя!!!
Второй:
- Моя кaк ветер: кaк нaлетит,сорвет всю одежду и понеслaсь!!!
Третий:
- А моя кaк омут...
- ???
- С виду тaкaя тихaя,но кaк зaсосет...!!!

****
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет ,,
Доктор у меня Х@Й не встaет!!!,, Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет ,,А кого вы здесь еб@aть собрaлись?,,

****

- Мамаааааа!!! ! У меня под кроватью бабайка!!!
- Сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Парень и девушка знакомяться на дискотеке.
Он: Пойдём на улицу что- то покажу!
Выходят,парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как,большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем. Бежит,ветки бьют по лицу,платье рвёт о кусты,в голове мысли...
Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул!Скорее бы дом!!!и орёт как бешенная.
Подбегает к дому,судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох...ревших глаза и слышит:
-ПИСЮ ОТПУСТИ!

Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
**************************************************
- Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
******************************************************
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
*********************************************************
Частушки про Путина и Медведева

Девки плачут-голосят,
Чуть соснут - и снова:
Дайте Путина назад!
На хрен нам другого?

меня милка разбудила
криками в полтретьего
на цепи - во сне видала -
Путин вел Медведева

-------
Полно, девки, вам реветь,
Бросьте-ка нытье вы:
Есть у партии медведь,
И вполне путевый!

ехал с милкой с бодуна
я на тачке в мневники
слышал Вова Диму на
значил нам в преемники

Вова встал из-за стола,
мол, не надо третьеВА.
Не спасут нас, бедолаг,
даже три Медведева.

юн, кудряв, хорош собой
как цветочек аленькай
только выпал срок ему
не большой а маленький

Мне миленочек поведал
Про большую акцию:
Путин подобрал "Медведу"
Персонификацию.

Тихо в лесууу
Тока не спииитт медведдд
Скоро России он скажет превед
вот и не спит медвед....

Из-за Путина Грызлов
Сгрыз подтяжки от штанов.
Почему? - неводомо.
Выбрали Медведева.

Как сказал бы мозговед
С нотками трагическими:
- Шутки по "Превед медвед"
Станут политическими...

хватит димку обсуждать,
холеного да бритого!
рано братцы разделять
шкуру неубитого.

Этот цирк нас не смущает,
Ведь Медведев же не дик
Без намордника гуляет,
Но - прирученный мужик.

Даже дети это знают
В самом дальнем кишлаке:
Хоть Медведев сам гуляет,
Он у Пу на поводке...

Вот и Дмитрий Анатолич
Наш герой лирический
Он всем скоро нам задвинет
Тезис политический

Я вот срока третьего
Не боюсь нисколечко,
Верю я в Медведева
Дмитрий Анатолича.

Мы на выборы пойдем -
Будет все культурно:
Мы Медведева пометим
И засунем в урну.

Я, признаться, офигел
Что эт за собития
Но затем повеселел
Курсом на ...!! Политика..

нефтегазорукая
протоплазма некая
нынче правит ПУкая
будет править МЕкая

Нету уха, лапы нет,
Лежит медведь валяется,
А другой, его сосед,
В кого-то избирается.

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать(!). Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Мля! Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр, удивленно так:
- А ты что хотел?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Юмористический гороскоп

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
**************************************************************************************
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
*************************************************************************************
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

*****************************************************************************
Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
*************************************************************************************
Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
*************************************************************************************
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
*************************************************************************************
Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
*************************************************************************************
Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
*************************************************************************************
Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
*************************************************************************************
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
*************************************************************************************
Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
*************************************************************************************
Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
*************************************************************************************
Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...
*************************************************************************************

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут.
Наташа и говорит:
- Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
На что поручик ответил:
- А если бы по-моему (раком), то за час бы доскакали ! "





Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка ! Что вы делаете ! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.

QUOTE

"Век живи, век учись,"

Век живи - век НУПи ))

Секс юмор
* Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у вас.
* Никогда не спорь с уставшей женщиной.
* Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, а мужчина — женщин, с которыми он не смог.
* Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.
* Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.(Франклин)
* Легкое поведение — это наименьший недостаток женщин легкого поведения.(Ларошфуко)
* Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
* Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает — и только. (Жерфо)
* То, что мы называем интуицией женщины, зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
* Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, пособная на такое, способна на все. (Уайльд)
* Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
* Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна. (Ле Карре)
* Чем больше девушек мы любим, тем меньше устаёт рука.
* Чем меньше девушек мы любим,тем больше времени на сон.
* Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
* Мужчина готов на все ради занятия любовью даже любить.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Откровенные изображения выкладываем через ссылку

astal

QUOTE

ссылка

Шикарная штука, где б купить

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

А Карл молодец

Так было у всех! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Бендер.
я понял,что это плакат на стене лишь в самом конце

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Даже найдя точку G я радуюсь не так сильно, как если нашёл точку доступа Wi-Fi без пароля
Добавлено:
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
Добавлено:
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! жрать вообще некогда!
Добавлено:
Русский пьет за то, благодаря чему - несмотря ни на что - он пьет во что бы то ни стало!
Добавлено:
Сегодня удалось только рыбку съесть....

Привет. Как жизнь? Кажется, я потерял свои ключи.. Можно я переночую у тебя??
Да,ты можешь прийтиТолько у меня месячные
О, ключи нашлись...
***
Молодой человек приглашает девушку:
- Приходи вечером, чаю попьем.
- А это не больно? - спрашивает девушка.
- Не понял.
- Да меня вчера на кофе пригласили - так чуть рот не порвали...
***
Как довести парня до истерики?
Написать ему: «Как насчет секса без обязательств?!».
А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»
***
Серый волк встречает Красную шапочку и говорит ей:
- Слушай, давай я тебя поцелую туда, куда еще никто тебя не целовал?
Красная шапочка тушит бычок о подошву:
- Куда, в корзинку что-ли?

Мужичок ростом 150 см предлагает заняться сексом девушке ростом 195 см.
Ей становится интересно, как он справится, но она ставит условие -
только стоя. Он, подумав, соглашается. Уперев её руками в стену, он
расставляет ей пошире ноги. Спустив с неё трусы до колен и используя их
в качестве ступеньки и амортизатора, начинает её энергично драть. Она
ему с удивлением говорит:
- Это чёрт знает, что такое!..
Откуда ни возьмись появляется чёрт и возмущается:
- Я знаю?!.. Да я сам в шоке!
******
Идёт международный женский чемпионат по сексу.
Цель соревнования - обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента.
Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка - счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка... Один, два... девять, десять... пятнадцать... Трибуны ревут в восторге, даже судьи с трудом верят происходящему.
Скандальная американка понимает, что рекорда ей не видать, и устраивает склоку с судьями, обвиняя их в жульничестве и предрасположенности к русской - они де несколько раз поставили две
палочки вместо одной. После непродолжительных пререканий русская встаёт с постели, стирает весь
счёт со стенда, и, зевнув, заявляет судьям:
- Начинаю заново
*************
Письмо в Английскую полицию нравов:
Помогите мне! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он пристаёт ко мне не только по ночам, но и днём, и, к примеру, когда я стелю постель... или подметаю пол...
Заранее благодарна за помощь, Искренне Ваша, (Такая-то)
PS. Извините, пожалуйста за плохой почерк...
************
Ругает отец сына:
- Не учишься, только девчонки да дискотеки на уме!!!
Сын как-то пытается защищаться:
- Да ну тебя, как будто сам таким не был!
Отец на дыбы:
- Да как ты разговариваешь! Ни одной юбки не пропускаешь! Кто из нас отец: ты или я?
Сын, со вздохом:
- Уже оба папа, оба.......
*************
Открылся советский публичный дом. Иностранный турист вызывает к себе в номер отеля женщину со странным именем "Мария Петровна".
Через 15 минут в дверь входит явно полная, немолодая женщина с большой сумкой в руках и кокетливо интересуется: где в номере ванная комната? Иностранец показывает ей ванную и идет в номер готовить коктейли. Проходит 15 минут, 20, 30 - загадочной русской женщины все нет. Проходит час - иностранец решает заглянуть в ванную. Там он находит огромное количество развешанных по всей ванной рубашек, лифчиков, платьев, белья, колготок, свитеров, носков и в ужасе пытается понять слова женщины: мол, вы уж извините, горячей воды дома не бывает, пятый этаж, я тут вот немного простирну - и сейчас, даже не буду оставлять сушиться, а дома муж, дети, а ванная одна на 4-е семьи в коммуналке ...
- Боже мой, - кричит иностранец. - а мне еще говорили, что русские женщины - чувствительные и страстные!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и ставит сумку с мокрым бельем на пол. После чего заученно-деловито сжимает иностранца в, стальных захватах ручищ. - Наряд-то за два человека-часа - подпишешь?
******************

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь! Приезжаешь на вокзал - встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь - все бесплатно. Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь - высший класс! И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
******************
Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!!!
- Hу нет - так нет, я пойду...
- Hет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
*******************
Муж неожиданно возвращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать.
Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее, спрашивает :
- Сто, не дысыс? А как дысал, как дысал!
**************
Судят мужика за изнасилование глухонемой. Судья - мужику:
- Как ты мог? Да у тебя и столько совести нет! (показывает фалангу пальца).
Глухонемая, вскакивая с места:
- Ыыыы-ыы-ыыы-ы (показывая до локтя)
****************
Учитель в классе спрашивает:
- Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает отличник Витя и говорит:
- Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
- Витя! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Витя сидит на задней парте и без отца. Учитель спрашивает у Вити:
- Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
Витя отвечает:
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!
*****************************
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
**********************
На уроке. Учительница:
- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:
- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:
- А я Думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:
- А я - о бабах.
Учительница:
- Вовочка, но почему?
Вовочка:
- А я о них всегда думаю.
*******************

QUOTE

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит: - Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать. - Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос. - Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

В фильме "Умница Уил Хантинг" или как-то так его имя,с Мэтом Деймондом слышал этот анекдот ) Только там по-другому было,тут слишком длинно написано ) Было
"В кабине пилоты забыли выключить микрофон на салон и пилот сказал другому
- Сейчас бы выпить кофе и трахнуть бабу
Стюардесса услышав это бежит в кабину к пилотам,чтобы сказать им,что микрофон включён,а кто-то из салона кричит
- Кофе не забудь!)

***

Объявление в больнице: "Помните, онанизм останавливает рост!"
Сверху, на высоте двух с половиной метров приписка рукой:
"НЕПРАВДА!"

***

Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух..
У одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".
**************************
Жена - мужу:
- Дорогой, давай займёмся сексом....
Муж:
- Иди, начинай, я сейчас подойду.
**********************************
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
**************************
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но... не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
****************************
Приходит женщина-чукча к врачу.
- Доктора,пузо распухло,однако.
- Однако,быть не может: муж давно умер.
- С мужчинами спала?
- С геологом спало.Но он предохранялся,однако.
- Как предохранялся?
- Тряпку на лицо мне кидал,однако.
******************************
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под коватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает муж и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и предано лижет его руку.
******************************
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
************************

Перед вами информационная доска в медицинском центре для туристов в Буркина Фасо ( государство в Африке ). Дело в том , что не все понимают английский , а тем более язык Буркина Фасо , поэтому медики решили нарисовать все опасности , грозящие гостям в этой стране

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

На тему Butt Plug

Не факт, что этот Руслан брал для собственной жопы пробку. Я заказывал вещи и похуже, но мое очко при этом девственно

Soress
Непонятна опасность, которая исходит от парня с членом, торчащим из ширинки

Пожизненное заключение пролетит незаметно, если в камеру провести Интернет.

Кто к нам с пивом придёт,тот за водкой и побежит

Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Девушки окончательно обнаглели ,их шорты короче,чем мои трусы

Ландау

QUOTE

Непонятна опасность, которая исходит от парня с членом, торчащим из ширинки

за..бут до смерти

Ландау

QUOTE

Не факт, что этот Руслан брал для собственной жопы пробку

Понятно, что для экспериментов с женой/любовницей, но как в инете замечательно светится

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Как тебя зовут?
- Сам Самыч.
- Значит, девушки у тебя нет?


- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.


Дорогой, будь осторожен... Только что по радио сказали, что один мудак едет по встречной полосе...
- Один?! Да их тут сотни!!!


Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а не коцанный - на гнилой базар с трамвайным мусором.


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

QUOTE

- Один?! Да их тут сотни!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

стретчер

QUOTE

один мудак едет по встречной полосе...

QUOTE

гнилой базар с трамвайным мусором.

jk3

QUOTE

Мега-копытце

Можешь еще раз выложить, не открыаается, мать его

QUOTE

FORBIDDEN

Ландау

QUOTE

Можешь еще раз выложить, не открыаается, мать его

Во, блин, на imegeshack.us звери.
Там же и порно никакого не было, а стёрли.

Перевыложить не могу, т.к. делал онлайн-перепост

jk3
а я успел посмотреть))
Ух,Ландау, много ты потерял, там было НЕЧТО, самая красивая девушка в самом красивом платье, видны соски и копыто )

jk3

QUOTE

Перевыложить не могу

Рыдаю в истерике!

ХочуНормальныйЧлен
Еще и издевается, подонок!

конкурируем с Артиконом
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

freak

Жара

freak

QUOTE

конкурируем с Артиконом

Особо не увлекайся

freak

QUOTE

конкурируем с Артиконом

Пародист?

QUOTE

Особо не увлекайся

Подъ.бал

QUOTE

Пародист?

Спину у зеркала чесал и, глядя в зеркало, вспомнил аву артикона

Телефон у меня не работает,поэтому на него сфоткаться не мог, на вебку пришлось сделать одно фото, а потом другое фото просто с телефоном,вырезать в паинте телефон и вставить в первое фото,чтобы соответствовать стилю фотографий)) И для конспирации закрыть эмблему на груди и дату))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Кто следующий?)
Добавлено:
А ну и я не качался никогда,так что не с артиконом и фриком не конкурирую ))

Заходишь на сайт, а там у всех авы такие

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шёл Творец Вселенной,
Остановившись, он изрек:
«Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных,
Я есть твой Бог. Я всё могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?»
И человек сказал: «Я — русский»,
И Бог заплакал вместе с ним."

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.


О! Как ты похyжал и возмyдел!


Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
-Жованый крот!


- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю.
- Амрщ кпрвр вдт.


-Ты слыхал, в наш город приехал цирк!
Надо пойти, там такие штуки показывают!
-А что именно?
-Представь себе: совершенно голая баба на слоне!
-Пожалуй пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.


Добавлено:
На видео краш-теста Лады-Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить

QUOTE

- Дорогая, знаешь, я иногда тебя совсем не понимаю. - Амрщ кпрвр вдт.

Шедевр!

QUOTE

Кто следующий?)

Если я такую выложу, подумаете , что запугиваю

Tolkonachal
Бицепс больше лица?

ХочуНормальныйЧлен
Удобно наверно четырьмя руками джелковать?
Добавлено:
Tolkonachal

QUOTE

Если я такую выложу, подумаете , что запугиваю

Тут главное чтоб телефон белый был

jk3

QUOTE

Бицепс больше лица?

типа того
freak

QUOTE

Тут главное чтоб телефон белый был

эх , блин , нет такого

freak

QUOTE

Удобно наверно четырьмя руками джелковать?

Попробуй, если можешь.
Может быть тогда будешь иметь экстраординарного и/или существенного результата.

freak
не очень,мне правой нравится джелковать,удобнее) так что 3 левые не так полезны в этом деле)

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

Хорошо быть женщиной лет 30-ти… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная…

Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров...

А я что? Я как все.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
-Пять: русский разговорный, русский письменный, бяларусский разговорный, бяларусский письменный и английский..
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
-Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну, значыть, шесть!

У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!

Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:
- Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
- Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.

Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав.
Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

Новый русский встречает друга и мрачно говорит:
- Никогда больше не поеду в Таиланд.
- Что так?
- Да встретишь красивую девушку, приведёшь её в номер, а там обнаруживается, что это мужик!
И знаешь что самое обидное? Член у него втрое больше твоего.

В школе выпускной экзамен по истории. Ученик не ответил ни на один вопрос.
Учитель спрашивает ученика:
- ты хотя бы Ленина знаешь?
- нет.
- а К.Маркса?
- нет.
- а Ф.Энгелса?
- нет. А ты сам Коля хромого знаешь?
- нет.
- а Петя со шрамом?
- нет.
- а х*й ли вы**ываешся со своей кодлой.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли...

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.

Президент считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
Добавлено:
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
***

Добрая вахтёрша – главная причина беременности девушек в общежитии.
***

Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
***

Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
***

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».
***

Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
***

Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
***

В сельскохозяйственных ВУЗах, чтобы сдать сессию, реально приходится пахать.
***

Лётчик Андрей вырвал руль, пытаясь облететь препятствие на своем автомобиле.
***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Сударь, пройдите на диванчик!!

Неплохое такое воспитание.

Надпись в женском туалете кровью: Ура, я не беременна
***

Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
***

- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект.
***

На три вещи можно смотреть вечно:
на огонь, на воду, и как блондинка паркуется.
***

Мораль: тому, у кого есть красная Феррари, необязательно иметь большой член.
***

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину...
и испачкал помадой его рубашку.
***

Лучший способ проверить своего мужчину на верность-спящему, под утро, задать вопрос:- К своей пойдёшь, или у меня останешься?
***

Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
***

Официантка неправильно поняла мужчину и отказалась ему делать рататуй.
***

Загадка про миньет: и девки сыты, и целки целы.

Влагалище - это такой маленький театр, в котором один раз в жизни
бывает премьера,
один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель
и то только стоячий.

Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!

После ночи любви девушка говорит бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

У одной пары не было детей. Какие только средства они ни пробовали, к каким только врачам ни обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в Интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит": покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: три-тхе-отхер-холе.
- Позвольте, я сам посмотрю... Гм-м, мне кажется, вы неправильно поняли. Здесь написано: Тry the other hole. (ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ.)

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: "Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина?"

На севере диком стоит одиноко...
особенно утром...
со сна

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи

Добавлено:
Мужики, не верьте, что женщин интересует рaзмер вaшего пенисa.
В сaмый ответственный момент они больше думaют о том, кaк выглядят их сиськи.


- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!


Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой ч@@н крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!


Ночь, в постели возня и пыхтение. Вдруг женских голос:
- Только не в меня!
- А в кого?
- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!
- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса,
пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "


Он, она - интим, свечи, разбросанная постель...
- Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

QUOTE

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить. Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "

этого не понял))

QUOTE

Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, милый, это так красиво... - Ну, дык! Ручная работа!

Порадовало

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Выпускница в РоссииУкраине


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Выпускница в Украине

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Куда катится этот мир?

Вообще то и первая и вторая картинки из Украины. Интересно и первое и второе, но первое (Днепропетровская обл.) -не для выпускного. Имхо, конечно.

ща еще напишу))))) где где....делаю свой сайт))))и в него ищу самые интересные анекдоты (ну хотя бы на свой взгляд) ну и соответственно решил подкинуть вам.

вообще ищу по всему инету

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Не смог нормально сделать ссылки
Может кто-то подскажет.

Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: решили послать сходить купить выпить.

Женские намеки.
- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы
я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка
от 0 до 100 за три секунды... Ну ты понимаешь, да?...
- Не очень, весы, что ли хочешь?..)))

- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время ми@@та сказать ей: "не чавкай".

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда чл@@@м лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:
- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...


- Мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.


- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение зае@ись, все круто
и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить))))
- Я беременна…
- Поздравляю! А я бесплоден)))
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб@@@л ей шампунь в глаза...


Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))


- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад, бля!
- Точно..

. Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня.
Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.
Девушка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Обалдеть! А к следующему разу где научишься?


Сидят во дворе мужики, игрaют в домино. Мимо идет женщинa.
Подходит к подъезду, дергaет зa ручку двери. Дверь не открывaется.
Мужики кричaт: - Сильнее дергaйте!
Сильнее дергaет, дверь не открывaется.
Мужики кричaт: - Еще сильнее!
Дергaет еще сильнее, еще рaз, еще рaз, ручкa отрывaется, женщинa пaдaет в лужу.
Тут дверь подъездa открывaется внутрь, оттудa выходит мужик.
Женщинa гневно кричит мужикaм:
- Что зa шутки? Не могли скaзaть, что дверь внутрь открывaется?
Мужики кричaт:
- А мы думaли, вaм ручкa двернaя нужнa!


- Помнится, ты сильно рaздрaжaлся, когдa твоя подружкa нaзывaлa тебя
"котиком". Кaк тебе удaлось отучить ее от этого?
- Нaссaл ей в туфли...


- Ну-с, дорогaя, сейчaс мы зaймёмся безопaсным сексом!
- Ты купил презервaтивы?!
- Нет, я отпрaвил жену к мaме...
Молодожены в постели. Она:
- Я хочу мальчика!
Он:
- А я девочку. Вызываем?
- ОГО! А у тебя крепкое рукопожатие ! Давно один живёшь ?
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся?
- В ротик, дорогая!
Всё относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см, она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра - не поверит.

Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!


- А я своей девушке кольцо подарил!
- Золотое?
- Баскетбольное - пусть прыгает от радости!


- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

- Как довести девушку до сумашествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины

- Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
- Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
- А я думала, вы мужчина!


Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?
Девушка: @лять!


- Ты самая красивая была на своем дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!
Парень пишет девушке "Дорогая! Хочу признаться!
Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "
А теперь прочитай через строчку


Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает. Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Hет, красивым я другое говорю!

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...


- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин,
а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?


Занимается супружеская пара со стажем любовью.
И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:
- Вась,ну ты прям как бревно.
- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?
- Нет.
- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.


Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!

Добавлено:
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - Возмущается девушка.
- Ну, если Вы отказываетесь, то и не надо, - говорит парень.
- Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!


Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: -Добрый член! Тьфу, нет - толстый день!
Ой!... В общем, девки, что вчера было...

Стоит мужик на улице, и, никого не стесняясь, отливает. Мимо идет женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем... может познакомимся?


- Девушка, чего ждете?
- Принца с как у белого коня!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.


Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:- Не любовь? А что?
Он:- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?

У одного молодого человека был очень маленький,
и он никак не мог решиться показать его девушке.
И вот однажды за городом, в момент когда девушка любовалась небом,
солнышком, лесом, речкой, он тихонечко подошёл сзади,
расстегнул штаны и вложил ей в руку.
Девушка, не оборачиваясь:
- Спасибо, я не курю.


-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение,
отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!


Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол.
ам останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза...
Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)


У девушки на внутренней стороне ляжки, чуть дальше от коленки,
наколка - ракушка. Она говорит своему парню:
- Приложи ухо.
- Приложил, ну и что?
- Слышен шум моря?
- Нет, только запах рыбы.


Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ет


Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится".
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл".
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма):
-Да кому мы на)(yj нужны...


Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает.
К нему подходят две симпатичные девушки:
- Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы - Сергей Есенин!!!
- Да, я Сергей Есенин.
- Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое?
Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика,
спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает:
- Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!!
Мужик поднимает голову:
- Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!!
- Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин!

"Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить,
туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик - пустишь струю - такой кайф!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!" - ну я и обиделась.
- Слушай, давай напьемся с горя. А тут ни водки, ни вина нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на
скамейку, пьют... Прихватило, побежали искать, где бы отлить.
Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- О, боже - как он меня любит!!!


Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да


Молодой парень бежит за девушкой...
- Девушка, девушка...
Девушка естественно оборачивается и спрашивает:
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, да я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал...

В переполненном автобусе:
Девушка: - Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

-Как уберечься от беремености?
-Пейте Нарзан.
-До или после?
-Вместо.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,
что не пойдет гулять, потому что е@ется с тремя неизвестными...


Парень прощается с девушкой:
- Бай.
- Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.


Встретились две подруги. одна в слезах.
- Ты чего?
- Да со своим поссорилась.
- Почему?
- Да спросила его "Как сильно ты меня любишь" - а он, подумав, говорит:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.
Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!
Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,
словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть
по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.
И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его
на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить, - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает
своих друзей.

Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Что такое просак? - Промежуток между влагалищем и анусом)))

Народная мудрость:
Если в руках жены вашей скалка, то это еще не означает, что будут пельмешки.
***

Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
***

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: "Ты спишь, дура е@@@утая?"
***

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
***

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул
***

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"
***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
присмотритесь,какая именно девушка в воздухе,а какая стоит на земле)

В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт-это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!

Самый лучший муж - это военный ! Он умеет стирать, штопать, пришивать пуговицы, чистить картошку, мыть пол , подметать, красить и штукатурить! А самое главное - он привык слушаться!

- Почему сегодня люди всe меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даете за своей дочерью
600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру ее за полцены.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Милиционер останавливает блондинку:
- Девушка, ваши документы?
- Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех? Я одна еду!

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

- Гоги, а что ты больше всего на свете любишь?
- Ку-у-урить люблю!
- А красивых женщин любишь?
- Канечно люблю!
- А трахнул бы сейчас какую-нибудь красотку длинноногую?
- Да, дарагой!
- А залез бы целиком к ней в пизду?
- Да, только губы оставил бы.
- Зачем?
- Курить люблю...

Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...
Она ему:
- Когда же у тебя губы замерзнут?
***

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока
***

– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
***

Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит
***

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
***

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!
***

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
***

Жена приготовила ужин. Самой попробовать - страшно кота жалко сидит ждёт мужа
***

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь...
***

Стало скучно? Просто отправь SMS: "Я беременна!" на случайный номер.

Муж уехал в командировку в Африку. Вернулся из Африки ни на жену не смотрит и не с кем не разговаривает. Жена спрашивает, что случилось, что с тобой?
Муж отвечает: Да понимаешь, я тебе изменил с обезьяной,
Жена: Как ты мог?
Муж: !?
Жена: Ну ладно это ж обезьяна, говорить не умеет, никому ничего не скажет, никто не узнает.
Муж: То-то и оно, что и не пишет и не звонит!

Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить....

Дресировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, дастает из ширинки ... и кладет бегемоту в пасть.
Хлоп в ладоши - бегемот закрывает пасть. Хлоп - открыл.
Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп!
Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает.
Тогда тот достает лом и - хрясь! - бегемоту по голове.
Тот открывает пасть.
- Уважаемая публика! - обращается дресировщик. - Кто желает повторить номер?
- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.
- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Заключенный в тюремной камере рассказывает сокамерникам: - Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек... Пожалуй, когда я выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю её

Механик77

QUOTE

Еду на машине, все пешеходы — козлы. Иду пешком, все водилы — козлы. Еду на велосипеде, — ваще все козлы!

В точку Особенно про велосипед

Жена: - Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
Муж: - Конечно!
Жена: - Тогда дай денег на солярий!
***

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.
***

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В мединституте идет лекция о половых аномалиях мужчин.
Профессор решил проверить, как студенты усвоили новый материал.
- Скажите, пожалуйста, как называется мужчина, который хочет,
но не может.
- Импотент! - кричат хором студенты.
- Верно. А как называется мужчина, который может, но не хочет.
Тишина в зале. Молчание. Вдруг с задних мест вскакивает девушка
и кричит:
- Да сволочь он! Вот кто!

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"

Наш турист попадает в Париж, заходит в лавочку и на смеси
русского с французским начинает объяснять продавцу, что ему нужна
черная, но он не знает, как по-французски будет шляпа.
- Понимаете, умер друг, и я хочу выразить соболезнование его
жене.
- А, а! - догадался продавец и побежал в подсобное помещение.
Через некоторое время он подает покупателю черный презерватив.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

Иванов,- спрашивает учительница.- Ты почему пропустил два
дня?
- Позавчера мне мама штаны постиралаЄ
- А вчера?
- А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас штаны постираны.
Думал, вы не придете в школу.

Главное - реклама!
Петька нарисовал на доске мужской орган. Во всю доску.
Заходит учительница.
- Кто нарисовал?
Все молчат.
- Будете стоять до тех пор, пока не скажете, кто нарисовал.
Поднимается Петька с задней парты.
- Ну я.
- Все выйдите, а ты, Петька, останься.
Все вышли в коридор. Ждут пять минут десять, урок окончился,
перерыв кончается. Петька выходит, застегивает ширинку и говорит:
- Главное - реклама!

Молодая красивая француженка потеряла мужа. Возвращаясь с
кладбища, она из-за слез не видела дороги. Убитая горем, согбенная, еле
брела домой. Ей встречается молодой сеньор.
- О, мадам! Ваше горе невосполнимо! Чем вам помочь? Хотите, я
отнесу вас на руках домой? Чем вас утешить?
- Отстаньте, сеньор, мне ничего не нужно. Молодой сеньор все-
таки проводил ее домой.
- Хотите, я упаду перед вами на колени! - сказал молодой сеньор.
- Я не могу забыть своего мужа.
- Я отдам за вас свою жизнь! - настаивал молодой сеньор.- Вы не
знаете, какие страсти во мне пылают!
- Ладно, давайте, только медленно и печальноЄ

Беридзе получил диплом врача. Приходит к нему Лаврентий и
говорит:
- У моей жены все время рождаются двойни. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если у жены рождаются
двойни, надо отрезать мужу одно яйцо". Отрезает.
Через некоторое время снова приходит Лаврентий и говорит:
- У жены снова родилась двойня. Что делать? Помоги.
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении одного
яйца у мужа жена рожает двойню, надо удалить второе яйцо". Удаляет
второе яйцо Лаврентию.
Через порядочное время снова приходит Лаврентий и
сокрушается:
- Снова родила жена двойню. Что делать?
Беридзе достает конспект и читает: "Если при удалении у мужа
двух яиц жена продолжает рожать двойни, значит, удаление произведено
не у того мужчины".

По статистике, фразу "БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ", чаще всего слышит маленький паук!)
******

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
******

Блондинка и брюнетка идут по саванне. Им на встречу бежит лев. Брюнетка хватает горсть песка, бросает льву в глаза, затем забирается на дерево и кричит блондинке:
- Поднимайся ко мне скорее!
- А мне боятся нечего. Я льву в глаза песок не бросала!

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖЧИНЫ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
умеренный отдыхает от нупа

- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Мой руководитель курсовой, после того как попробовал мою программу дефрагментации жесткого диска сказал, что в качестве дефрагментации жесткого диска это программа полный бред, а вот в качестве утилиты по безвозвратному уничтожению информации на жестком диске вместе с самим диском она гениальна!

Мужик приходит в публичный дом, и так уже пресытился... И то не хочется и того не хочется... Хозяйка ему и то предлагала, и ту и эту... Подумал и говорит:
- Хочу школьницу попробовать!
- Нет проблем. Идите в номер такой-то и ждите.
Через пол часа в номер заходит потасканная усатая @лядь в маленькой на нее школьной форме и с леденцом в руках и говорит:
- Куды лягать, бо я тока шо с переменки?!


Перед тем как въехать в новый дом, Саша стал наркоманом и женился на проститутке, чтобы не разочаровать бабок у подъезда.


P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!
М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?
P: Ну тя н@х... уже снял...


Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!


Кто импотент? Это я импотент?! Да я тебе щас такой кунилингус сделаю!!


Сериал "Доктор Артхаус" - безногий врач-мизантроп лечит труп сантехника и находит смысл жизни говоря в пустой комнате с эхом

стретчер
про ролики жизненно

alek20063

QUOTE

про ролики жизненно

Пробовал?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

во чё нашёл! -походу тоже нупер
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

EAklitor
100% нупер ты на предплечья посмотри =)

Российский турист за рубежом попадает в бордель. С грехом пополам читает прейскурант: кабинет 1 - 100 долларов, 2 - 50, 3 - 10 долларов, 4 - 50 центов. Стеснённый в валюте, он выбирает кабинет 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается с претензией к админу и получает ответ:
- В четвёртом кабинете, сэр, самообслуживание.

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Парень - девушке при знакомстве:
- Девушка, не желаете ли сходить в кино и потрахаться?
Получает пощечину.
- Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?

Он - ей:
- Дорогая, сделай мне минет!
- Конечно, дорогой, все, что захочешь!!
- О!!! О-О-О!!! Супер!!!! А что ты хочешь? За такое я исполню любое твое желание! Она:
- Я хочу кунни... кулли... Блин, ну хоть трахни меня, что ли...

Она и он:
- Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?

kraftello: Так вот, порно в фуллхд я вам скажу - завораживающее зрелище.
Рассмативаешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.

QUOTE

Рассмативаешь рубцы после аппендэктомии, парапроктитов, вулканические прыщи на жопе.

долго смеялся

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.

Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
- Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
- Не какого-то, а с членом до самых колен.
- Может, адрес дашь?
- А почему бы и нет!
Через два дня.
- Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
- Но что?
- Но колени у него уж больно высоко находятся

Механик77
Пи...ц Я в вак вешалке ржал в голос, вешалка вибрирует больно, как бы пузырь не нажить

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
***

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.
***

- Почему у Карлсона 4 пальца?
- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!
***

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.
***

Женщинa - кaк светофор: снaчaлa зaжигaет мужчине крaсный свет, потом желтый, и, нaконец, зеленый.
А мужчинa, кaк водитель - прет нa любой.
***

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги... Через час обещали отпустить...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
"А у нашего старпома Петровича на хую 18 воробушков помещается!
Но, если честно, у последнего лапка соскальзывает..."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
я для себя вынес из этой новости вот что:
Панин не только х*евый актер, не только п*здил жену, но и, как оказывается!, имеет х*й в 27 см, что на 3 см меньше, чем у доктора Василия Скобелкина

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
"Знаменитый актер ходит по дому без трусов и не стесняется демонстрировать гениталии дочке" - какой ужас.
Точно с серьезными психическими отклонениями!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
У тебя великолепный возбуждающий аватор! +1.

Захватили, однажды, трёх богатырей татары в плен.
И говорят, - Вы богатыри славные, убивать вас западло, но давайте так решим, если три ваших члена в сумме будут не меньше метра - мы вас отпустим. Если меньше, вы у всей орды отсосёте.
Согласились богатыри.
Достал Илья Муромец свой член - полметра!
Достал Добрыня свой - сорок сантиметров!
Достал Алёша Попович - татары так и покатились со смеху! Однако померили - десять сантиметров! В сумме таки метр выходит. Делать нечего - отпустили богатырей.
Едут богатыри и Илья говорит, - Если бы у меня член ещё и встал, не пришлось бы тебе Алёшка богатырей своей пиписькой позорить!
Добрыня поддакивает, - Да и кабы мой встал, так без Алёшки бы обошлись!
А Алёша отвечает, - А вот если бы мой не встал, то пришлось бы нам у всей орды сосать.

TENRU
на неск страниц раньше этот же анекдот,но совсем по-другому рассказанный))

И что это такое наpисовано на канадском флаге, что это пpишлось пpикpыть листиком???

Подаpили мyжикy за yдаpный тpyд телевизоp, мyзыкальный центp и ящик консеpвов. Тот включает телик - всюдy Пyтин, включает pадио - всюдy Пyтин. Так и не стал консеpвы откpывать.

Бyш выстyпает:
"Hаша задача на этот год - yбить теppоpизм и поднять экономикy".
Останавливается, вдyмчиво смотpит пеpед собой, поднимает глаза
к потолкy...
Паyза...
Боpмочет: "Кажется, не пеpепyтал".

Учитель пения, войдя в класс:
- А где мой стyл?
Класс молчит.
- Тогда всем встать. Бyдем весь ypок pазyчивать госyдаpственный гимн.

Поспоpили в Дyме, кто из них yмный, а кто кpасивый. Споpили, споpили, а потом pешили: пyсть кpасивые сядyт в левyю часть зала, а yмные - напpаво. Все pазошлись, а Беpезовский стоит посеpедине.
- А ты что стоишь ? - кpичат емy остальные.
- А что ж мне, pазоpваться на части ?

Один бывший пpедседатель совхоза (ныне обыкновенный пpезидент), pешил пpоехаться по колхозам, с наpодом поpазговаpивать... Заходит в хатy со своей свитой, смотpит - мyжик сидит. Тyт пpезидент говоpит:
- Эй мyжик, y тебя кpыша в хате пpотекает, выпишите емy шифеpа, на кpышy
Мyжик обpадовался, женy, зовет, бyтылкy самогона достал. Выпили, поговоpили. Раздобpел обыкновенный п. опять спpашивает:
- Мyжик, а коpова y тебя есть? Hетy?! Зачеpкните шифеp, выпишите коpовy емy!!!
Пyще пpежнего мyжик pадyется, достает втоpyю бyтылкy... Тyт всенаpодно избpанный окончательно подобpев спpашивает y мyжика:
- А с женой ты как, спишь или нет?
Мyжик:
- Да какой там, yже стаpый стал, х%й не стоит...
Подyмал пpезидент и говоpит:
- Ладно, зачеpкните коpовy и напишите - х%й!!!

Встpетились как-то Клинтон, Коль и Пyтин. И pассказывают дpyг дpyгy пpо самый стpашный слyчай из их каpьеpы.Клинтон:
- Hy значит положил я на стол Моникy и давай ее жаpить. Тyт слышy в коpидоpе шаги... откpываются двеpи и в комнатy заходят сенатоpы с жypналистами. Мы еле yспели сделать вид, что осматpиваем кабинет!!
Коль:
- А я pешил как-то посмотpеть поpнyшкy в Бyндестаге, тyт откpывается двеpь, а y меня как назло пyльт заело... Я еле yспел добежать до телека и выдеpнyть из pозетки шнyp!!!!
Пyтин:
- А мы как-то сели с Ельциным за стол в Кpемле.. и только Боpис Hиколаевич начал наливать, как вдpyг откpывается двеpь, на поpоге появляется Беpезовский и начинает кpичать: "Боpис Hиколаевич, поднимите стакан!!!!" Ельцин: "Что, сказать тост?"
БАБ: "Какой нафиг тост??!!! Стакан на ядеpной кнопке!!!!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

rambler17

QUOTE

"Знаменитый актер ходит по дому без трусов и не стесняется демонстрировать гениталии дочке" - какой ужас. Точно с серьезными психическими отклонениями!!

Я на диком пляже не раз видел мама+папа+сын и мама+папа+дочь.Дети 5-12 лет примерно.В Африке постоянно мудями трясут.Все условно.От установок зависит.Человек существо внушаемое.Причем ох*енно!

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

на неск страниц раньше этот же анекдот,но совсем по-другому рассказанный

Баяны правят миром. Извините братцы.

rambler17

QUOTE

"Знаменитый актер ходит по дому без трусов и не стесняется демонстрировать гениталии дочке" - какой ужас. Точно с серьезными психическими отклонениями!!!

умеренныій

QUOTE

Я на диком пляже не раз видел мама+папа+сын и мама+папа+дочь.Дети 5-12 лет примерно.В Африке постоянно мудями трясут.Все условно.От установок зависит.Человек существо внушаемое.Причем ох*енно!

Соглашусь с умеренным. У меня подруга (фото которой, в том числе и без одежды, видели читатели нашего закрытого раздела) выросла именно в такой семье. Она это пикантно называет: "У меня французское воспитание". В баню они ходили все вместе с малых лет, причем голышом: папа, мама, она и сестра. Психических отклонений я у нее не замечал. В своей крайне пуританской семье я вырос гораздо более йобнутым, нежели она

TENRU

QUOTE

на неск страниц раньше этот же анекдот,но совсем по-другому рассказанный Баяны правят миром. Извините братцы.

Ну,ниче-ниче(из анекдота).
Ландау

QUOTE

Я на диком пляже не раз видел мама+папа+сын и мама+папа+дочь.Дети 5-12 лет примерно.В Африке постоянно мудями трясут.Все условно.От установок зависит.Человек существо внушаемое.Причем ох*енно! У меня подруга (фото которой, в том числе и без одежды, видели читатели нашего закрытого раздела) выросла именно в такой семье. Она это пикантно называет: "У меня французское воспитание". В баню они ходили все вместе с малых лет, причем голышом: папа, мама, она и сестра. Психических отклонений я у нее не замечал. В своей крайне пуританской семье я вырос гораздо более йобнутым, нежели она

Ото ж бо и воно.И запреты,и попустительство-крайность.А где та золотая середина хз.Но то что при детях секс-табу,для меня аксиома.Зато все (почти)остальное можно.Хотя с детства мы везде стремились увидать что-то эдакое-и в бани в лечебнице заглядывали,многое и не упомнишь.А гляди какой справный казак вырос.

умеренныій

QUOTE

Но то что при детях секс-табу,для меня аксиома

Так и Панин говорит: "Для меня секс при детях - табу, а голое тело - нормально". Ходить папе голым или шпилить маму при детях - это все- таеи разные вещи

QUOTE

.А гляди какой справный казак вырос.

Ладный, в меру упитанный и воспитанный

Ландау

QUOTE

Но то что при детях секс-табу,для меня аксиома Так и Панин говорит: "Для меня секс при детях - табу, а голое тело - нормально". Ходить папе голым или шпилить маму при детях - это все- таеи разные вещи

Имхо,как на мой вкус,оба Панина классные актеры.младший,вишь,в оргиях участвует.Нормальный правильный мужик.Наш человек.

QUOTE

.А гляди какой справный казак вырос. Ладный, в меру упитанный и воспитанный

Эгэ ж.Сильно воспитанным тоже ху*во.К сожалению,не все это понимают.Вот как у меня-самое то.И скромно,и весело.

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу тра*ал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого де*ила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пи*дел на Князя Тьмы"

умеренныій

QUOTE

Я на диком пляже не раз видел мама+папа+сын и мама+папа+дочь.Дети 5-12 лет примерно.В Африке постоянно мудями трясут.Все условно.От установок зависит.

Ландау

QUOTE

У меня подруга (фото которой, в том числе и без одежды, видели читатели нашего закрытого раздела) выросла именно в такой семье. Она это пикантно называет: "У меня французское воспитание". В баню они ходили все вместе с малых лет, причем голышом: папа, мама, она и сестра.

В бане или на пляже когда вся семья голой - я думаю ничего рассудительного.
А Африка есть Африка, у африканского народа и менталитет другой и "установки" другие.
Дома, при своей дочери, которая без родной матери растет, ходить без трусов и трести одним местом - вот этого не понимаю.

QUOTE

Дома, при своей дочери, которая без родной матери растет, ходить без трусов и трести одним местом - вот этого не понимаю.

+1. Дебил и алкаш, как по-мне. Что-то не припомню давно значимых ролей за ним, ну кроме Жмурок и про войнушку что-то. Походу вы@издили отовсюду, вот и трясёт мудями, пеарщик херов
Впридачу бедности отменной Лука имел еще беду, Величины неимоверной Восьмивершковую елду. … Судьбою не был он балуем, И про него сказал бы я - Судьба его снабдила @уем, Не дав в придачу - ни @уя !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

rambler17
стретчер
Зависть-плохое чувство.Нечем трясти так сидите тут и нупьте со всей дури.

Как-то один мудрый человек сказал - можно завидовать тем, у кого в старости лет ноги не болят.

Собака, хозяин которой возит ее на дачу, на «Лада Гранте» — стесняется высунуть морду из окна.


Услышав рано утром фразу: «Милый, я жду от тебя ребенка», двадцатилетний Вадим еще четыре дня притворялся спящим.


- Я постоянно опаздываю на работу, потому что не могу вовремя подняться…
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.


Сын приносит отцу дневник:
Математика — 2
Русский язык — 2
Черчение — 2
Музыка — 5
Отец:
- Господи! Этот кретин еще и поет!


Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.


- Ой, какой у тебя милый кот! Как зовут?
- Чиновник.
- Странное имя для кота…
- Да нет, жрет, ср*т, спит — пользы ноль.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На экзамене по диалектическому материализму:
– Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
– Прокурор-взяточник.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
– Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
– И помягче.

На бывшего мэра Москвы Юрия Лужкова заведено уголовное дело по статье "Утрата доверия в особо крупных размерах".

Начальник обращается к подчинённым:
– Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
– А как вас называть?
– Ну, попроще как-нибудь. По-русски... Например, "барин".

-Мам, а правда, что после пятого класса меня ждут разочарование , бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что , опять с отцом разговаривал ?

Скупой платит дважды ?
Пойду работать к скупому !

Муж приходит домой пьяный под утро.
Жена : -Ты что , сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра ?
- Потому что это единственное заведение, которое в такое время открыто

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик , твоя мама живет в доме на против.

QUOTE

– А как вас называть? – Ну, попроще как-нибудь. По-русски... Например, "барин".

Особо прикололо .И про прокурора тоже топово.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

- Заинька, ты на меня обиделась?
- Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!

Иногда так хочется сказать "сука, как же я тебя ненавижу", а вместо этого привычно получается "как скажешь, дорогая"

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.


Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет. Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница.


При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.


Из нaблюдений врaчей-трaвматологов. Знaете ли вы, что когдa молодые, взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки


Пап, я хочу заняться балетом.
Нет, Сережа, это опасно.
Почему?
Я тебе ноги переломаю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

- Милый, мне нужна твоя помощь.

QUOTE

Я тебе ноги переломаю.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Она видать ещё по пьяни и в ВК написала.. звиздец дети пошли

O'neal

Батрак Абрама победил =)

стретчер

QUOTE

При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

Иногда ОЧЕНЬ актуально

Дубов
Типо того))))



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как выбирать девушек?

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девЙушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.

4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины - тут уже хуже.

5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс

6. Обтекаемый корпус - тоже

7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.

8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.

9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.

10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.

11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает
удовлетворительную работу всех систем - Вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.

12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом
экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг - так называется женская
антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.

13. После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в
авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие

14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий

15. Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.

16. И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.

17. АБС - тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно

18. Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. Приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус.

19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему...)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] 15минут издевательства над 3мя гайцами
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Таки да, любвиобильность порой опасна
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Ну и конешно же Женщины =)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] а вот анимашка того же видоса, ржачь

Жена приходит поздно вечером.
- Где была?! - говорит муж.
- Не волнуйся, у подружки, - говорит жена. - Там мужиков не было. Потом муж приходит поздно вечером:
- Не волнуйся, я тоже был у подружки! И там тоже мужиков не было.

- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Прямая линия Президента России с жителями страны. Звонит женщина: "Алло, здраствуйте, меня зовут Людмила. Вова, купи хлеба домой."

Говорить "дурак" - не политкорректно. Надо говорить "человек с гуманитарным складом ума".
Со вступлением Латвии в блок НАТО, альянс усилился за счет Латвийского Военно-морского Плота и Латвийского Военно-воздушного Змея.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дискуссия о девственности закончилась так:
- Сокровище?
- Да.
- Беречь надо?
- Конечно.
- Но как? Ведь ключи от этого сокровища у всех мужиков висят...

Новости фармакологии. Таблетки суправен: гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.

Женщина на суде:
- Подсудимый сексуально домогался меня с особо крупным размером!..

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория... Голос из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

Дубов

QUOTE

Тыц 15минут издевательства над 3мя гайцами

Федеральный закон РФ "О полиции" [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]! "не хачу" и держи, дальше даже смотреть не стал. Народ "умный", но не образованный, отсюда и все беды на "Руси".

1) ...требовать от граждан и должностных лиц прекращения противоправных действий
7)требовать от граждан (групп граждан) покинуть место совершения преступления, административного правонарушения, место происшествия, если это необходимо для проведения следственных действий, оперативно-разыскных мероприятий, документирования обстоятельств совершения преступления, административного правонарушения, обстоятельств происшествия, для сохранения следов преступления...
20) останавливать транспортные средства, если это необходимо для выполнения возложенных на полицию обязанностей по обеспечению безопасности дорожного движения, проверять документы на право пользования и управления ими, документы на транспортные средства и перевозимые грузы, наличие страхового полиса обязательного страхования гражданской ответственности владельца транспортного средства;
итд вообщем требования ГП должны быть законными. От зебры до тачки расстояние имеется, действие знака начинается за ним. Зря не посмотрел гайцы там реально тормоза, да и у мужика яйца стальные

Дубов

QUOTE

да и у мужика яйца стальные

У мужика яйца стальные только когда он выступает в заведомо более сильной категории. Это как боксер-супертяж будет биться со средним весом - смешно, но не честно. А вот как только подошел фейс, эти "стальные яйца" вдруг стали покладистыми и пушистыми. Зассал вдруг парень. Вот если б и здесь он продолжал дерзить и выйобываться, в своей весовой категории, тогда был бы достоен уважения. А так - из пушки по воробьям. Он жалок и жаждет самоутверждения за счет оппонентов, заведомо слабее его

И я не оправдываю гаишников, это злобный недалекий народец мне много крови попил. Я лишь за честную борьбу, а не убожество.

Дубов
Я имел ввиду проверку документов.

Ландау

QUOTE

Я лишь за честную борьбу, а не убожество.

Солидарен.

Эти видео не более чем понты,не нарывались товарищи видимо еще.Один только удачный подвод под ориентировку может забрать несколько часов твоего времени.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я очень хорош! У меня женщины засыпают еще во время секса!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик с коровой эт конешно клиника, а вот дамочка с лапкой оч даже ничего

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Как развлечь себя в магазине!
1. Возьми 24 упаковки
презервативов и незаметно
разложи их по тележкам других
покупателей.
2. В секции товаров для дома
заведи все будильники так, чтобы
они звонили через каждые 5
минут.
3. С помощью томатного сока
сделай на полу дорожку, ведущую
к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно -
мокрый пол!" в то место, где пол
покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции
товаров для туризма и скажи
другим покупателям, что с
удовольствием пригласишь к себе
в палатку того, кто принесет
подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет
продавщица и спросит, может ли
она чем-нибудь помочь, начни
громко плакать и попроси ее: "Ну
оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер
теленаблюдения и смотри в нее
как в зеркало,ковыряясь при этом
в носу.
8. Разглядывая набор кухонных
ножей, спроси у продавщицы: "Где
здесь можно купить
успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с
подозрительным видом,
насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия
невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда
кто-нибудь остановится
посмотреть на нее,начинай
шептать: "Возьми меня! Возьми
меня!"
11. Услышав в супермаркете
объявление, тут же сядь в позу
эмбриона и крикни: "О, черт, опять
эти голоса!"
12. Зайди в примерочную и через
некоторое время крикни оттуда:
"Эй, вы! Здесь туалетная бумага
закончилась!"

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Встpечаются два Ванька в деpевне. Один дpугому говорит:
- Слышь Вань, у меня есть бутылка самогона, идем за скиpду, сейчас доpболызнем.
- Ой, не могу, я закодиpовался и больше не пью.
- А кто тебя кодиpовал?
- Да наш кузнец.
- А меня он тоже может закодиpовать?
- Да, идем.
Пpиходят они к кузнецу, Ванька ему говоpит, что pешил завязать с алкголизмом и мол помоги мне, закодиpуй меня.
Кузнец ему, давай снимай штаны и пpинимай позу. Ванька все делает, кузнец ему по самое не хочу делает и говоpит: ну все ты закодиpован.
Ванька довольный: так что, я больше не могу пить, у меня пожизненное отвpащение к алкоголю?
Кузнец: да нет, можешь, но тогда я всей деpевне pасскажу.

Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно - ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
- Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
- Если выбеpется - Девид Коппеpфилд!!!

Летит BMW навоpоченная по автостpаде, тоpмозит ее мент, а в ней - подpyга такая вся из себя за pyлем... Мент ее и спpашивает:
- Откyда y тебя такая машина, ты что, х.. сосешь?
- Мyжик, а какая у тебя заpплата?
- Нy, вот столько-то...
- Так вот это ты - х.. сосешь, а я - минет делаю...

Секретарша нанимается на работу.
- Сколько вы получали на предыдущем месте? - спрашивает директор.
- 300.
- Я с удовольствием буду платить вам 400.
- С удовольствием я там получаю 600.

- Береженого Бог бережет, - сказала монашка, натягивая на свечку презерватив.

Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
- А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если член налево лежит, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!

Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит

Чтобы продать что-то ненужное, надо обмануть кого-то наивного.

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Прикольный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Брось, а то уронишь.

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..

Если с неба упала порно звезда, это на счастье.

Сделал дело - вымой тело.

Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.

В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Сначала пусть разберутся, чем кормят, а уж потом сетуют, что я все в лес смотрю.

Плоха та шутка, от которой кости болят

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл "Я_и_Толик_первый_раз.mov".
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Секс-парк в Корее!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если девушкa стрaшнaя - это минус.
Если девушкa стервознaя - это тоже минус.
По идее, минус нa минус - дaет плюс,
Но если этот плюс еще и не дaет. . .

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Приходит очень скромный мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую?
- Ну чтоб грудь побольше, a п... дa поменьше. И что бы ни кто не знал о моём заказе!
- Посидите, журнaльчики посмотрите. Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@м, пройдите в комнaту 5!

Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень берет сотку, звонит другу.
Привет, что делать то?
Ну вы в постели?
Да!
Она голая?
Нет.
Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
Раздел?
Да!
"Сосна" стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот стоит!
Ну так залазь на нее!!!
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну. Все залез, что дальше?
Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
Сломал?
Нет!
Сильнее раскачивайся!!!
Сломал?
Нет!
Еще сильнее раскачивайся!!!!
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ.
Поднимает трубку и гордо СЛОМАЛ!!!
Друг: Кровь пошла?
Да, из уха!
ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!

как свалить "ненавистный режим"
Эт ов основном про меня Знаю, знаю за мной уже выехали...

Дубов

QUOTE

Знаю, знаю за мной уже выехали...

Долго следили, только не давно выехали..., еще успеешь, торопись

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция...

16-летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
- Ну как тебе мой купальник?
- М-да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

- Сынок, ты чем так монитор заляпал? Я его вчера еле оттерла....
- Это...это... это мазь, чтобы бликов не было...

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил...

Верх подхалимажа. Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

Парень перед брачной ночью красит член в зеленый цвет. Отец:
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?" А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?"

На корпоративной новогодней вечеринке в темном углу подсобного помещения раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да я и не Петр Иванович...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

На корпоративной новогодней вечеринке в темном углу подсобного помещения раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да я и не Петр Иванович...

спалился Ландау

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

******************************************************
Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "HЕ ХОЧУ" на 4242!

******************************************************
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь...

******************************************************
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- Ого!!! А я думал, вы немые.

********************************************************
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.

************************************************************
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала. Когда он приставать начал, я ничего не сказала. Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала. Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала. Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Посмотри, Григорий кого мы сегодня трахать будем, я не выдержала.

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
- Здравствуйте, Софочка!
- Здравствуй, Изя!!!
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
- Да шоб он сдох!
- Дак, таки уже.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Нихрена ты разбогатела! A я буду кофе!

QUOTE

Парень: - Нихрена ты разбогатела! A я буду кофе!

Наш человек! А то попривыкали жрать за вечер на что люди месяц живут

jk3
стретчер

Ясненько....
Жмоты наверное...

applikator
А почему я должен за кого-то платить при теперешних резонах? Богини мля Студенток 30- долларовых в РБ ещё никто хвала Аллаху не отменял! И это не вынимая из рта всю ночь. А имеешь своё особое мнение, претендуешь на равноправие и повезло с адаптивностью от природы - имей и кошелёк. Или иди стремительно на@уй. Всё просто

QUOTE

Студенток 30- долларовых в РБ ещё никто хвала Аллаху не отменял!

стретчер
Это в Минске что-ли?

Все айда в Минск?

fon-geht
Ну да В смысле не шлюхи, а просто потратишь на неё такую астрономическую сумму или около того, так сразу и оргазм там наступает по-всему телу Хрен топором отмашешься потом

стретчер Согласен.Смело так заказывать может только близкий человек,и то ориентируясь на бюджет благоверного.

Или вот так [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Стою в очереди в «Копейке».

Подходит очередь бабули, тут ей пробивают трусы.

Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша: — Лена, у меня отмена, подойди…

Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛИИН, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??

Охранник:— Да давай я сниму!
Кассирша:— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!

стретчер
applikator
Какие практичные Вы
Если он ее очень хочет, мог бы угостить по полной программе

Приличная девушка на свидание жрать в три пуза не ходит!

rambler17

QUOTE

Если он ее очень хочет, мог бы угостить по полной программе smile.gif

Отрывок из одной комедийного фильма с Адамом Сэндлером:
Мальчик маминому Боссу:возьми меня с собой на Гавайи,мама говорит ты можешь, потому что ты богатый...
Босс мальчику:понимаешь,богатые остаются богатыми,потому что никого не берут с собой на Гавайи...


Добавлено:
стретчер

QUOTE

Приличная девушка на свидание жрать не ходит! tongue.gif biggrin.gif

Именно!Кофе не более того.