В детском садике:
— Твои родители мультфильмов боятся?
— Hет.
— А мои боятся.Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

******

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
— У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
— И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
— А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
— Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
— А я не злопамятный!

******

"Новенькая" проститутка после первой работы. "Сотрудницы" спрашивают, как все было.
— Это был большой, мускулистый моряк, - отвечает новоиспеченная путана.
— И что он хотел ?
— Ну, я сказала ему, что обычный трах - это 100 баксов, но он сказал, что у него таких денег нет. Тогда я сказала ему, что за 75 баксов могу отсосать, но у него и этих денег не было. В конце концов, я спросила, сколько у него денег. Он сказал, что всего 25 баксов. Ну, я сказала, что за такие деньги могу ему подрочить. Он согласился, вытащил член, я взяла его одной рукой, потом второй, потом все выше и выше, переставляя руки...
— О! О! Боже!!! — застонали подруги, - это же чудовище какое-то. Что же ты дальше сделала ?
— Одолжила ему 75 баксов...

******

Лишь вдоволь натрахавшись, временно понимаешь,
что секс - это не главное

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Ага, надо было в рекламу дописать, что нить типо: Проверено самим ******

А не провалится ли он ?

Arteor

QUOTE

Ага, надо было в рекламу дописать, что нить типо: Проверено самим ******

jk3 ?

QUOTE

Заметная масса отлично тренирует анус

Так это что получается, можно жопой орехи грызть

jk3
Жека, ты давай аккуратней выкладывай свои пристрастия, а то народ шокируешь

Ландау
не говори, о времена о нравы!

Нормальная вещь. Девке в попку вставляешь и жаришь.

Великовата, не для начинающих явно

QUOTE

Великовата, не для начинающих явно

Все зависит от смазки

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Вчера хотел подро@@ть, а получилось знатно потр@@аться!
- Это как?
- Зашёл на п@@носайт, словил трояна, два часа трахался с восстановлением системы!

Останавливают милиционеры программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98

Сисадмин - человек, который может творить все, что захочет с любыми циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек, кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Телефонный разговор программиста с "чайником". Слышу:
- .. Тогда найди на рабочем столе значок "Мой компьютер" и посмотри там,видишь диск С ? ..
В ответ,видимо, тишина и программер наш спрашивает:
- Ну что нашел?
- Я вам позже перезвоню...
- А что случилось?
- Рабочий стол ищу..

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать Уроды!

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Было это тут или нет, не знаю..
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен Это что типа уроки по сексуальному воспитанию?

applikator
в фильмах видел несколько раз такое, когда девушки собираются и одна объясняет им что и как делать,как правильно делать минет, показывает как обращаться с членом и т.п.,а остальные потом тренируются , но это видел только в фильмах, хотя думаю в жизни тоже есть, попасть бы туда, помогать им)

QUOTE

попасть бы туда, помогать им)

Наглядным пособием работать
Однако если аудитория будет большая замусолят в хлам.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В Москве несколько лет назад телка такие курсы преподавала, в торговом центре где-то

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В список растений, содержащих сильнодействующие наркотические и ядовитые вещества (СанПиН «Гигиенические требования безопасности и пищевой ценности пищевых продуктов») попали растения, широко использующиеся в качестве специй, особенно в среднеазиатской кухне. Опасной признали даже знакомую всем петрушку курчавую – впрочем, не все растение, а только его плоды, из которых можно приготовить опасное для здоровья человека масло.

В этом списке также оказался буниум персидский – в просторечии зира – пряность, прекрасно известная тем, кто любит хороший плов. Теперь борцы с наркоторговлей могут смело идти в рейд по лоткам со специями на рынках.

Ну не [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] ли?

Дубов
конторе надо создавать видимость деятельности.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
Я еще слышал что подумывают запретить мультфильм "ну погоди", там видите ли волк курит, а также "малыш и карлсон" как пропагандирующий педофилию.

QUOTE

Дубов Я еще слышал что подумывают запретить мультфильм "ну погоди", там видите ли волк курит, а также "малыш и карлсон" как пропагандирующий педофилию.

Ага, я ещё жёстче видел, фильм о фламинго ножно смотреть с 12ти лет, а вот реклама водки разрешена с 6... куда как говорится ведёт нас этот Государь...

QUOTE

а вот реклама водки разрешена с 6

В России не рекламируют водку на тв

Действительно, где интересно можно увидеть рекламу водки? я лет пятнадцать не видел, если не больше

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

В России не рекламируют водку на тв

Уверен? А фильмы, в которых, все гланые герои начисто пропитые, при этом успевают мир спасать, да баб красивых иметь с баблом нехилым....

QUOTE

Уверен? А фильмы, в которых, все гланые герои начисто пропитые

Ну там же не видно марку водки
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
Мне кажется тебе стоит почитать определение что такое "реклама"

Ландау

QUOTE

Жека, ты давай аккуратней выкладывай свои пристрастия, а то народ шокируешь

Это я Путину на его юбилей отправил

Дамочка у сексопатолога:
- Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
- Ну, выйдите замуж.
- Я замужем.
- Ну тогда заведите любовника.
- Уже шесть.
- Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
- Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все вокруг - бл2дь да бл2дь...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Двое в постеле:-Дорогая, сделай мне минет! Она:-Давай! Через некоторое время произносит:-Милый, а теперь ты мне сделай кули.... хули.....кулихули....аааааа бля*ь!!! Е*и так!!!!
Добавлено:
Папа, ты что, ночью обкакался?
- Нет. С чего ты взял?
- А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду еще это говно мять?"

Семья обедает, вдруг мама многозначительно посмотрев на папу сказала:
-что то я больше не хочу есть, пойду в спальню...
Встает и уходит, папа тут же отправляется за ней. Сыну стало любопытно и он отправляется посмотреть. Через несколько минут прибегает и начинает быстро быстро есть. Сестра спрашивает:
-что случилось???
-да видела бы ты что папка делает с теми кто не ест!!!

QUOTE

Мне кажется тебе стоит почитать определение что такое "реклама"

Мне кажется тебе стоит "включить" мозг, и посмотреть, что такое сублиминальные символы, а так же почитать текста по психологии, ну так для разностороннего взгляда на мир

Дубов
А я думаю тебе не стоит спорить с человеком, который работает в рекламе и знает об ней все. То что ты пытаешься выдать за рекламу, не является таковой, поэтому изначально ты не прав

QUOTE

А я думаю тебе не стоит спорить с человеком, который работает в рекламе и знает об ней все. То что ты пытаешься выдать за рекламу, не является таковой, поэтому изначально ты не прав

Большя глупость доказать человеку его неправоту, невзначай можешь доказать свою. Возраст не показатель мудрости, наличие головы не показатель ума, так и с твоей работой

Читай вики

Рекла́ма (от лат. reclamare — «утверждать, выкрикивать, протестовать») — информация, распространенная любым способом, в любой форме и с использованием любых средств, адресованная неопределенному кругу лиц и направленная на привлечение внимания к объекту рекламирования, формирование или поддержание интереса к нему и его продвижение на рынке.

В данном контексте(посты выше) не имеется смысл какой то конкретной фирмы, а продукция в целом... Т.о. пьющие менты на экране тв по сути рекламируют водку... можешь даже ничего не писать"

Дубов

QUOTE

пьющие менты на экране тв по сути рекламируют водку

А бандиты, которых они разыскивают, по сути рекламируют убийство Полагаю, всё в итоге должно свестись к жидомассонскому заговору и Путину-кровопийце?

Дубов
Мне, извини, но мне плевать на твое мнение, я прав.

QUOTE

А бандиты, которых они разыскивают, по сути рекламируют убийство. Полагаю, всё в итоге должно свестись к жидомассонскому заговору и Путину-кровопийце?

а почему бы и нет? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Мне, извини, но мне плевать на твое мнение, я прав.

забавно просто, это выглядит примерно так: Мне плевать что земля круглая, батюшка в церкви говорит иначе...

Классный юмор у вас здесь..

Дубов Не знаю чьих Путин будет,но гоп стоп на Киевском при ментах которые в 50-ти шагах - это говорит о многом.И это происходит в столице,что говорить про удаленные города и веси.

Немного юмора если можно..



Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: -
Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

******************

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу
"Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

******************
Одно из российских печатных СМИ допустило опечатку и назвало ВВП национальным лидором.
Эксперты до сих пор спорят - в каком месте опечатка.

******************

Гардеробщица просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 тысячи рэ она за себя не отвечает.

******************

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был х$%вый.

******************

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст


Ps Грузию люблю,анекдот просто веселый.

Немного афоризмов:

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя...

***********

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать.

***********

Жизнь - она, как детская рубашка. Коротка и обосрана...

***********

Пришел к девушке за советом... Она мне дала...

***********

Грудь - классная штука , как не крути !

***********

applikator
+1

applikator

QUOTE

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.

QUOTE

У женщин три возраста: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя...

Огонь!

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! Ласточку делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, козел, тут в тетрис играет!!!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали в дверь перед тем, как войти???

На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я Вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Сцeна в автобусe:
- Мужчина! Heмeдлeнно убepитe свою pуку с моeй гpуди!
Да нeт, нe вы!

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
- В родильный дом, пожалуйста!
Таксист нажимает на газ.
- Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

QUOTE

а оттуда трое сантехников!

Понять их можно. Голодные, в гавне да еще и жены вы*бут мозги. По идее, должны были убить

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Пускай других разубеждают,
А я, хоть в жопу зацелуй,
Не верю тем, кто утверждает,
Что никогда не мерил х*й.
Не верю также, между прочим,
(Какое наглое враньё!)
Всем тем, кто, якобы, не дрочит.
Дрочить пачётно, мудачьё!
Не верю тем, кто в умывальник
Не ссыт (все ссут, не наеб*шь),
И прочим, кто кривит еб*льник,
Лишь речь заходит про пердёж.
Я допускаю, что не каждый
Ссыт в рукомойник: не дорос.
Иной еб*тся в день многажды –
Вот и не дрочит. Не вопрос.
Что не пердит, могу поверить –
Не всяк изысканный эстет.
Но чтобы х*й – и не померить?!
Пизд*ж галимый. Веры нет.
Пускай ханжи и лицемеры
Витийствуют, свой бред неся.
Таким падонкам нету веры
И лишней рюмки у Лося.

Как-то раз в начале апреля
Или мая – единый хрен,
Безо всякой конкретной цели
По проспекту города N
Шёл не то, чтобы очень старый,
Но уже и не молодой,
За версту разя перегаром
Человек с необычной елдой.
Не велик его х*й в размерах,
И не то, чтобы сильно мал;
Заурядней такого хера
Мало кто из людей видал.
Не обрезан, не толст, не тонок,
Не завязан морским узлом.
Не сосали сотни девчонок
Эту шнягу, и поделом.
Не разрезана вдоль зал*па,
Нет ни шара, ни портаков.
Согласитесь, довольно глупо
Доставать такой из портков.
Не коряв, не сифилитичен,
Не воняет, как козий сыр...
Чем же х*й его необычен?
Он на нём вертел этот мир.
Добавлено:
Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор, беда! Никак не могу забеременеть.
- А замужем были?
- 3 раза.
- И что ?!
- Так первый попался импотент, второй голубой, а третий-моряк!
- А с моряком-то какие проблемы?
- А что с него взять: как с рейса придёт - прижмётся к пи*де и плачет!

sanyok1969
Прелестные стихи!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
зачетный фалоимитатор у Анны

Lone Wolf
17 на 12?

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Зае@али комары, зае@али мошки, а какой-то долбо@б хлопает в ладошки!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

17 на 12?

Нупер всегда нупер....

Дубов
не говори

rambler17
С внучкой?!

QUOTE

- А что с него взять: как с рейса придёт - прижмётся к пи*де и плачет!

зачёт!

умеренныій

QUOTE

С внучкой?!

Соседка в деревне. Фото 20 - летной давности.

Ты что думаеш, что я такой старый.

У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж.... оттрахать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "оттрахать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью.ю .и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул.
Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

QUOTE

а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

rambler17

QUOTE

С внучкой?! Соседка в деревне. Фото 20 - летной давности. tongue.gif biggrin.gif Ты что думаеш, что я такой старый.

Ну да. Думаю, ух какой борзый дедуган к нам прибился . Все,конечно, относительно. Помню в школе считал, что после сорока уже ничего не интересно- доживаешь тихо свой век и все. Потом дошло, что с сорока только все начинается. Теперь- с пятидесяти. Ну,хз, мне чем дальше, тем только интересней и куражней жить.

умеренныій
ты по дважды не повторяешь не повторяешь?

ghad

QUOTE

а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Афигенный анекдот. Представляю процесс спасения деды Ленина.

умеренныій

QUOTE

Афигенный анекдот. Представляю процесс спасения деды Ленина.

наслаждайся

ghad

QUOTE

умеренныій ты по дважды не повторяешь не повторяешь?

Ты о чем? Смотри, брат, будешь придираться- начну спасать!

умеренныій

QUOTE

Ты о чем? blink.gif tongue.gif Смотри, брат, будешь придираться- начну спасать! ohmy.gif laugh.gif

ой не отмазуйся уто, отредактировал и умничать сразу

На приеме у сексопатолога:
- Доктор, мой муж импотент на все 300 процентов!
- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...
- Так оно и было, но вчера он упал с лестницы и сломал себе обе руки , да ещё в добавок и язык прикусил !
--------------------------------------------------------------------------------------------

Ты помнишь, при свечах забывшись,
Мы пили водку и крюшон,
И ты вошел, со мною слившись,
И, вылившись в меня, ушел?..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

для Ландау [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
не заводи его так

alek20063
Столько картинок и все о дерьме!! В восторге!!!

У ученых есть традиция- каждые 36 миллиардов лет они собираются вместе,чтобы запустить адронный коллайдер

Doctor.uz
Я был за километр от коллайдера. Ничего такого особенного не ощутил, в том числе и торжественности момента. Видимо миллиардик лет еще подождем, это не тот коллайдер

Ландау
Ага,явно не тот

Ландау

QUOTE

Я был за километр от коллайдера.

Закладывал заряд? Спасал мир?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

умеренныій

QUOTE

Закладывал заряд? Спасал мир?

что-то связанное с гавном было 100%

Ландау: "А это дерьмо неплохо пахнет!"

Сизиф катил камень в гору,мучаясь и плача.Перед ним возник Гермес.
-Радуйся,Сизиф!-торжественно возвестил он.
-Ты прощен!
Сизиф замер.
-И мне больше не надо втаскивать этот проклятый камень?-неверяще спросил он.
-Не надо,-подтвердил Гермес.
-Прощен...-Голос его окреп.-Проклятый булыжник!Как я тебя ненавижу!
И он толкнул камень вниз.Тот покатился по склону,пока не рухнул у подножия горы в клубах пыли.
-И я смогу заняться скульптурой...-мечтательно произнес Сизиф.
Гермес кашлянул и улыбнулся:
-С Первым Апреля,Сизиф!
И добавил,исчезая:
-Камешек то,подбери...

ХочуНормальныйЧлен
Афигеть! Батон "*уйВам"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жена сказала вот ты сволочь, сидишь и водку жрёшь опять, а я подумал твоя правда и стоя вмазал коньячку!

А крупное изображение клитора здесь наверно нельзя выкладывать?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

А крупное изображение клитора здесь наверно нельзя выкладывать?

Только ссылкой

Вот нашел такую картинку, друг винипуха пяточок, ржал полчаса
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sanyok1969
как увидел пятачка чуть экстендер от смеха не слетел.

пятак манит

Lone Wolf
Да меня до сих пор как вспомню так ржач пробирает

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

O'neal

я наверное жутко туплю, можно мне особенному коментарии к каждому квадратику

Дубов
ты не один, я тоже не понял где ржать

Немного чёрного юмора.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Идеальная парочка:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В преддверии отопительного сезона в северных регионах России собираются вводить налог на секс – как на альтернативный источник тепла.

Перед новым годом, утром, жена расказзывает мужу сон:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят мужские члены, снизу такие маленькие, некрасивые а сверху такие большие толстые
Муж говорит:
-Так наверное мой был в самом верху?
Жена:
-Да куда там, вообще где то в самом низу
На следующее утро муж жене говорит:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят женские п*зды, снизу такие большие,поморщеные раздолбаные, а сверху такие маленькие, целочки
Женеа говорит:
-Так наверное моя была в самом верху
Муж:
-Дура ты, в твоей п*зде елка стояла

Вот видишь !
А ты говолил там вата ! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Цевилизованная Европа.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Не нравятся мне картинки про "Что ты делаешь", но эта зацепила [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПОМОЖЕТ БОГ РОССИИ ВСТАТЬ С КОЛЕН:
ПАТРИОТИЗМ У НАС СЕГОДНЯ В СИЛЕ -Я ВИДЕЛ В БАНЕ ГОРДЫЙ МОЩНЫЙ ЧЛЕН
С ТАТУИРОВКОЙ: "СДЕЛАНО В РОССИИ!"
Добавлено:
Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой пастой они зубы чистят?
- Машенька - какой ты пастой зубки чистишь? Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.

Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укpепляет!
Добавлено:
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает все накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шепотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обоссали!

ghad
в тему
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

К банкомату подходит женщина с мальчиком примернопяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги.Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
Добавлено:
GSF

Добавлено:
Невеста в загсе жениха отводит в сторону:
-Я должна признаться у меня сильные газы ночью!
ОН:
-А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит.
Она:
-Что случилось, ты же ничего не чувствуешь?
Он:
-Уйди дура глаза режет!

ghad
опять в тему
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

alek20063
Джордж Карлин, мир его праху, это мой любимый комик. У него немало шедевров. И он был на редкость смелым мужиком, не стеснявшимся поносить Америку будучи американцем. За что и был любим и уважаем миллионами, и угнетаем властями.
Я пару раз где-то на форуме выкладывал ссылки на его видео. Но в моем личном рейтинге первое место занимает монолог про пластик и экологию. Введите, кому интересно, в Ютубе: "Джордж Карлин - Спасем планету". Прямую ссылку дать не могу, потому что айпэд дает модифицированные ссылки специально для мобильного интернета.

Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например.

*****************

Только русский человек на вопрос "Ты куда? " отвечает "Сейчас приду".

*****************

Даже самый суеверный человек не откажется от тринадцатой зарплаты!

*****************

Мяч еще только летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

*****************

Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

*****************

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

*****************

Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.

*****************

Упавший в деревенский туалет новенький айфон напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

*****************

Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"...

*****************

Девушка Люся была по натуре грустная, а по накуре - веселая.

*****************

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

*****************

Женщина ради отношений может симулировать оргазм, а мужчина ради оргазма - может симулировать отношения...

applikator

QUOTE

Любящие жены не говорят "у меня месячные" , они говорят "у тебя неделя минета"...

и неделя анала

Боцман Зверев надел белоснежную парадную форму и отправился из своего кубрика на верхнюю палубу вверенного ему эсминца «Отважный» для построения. В это время матрос Пупкин, балансируя на стремянке, красил черной краской переборку. И когда мимо проходил боцман Зверев, по какой-то непостижимой траектории капля черной краски капнула на белоснежный китель боцмана Зверева.
-Ах ты, бога душу мать, три …иzды хата поломанная! Чтоб тебя, криль недоношенный, поперек якорной цепи через клюз протянуло, и трипперного осьминога хромой ногой в задницу затрамбовать!, - сказал боцман Зверев и смачно выругался…

- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.


Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

Тамбовский волк - это не только товарищ, но и классные стельки, коврик у кровати и роскошная башка на стене в прихожей!

- Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

QUOTE

- Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.

QUOTE

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну

Умеренный, Ландау, ваша тема

стретчер

QUOTE

Умеренный, Ландау, ваша тема

они как мухи счас прилетят на ...вно,ты еще третьего товарища забыл назвать

QUOTE

alek20063 Джордж Карлин, мир его праху, это мой любимый комик. У него немало шедевров. И он был на редкость смелым мужиком, не стеснявшимся поносить Америку будучи американцем. За что и был любим и уважаем миллионами, и угнетаем властями. Я пару раз где-то на форуме выкладывал ссылки на его видео. Но в моем личном рейтинге первое место занимает монолог про пластик и экологию. Введите, кому интересно, в Ютубе: "Джордж Карлин - Спасем планету". Прямую ссылку дать не могу, потому что айпэд дает модифицированные ссылки специально для мобильного интернета.

Карлин хорош.
Если хочешь узнать, что думает Дьявол о людях, послушай Джорджа Карлина)

Lone Wolf

QUOTE

они как мухи счас прилетят на ...вно

в тему
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Lone Wolf

QUOTE

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня Левински.

Стишок тех времен- Моника,Моника, пососи у Слоника
стретчер

QUOTE

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну Умеренный, Ландау, ваша тема

Это территория товарища Л. Моя- ссаки
-Вы никогда не попадали под проливной дождь? А под золотой?
Lone Wolf

QUOTE

Умеренный, Ландау, ваша тема они как мухи счас прилетят на ...вно,ты еще третьего товарища забыл назвать

Тебя, что ли?

И ведь как в воду глядели! Вспомни говно - вот и оно!

Ландау

QUOTE

И ведь как в воду глядели! Вспомни говно - вот и оно!

Здравствуй,брат Коля!

умеренныій
Здорово, Петро!

Ландау
Узнал брата?! (оба спасены)
З.Ы. Паниковского жалко

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен
Жесть!!! Прямо чувствую запах жареного порося...

ХочуНормальныйЧлен
Это хэнгер, а костёр пририсовали вместо вешалки

jk3
в середине костра что-то похожее на большой и длинный член, может это портал в ад и член дьявола вылазит ?))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

мужик приходит к хирургу, жалуется на боль в локте, тот ему-"сдайте 200 мл мочи на анализ, за результатом приходите через два дня..."
мужик в недоумении-при чем тут боль в локте и анализ мочи?!?!
пошел домой, и попросил жену, дочь-школьницу и тещу пописать в банку, сам тоже добавил, сдал в лабораторию...
через два дня приходит на прием, ему врач говорит- "значит так-ваша дочь беременна, у жены триппер, у тещи хламидиоз, а вам нужно туалет расширять"
мужик в непонятке-"а при чем тут мой туалет?"
врач ему-"да вы когда в туалете дрочите-об стену локтем бьетесь!!!"

один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.
Фельдшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду небыло.
- Давай без наркоза! - кричит охотник.
Фельдшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука.
- Ну ты кремень! - грит врач.
- Да эт }{epня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.
- Господи, что же может быть больнее! - оx...евает врач.
- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......
Фельшера аж перекосило:
- Мама родная! Да неужели, что-то может быть ещё больнее...!?
- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
Очень популярная женщина!

Интересно о чем она так задумалась...

Ночь, украинское село. Кум громким шёпотом в открытое окно:
-Куме, выходь, в мене горилка е!
Из окна: - Ни, не можу!
- И сало е!
- Та ни!
- И цибуля!
- Та не можу я млять!
- А чого?
- Та ибуся я, буть воно неладно!!!!!!!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня с коннннца каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

sanyok1969

QUOTE

Интересно о чем она так задумалась...

А не постирать ли презики, а то воняет невыносимо.

TENRU
Кстати да. они ведь использованные, беееее

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Спросонья
Ожидание
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Реальность

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Красиво накрашенные глаза
Ожидание
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Реальность
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[IMG]http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2012-10/1350551699_den-uchitelya-1-2012.jpg[/IMG

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Вот я сижу и думаю - если бы секс пропал, То насколько бы беднее наш мир сразу стал! Меньше бы на планете населенья стало, И главное удовольствие куда-то пропало! Из пробирки люди б стали быстро появляться, И без секса, по науке, мгновенно размножаться!

да-а-а, на самом деле

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В квартире у человека производили обыск, и нашли самогонный аппарат
— Та-а-ак! Будем судить вас за самогоноварение!
— Но я ведь не гнал самогон!
— Ну и что — аппарат же есть.
— Тогда судите меня и за изнасилование!
— А что, вы кого-то изнасиловали?
— Нет. Но аппарат же есть…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
- Когда я ем я глух и нем.
она, посмотрев на него:
- А я нормальная.

Шоколад делают из какао-бобов. Бобы овощи. Сахар из сахарной свёклы. Свёкла
овощ. Вывод: шоколадка тоже овощ...

- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.

- Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google.
- ...и не знал YouTube...

стретчер

QUOTE

ППП (Прикольный пятничный позитивчик)

Спасибо ! - ржал минут 10

У меня есть знакомый дизайнер и твой позитивчик один в один напомнил мне его приколы !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Boucheron
Спасибо. Ну вот и я пригодился

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Придумал шутку-афоризм. Оцените: в холодную погоду я нахожусь в подавленном настроении, зато мои яица - в приподнятом)

З.Ы. можно не хлопать))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Фашисты не пройдут!

QUOTE

Придумал шутку-афоризм. Оцените: в холодную погоду я нахожусь в подавленном настроении, зато мои яица - в приподнятом)

Забавно!)) +1

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

TENRU
это что за фашисты?

alek20063

QUOTE

это что за фашисты?

Ну видимо такие же как матрос который был за рулем броневичка [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063

QUOTE

это что за фашисты?

Реконструкторы польские. В трубочку полицаю дышат.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме

Doctor.uz
Обожаю издевательскую математику (не говоря уже о саркастической физике)!
Мегазачот!!

QUOTE

Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме

Ответ не верен
((21+6):5)-6=X
X= - 0,6 года= 7,2 месяца
Так что папа или уже почти 2 месяца, как спрыгнул с мамки, или сын недоношенный

Tolkonachal
У тебя уравнение неправильно составлено

Правильность первоначальных расчетов подтверждаю Все верно.

где ошибка? а нашёл, условие внимательнее читать нужно . А то мамашку уже в измене уличить хотел.

((21+6):5)-6x=x

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Tolkonachal
эх, а еще генерал!

ИМХО, задача стёбная. Возраст -3/4 это и есть 9 месяцев до рождения. Заняты они типа короче. И не факт кстати, что сын. И не факт, что вообще залетит

стретчер
Я и сам долго хохотался пад сталом,когда нарыл сие произведение математического искусства

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF
такие должны в женском туалете стоять, а в мужском с сисяндрами))

QUOTE

GSF такие должны в женском туалете стоять, а в мужском с сисяндрами))

И что же тогда будет литься на ладони?

Прикольная картинка [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Веди себя приличней, ты же женатый мужчина!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n Картинка просто класс!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы
собаки с ней играли


Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику пальцев


Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.


Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.


-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

Ir0n
Ну аккуратней надо, я живот надорвал .
КЛАСС!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

P.S. sanyok1969

QUOTE

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Ахаха

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Завораживает...

Render86, согласен [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Вот это прикол

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Евpей сьездил в Россию, веpнулся - чуть не плачет. Жена с pасспpосами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гpобы - я подумал: если pусские живут, то им нужно есть, я пpодам хлеб, если они умиpают - наживусь на гpобах... и что ты думаешь!
Я pазоpился!!! Они не живут, но и не умиpают.
- Что же они делают?
- Они мучаются!

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

- Да чё бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо её легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с неё налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.
- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?
- Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

- «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.
- Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!
- Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", "Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"

- Сергей Иваныч, такое несчастье, вчера умер ваш заместитель.
– Да, это большая потеря и для меня, и для нашей компании.
– Сергей Иваныч, я понимаю, сейчас, возможно, не совсем подходящий момент, но все-таки, может быть, я могу занять его место?
– Это было бы замечательно! Попробуйте договориться с похоронным бюро...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот где перевоплощение.
Не каждый сможет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату. - Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать? - Да, но гаи ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре ходить..

Вообще это была акция обманутых дольщиков, по-ищи видео на ютубе))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кто-то упоминал, про дырявые кровати для подвеса во сне.. Навеяно этим..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

в тему
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

GSF [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Че то вообще несекси

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

P.S. Саша Грей

QUOTE

P.S. Саша Грей

Офигенная! Люблю Сашу Грей и Стою))

QUOTE

Люблю Сашу Грей

взгляд у нее очень бл#доватый
Даже на обычных фото.

alek20063, она фотогенична [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рендер

QUOTE

Офигенная! Люблю Сашу Грей и Стою))

И я, и я, и я того же мнения! (с) Тоже люблю ее

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n

Про Сашу Грей мне понравилось)
Когда слышал эту рекламу, мне всё время вместо "живи" слышалось "жри".

ЭксПрезидент [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

2062 год , мужик заходит в элитный сексшоп.
Спрашивает куклу для плотских утех.
Ему на выбор представляют 3 последние модели.

Продавец :
Вот кукла из нежнейшего латекса, полная копия женьщины, с терморегулятором и вибртором - всего 1000 Евро.

Мужик : Мне бы что -нибудь понавороченнее.

Продавец:
Ещё могу предложить новейшую модель куклы.
Полная копия женского тела, имитация кожи из нежнейшего латекса, постанывает очень реалистично, подмахивает втакт и даже сквиртует по вашему желанию и всего 20тыс. Евро !

Мужик : Хороша конечно, но хотелось бы ещё понавароченней !

Продавец : Желание клиента для нас закон ! У нас и только у нас есть то , что Вам нужно !
Это не простая кукла, а киборг последнего поколения.
Суперреалистичное исполнение всех частей тела, в голове тераядерный процессор, автономное питание на 100лет, самообучающаяся программа,готовит изысканные блюда всех народов мира, стирает, гладит, может поддержать любой разговор и к тому-же специально для Вас изготовим идеальную женскую форму!
У мужика челюсть отвисла и слюньки потекли , хочу ! Сколько !? Когда!?

Продавец:
Цена всего 100тыс. Евро.
Обычно наши клиенты ждут месяц, но Вам, как постоянному клиенту будет готова через 2 недели.

Мужик репу почесал - ну х..й с ним - беру !

Через месяц несёт обратно.

Продавец : Что случилось, сломалась ?

Мужик :
Да нет , всё как вы говорили ,но сука ,то у неё месячные, то голова болит - не даёт !!!

А вчера ещё в квартире с мужиком застукал !

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик поймал золотую рыбку , она и говорит - исполню одно, любое желание.
Мужик НУПер неуспешный был, ну и заказал себе х..й побольше.
Она ему и говорит :
Положи х..й в воду и вытащи, когда достаточно будет.
Отпустил мужик рыбку, а сам положил х..й в воду, да и прикимарил.

Просыпается, а у него конец хера на другом берегу виднеется.

Ну делать нечего , смотал он его на локоть и пошёл так домой.

Грустный такой, х.з. что дальше-то делать.

Навстречу ему мужик.
Меня жена говорит послала поинтересоваться, а не зайдёшь ли ты к нам на чай или хотя-бы посмотреть поближе, мы на 3-м этаже живём, любые деньги даю.

Мужику с длинным х..ем подниматься лень - если так надо, отматай и покажи поближе.
Мужик отматал, притащил жене диковинку и спустился с деньгами.
Раскажи как, да что ?

А мужик с большим х...м глаза закатил и говорит : подожди братан, я кажется кого-то е...у !

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Эту историю, которая произошла в реале , рассказал мне друг, тот самый, которому гимнасточка всю спину расцарапала.

Ехал он в автобусе летом и видел такую картину :

Сидит спящий мужик в хорошем подпитиии, ширинка расстёгнута , оттуда торчит уголок белой рубашки.
Рядом с ним садится молоденькая девушка.
Достаёт светлый платок и смачно высмаркивается в него, но платок не удерживается у неё в руках и попадает на ширинку мужику.
Она боязненно и нерешительно тянется к платку (и получается к открытой ширинке мужика), всё это происходит медленно и весь автобус в ожидании, даже галдеть перестали.

Мужик открывает один глаз, понимает , тут что-то не ладно
Смотрит на ширинку и понимает что !

Мгновенно запихивает уголок рубахи и платок в ширинку и застёгивает её под дружный хохот всего автобуса !!!

Что было дальше история умалчивает .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Фото для бабушки.

Понравилось видео:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
и
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

QUOTE

Пять самых страшных ударов индийского кино

№1 мегазачёт
Добавлено:
Я вообще люблю людей. Жаль, что с 1861 года их нельзя дарить...

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка Светлана ела банан ложкой.

Курс "Как стать богатым и известным" - $350. Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $35000.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой? - Почему, доктор? - Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!

QUOTE

Пять самых страшных ударов индийского кино

эта картина порвала
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

Я, когда увидел, как Рембо с камнями прыгает, сразу подумал: интересно, сколько индийских детей попытались это повторить и сломали ноги?

Турки, кстати, тоже нормально [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
__________________________________
Мой любимый анекдот про ананас

Учительница на уроке дала детям задание составить любое несложное предложение, в котором будет присутствовать слово ананас.
Первой с заданием справилась Маша.
-Мы с мамой ходили на рынок и видели там огромный ананас.
-Молодец, Маша! Садись. Тебе пятёрка.
Руку поднимает Коля.
-Вчера я был в гостях и там к столу подавали очень вкусный ананас.
-Отлично, Коля. Пять.
Вовочка поднимает руку и не дожидаясь разрешения ответить, говорит:
-А от нас ушел отец.
-..Ну и что?
-..Ну и всё.
-Ну и причём тут ананас?
-А на нас он положил х&й.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау
Класс!

ЭксПрезидент Да,у турков тоже много "шедевров"

Ir0n

Вот все же понимают, что это баба, хотя ее никто и не видел.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

На женском форуме: «Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?»

Ржака полная...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
Шалаш просто улетный Ржал долго долго

GSF

Скорее всего,муж просто кушать хочет

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n

Саша Грей твоя любимая порноактриса что ли ?

Warrior Within, у меня нет "любимых" порноактрис ..., НО Sasha Grey мне импонирует [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Doctor.uz
в тему:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен
Никто и не думал шутить, тут [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ХочуНормальныйЧлен

QUOTE

Про Ландау не шутить)

та он уже пару палок кинул палюбэ

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sergey_sniper [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
Слова неплохие, исполнение дерьмовое

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Слова неплохие, исполнение дерьмовое

Ну это уже не ко мне, а вообще просторы творчества открыты, возьми текста и перепой =)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n
rambler17
Как то до меня не доходит юмор последних двух постов.

Первую, с натяжкой, можно отнести в раздел "Прикольные картинки", а вторую - разве что в тему про идеал можно разместить, но уж никак это не юмор.
Пожалуйста, ответственнее относитесь к теме топика - размещайте фото по теме.

TENRU, ок.


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Ваше ФИО!??
- Х.У.Я
-Что???
- Харитонова Ульяна Яковлевна

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Special for Tankiro

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

прячь порно под http тег

QUOTE

Special for Tankiro

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Рендер
Ужас! Здесь же нельзя такое выкладывать. Лучше скрой тегами.

QUOTE

Ужас! Здесь же нельзя такое выкладывать. ohmy.gif Лучше скрой тегами.

Да там Алек уже половину фоток удалил))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ir0n

Мысли материализуются [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Мысли материализуются

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
никто не знает,кстати, кадры из какого фильма это?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПДНМ - Писькин Домик Нупера Меховой [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь][Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей чл@н и спрашивает: - Что это такое?
- Как что? Чл@н, - отвечает она. Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила: - Пи@@ска.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он ее снова спрашивает: - Что это такое? - Пи@@ска, - отвечает она.
- Какая же это пи@@ска - это чл@н!
- Какой же это чл@н? Вот у Ивана - чл@н, а это так- пи@@ска!

Одна подруга говорит другой:
Первая (1). - Давай сходим в баню и мужиков пригласим. Вторая соглашается, а что девочки взрослые, свободные.
На другой день одна другой звонит и докладывает:
1- Баню заказала, все нормально. Пригласила 64 мужика.
Вторая (2) - Сколько!?
1- Подруга, ты что, это ж мужики, половина не придет.
2- Но ведь 32 остается, что с ними делать?
1. Господи, как бутылку на столе увидят, так половина от неё и не отлипнет.
2. Но 16-то наши!
1. Послушай, сама понимаешь, ближе к делу выяснится, что половина педиков.
2. Но даже 8 мужиков для двоих сильный перебор!
1. Мать, увы, половина окажется импотентами...
2. Послушай, но нас 2. а мужиков 4. На фига?
1. Знаешь, я вот подумала, мы попаримся, выпьем, расслабимся... А вдруг по второму разу захочется?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!!

Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал,а всплыл!!

Разговорились две подружки:
- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась

- Милая! Ты не против, если я тебя приласкаю ор@@ьно?
- Запомни, дорогой - за язык тебя никто не тянул...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Человек входит в кабинет своего начальника и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
- Перестань, Саня! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов долларов.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Не смог затащить девушку в постель, значит, не умеешь работать головой, а раз не умеешь работать головой - работай руками [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ghad
Вспомнил, как журналисты подводили итоги то ли первого года, то ли первых трех лет работы салонов Ламборджини и Бентли в Третьяковском проезде (они находятся в одном здании и принадлежат одному владельцу). Порадовала фраза: "Кстати, любой из представленных автомобилей можно приобрести в кредит. Только за все время работы автосалонов ни один из покупателей такой возможностью не воспользовался"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

QUOTE

Только за все время работы автосалонов ни один из покупателей такой возможностью не воспользовался" cool.gif

постеснялись

Сын разговаривает с отцом:
Пап, а мы сегодня в школе пиписьками мерялись, так вот моя самая большая и толстая...
Ох сынок, когда ты уже за разум возьмешься, мало того, что тебе 35 лет, так ты ж ведь еще и учитель старших классов.

суд.пара разводится спрашивают жену
-Почему?
-Не удолетворяет
Женский выкрик из зала
-Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет
Мужской выкрик
-А ее никто не удовлетворяет...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон блять, не позорь семью!»

...ля ну почему я железный !? [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



Перепутал ! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Он наверное себе все ноги об лед порезал

Ir0n
Забей на тему "Покажи свой идеал", выкладывай лучше побольше юморных картинок здесь, как ты это раньше делал!

QUOTE

выкладывай лучше побольше юморных картинок здесь, как ты это раньше делал!

Ок [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Фразы, за которые 30 лет назад можно было загреметь в дурдом
— Я буду в лесу, но ты мне позвони…
— У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…
— Я случайно стер “Войну и мир”…
— Блин, не могу войти в почту…
— Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло…
— Я телефон дома забыл…
— Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…
— Положи мне деньги на трубу…
— Давай подарим ему домашний кинотеатр…
— Да там всего-то двести гигов…
— Я вторую мировую за немцев прошел…
— Да ты на телефоне посчитай…
— Переименуй папку…
— Воткни мне зарядку…


********

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

********
Гламур - это представление быдла о красоте.

*******
Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

*******
Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

*******
Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

*******
Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

*******
Дни рождения полезны для здоровья. Ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

*******
Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

*******
Когда мужчина любит женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками.

*******

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть..

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

В автобусе девушка показывает мужчине на ширинку: - Мужчина магазин закройте. - Что директора видно? Ну насчет директора незнаю, а пьяный грузчик на мешках лежыт.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

applikator

QUOTE

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Это отвал башки!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

QUOTE

Это отвал башки! thumbup.gif

Согласен!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

лежыт.

denus111
Смешно.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ghad

QUOTE

Только за все время работы автосалонов ни один из покупателей такой возможностью не воспользовался" cool.gif постеснялись

Не хотят линять на процентах. Жадины

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сидят два друга в пивной бухают.
Один другому и говорит: Пойдем ко мне, хоть пожрем. Тот говорит: Да ну его у тебя там жена начнет пилить. Тот говорит: Не ссы, она у меня глухонемая.
Ну пришли, сидят пьют, вдруг заходит жена абсолютно голая, берет со стола корку хлеба проводит себя по п..зде. Хозяин вскакивает, наклоняет ее и начинает е..ать
в жопу, потом выливает на нее ведро воды возвращается за стол и продолжает бухать.
Гость в ауте, думает во я попал. Хозяин смотрит на него и говорит, мол че ты в лице изменился? А тот я мол не понял, что вы за извращенцы. Хозяин говорит: да все нормально, она говорит п..здуй за хлебом, а я ей х..й тебе в жопу на улице дождь !

--------------------------------------------------------------------------------------

Муж вбегает в квартиру и орёт жене
- Жена, я в лотерею миллион выиграл, скорее вещи собирай!!!
- А какие собирать-то? Летнии или зимнии???
- Все собирай, и уё..вай от сюда на х.й!

--------------------------------------------------------------------------------------

А вот жизненный :

Встречаются два друга. Один другому рассказывает:
-Представляишь, ездил тут в командировку. Захожу в купе, а со мной в попутчицы девушка попалась, красоты не писанной. Ну я столик разложил, шампусик там, все дела... Вобщем подружились мы..., в интимном смысле. И тут, после соития она как начала рыдать, мол какая я дура, какая сволочь, мужу своему изменила...
-Ну а ты чего?
-Ну я, естесьнно, давай её успокаивать.
-Ну и чего?
-Да ничего, так всю дорогу е..ись и плакали.
----------------------------------------------------------------------------------------

Поймал еврей золотую рыбку.
Рыбка говорит: - Выпусти меня, исполню любое твоё желание !
Еврей: Ты же золотая рыбка с х..я ли ты только одно желание исполняешь а не 3 как всем !?

Рыбка : Не-не , 3 - это для лохов - реально только одно !

Еврей (почесав с минуту репу) :
Хочу , чтобы на своём собственном острове в свои 120лет , засаживая свой огромный х..й 25х17 умопомрачительно красивой блондинке я мог наблюдать своими глазами как мои правнуки счастливо складывают мои деньги в мои -же чемоданы !!!

- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо! (с)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Отбрось стесненья, снимайся в порно -
добейся славы трудом упорным.
Под брызги спермы и звуки стонов
твори искусство для миллионов!!

Встречаются два деда пенсионера.
Один говорит: пойдём выпьем что ли за встречу?
Другой: да не могу я, денег у меня нет. Жена всю пенсию до копейки забирает.
- так ты делай как я. Получаешь пенсию а 10ку себе берёшь. Онс спросит где ещё десятка. А ты скажи что во время войны, когда Днепр штурмовал, утопил автомат. Вот теперь военкомат выщитывает за автомат каждый месяц по десятке. Так щас все делают...
Ну дед получает пенсию берёт себе 20ку. Приносит домой деньги. Жена пересчитала. И спрашивает где ещё 20 гривен? Он ей. Я же на войне был танкистом. Так вот при взятии Киева в переправу попала бомба, и мой танк утонул. Так теперь военкомат каждый месяц по 20 гривен будет высчитывать с меня за танк.
Жена зверея: нихренассе! Ты там жизнью рисковал! А они! Собирайся!!! Пошли в военкомат. Щас я им там устрою!!!
Дед: да не надо! Закон вышел. Ничего не сделаешь...
Жена: я сделаю!!!
Приходят в военкомат. Жена на военкома: что за произвол! Что за безобразие! Это ж надо за старый, ржавый танк по 20 гривен с пенсинера брать!!!
Военком: успокойтесь гражданочка, закон есть закон! Ничего не поделаешь. Выйдете. Мне надо с вашим мужем кое что обсудить...
Жена вышла.
Военком: что ж ты гад такой меня подстовляешь? Все значит по десятке берут, а ты двадцать себе решил брать!!! Так не пойдёт! Ничего не знаю! Вот тебе справка на 10 гривен и не вздумай брать больше. А то следуйщий раз скажу что ты уже всё выплатил! Понял?
Дед: понял. Спасибо!
Выходит дед из кабинета злой. А жена: ну что там? Как?
Дед: говорил тебе не надо было сюда идти! А ты я разберусь, я разберусь!!! Договорилась ты!!! Вот смотри!!! Ещё десятку прибавили!!!

ps. вот какой жук этот дед

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кстати, для тех, кто не в курсе: Жирик любит мальчиков

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Кстати, для тех, кто не в курсе: Жирик любит мальчиков

не подумал бы ...!!!

denus111
А на Никиту Михалкова подумал бы? Или на миллиардера Прохорова?

Ландау

Михалков еще куда не шло, человек искусства и все такое но Прохоров

2-й раз шокируешь!!!

QUOTE

Кстати, для тех, кто не в курсе: Жирик любит мальчиков

QUOTE

А на Никиту Михалкова подумал бы? Или на миллиардера Прохорова?

Они это тебе сами сказали по секрету? Или у тебя есть каналы тайной информации?)

Плакат в мехбиле (спортклуб НУПа у Арабов)
На плакате воин в красной одежде, показывающий на тебя пальцем.

( на Арабском)
" ТЫ - НЕ ДРОЧИШЬ ПЕРЕД НУПом !?"

негр , подходит к армянину на
скамейке и говорит , эй ,чернож-й ,
подвинься .
ара , - кто чж-й ? я ? да моя
посравнению с тобой блондинка .

Ландау
Слухами земля полнится... Михалков допускаю... Жирик. Видел как то передачу про него, большое интервью на час с лишним, где он рассказывал о себе, о своей жизни. Что он гомосек это нельзя сказать. Циничный и жесткий по отношению к женщинам, но не гомосек.

А Прохор ?! Откуда такая инфа ? Из самого известного случая в Куршавеле он отдыхал с девочками...

Рендер

QUOTE

Они это тебе сами сказали по секрету?  Или у тебя есть каналы тайной информации?)

Warrior Within

QUOTE

Слухами земля полнится... Михалков допускаю... Жирик. Видел как то передачу про него, большое интервью на час с лишним, где он рассказывал о себе, о своей жизни. Что он гомосек это нельзя сказать. Циничный и жесткий по отношению к женщинам, но не гомосек. А Прохор ?! Откуда такая инфа ? Из самого известного случая в Куршавеле он отдыхал с девочками...

Никто из них мне это сам не говорил, я с ними не знаком. Зато знаком с директором российского представительства одной международной телекомпании, который из этих А у них рыбак рыбака видит издалека.

А слухами, действительно земля полнится. И когда я слышу, что, мол, вот этот товарищ - из сексменьшинств, а внешне - ну совершенно не похоже, я звоню своему знакомому и интересуюсь - так ли это или все ложь, звездёж и провокация, и он подтверждает или опровергает подобные слухи.

И вот Жирик был как раз из тех, кто удивил меня больше всего. Ни за что и никогда я не сказал бы, что он такой.

Что же касается Прохорова, то та акция в Куршевеле была специально спланированным шоу на потеху сомневающейся публике. Неужели вы всерьез думаете, что человек с таким влиянием и опытом жизни в Европе доведет дело до ареста и публичного скандала? Все было срежессировано и распространено в СМИ. Такую акцию может легко провести и пиарщик средней руки, а у Прохорова они высшего класса

Кстати, вот еще списочек известных нетрадиционной ориентацией знаменитостей: Масляков (КВН), Хью Джекман (Россомаха и Ван Хельсинг), Селезнев (бывший спикер Госдумы РФ), артисты Олег Меньшиков и Евгений Миронов.

Ландау

QUOTE

Кстати, вот еще списочек известных нетрадиционной ориентацией знаменитостей: Масляков (КВН), Хью Джекман (Россомаха и Ван Хельсинг), Селезнев (бывший спикер Госдумы РФ), артисты Олег Меньшиков и Евгений Миронов.

Ахренеть
Инфа 146%???

Механик77
За что купил, за то и продаю.

Ландау
У нас есть на сайте товарищ из сообщества. У него спросить нужно . Как ты говоришь; рыбак -рыбака....
Если уж второй рыбак подтвердит-тогда вероятность , что информация правдива увеличится значительно.
А пока считаю это непроверенными никем слухами.

QUOTE

А пока считаю это непроверенными никем слухами.

Раньше Борис Моисеев говорил что он не гей,это оказались непроверенные слухи...

QUOTE

Кстати, вот еще списочек известных нетрадиционной ориентацией знаменитостей: Масляков (КВН), Хью Джекман (Россомаха и Ван Хельсинг), Селезнев (бывший спикер Госдумы РФ), артисты Олег Меньшиков и Евгений Миронов.

Непонятно что-то... У Маслякова же жена и сын! (тогда уж би, а не гей). Джекман тоже давно женат. Селезнева не знаю. Меньшиков- ноу комментся. Евгений Миронов- возможно (про него как-то показывали передачу, типа он маменькин сынок и до сих пор без бабы живет).

Про жирика и маслякова не верю. Да и на счет остальных маловероятно. Зависть людей порождает слухи. Да и вообще. Может этот самый "рыбак" тебе предлагал почистить задний проход, мол, ты не очкуй, вон жирик и масляков из этой же гвардии..

Давно бы утекло в интернет все.

QUOTE

А Прохор ?! Откуда такая инфа ? Из самого известного случая в Куршавеле он отдыхал с девочками...

а у девочек в чемодане по пару страпонов

ёпнутся можно. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] и чёт не споткнулся

Tolkonachal

QUOTE

У нас есть на сайте товарищ из сообщества. У него спросить нужно

Я как раз это и хотел предложить. Как он объявится, можно будет задать вопросец

пробующий

QUOTE

Непонятно что-то... У Маслякова же жена и сын! (тогда уж би, а не гей). Джекман тоже давно женат.

Когда Калягин играл тучную бабу в "Здравствуйте, я ваша тетя!" он становился от этого бабой на самом деле? Это я к тому, что наличие у гея жены еще ни о чем не говорит. Очень показательно, кстати, посмотреть на таких жен. Они либо гораздо старше своих какбе мужей (как у Джекмана), либо страшны (как у Маслякова).

Tronbalt

QUOTE

Может этот самый "рыбак" тебе предлагал почистить задний проход, мол, ты не очкуй, вон жирик и масляков из этой же гвардии..

Здесь, конечно, разговор весел и непринужден, но ты уж не заговаривайся. А в такой манере либо говори со своими друзьями, либо мне в лицо

QUOTE

Давно бы утекло в интернет все.

Так все давно в интернете, ты почитай просто

Ландау
Юмор юмором а я склонен верить и допускать вполне.Видел людей за такими занятиями,что если бы не видел никогда бы не поверил что могут и такое.

Поэтому чего только не бывает.

И скорее у слухов растут откуда то ноги.

P\s Масляков у меня всегда вызывал настороженность... Особенно его ранние годы...

QUOTE

Юмор юмором а я склонен верить и допускать вполне.

аналогично!!
у нас в тренажерном зале мужик ходил один - немного выше среднего роста, упитанный и даже с животом (с кендюхом ), и все знали что он работает в театре оперы и балета, трубачом или еще кем то!!но все думали что он играет на каком то музыкальном инструменте т.к. с виду он был самый что не на есть мужик!

и вот как то при разговоре один тип сказал что он (этот трубач) танцор, все громко посмеялись, пошутили и т.д., но этот тип потом начал приводить факты и все начали его слушать после чего с большими глазами вернулись к тренажерам!!

через пару дней кто то напрямую спросил у него танцует ли тот в балете на что он ответил "да и у меня даже есть сольные партии"

после чего все конечно задумались о его ориентации, и как то потом (не знаю как) он подтвердил подозрения!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

рядовой2

QUOTE

ёпнутся можно. наткнулся и чёт не споткнулся

Это видео называют обычно Big Cock Freak Sex.

Члены у этих актёров не настоящие!

Заметь, нет ни одного кадра где бы не прикрывалось то место откуда начинается член , или видны были яйца актёра.

А вот у этого действительно монстрочлен:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау Не в кой мере не хотел тебя обидеть. Мир, дружба, жвачка! шутка же, что-то все нервные стали
Добавлено:
denus111

QUOTE

через пару дней кто то напрямую спросил у него танцует ли тот в балете на что он ответил "да и у меня даже есть сольные партии"

и что? если человек танцует в балете, это говорит о том, что он гей?

Про Маслякова слышал, что сидел и был опущен. На сколько правда не знаю.
Может и Жирика за язык его поганый тоже наказали

QUOTE

и что? если человек танцует в балете, это говорит о том, что он гей?

во первых: обрати внимание на начало "истории" , прикол в том что никто бы не мог подумать что человек с такой комплекцией танцует в балете;
во вторых: да есть такой стереотип.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (тык)

Tronbalt
Мир-дружба

QUOTE

и что? если человек танцует в балете, это говорит о том, что он гей?

Присоединяюсь к недоумению. Где-то давно читал, что балеруны - вовсе не самая главная гей-профессия, вроде даже в пятерку не входит. А на первом месте - парикмахер/стилист. Распределение остальнх мест не запомнил, но в сети наверняка можно найти такой рейтинг. Вспомнинаются мне два артиста балета, страсть как охочие до девиц, а вовсе не до мужиков - Александр Барышников (легенда советского балета, эмигрировавший в 70-е годы в США) и Жан-Клод Ван Дамм

Бендер.

QUOTE

Про Маслякова слышал, что сидел и был опущен.

На мой взгляд, тюремное опускание имеет мало общего с гомосексуализмом, хотя физиологически процессы очень похожи Это как говорить о мазохистах (людях, получающих сексуальное удовлетворение от физического насилия над ними) и приравнивать к ним всех людей, когда-то получивших пиZZдюлей в темной подворотне

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор “садо-мазо”…
По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец отхлебывая чай:
- Ну, я так понимаю, пороть его бесполезно…

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сын пишет матери письмо из Африки:
- Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
- Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Беседуют два бухгалтера:
"Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один.
"У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой.
Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?"
Отвечает бух:
"Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
"Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел".
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
"А Вы куда?" - спрашивает начальник.
"Ну, я же не могу работать без света!"

Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Милиционера.
-Из чего?
-Из говна.
Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает:
-Что лепиш?
-Пожарного.
-Из чего?
-Из глины.
-А почему не из говна?
-Милиционер получится.....

Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору:
-Майор, что за х-ня?
-Верблюдица тарищ генерал!
-Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает?
-Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота...
-Табурет мне!
Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит:
-Молодец майор, одобряю! Хороша стерва!
-Так мы это тарищ генерал ее по другому используем...
-Как твою мать?
-Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает...

Училка младших классов на уроке спрашивает детей — кто какие грибы знает? Детки называют там — опята, сыроежки, подосиновики, мухоморы и.т.д. На последней парте сидит Вовочка и молчит.
- Ты что, ничего не знаешь? — спрашивает училка.
- Знаю.
- Ну, тогда назови хоть один гриб.
- Йобарь.
- Садись, садись, — поспешно говорит училка.
На перемене училка подходит к Вове:
- Ну, так как называется тот гриб?
- Йобарь.
- Ну, а ты его видел?
- Нет, — говорит Вовочка. –– Только слышал о нём, — когда наша соседка приходит к маме и говорит: «Манька, бери корзину — пойдем в лес, может, какого йобаря найдём!»

QUOTE

Может этот самый "рыбак" тебе предлагал почистить задний проход, мол, ты не очкуй, вон жирик и масляков из этой же гвардии..

Ахаха

QUOTE

Про Маслякова слышал, что сидел и был опущен.

Ахаха!!! Вот так и появляются слухи) А мож правда? Надо Маслякову этот вопрос задать в прямом эфире КВН))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Щипание за жопу
Существует гипотеза, что процесс «естественного щипания» зародился в Европе еще в классическом средневековье (однако существуют мнение, что точкой отсчета стоит считать период возникновения племени Вестготов, а именно 256 г., который является отнюдь не классическим средневековьем, а средневековьем ранним) толчком к которому послужило повсеместное развитие института притеснения женщин. Обычай, при котором мужчина в грубой силовой форме «атакует» женщину в самое незащищенное место сродни поведению главенствующего льва в прайде, когда самец, оспорив право на лидерство, несильным покусыванием самки доказывает свою власть. Ровно таким же образом мужчина повинуясь зову своего либидо «доказывает» окружающим свою власть и право на здоровую самку.
Возникновение подобного обычая в период высокого средневековья не случаен.
После Великого Переселения народов (в частности германских переселенцев) и образования племен Вестготов, Остготов (викингов) и прочих варваров, среди которых подобное естественное поведение было распространено намного более шире, нежели у других народов (германские переселенцы, как мы знаем, дольше других сохраняли язычество и варварские нравы — чем не причина быть ближе к естественным потребностям дикой природы), произошло смешение как кровное, так и культурное, в результате которого чуть ли не вся центральная Европа того времени переняла обычаи не присущие ей ранее (положение женщины в Древнем мире довольно сильно отличалось — жещина не была притеснена как класс, а следовательно обычаи, требующие природного неравенства в Древнем мире не срабатывали).
Таким образом, Вестготы и другие германские племена привнесли в культуру средневековья обычай, который до сих пор остается одним из важнейших столпов в отношениях между мужчиной и женщиной.
Чтобы понять кайф от этого — нужно быть мужиком. Женская жопа для мужика — это действительно нечто запредельно — желанное, поэтому ущипнуть её очень приятно. Меркнет свет и совершенно пофиг, что испытывает в данный момент жоповладелица.
В щипке за жопу кроме того, что это обычно означает полную капитуляцию женщины, есть еще возможность, что это не первый щипок за жопу в принципе. То есть до этого щипка уже было что–то еще.
Кроме того, щипок за жопу слабо возможен на первой, невинной стадии ухаживания, какими бы страстями это не сопровождалось. Щипок за жопу носит откровенно хозяйский характер, а первое свидание всегда робко, это волнение и трепет, трусливые пареньки искренне боятся поражения, поэтому ведут себя прилично и уж никак не щиплют за жопу.
Щипок за жопу как бы намекает женщине, что она привлекательна, что на нее претендуют. Так что многим эта вульгарная забава нравится.
Жопа есть самая отзывчивая часть женского тела, самая выразительная. Пожавши жопу можно сразу понять истинное отношение носительницы к тебе как человеку, ведь жопа не умеет лгать. У дружелюбно расположенной женщины жопа упругая, игривая, податливая и теплая. Напротив же, у антипатично настроенной и задница такая же, жесткая, сухая, твердая и в буграх.
Тактильный контакт с жопой помогает преодолеть стресс, налаживает «обратную связь» с миром и способствует изучению иностранных языков.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Тот, кто рано встаёт - жаворонок. Тот, кто поздно ложится - сова. Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

QUOTE

Тот, кто рано встаёт и поздно ложится - Angry Bird.

Хаха! Прикольно)) Я сейчас Angry Bird

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Классное фото!Держите меня пятеро...

стретчер

QUOTE

Driving in Russia

Обычные суровые российские будни.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Старенькое,но смешное.