Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Кто-то ОЧЕНЬ озабочен .

Механик77 ты думаешь бомжам нупить легко или чо

Прикольные афоризмы про любовь

То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин...

Какая разница между беспокойством и паникой? Где-то 28 дней.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

Любовь - это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.

Она ему встретилась, а он ей - попался...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Не забывайте регулярно кормить кисок!

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
______________________________
xxx: у меня 19,9 см детка!
yyy: Ты случайно не в Эльдорадо работаешь?

________________________________

Пьют пaрень с девушкой вино. Пaрень рaзливaет, a девушкa ему:
- Мне больше не нaдо, a то у меня с ногaми что-то стрaнное...
- Что, подкaшивaются?
- Нет, рaздвигaются.

___________________________________

Идет собрaние внутренних оргaнов кому-идти нa пенсию, председaтельствует мозг. Сердце: я, я зaслужило, я одно пaшу круглыми суткaми вы дрыхните, a я ни нa минуту не остaнaвливaюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, a я трaвлюсь - все через себя пропускaю... Слaбый, зaмученный голос из зaлa: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это тaм говорит? Ну-кa встaнь!... Зaмученный голос: a я уже и встaть не могу...

_______________________________________

В последнее время среди звезд эстрaды стaло модным сокрaщaть свои именa
прaктически до aбревиaтур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т. д.
Поклонники Димы Билaнa с нетерпением ожидaют от своего кумирa тaкого
же поступкa!

Про Билана - в точку

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам Читаем подборочку:

…Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Здравствуйте уважаемый,у меня фимоз в паре с трихомониазом. могут мне по этому поводу дать академический отпуск в институте,мне 18 лет. Жду вашего ответа.

Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо

Здравствуйте.У меня обнаружили гарднереллез, но я еще девственник. В половые отношения с девушками вообще не вступал. Откуда он взялся?

У меня на шкурке члена (внутри между головкой и залупой) какой-то прыщик выскочил, он мне не мешает, хотя после секса немного чувствую дискомфорт. Это плохо? Или нет?

Во время секса у меня надорвалась уздечка. Что мне делать? Самому дорвать её дальше или лечить?

После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену?

В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?!

От меня девушки очень часто залетают. Может что-то со мной не так?

Вчера парень признался мне, что не испытывает оргазм при половом акте. Правда, один раз он испытал оргазм и при этом потерял сознание на 4 минуты. Скажите, пожалуйста, как почему это происходит? Может это от того, что он принимает виагру?

Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц?

Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так?

при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал

Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия?

желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см?

у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!!

Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка

Подскажите пожалуйчта, является ли сексуальная связь двоюродного дяди и племянницы ИНЦЕСТОМ?! И какова вероятность рождения здорового, полноценного ребёнка в таком случае?! Пожалуйста, подскажите хоть что-нибуть!!!

Здравствуйте, доктор!У меня такая проблема мне 15 лет, кожа на члене у меня гораздо темнее чем кожа на теле, как мне сделать член светлее?

Расскажите, как парни лишаются девственности. Глеб, 19 лет

Каким найти квалифицированного врача для выполнения обрезания? Кто лучше делает - мужчина или женщина?

Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет?

У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход?

У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона…

Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ?

уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет

здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет

Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет

У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет.
Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ?
Добавлено:
может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Я не знаю к какому врачу обратиться. Под крайней плотью на головке пениса у меня сгустки сперматозоидов. Один комочек сперматозоидов находится в самом основании головки и я никак не могу его убрать. Никаких болей или неприятных ощущений не испытываю. Из-за чего это может быть и как нужно очищать головку от сперматозоидов?

мне 43года моему мужу 45 лет у нас проблема в сексе. что бы была близость мужу нужнен стресс. скандал или что то в этом роде. к какому специалисту нам обратиться?

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.

Уже почти год назад одна барышня разодрала мне залупу зубами. С тех пор рана зажила, но не очень красиво смотрится. Возможно ли что-то с этим сделать?

Подскажите пожалуйста. Один мой друг сказал (вернее где то вычитал) что препарат папаверин вызывает эрекцию путем введения его в пенис. А я прочитал на одном сайте что якобы в советские времена его делали в мышцу!!!!! Возможно ли вызвать эрекцию путем введения высокой дозы папаверина именно в ягодицу или же необходимо именно интракавернозное введение?

Уже давно, в принцыпе с тех пор, как в детстве, при половом созревании, когда пенис часто "поднимался" и стоял как кол, меня это достало и я со злости стукнул по нему, в общем он у меня аж хрустнул, как будто бы сломал хрящик какой-то, и вот с тех пор он у меня "не ровный", я комплексую теперь что он кривой... девушки правда никогда не жаловались..

Здравствуйте. Мы супружеская пара. Перед тем как заняться оральным сексом,супруга берет в рот немного мятной зубной пасты.Скажите это не вредно для потенции.С уважением супруги Д.

Андрей, 20 лет. у меня 2 вопроса. скажите, можно ли чем-нибудь заразиться при лизании сосков. можно ли заразиться если рукой дотрагиваться до своих гинеталий, а потом через секунд 10 до чужих!?

А что ещё может положительно повлиять на рост члена? Может нужно побольше есть каких-нибудь продуктов или витаминов?Может ли половой член уменьшиться после сильного похудания и истощения организма?

Скажите пожалуйста, анонировать в трусы это нормально?

Здравстуйте. Скажите пожалуйста, возможно ли сделать подрезание самому себе? В домашних условиях. Спасибо, если да то как именно ? Можно фото если у Вас есть выслать мне как это делается ? А то у меня проблемы – головка достаёться с трудом, всвязи с этим мне очень больно заниматься сексом.

Вчера ходил по магазинам, мерял джинсы. В примерочной одевал джинсы на размер меньше и так и сяк еле одел. Пришел домой и только вечером обнаружил, что половой член стал синим . Думал сначала,что запачкал-поскоблил,потёр-эффекта нет (ну в смысле не оттирается). Что это, не смертельно,пройдет или к врачу надо идти?

ответьте на мой следующий вопрос, иногда я практикую анальную мастурбацию, обычно бананом и сосиской, естественно со смазкой. Но что меня больше всего пугает (не знаю, по глупости ли) без использования презерватива. Есть ли вероятность заражения венерическими и инфекционными заболеваниями при такой мастурбации? Ответьте, пожалуйста, я очень сильно переживаю.

Добрый день! Можно ли делать минет, если болит горло (ангина)? Я имею в виду не заболеет ли мой муж после этого? Ольга, 22 года

Когда мне было лет 12-13, я по своей дурости на улице нашел использованный презерватив, пришел домой, сполоснул его в горячей воде и надел (просто хотел посмотреть, как он сидит). Подержал где-то секунд 30, поводил рукой по члену как бы онанируя. ну короче я снял его где-то уже через секунд 30. Мог ли я чем-нибудь заразиться ?

уснул с презервативом на члене, утром член стал темным, как у негра. Какова веротяность, что цвет кожи на члене вернется к норме?

у меня проблемы с оргазмом. Чтобы достич оргазма мне необходимо скрестить ноги. то есть если раздвинуть ноги, оргазма нет. мне приходится специальным образом напрягать тело в области таза. сексом я ещё не занимался. всё это я узнал онанизмом(((

Здравствуйте. У меня такой вопрос: отдыхал на природе и в штаны залез муравей. Дело в том, что муравья я не нашел. Скажите пожалуйста, может ли муравей залезть в уретру головки полового члена ? Понимаю, что вопрос бредовый, заранее спасибо за понимание.

Здравствуйте, у моего молодого человека после полового акта на члене появился синяк диаметром в пол см, потому что перед занятием сексом я для более острых ощущений затянула его член резинкой , когда сняли на месте резинки появился синяк... скажите, он будет жить...?

astal отжигают конечно они на полную

QUOTE

Здравствуйте, у моего молодого человека после полового акта на члене появился синяк диаметром в пол см, потому что перед занятием сексом я для более острых ощущений затянула его член резинкой , когда сняли на месте резинки появился синяк... скажите, он будет жить...?

Ну это врядли

клемпа бы сет ему минут на 10 я бы посмотрел как она сознание теряет

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ghad

QUOTE

клемпа бы сет ему минут на 10 я бы посмотрел как она сознание теряет

Или тренировки бывалого созерцать

chiv555
Зачётные картинки

QUOTE

Прошу извинить меня, но я как бы случайно ввёл в мочевой канал дождевого червя и наблюдал за ним как он медленно проникает внутрь и как только осталось сантиметра полтора, я ухватил его за кончик и стал вытаскивать, а он взял и оборвался на пополам и та часть, которая была внутри мочевого канала осталась там, выступило несколько капель крови и я мочился дважды с резью, а потом всё успокоилось. Куда он делся и что делать, я не знаю. Подскажите пожалуйста. На приём идти стыдно и боюсь насмешек.

Ну,да...как бы случайно..а как же..

QUOTE

Или тренировки бывалого созерцать

а умеренного облепленного пчелами

Win Won Won

QUOTE

Стишки-Пирожки (четверостишие, написанное четырёхстопным ямбом, строчными буквами,без знаков препинания, а главное - без рифмы, но воистину со смыслом!)

Прикольные стишки,Поулыбало Напомнили японский стиль Танка
Тойота стоит на горе
Нету колес у тойоты
Их унесла молодежь
........................
Мобильный купил
Как сакуры ветки
Пальцы торчат

Sogood

QUOTE

это блин просто ода НУПу какая-то

Шикарная песня.Гимн нупу-100%.Особенно убеждает,что баба поет.Да еще с такой экспрессией.Бомба.Нужно размещать на первых страницах тем,связанных с мотивацией.

умеренныій

QUOTE

Sogood QUOTE это блин просто ода НУПу какая-то Шикарная песня.Гимн нупу-100%.Особенно убеждает,что баба поет.Да еще с такой экспрессией.Бомба.Нужно размещать на первых страницах тем,связанных с мотивацией.

Выкладывал же я когдато [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

chiv555

QUOTE

Выкладывал же я когдато Ленинград - Сладкий Сон.

Точно!Ну почему же эта песня еще не нуп-гимн? Я в аhуе-готовый гимн валяется без дела!
Молоток!Может еще что творческие люди наваяли,кто в курсе?

Самое палево... Мотив-то заводной, подпевать так и тянет

Sogood
есть такое

можно заменять например "во мне" на "бы мне"

умеренныій
ну хоть кто-то заметил стишки-пирожки они такие.. люблю нелогичный юмор

вот тоже вспомнил лет 5 назад в КВНе были:

Девки в озере купались.
Нефритовый стержень попался им на глаза.
Удовольствие стало превыше знаний.

На горе стоит верблюд,
Четверо самураев смотрят на него.
Быть беде

Улитка ползет по листу,
У нее какие-то планы,
А я ее сапогом!

chiv555 Первая картинка чисто за правду!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Если верить врачам то такие травмы случаються

Парад мужских фраз, которые больше всего бесят женщин.
Вот некоторые из них:

1. "Я не знаю"
2. "можно тебя поцеловать"
3. "Как хочешь"
4. "Ну что ты от меня хочешь??"
5. "тебе виднее!"
6. бесит, когда признаются в любви по телефону/скайпу/контакту
7. "опять начинается"
8. "Потом поговорим"
9. "Наверное, у тебя много кавалеров..."
10. "Будь проще"
11. "Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю"
12. "Я забыл, сделаю потом"
13. "Как ты относишься к сексу без обязательств?" (А как ты относишься к динамо?)
14. "Готовить не умеешь? тебя же замуж не возьмут"
15. "реши сама"
16. Женская логика.
17. "нет, я трезвый!"
18. "ты что сегодня какая-то злая?"
19. "Давай прервем этот разговор."
20. "вот это сиськи!!"
21. "посмотрим"
22. "Ты мне этого не говорила!"
23. "Ты все не так поняла"
24. "женщина"
25. "тебе хорошо?"
26. "Я тебя еще не достал?"
27. "я не знаю, куда сходить, куда ты хочешь"
28. "Я не готов к серьезным отношениям"

Класс! Буду использовать

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Win Won Won

QUOTE

можно заменять например "во мне" на "бы мне"

Телка же поет
Win Won Won

QUOTE

На горе стоит верблюд, Четверо самураев смотрят на него. Быть беде

Этот приколол

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

---

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы
Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пи*ды... нет, я пи*датый
гонец...нет, я гонимый пи*дец.... все пи*дец, я погнал..

---

Решили как то 3 подружки Аня, Лена и Маша поиграть в римскую империю:
Лена: я буду Ленус
Маша: а я Машус
Аня: не я не буду играть..

---

Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат:
- Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает???
- Тает, с*ка...

---

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
На последнем фото женская нога или мужская?

shurplanet

QUOTE

На последнем фото женская нога или мужская?

Т.к. нога не моя, сказать наверняка не могу, но предполагаю, что мужская (волосяной покров присутствует) .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
ктo же теперь поверит-то?

Механик77
shurplanet
Присутствует не только волосяной покров, но и бугор в штанах. Если это не полноценный мужик, то как минимум культуристка с гипертрофированным клитором или шимейл (девочка с членом)
Добавлено:
alek20063
Не вовремя они спохватились с уточнением то

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Подсадил меня Win Won Won на стишки-пирожки, теперь просто в восторге:

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене


любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь


как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня


семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет


хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу


мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него


катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом


хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар


быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов


кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядёт две тысячи двенадцать
куда откладывать алё;


сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью


ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь


играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва


я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир


оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто


я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе


вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы


не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

Тату огромного члена на ноге- лучший мотиватор нупа

Alex Filipov

QUOTE

Тату огромного члена на ноге- лучший мотиватор нупа

Тут только 2 варианта:
Или тату срезать, или член отращивать.
А когда несостыковычка в размерах - неудобняк получается. (холмик то в штанах махонький)

Alex Filipov
Вот тебе ещё больший мотиватор
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
спейшиал фор ю!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ахаха - не сразу понял, что это Жулька
Крепко за нее бандиты взялись.

допрыгалась зайка

chiv555 не, спасибо, такого не надо и задаром :-)
shurplanet
Так у него несостыковка, потому что не нупер ни разу. А мы тут при помощи коллективного разума быстро в соответствие приведем :-)

— Малыш привет, как ты? Я соскучился!!! Хочу заняться с тобой любовью!
— Саш, я просила тебя мне писать нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
— Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
— Хорошо...
— Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку???
— Что?
— Или сделать мне дисконт???
— Саш, ты в себе??
— Я почти в тебе!
— Всё, пока, до вечера!
— Эй, айтишники! Как вы там? дрочите на переписку, если нет своей тёлки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной!? Завидно, суки, что я йебу зампредседателя банка???
— САША! БЛЕАТЬ!!
— Прости, дорогая, не сдержался.

Ландау

QUOTE

стишки-пирожки, теперь просто в восторге:

И я!Так ржу,просто рэгочу
----------------------------------
Оксана пьет,оксана курит
Оксана делает миньет
Зачем еще на День Рожденья
Я буду приглашать друзей

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Раскатывание под клемпом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Крик души...

QUOTE

Крик души...

- Как называется заднее отверстие у мужчин?
- Анус
- А у женщин?
- Бонус

заранее прошу прощения, если кто-то уже трапезничает или вот-вот соизволит отведать разных заморских яств

сегодня блинчики с капустой
прекрасно вышли у меня
вчера же вышли слишком резко
немного анус повредив (или бонус)

jk3

QUOTE

- Как называется заднее отверстие у мужчин? - Анус - А у женщин? - Бонус

Сей анекдотец непременно возьму на вооружение в общении с женщинами - буду шутить по поводу и без повода

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ландау

QUOTE

Как называется заднее отверстие у мужчин? - Анус - А у женщин? - Бонус Сей анекдотец непременно возьму на вооружение в общении с женщинами - буду шутить по поводу и без повода

Возьми и это на заметку для общения
-Чем отличаются хорошие девочки от плохих?
-Практически ничем.Разница лишь в том.что хорошие девочки делают ЭТО хорошо!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
А ведь это ОНА, братцы, родимая!
Добавлено:
Строго по предварительной записи! Я записался на 15.30
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

О! количество любителей пирожков растёт

июльский вечер на рыбалке
остатки супа в котелке
олег глядит на николая
а ты когда нибудь любил

ну муся ну давай отлично
вот муся умница блять стой
куда ты сука побежала
кричал весь красный куклачев

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович заебись

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит

я видел киску у оксаны
сказал олег а пётр сказал
я видел киску николая
все посмотрели на него

Звонит бабуля в 911:
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Слушай дальше. Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика!

---

На чемпионате мира по траходрому:
Комментатор:
На поле выходит немец...одна , вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз... одна, вторая, третья,..., пятая,...,десятая, одинадцатая - все, француз выдохся...следующий на поле выходит русский...одна , вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!!!

---

Единственный человек в этом городе, который действительно может позволить себе ездить на ягуаре - это отчаянный сторож зоопарка Прохор Никифорович.

---

— Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить. Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

Полюбила тракториста, и как водится...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Единственный человек в этом городе, который действительно может позволить себе ездить на ягуаре - это отчаянный сторож зоопарка Прохор Никифорович.

зер гут

chiv555

QUOTE

Федя мог спасти Россию одним мощным ударом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Увлеклась...

Ёклмн! Такой же ковер висит у моей бабушки!

QUOTE

Федя мог спасти Россию одним мощным ударом.

а вот этот дядя, во как сделал: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

з.ы. Извините, что не смешно!

alek20063

QUOTE

Ёклмн! Такой же ковер висит у моей бабушки!

Твоя бабушка в молодости?

QUOTE

Увлеклась... biggrin.gif

Киска то у неё не бритая=)

а может взмокла, сука.

jk3

QUOTE

Твоя бабушка в молодости?

Сомневаюсь, что в дни ее молодости были цветные фотографии

Мармулеткин

QUOTE

а может взмокла, сука.

100% так и есть. Ковер её жестоко возбудил

QUOTE

а может взмокла, сука. 100% так и есть. Ковер её жестоко возбудил wink.gif biggrin.gif

QUOTE

Киска то у неё не бритая=)

наверно то и другое=) Вспомнилась мне группа Маша и медведи, не плохая обложка к альбому=)

умеренныій

QUOTE

-Чем отличаются хорошие девочки от плохих? -Практически ничем.Разница лишь в том.что хорошие девочки делают ЭТО хорошо!

Полагаю, ты перепутал, мне кажется, правильнее так: ... ПЛОХИЕ девочки делают ЭТО хорошо!
Добавлено:
alek20063

QUOTE

Твоя бабушка в молодости? Сомневаюсь, что в дни ее молодости были цветные фотографии

Щас вон даже Штирлица и "В бой идут одни старики раскрашивают", а тут всего одну фотографию
Ну если так, то бабуля - невероятно крута!! Респект и уважуха ей!

QUOTE

Полагаю, ты перепутал, мне кажется, правильнее так: ... ПЛОХИЕ девочки делают ЭТО хорошо!

тож так подумал

alek20063

QUOTE

Ёклмн! Такой же ковер висит у моей бабушки!

Кого уже таскал пока бабуля за кефиром ходила?

внучку таскал кого же еще

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Просто ужас

Ландау

QUOTE

умеренныій QUOTE -Чем отличаются хорошие девочки от плохих? -Практически ничем.Разница лишь в том.что хорошие девочки делают ЭТО хорошо! Полагаю, ты перепутал, мне кажется, правильнее так: ... ПЛОХИЕ девочки делают ЭТО хорошо!

Ниче я не перепутал.Не запутывай меня.Вот смотри-которая делает ЭТО хорошо,та и хорошая.Все емае.
Добавлено:
Механик77

QUOTE

Просто ужас

Ох ты ж кошмар-щас пес оттяпает отросток

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Тьфу ты,гадость какая.Беэээ

Вот пусть теперь их Макдональдс и имеет. Моих пять жоп бы поместилось в этом лестничном пролёте. Ну разве так можно девушке себя запускать . Хочется сказать словами одного мудрого человека- "Секс может и будет, но без особой нежности".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Напрашивается резонный вопрос:
-А с членом так не прокатит?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

жеееесть просто как он до такого довел йомайо

Не не из нашего батальена

рядовой2
жесть, вот это негрила

Адриано
жуткое зрелище - наши нуперы большинства спортсмены- подтянутые - а этот какой-то !!! не из наших ...

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".

*****
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут?

*****

рядовой2
Так и до гангрены недалеко... Жесть.

рядовой2

QUOTE

тоже из наших ?

Как тебе удалось раздобыть мое секретное интимное видео??

Ландау
так это не тяжело было - судя по твоим экспериментам со своими красотками

та я ему говорил меньше голышом по отелям бегать
Добавлено:
Бабушка,а раньше в рот брали?
- Нет внученька,раньше такие были что в рот не влезали.

рядовой2
мля, сегодня приснилось, что у меня как у этого отморозка черный перец и весь в гематомах... я такой впечатлительный

хорошо хоть те не ландау перец приснился

Механик77

QUOTE

Напрашивается резонный вопрос: -А с членом так не прокатит?

Эффект НУПера

Завяжите глаза и положите одну руку на член впереди сидящего человека, другую руку - на свой член (как показано на рисунке).

Начните обеими руками слегка поглаживать члены.

Через минуту человек с завязанными глазами почувствует, что его член растёт.

jk3

jk3

QUOTE

Завяжите глаза и положите одну руку на член впереди сидящего человека, другую руку - на свой член (как показано на рисунке). Начните обеими руками слегка поглаживать члены. Через минуту человек с завязанными глазами почувствует, что его член растёт.

Тоже может почувствовать впередисидящий человек .От такого эксперимента может произойти еще один быстрый и впечатляющий эффект-может голова стрястись от сотрясения мозга.Впередисидящий может неразделять устремлений сзадисидящего

умеренныій

QUOTE

От такого эксперимента может произойти еще один быстрый и впечатляющий эффект-может голова стрястись от сотрясения мозга.Впередисидящий может неразделять устремлений сзадисидящего

Это как в шахматах-
надо учесть все возможные ходы

Механик77

QUOTE

Это как в шахматах- надо учесть все возможные ходы

Главное-не делать неправильные ходы.Тогда останутся только правильные

Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! "

Вот что хaрaктерно: несчaстье обычно обрушивaется, случaй - подворaчивaется, a счaстье - подвaливaет. Знaчит нaдо с опaской поглядывaть нa небо, с интересом - под ноги и с нaдеждой - по сторонaм.

Пaфосно с нaдрывом:
- Мне все рaсскaзaли! Ты урод! Ты тр%%aешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верилa! И открылaсь! А ты просто мной воспользовaлся! ПОЧЕМУ?! ?!
- Ну ты... это... ты шевелилaсь...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
уникальная девушка

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

лежат парень с девушкой любовью занимаются, девушке все пофигу лежит маникюр сделала, семечки грызет, парень лежит пыхтит, и так и эдак. девушке пофигу
ну его достало..он закурил, бац пепел ей на попку стряхивает...
девушка такая: ААААААА!!!
парень (с гордостью): да, дорогая! я такой!!!

Спер [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Супружеская пара гуляет по осеннему парку.
- Да, дорогая, - говорит муж.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду!

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоптваюмать...

Приходит девушка к стоматологу. Доктор:
- Нус придется сверлить.
Девушка берёт его за яйца. Доктор:
- Это ещё что?
Девушка:
- Доктор мы же не сделаем друг-другу больно....

Может уже рассказывал,не помню.
Абрам и Сара в койке.
А.-Сара,ты не видела на тумбочке тут лежала синяя таблеточка?
С.-Я ее съела,Абрамчик.
А.-Ты ее съела?!!Ну так и *би себя сама!

QUOTE

- А тaмпакс? - Ну йоптваюмать...

QUOTE

- Доктор мы же не сделаем друг-другу больно....

QUOTE

А.-Ты ее съела?!!Ну так и *би себя сама!

я плакалЪ

ghad

QUOTE

та я ему говорил меньше голышом по отелям бегать

Вот стоит человеку единственный раз пробежать несколько метров голышом по коридору, так его до конца его дней клевать будут

QUOTE

хорошо хоть те не ландау перец приснился

jk3

QUOTE

авяжите глаза и положите одну руку на член впереди сидящего человека, другую руку - на свой член (как показано на рисунке). Начните обеими руками слегка поглаживать члены.

Ох, ребятки, вот с таких невинных шуток все начиналось и у Бори Моисеева...
Смотрите, дошутитесь, потеряет форум своих героев. Зато, с другой стороны, альтернативный форум обретет новых братьев
Добавлено:
рядовой2

QUOTE

Ей точно в цирк надо со своим то способностями

Вспомнился старинный анекдот:

Приходит девушка в театр на работу устраиваться, ей художественный руководитель говорит: "Ну и что вы умеете?"
Девушка молча достает апельсин, кладет его на пол, снимает трусы, садится на шпагат прям на апельсин причинным местом. Встает - апельсина на полу нет!
Худ.рук-ль ей: "Дорогая, Вам с такими способностями не в театр надо, а в цирк идти!"
Девушка: "В цирк я не могу: там уже моя мама работает. Только она тот же трюк не с апельсинами, а с арбузами проделывает"

Ландау

QUOTE

авяжите глаза и положите одну руку на член впереди сидящего человека, другую руку - на свой член (как показано на рисунке). Начните обеими руками слегка поглаживать члены. Ох, ребятки, вот с таких невинных шуток все начиналось и у Бори Моисеева...

У Бори не так романтично случилось.Хулиганы вые*али на чердаке.

astal
Картинка - отвал башки!

Добавлено:
умеренныій

QUOTE

У Бори не так романтично случилось.Хулиганы вые*али на чердаке.

Так, так... Что-то я смотрю, здесь все поразительно осведомлены о таких фактах.
Надо быть поосмотрительней!
Мамаааааааа!!! Забери меня скорей отсюда!! Они уже сзади заходят и штаны расстегивают!!!!

Ландау
хороший анекдот - в тему

Она: - Любишь?
Он: - Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь!

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

А чё, мне нравится эта молодёжная мода - чтобы у девушки из-под
джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться:
оттянул, отпустил, резинка - шлёп! Уже есть тема для разговора...

Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!..

Поделись улыбкою своей, и её тебе не раз ещё припомнят...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] должна быть автомобильная тонировка преуспевающего НУПера!

Механик77
Мне реакция людей понравилась.

Объявление в подъезде. "Сверлю бетонные стены."
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "С*ка, наконец-то я тебя нашёл! "

---

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да...
- Назови сына Плащом! Прикинь , в школе : "Чёрный Плащ, к доске ! ".

---

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий минет (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте тра*аться (21)
Да, я глотаю (21)

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган,
показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наааа---таааа-лиииии....
Утоли мои печааали и валии....
Нааа-таалииии.....


---

Русский мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

---

- Милый, у меня так замерзли руки!
- Какое удачное совпадение! У меня как раз полная раковина немытой посуды.

---

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Мужики!
"Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют!


- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!

Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "Моя киска", надежда не умирает до последнего.

Идут два рядовых в армии, один говорит: - Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!


Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.


Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт). Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.


Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

В метро. Час пик. Женский голос: — Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень: — Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в кармане лежат! Проехали ещё немного.
Девушка: — Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.


— Пап,что у мамы между ног?
— Рай.
— А что у тебя между ног?
— Ключ от рая,сынок.
— Маленький совет,пап: смени замок,у соседа есть запасные ключи.


Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
- Ой!
- Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.

-Вова,вошли жидов бить.
-А вдруг они нам наваляют?
-Тю,а нам то за шо?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
- Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко'
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

ЕСЛИ...
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумашедший, то так оно и есть...

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Если не можете радоваться тому, что у вас есть, радуйтесь тому, чего нет у соседа.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально

- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал!! - Ну, козел! Я ему покажу!! Ну, ты хоть упиралась? - Конечно, руками в забор!

Monte

QUOTE

- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

Ржу шо слон

Добавлено:
Абрам пошел в поход в горы и сорвался в пропасть.зацепился руками за куст и висит.Сил уже нет.Кричит-"Боже,если ты есть на свете,помоги мне!"И слышит громовой голос-"Хорошо,я помогу тебе.Разжимай руки.".Абрам-"А есть тут еще кто-нибудь?!"

Вспомнился анекдот с украинским колоритом.Думаю,перевод не потребуется.
-Хто цэ там сцыть як корова!?
-Цэ я,мамо!
-А,то ты,доню?Ну пысяй,пысяй.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

---

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

---

Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался.
- Какой? На корпусе что написано?
- Я по-английски не умею читать.
- Ну, прочитайте русскими буквами.
- Ээээ... "в рот хер"... ээээ???? Вы что мне продали??!!!
P.S. Принтер оказался "Brother".

---

она: Коть!:( У меня проблемы;( Мы можем встретиться?;(
он: Я не удивлён. И даже знаю как тебе избежать подобных проблем в будущем:
1 - при знакомстве с мужчинами всегда говори что у тебя ЕСТЬ МУЖ
2 - говори кто твой муж, кем работает и каким видом спорта занимается в свободное время.
3 - ставь пароли на все свои аськи, скайпы и т.д.
Кстати, привет тебе передают Лёша и Игорь, которых твой муж, вместе со мной, в одно и тоже время, позвал на встречу с твоей аськи. Если тебе так плохо, то приезжай в больницу ХХХ, посмотри как нам хорошо...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Вася - просто вне конкуренции! Браво!

- А! А! А! Еще! А!
- Дорогая, сделай чуть погромче.
- Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть покрупнее
Добавлено:
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
Добавлено:
С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...
Добавлено:
- Блин.. Еще и горло болит....
— Натерла?
Добавлено:
Мальчик подбегает к маме на улице:
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками:
- Пацаны, продолжаем!
Добавлено:
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с
ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Добавлено:
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

В жизни НУПера бывают ситуации, когда необходимо выполнять те или иные упражнения при "нулевом" уровне эрекции, но ПЧ гордо стоит, и опускаться не хочет. Представляю вашему вниманию [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Внимание! Использовать только в случае крайней необходимости!

Механик77

Фу бля, какая гадость. Дрянь.

вега4

QUOTE

Фу бля, какая гадость. Дрянь.

Ну, так написал-же

QUOTE

Внимание! Использовать только в случае крайней необходимости!

Механик77 спасибо теперь хоть в вешалку всуну

Механик77

QUOTE

Представляю вашему вниманию отличное средство для резкого понижения уровня эрекции.

а где-то это вполне распространено и нормально, только там наверное НУПом не приветствуется заниматься, а если застигнут - скорее всего закидают до смерти экстендерами ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

умат

QUOTE

умат

Страшно же, а вдруг они черными ритуалами потом из жертв все жизненные силы высасывають )

На толстяка наехал парень на мопеде.
- Ты что, объехать не мог, что ли? - закричал пострадавший.
- Боялся, что бензина не хватит...

---

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное)))

---

Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та!!!

---

Она: У меня дырка от сережки болит.
Он: От какого ещё Серёжки?

---

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!

---

Бегали евреи по деревне и всех пугали своими обрезами.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77

Ага, начинаем утреннюю зарядку.

Механик77
Вторая картинка доставляет.

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала

---

Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно

---

Девушкам на заметку: лучший подарок - подарок, сделанный своими губами

---

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.


---

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

---

Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...- А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...



Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор.
Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка.
Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка.
Профессор:-
Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять
.......
Входит студент.
Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент.
Профессор:- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два
.......
Входит последний студент.
Профессор:- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять, тому два, кому два, тому пять, а той *ляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала

Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.


Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.


Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...

QUOTE

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

Воображение тут-же рисует страшную картину полчища голодных, мяукающих кисок .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Труселя прикольные.

Шутка из последнего Камеди:
- За что Вас разыскивают?
- За то, что в музее восковых фигур я растопил скульптуру Анжелины Джоли.
- Но как?
- Трением...

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

---

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

---

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю - баюшки-баю, всех вертел я на "ПЧ" !"

---

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 10 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушка! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Ужос
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Блеать, так это мужик в этом костюме

jk3

QUOTE

Блеать, так это мужик в этом костюме

Думаешь? А я и не понял...

jk3
Как эт ты его вычислил?

Механик77
А чё там думать, хер выпирает и на руки посмотри

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей Серый Волк. Красная шапочка:
— Вы меня хотите распять?
— Ну может раз пять, может раз шесть...
— Ну это же разврат!
— Ну раз в рат, раз в зад...
— Что вы имеете в виду?
— Что имею то и введу.
— Вы плохо кончите!
— Ну это мы еще посмотрим..

---

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- Ага-a-a!!!

---

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это бл..ь не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

— Я должна отомстить! Да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат".

---

- Я хотел бы пригласить вас на палку чая... Э-э-э, пардон... То есть я хотел сказать - на чашку *уя...

---

Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили - я ничего не сказала! Когда он начал бухать - я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться - я молчала! Когда он меня начал раздевать - я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тра**ть!" - я не выдержала!

---

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Arteor

QUOTE

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.

Гениальная наблюдательность!

Бабка:
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чём дело?
- Понимаете, у моего деда член длиной 1 метр.
- Дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им бьёт

---

Многие женщины, не довольны размером члена своего партнера. До тех пор пока не в задницу...

---

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

---

Когда в Америке занимаются сексом кричат "ОУ Ееее..." Когда в России "О да да да..."
Когда в Казахстане "Ешкимге айтпаш!"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Ужас.

al107

QUOTE

-Это бл..ь не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Слезы на глазах.Давно так не ржал.Зачетный козырнячий анекдот

QUOTE

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Снова до слез.Вечер козырных анекдотов

О май гад! Я бросаю качаться!!!

Ой, нет. Я же НУПлю так же. Фу...Мне это не страшно

Жена дрессировщика каждый раз после секса получает сахарок.

Успешные НУПеры по жизни востребованы .
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Если бы ещё и содержимое соответствовало...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Стопудово!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

аж пространство и время иcкривляет ))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Хорошая спокуха, однозначно НУПер

jk3
Так может его в мотиваторы перелить

Arteor

QUOTE

Так может его в мотиваторы перелить

На гей страничку эту невесту перелей

QUOTE

Хорошая спокуха, однозначно НУПер

только не факт, что это спокуха

ТолщеИДлиннее

QUOTE

только не факт, что это спокуха

Еще бы, такой бородатый дядька сзади, как тут не возбудиться

Мой любимый анекдот про женское коварство:

Муж всегда по пятницам ходил с друзьями в баню, жена конечно была недовольна, но терпела. Однажды, вернувшись из бани как всегда в полуобморочном состоянии, мужик завалился спать, а из его кармана выпал презерватив. Жена со злости открыла его, развернула и запихала мужу в *опу.

Проснувшись, муж пошел в ванну и вышел оттуда очень задумчивым.
Жена с невинным видом спрашивет: Ну как вчера посидели с друзьями?
Муж мрачно: НЕТУ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!!!

Расскажу новость не менее юмористическую. Недавно был бой Федора Емельяненко против Джеффа Монсона, по ходу боя Федор так бедного Американца отлупил, что того в троем с ринга тащили чуть ли не волоком, поднять такого слона нужен "ивановец" как минимум После осмотра врача Джеффу сказали что у него сломана нога и предложили пройти курс лечения в одной из клиник на выбор, платной элитной или рядовой Московской, Джефф как боец от природы не ищет легких путей и решился полечиться в Московской областной больнице. Спустя некоторое время он дает интервью: Я еще такого не видел, я говорит думал что у нас в Америке бесплатная медицина не в порядке у них в России её почти нет, врачи курят прямо в кабинете, сами не знают какое лекарство дают, уснуть не возможно!(Сказал с горяча Джефф расстроившись проигрышном)

P.S. Он еще бы к нам в Кировскую обл. лечиться приехал

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3

QUOTE

аж пространство и время иcкривляет ))

photoshop liqud

Пожaрник идет по улице и видит мaльчикa с тележкой крaсного цветa. По бокaм тележки - лестницы, пaрa ведер, в общем, нaпоминaет очень пожaрный экипaж. Тут пожaрник видит, что тянут эту тележку собaкa и кот, причем собaкa привязaнa зa ошейник, a кот - зa яйцa.
Зaинтриговaнный пожaрник ему говорит:
- Если бы ты привязaл котa тоже зa ошейник, смог бы ехaть нaмного быстрее.
Нa что мaльчик отвечaет:
- Дa знaю я, только тогдa у меня сирены бы не было...

---

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купишь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

Это полный крах,когда через дырку в ботинке ,видна дырка в носке ...

купили дочери веб-камеру, и теперь одна треть комнаты всегда идеально убрана.

Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде"Бл*дь!"отменяют все последние действия?

Че молчишь? пальцев нет?

Почему нет статуса "Отключен от всех, в пизду!"

*уем грядки он копал... *уем грядки поливал.

А соседку тетю Зину он ипал через корзину,

А соседа дяду Мишу - *уем кинул через крышу.

А в гражданскую войну он спас дивизию одну


Немцы наших окружили, Немцы наших перебили.

А дед ширинку расстегнул и *уй над речкой протянул

Наши по *ую пошли, Наши наших понесли.

А за ними немцы вспять Стали на *уй наступать

Дед залупой колыхнул Немцев в реку окунул...

Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, зае*ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

---

-Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
-Вырубить и привезти домой?

---

- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.

---

- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, зае*ет любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Гениально! И развлечение, и прибавка к пенсии . Займусь в старости .

Я безумно заинтригован...
А что же там, за газеткой
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Капитан очевидность: мужики за газеткой

jk3

QUOTE

Капитан очевидность: мужики за газеткой

Так я по ту сторону газетки, где мужики. Вот и интересуюсь...

Механик77
Не, так эта надпись прилеплена изнутри девичьей душевой, а вот снаружи мужики.
Так что я чур внутри

jk3

QUOTE

Не, так эта надпись прилеплена изнутри девичьей душевой

Инфа 100%?

QUOTE

Так что я чур внутри

Если помощь будет нужна, зови!

Механик77

QUOTE

Инфа 100%?

Логика железная

QUOTE

Если помощь будет нужна, зови!

Лишь бы то не туалет бабский был

А у меня из Apple только компот!=)))

Ты ничего не успеваешь?Не на что не хватает времени?Специальное предложение!Планета Венера:1 сутки-2803 часа!

жила-была Бабка-пятка и Дед-косяк и было у них три внука: Сушняк Тупняк и Головняк

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

-------------------------------------------------------------------------------------

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Ну че, шеф на ковер вызывал?
- Ага...
- Ругался?
- Ага...
- Орал?
- Не, анал...

У одного мужика был говорящий попугай, каждое утро он выводил его на балкон... Проходит как-то мимо балкона мимо мент. Тут попугай говрит " Мент пид@р@с ". Ну мент поднялся в эту квартиру, где был попугай и содрал штраф с его хозяина. Так же повторялось наделю, месяц. Мужику надоело это, взял он попугая и понес на птичий рынок... Всем предлагагает попугая, его никто не хочет покупать. Тут смотрит стоит ПОП, а у него такой же попугай...
Спрашивает у ПОПа:
- Что, никто не берет, Батюшка?
Он говорит:
- Нет сынок.
Мужик говорит:
- Давай поменяемся.
Поменялись. Принес мужик попугая домой, на утро повесил его на балкон. Тут мент идет. Проходит мимо, а попугай молчит, тут мент думает, нехерасе, что это, я без денег на работу пойду. Прошел обратно, попугай молчит. И давай туда сюда ходить, но попугай все равно молчит.
Подходит ближе и говорит попугаю:
- Попугай, ты че, меня не помнишь, это же я, мент, мент козел, идиот, пид@р@с...
Тут попугай и говорит:
- Поздно каешься, сын мой!

---

Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?

---

Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

---

Пошёл мужик в поликлинику, кал на анализ сдавать, понёс как обычно в спичечном коробке, и пропал... Нашли его через два дня в больнице, весь в гипсе. Жена спрашивает:
- Васенька, что случилось?
- Ничего не помню, помню только спички попросили...

---

Возврaщaется пaпa Кaрло домой. Зaходит и видит, кaк Бурaтино сидит и зaнимaется aнaнизмом. Подбегaет к нему, да кaк дaст ему по бaшке;
- Я тебе что говорил, мудaк ты деревянный! НЕ ДРОЧИТЬ! Сaм сгоришь и дом спaлишь!!!

---

Каждый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от девушки фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распи*делась" =)))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла, картофель. — А что делала — варила или жарила? — Копала!

Хороший такой размер, главное основание толстое, для клиторальной стимуляции .
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Неее! Большеват, по моему.

Да не запинают меня фанаты Билана

У меня у меня...!!! Борщ закипает!!! Горит вся плита...!!!Все из рук вылетает!!!)))

Еврей у раввина. - Ребе, чем жена отличается от жемчужины? - Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. - Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. - Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало. - Ой, брат приехал! А жена из-за его спины выглядывает: - И какая-то бл@дь с ним...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. .

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку. Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем: - Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу. - Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина. (опубликовано через

Дед - внуку: - Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. - Вырубить и привезти домой?

А я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган!

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться;после секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас по имеют!

Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
- Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
- Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
- ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
- Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...


P/S СТРЕМЛЮСЬ)))

Tankiro

QUOTE

P/S СТРЕМЛЮСЬ)))

Я вижу ты себе новую цель поставил.

В московском метро возникает
следующая ситуация: сидит
мамаша с ребенком, возле них
стоит девушка вся из себя, в
длинной белой шубе, рядом с ней
стоит панк неопрятного вида, жуёт
жвачку, слушает плеер. Ребенок
изо всех сих старается испачкать
подошвой своих ботиночек шубу
этой девушки, она старается
отодвинуться, но из-за давки не
может. Тогда она вежливо говорит
мамаше, чтобы она приструнила
своего малыша, т.к. шуба
пачкается. Мамаша раскрывает рот
и начинает вопить о том, что до 5
лет не воспитывают, нужно беречь
нервы ребенка и чтобы эта
девушка заткнулась сама. В это
время вся публика в вагоне
внимательно наблюдает за
происходящим.
Тогда стоящий рядом с девушкой
панкообразного вида парень
снимает с ушей плеер, вынимает
изо рта жвачку и аккуратно
впечатывает её на лоб орущей
мамаши. В вагоне - гробовая
тишина. И наглый, очень
нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не
воспитывали.

---

У одного препода была привычка
на чертежах студентов ставить в
месте ошибки ручкой крест и
надпись "Перечертить!" . Студентов
это доводило до предсмертных
судорог. Однажды препод купил
себе автомобиль, новенький,
красивенький. Студенты гвоздем
нацарапали на нем огромный
крест и надпись "Перекрасить!"

---

Клиент закупился в икеа на 650 тыс.р. Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное: "Спасибо Вам за покупку". Он возмутился: "И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!" На что девушка ответила с улыбкой: "У нас магазин самообслуживания!"

---

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки: - Какая кровь в мужском члене? Студентка, подумав, отвечает: - Артериальная.
Профессор: - Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить. Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На заочке преподаватель рассказывал случай из жизни очников.
Отобрал шпоры на экзамене, поставил 3 данной девушке.
После экзамена девушка нерешительно подошла и сообщила, а Вы мне шпаргалки отдайте пож-та, а то мне их хозяину вернуть нужно.

А это уже о заочниках
у подруги плюсовое зрение в силу чего списывать она может только на расстоянии вытянутой руки.
Ну вот каким-то чудесным образом достала она шпаргалку, сидит с вытянутой руки списывает, чувствует тишина, смотрит преподаватель стоит на расстоянии 1,5 м. от нее и обозревает аудиторию в целом и ее в частности, Возникает стандартный российский вопрос что делать? краснеть бледнеть прятаться сдаваться и т.д. Нет, имея железные нервы, подруга не спеша как ни в чем не бывало просто перевернула ладонь. Уважаемый профессор погулял по ряду, отобрал парочку шпаргалок и вернулся к себе за стол. а подруга перевернула ладонь обратно и продолжила списывание основ римского права (та еще вещь в общем-то). Вот они особенности великовозрастных студентов

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Дааа, последняя фотка точно идеал.
Такое в мотиваторах надо постить

jk3
Поддерживаю! Жпп что надо! Загляделся...

Убегают Петька и Василий Иваныч от белых по полю.Белые догоняют,спрятатся негде только дерево одно стоит,делать нечего.Василий Иваныч говорит:
-Ты Петька за деревом спрячься,а я на дереве!
Подьехали белые к дереву,нашли Петьку за деревом.Отп..дили по страшному.
Прошло время снова Петька с Василием Иванычем убегают и снова спрятаться негде и снова дерево,подбегают Василий Иваныч и говорит:
-Давай ты теперь Петька лезь на дерево ,а я за деревом спрячусь.
Подьезжают белые к дереву покрутились туда сюда и главный говорит:
-Пи..им того что на дереве,того что за деревом мы уже пиз..ли.

---

Приходит мужик к психотерапевту:
- Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни пид*ры!
- Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них
изображено!
Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите?
- Пид*ров!!!
- Почему?
- Ну три мужика в поле одни - явно тра*нуться хотят!!!
Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите?
- Пид*ров!
- Почему?
- Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно тра*нуться хотят!!!
Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож???
- Ну вы доктор явно пи**р!!!
- Почему?
- Ну а откуда у вас такие картинки?

---

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

---

Председатель колхоза делает доклад перед коллективом:
— За истекший период средний урожай пшеницы составил 5 тонн с гектара, картошки — 3 тонны с гектара…
Одна баба поднимает руку.
— Товарищ председатель, а как это, «в среднем»?
— Ну-у, вот если,скажем, одна корова даёт 4 литра молока в день, а другая — 6, то в среднем они дают по 5.
— Это что же получается?! У меня, значит, один мужик, у Люськи их трое, у Машки — пятеро, а в среднем я тоже б*ядь?!

---

Баян, но все же

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Про среднее жизненно

Сидит Змей Горыныч после
глубокого будуна, качает всеми
головами.
Тут одна голова другой и говорит:
- Ты с третьей башкой не общайся -
она за щеку брала!
- О! О! О !ФУ! ФУ!
- Будете пиз**еть, я и в жопу дам!!!

---

Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры – шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет… И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: – Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум – враг преферанса
– Пообщайтесь – отвечает хозяин, – только вряд ли у вас что-нибудь получится.
Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился:
– Что вы ему такого сказали?
– Ничего особенного – дрочить научил.

---

В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неё и принялся за «дело». Закончив он говорит:
– Спасибо.
– Носи на здоровье.

---

он: привет, животное!
она: чегоооо???!!!
он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить

---

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх*ячу"?
- Получай пиз*ы, окаянный!

Уже литр водки сьел, а она всё такая-же страшная

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ну а тут и начинать не стоит
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Догонялки [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

На тему:
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

Arteor
+100!

Результат увеличения ПЧ экстендером "майкрософт"
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот, оказывается, зачем миндалины удаляют - чтобы сосать не мешали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Обхват маловат кажется

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063

QUOTE

Вот, оказывается, зачем миндалины удаляют - чтобы сосать не мешали

Я так и знал, что доктора чего-то недоговаривают

Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала "Х*й вырастет, х*й вырастет..." и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Ну а чё ты радостный-то такой?
- Ну хер с ним с огородом, ты посмотри у меня х*й как вырос!

---

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!
Наташа: Что прости?
Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?
Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!
Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!
Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!
Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!
Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)
Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...
Наташа: а что же главное?????
Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!

---

Сидят 3 ВДВ-шника у костра:поляк,немец и русский,и начинают хвастаться
поляк:-я вот могу роту солдат положить,спрыгнуть с 1000 метров с парашютом,проплыть 200км!!!
немец:-я две роты солдат могу положить,спрыгнуть с 2000 метров и проплыть 300км!!!
...а русский ничего не ответил....
только х*ем угли помешал.

---

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит
- Мои соседи теперь официально меня ненавидят. Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там. Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим

500 пост на этом сообщении

"Наконец уговорила мужа люстру хрустальную купить, дорогууууущую... пол года копили. Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку, обмыть это дело.
Сели за стол, врезали по 50 потом повторили, ну и говорю: а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, мой орел под
потолком колдует, (а он почему-то в семейных труснях был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу.....из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой ГОРДЫЙ ОРЕЛ как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой которая
раскололась в дребезги, Вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает...думала убьет......, а он говорит:
“Пилять!!! током пиз-ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!!!!“

---

От одного мента слышал, что они называют девушек "крабиками" и сейчас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут по-маленькому на улицу. И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от луча прятаться, уползая в темный уголок...

---

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу. Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко, Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день

---

Как сдают экзамены студенты разных курсов? Первокурсник смотрит в шпаргалку и быстро ее прячет. Второкурсник списывает со шпаргалки, прикрывая ее рукой. Третьекурсник отвечает по листу с заранее написанным ответом. Студент четвертого курса кладет на колени учебник и списывает. Выпускник листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Тогда сами ищите!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Классификация порно понравилась!

Приходит мужик утром в бaню, a в бaне женский день.
Мужик и говорит вaхтеру:
- Дaвaй покa никого нету я быстренько помоюсь и уйду.
Вaхтер рaзрешил ему. Мужик довольный, нaмылился, моется, пaрится.
И, кaк нaзло две бaбы мыться подошли.
Мужик из мойки их услышaл, встaл под дверь и слушaет.
- Мaнь! А я в aмерике в бaне былa, тaм в мойке тaкие стaтуи стоят, зa член дергaешь, a онa тебе веник дaет, еще рaз дергaешь и онa тебе тaзик дaет.
Ну мужик недолго думaя хвaтaет веник, тaзик и встaет в углу, кaк стaтуя.
- Мaнь смотри и у нaс тaкие же постaвили!
Тут бaбa подошлa, один рaз дернулa - мужик ей веник, второй рaз дернулa - мужик ей тaзик дaл. А вторaя подошлa, дергaлa, дергaлa и говорит:
- Любкa! Смотри! Онa еще и шaмпунь дaет!!!

---

Учительница задает детям придумать стишок. первая строка:
"если б я имел коня"

Машенька: "если б я имел коня,
я б на нем каталась!"

У: молодец Машенька! 5

Вовочка: "если б я имел коня,
это был бы номер.
если б конь имел меня,
я б, наверно, помер!"

QUOTE

Вовочка: "если б я имел коня, это был бы номер. если б конь имел меня, я б, наверно, помер!"

В тему
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Доктор - пациенту: "Вам необходимо перестать мастурбировать!"
Пациент: "Это еще почему?"
Доктор: "Иначе мне тяжело измерить ваш пульс".

---

Приходит сантехник на вызов, а там обалденная девушка в халатике. Починил кран. Говорит:
- С вас 500 рублей.
Девушка распахивает халатик:
- А так?
- 500.
Девушка вообще снимает халат.
- А так?
- 500.
Отдаёт сантехнику деньги. Тот уходит и сразу идёт в пивнушку. Кладёт на стойку деньги и говорит:
- Пива!
Барменша удивлённо:
- На все?
- Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

---

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

---

Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:
- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...
Сколько мне лет?
Вовочка тянет руку:
- Вам 26 лет!!!
Училка:
- А как это ты узнал??
- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Хм, 12 вольт, а ток какой?

Arteor

QUOTE

Да!!! Не захотел 15 минут постоять – пусть теперь целый день ссыт!

Супер-пупер!!
Механик77
jk3
Есть даже такое направление в БДСМ, называется Wiring. Это когда ко всяким интимным местечками прикрепляют ( или засовывают ) провода, и пускают слабый ток. Народ корчится в судорогах и...оргазме.

Сразу уточню (на всякий случай): я не пробовал.

Ландау

QUOTE

Сразу уточню (на всякий случай): я не пробовал.

Поздно.Никто тебе уже не поверит.

applikator
Ну вот! Я так и знал

Вспомнился старинный анекдот:

Встречаются два клитора. Один другому:
- Про тебя такое говорят! Таааакое говорят!
- Кто говорит?
- Злые языки!

Решил почитать архивы юмора на нашем форуме.
На 11 странице нарвался на это

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это что такое?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na h*j.

---

В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову

---

Снимай штаны - давай мириться)))

---

Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег

---

- Блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько...
- Кто?
- Да Серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
- В 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня, су*а!!!"
-

Ахаха! Через голову - это сильно

QUOTE

Ахаха! Через голову - это сильно

если материал достаточно растяжимый, то это более-менее возможно )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

alek20063
Жизненно! В восторге

alek20063
Такое впечатление,что с разборчивым почерком в мед.институт ваще не принимают.Рубят на корню шобы не позорили.

умеренныій

QUOTE

Такое впечатление,что с разборчивым почерком в мед.институт ваще не принимают

А с разборчивой речью не принимают объявляльщиками на вокзалах

Я стараюсь писать аккуратно, чтобы всем понятно было. Вот глянул свою детскую медкарту - 60% не смог прочитать . Видимо, еще не опытен

alek20063
Пора переходить на электронные носители. В моей больнице (по месту жительства) карточек нет, все в компьютере (печатными букафками ). Очень удобно, ничего носить с собой не нужно, у каждого врача комп. в котором всё есть. Электронную карточку можно распечатать, если нужно вынести за пределы больницы.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

BlackJack
не все так хорошо с электронными картами: тут и вопрос о защите информации (ты бы хотел, чтобы кто-то посторонний читал, что тебе, например, лечили гонорею и простатит?), и вопрос о совместимости между БД разных больниц (каждый что-то своё придумывает, хотя уже все давно придумано до нас - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь].

Ландау

QUOTE

Такое впечатление,что с разборчивым почерком в мед.институт ваще не принимают А с разборчивой речью не принимают объявляльщиками на вокзалах

А с совестью в политику

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Новогодняя зарисовочка

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Студент 20 с небольшим лет попaл под aвтобус, и - нaсмерть. Очнулся нa том свете. В кресле нaпротив увидел кого-то, похожего нa человекa, но светящегося изнутри инфрaкрaсным светом.
-Где я?
-Ты в aду, сынок. Но не бойся зaрaнее, здесь нa сaмом деле нaмного лучше, чем описывaют тaм, нa земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускaет глaзa: - Дa, курил.
-Ну знaчит, по понедельникaм для тебя будет прaздник. Это у нaс день курения. Выбор - огромный, от трубки и мaхорки до дорогих сигaр и кaльянa. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу aстмa и рaк - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускaет голову: - Не без этого...
-У-у! Тогдa готовься к прaздникaм по вторникaм! Этот день мы пьём весь, с сaмого утрa, от пивa и лёгких вин до сaмых крепких нaпитков: сaмогонa и спиртa. И плевaть нa печень: ты ведь уже умер! А кaк нaсчёт нaркотиков?
Студент крaснеет: - Дa, бывaло!
-Что ж, повеселишься по средaм! У нaс это день нaркотиков, от сaмых лёгких, до героинa и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передозa, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинaми?
Студент оживляется: - А кaк же!
-Тогдa оторвёшься по четвергaм! Это у нaс день повaльного сексa. Дело в том, что женщин в aду в 10 рaз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе тaм всяком дaже не вспоминaй - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?
Студент вскидывaется: -Нет, что вы!
-М-дa-ссс... Вот пятницы тогдa стaнут для тебя нaстоящим aдом!

---

Признание иностранца в любви русской Маше:
-Мария!я двадцать лет имел желание хотеть тебя.Если ты и на этот раз откажешь,я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой.Я просто или покончу в себя или наложу себе в руки!!!!

---

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
С наступающим!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

---

Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

---


ОНА: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади", а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса". Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
ОН: Э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется!
ОНА: Давай попробуем отвечать осторожно.
ОН: С тобой!
ОНА: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
ОН: Просто быть с тобой!
ОНА: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
ОН: Секс!?
ОНА: Б*Я....

Китайские (и не только) производители радуют брендами:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Наткнулся сегодня на одном из форумов

QUOTE

В своё время я как-то делал такой прикол. Лобок тогда у меня был тщательно выбрит (далее станет ясно, зачем). Я брал расслабленный (не эрегированный) член за кожицу и полностью заталкивал его внутрь, под кожу лобка. И кожицу от него - тоже туда же заминал. А потом брал лейкопластырь (лучше рулонный шириной 2-3 см) и заклеивал это место крест-накрест. Получалась такая картина маслом: слегка увеличенный лобок (будто бы распухший от воспаления), и - никаких признаков наличия полового члена. Только пластырь крест-накрест. Но яйца, как положено, - все на месте. Ну, и в таком виде - на нудик (или на прорубь, особенно когда она ещё есть на 1 апреля). Обычно на девушек это оказывает неизгладимое впечатление (парни-то, наверное, - знают, что к чему, сами так могут сделать). Но ешё менее изгладимое оно бывало когда оказывалось, что у меня - всё на месте. Отросло, значит. Фокус-покус. З.ы. Для пущего эффекта пластырь неплохо бы подкрасить кое-где красным фломастером или хотя бы свекольным соком. Как будто бы следы крови.

Девушка у меня забыла свои серёжки ,звонит и говорит : -"Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки заростают! О_о

---

Три друга сняли проститутку.Первый пошёл, выходит - я две палки кинул.Второй пошёл, выходит довольный - я пять палок кинул.Пошёл третий, через минуту выходит и говорит - бля,простите,я палки не нашёл, я ей доской пере**ал=)

---

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает.
Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать.
Через некоторое время дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, с*ка, аж бесит.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя тра*ну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

---

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...*

---

- Зачем ты злишь его весь день?
- Чтоб ночью он меня качественно наказал...

---

Едет парень в поезде к невесте . Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

---

Стадии развития сексуальных отношений в обыкновенной семье:
1-й год: кухонный секс. Вы молодожены, заниметесь сексом часто и где попало, но в основном на кухне после ужина.
5-й год: спаленный секс. Вы друг к другу привыкли, да к тому же успели обзавестись потомством, так что занимаетесь сексом только в спальне по ночам.
10-й год: коридорный секс. Вы проходите мимо друг друга в коридоре и думаете: "Как же ты меня зае*ал(а)!"

---

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Обдумайте этот вопрос перед тем как заснуть:СТРАДАЕТ ЛИ ОБЕЗЬЯНА ОТ СВОЕГО ВНЕШНЕГО ВИДА?

Для меня задача по физике/химии выглядит примерно, так: летели два верблюда, один рыжий , другой налево .
Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?

---

Встречаются два ковбоя:
- У меня самая быстрая рука на диком западе.
- А я предпочитаю женщин!

---
Во чего нарыл

1. Самый маленький зарегистрированный пенис - 1см.
2. Самый большой пенис в состоянии эрекции - 35см.
3. За последние десятилетия в среднем длина пениса стала меньше на 3 см.
4. Размер действительно имеет значение.
5. Доктора могут "выращивать" кожу на обожженных пенисах, используя кожу "обрезанных" младенцев. Одна крайняя плоть может произвести 23 кв. м. непромокаемой ткани над любым приусадебным участком.
6. Увеличенная простата может быть причиной импотенции и преждевременной эякуляции.
7. Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
8. Мужской оргазм в среднем длится около 6 секунд. Женский - 23 секунды. Интересно, говорили бы женщины о равенстве, узнав, что их оргазм длиться в четыре раза дольше, чем мужской.
9. За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
10. Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
11. Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
12. Самый старый известный вид с членом - существо с панцирем, называемое Colymbosathon ecplecticos. Это изумительный греческий пловец с огромным членом.
13. Обрезанная крайняя плоть может быть восстановлена. Подвижную кожу члена оттягивают до конца и используют различные приспособления (например, кольца) для фиксации. Могут пройти годы, чтобы достичь желаемого результата.
14. Только 1 человек из 400 может удовлетворить себя орально самостоятельно.
15. При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
16. Наиболее частой причиной травм пениса является активная мастурбация.
17. Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется ("GROWER") второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции ("shower").
18. Международный журнал "Men's Health" сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 - ко второму.
19. Немецкие исследователи установили, что средний половой акт длится 2 минут 50 секунд, однако женщинам кажется, что половой акт длится 5 минут 30 секунд.
20. Больше 60% девушек после секса вместо слов "Я тебя люблю", слышат - "Ты мой красивый и толстый бурундук".
21. 45 раз в году в среднем занимаються сексом в Японии - реже всего в мире
22. Член Короля Тонго, доставивший удовольствие огромному количеству женщин, лишил девственности 37800 женщин в период с 1770 по 1784 года - около семь девственниц в день.
23. Мужчины, которые хорошо выглядят, имеют здоровую сперму. Испанские исследователи показали женщинам фотографии мужчин, которые имеют хорошую, среднюю и плохую сперму, и попросили выбрать самых красивых мужчин. Женщины выбирали, как правило, лучших "производителей" спермы.
24. Головной мозг не нужен для эякуляции. Этим занимается спинной мозг.
25. 13 процентов мужчин говорят, что в их жизни не было момента, когда они не думали бы о сексе.
26. В среднем каждый сексуально активный мужчина на презервативы тратит около 100 долларов в год.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Челябинский чайник, видимо...

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х%й, которым лошадка е%%т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


****

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!


****


Бык со Львом пьют пиво. Льву нa мобилу звонит женa.
Бык отвечaет:
. . . Дa дорогaя. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допивaем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогaя.
Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Цaрь зверей! ! ! Дa хлопни ты кулaком по столу, докaжи, что ты МУЖИК. . .
Лев: Слышь, бычaрa, ты не путaй. Это у тебя женa коровa, a у меня - Львицa.


****

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочнaя знaет, что слово "невротик" пишется слитно.

Разговор друзей, один грустный:
- Загадал желание, чтобы кончать всегда вместе с женой!
- И что...?
- Да ничего хорошего, стою, как-то пью пиво с мужиками и тут чувствую, КОНЧАЮ!!!

---

Летит туристический авиалайнер с России. Вдруг, пролетая над джуглями, бортпроводник сообщаем, что произошла внезапная поломка и нужно незамедлительно произвести посадку. Посадка прошла нормально и туристы вышли прогуляться, но их тут-же окружили каннибалы и сообщили, что собираются туристов съесть.
Но с таким поворотом дел не был согласен руководитель группы и пошел на переговоры к вождю племени. Через некоторое время руководитель группы сообщил:
- Вождь долго ломался, но потом сказал:"У нас есть один большой слон и он все время плачет, грустит и стонет - короче уже целый год нас достает.
Развеселите его - и вы свободны".
-Пойду я, помирать так со-смеху:- вызвался один кавказец и пошел в заросли, где повесив уши и хобот сидел и плакал слон. Кавказец подошел, тихо поднял одно ухо и что-то прошептал. Слон встрепенулся и начал угорать со-смеху.
Все были изумлены и воспользовавшись сумятицей все туристы сели в самолет и улетели.
Но на обратном пути, пролетая те же джунгли опять произошла поломка, опять их хватают каннибалы с еще большим желанием пожрать. Опять руководитель к вождю, а тот:
- Этот нас опять достал, теперь все время напролет хохочет, спать не дает, успокойте его!
Ну, конечно, кавказец - вперед! Снова он отправился к слону, и слон загрустил.
Сели - летят и спрашивают у кавказца как все было
- Первый раз я ему сказал"Спорим, что у меня больше...?"
- Ну а на второй раз?
- А на второй - я ему показал!

---

Папа, мама и маленький сынок отправились отдохнуть на природе. Разложили костёрчик. Мама хлопочет, чтобы ушицу приготовить, а сынок с папой на берегу рыбку удят: поймали -в котелок, поймали -в котелок…
Вдруг у папы на удочке…Золотая Рыбка.
Взмолилась рыбка: «Не надо меня в котелок. Лучше давай, мужик, три желания быстро-быстро и отпускай меня».
Папа заволновался, рыбку дрожащими руками держит (счастье-то какое) и к сыну первому обращается: «Давай желание быстро. Чего хочешь?».
Сын: «Ёжика».
Папа в гневе: «В ж..у твоего ёжика!».
Мама: «Ой-ой-ой!!! Из ж..ы ёжика»....

---

Он: Сначала возьми его в руки.
Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего
плохого нет. Схвати его за головку
одной
рукой. Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за
него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя
получается. Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так
делают? Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть
опыт. Для меня это не первый раз.
Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм… Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду? Он: Так, только нужно посильнее
раздвинуть, иначе трудно будет
добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь
его в руки… Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его
в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно
проглотить, если хочется.
Она: Попробую…. Мммм…
вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай. Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь
попробуй вытянуть пальцами это
розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это
помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО. Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем
неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так
невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать
не могу. Раков едят именно так [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Запорожец въезжает в мерина. Братки вытряхивают из деда все движимое и не движимое имущество. И перед отъездом дед бросает им в след:
- Шоб вы пообсерались.
Нападает на братву дикий понос. Неделю маются другую, все зеленые уже ходят еле двигаются. Главный говорит:
- Найдите деда отдайте ему все, что у него взяли, только пускай остановит этот беспредел.
Нашли деда все вернули.
Б - Дед только сделай так чтобы мы не срали.
Д - Не срите пацаны.
Нападает на братву жесткий запор. Неделю маются, другую, все красные ходят от давления. Главный говорит:
- Найдите деда заплатите ему сколько скажет. От меня мерина в придачу, только пускай сделает, чтобы все было нормально.
Находят деда, платят, сколько сказал, мерина в придачу.
Б - Дед сделай, чтобы все было нормально.
Д - Хорошо сынки, все будет нормально.
Б - Дед, точно все будет нормально?
Д - Да не ссыте, пацаны!

---


После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

---


Приехaл мужик из дaлекой глубинки нa Москву поглядеть.
Приходит пa ВДНХ - идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длиннaя стоит, ну он и встaл в нее.
А очередь этa к стенду одному. И стрaнное дело - в стенде дыркa и кaждый тудa голову сует, и, мaтерясь, убегaет зa стенд.
Подходит очередь мужикa. Сует он голову, a тaм нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой кa-aк дaст. Ну мужик рaзозлился, побежaл зa стенд, смотрит, a тaм нет никого. И чья-то головa в дырку высовывaется

---

Приходит Вовочка со школы. Папа смотрит дневник, а там двойка по зоологии. Он у Вовочки спрашивает:
- Ты что, совсем уже дошел до ручки? Стал по зоологии двойки получать.
- Да нет папа, просто было невозможно ответить правильно. Учительница принесла в школу птичку, спрятала её в руке, один хвостик торчал и спросила, что за птичка у неё. Ну я и не смог угадать.
На следующей недели идет в классе урок зоологии, раздается стук в дверь, учительница просит войти. Дверь немного приоткрывается и в щелочку показывается член, после чего из-за двери голос:
- А ну, граматейка хренова, угадай - чей папа пришёл?

---

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

---

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
- Ну что ты меня тра*аешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
- Я люблю тебя, Петрович!

Внимание! Скоро на всех новогодних корпоративах страны!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Ёооооооо! Звезда в шоке.
Вспомнилось видео, где тот же трюк завязывания на узел проворачивают с половыми губами. Вернее даже губищами
Циркачи, йобти!

Механик77
Наижесточайше А прикинь опухнет, совсем плохо будет

Жалко сегодня плюсик не могу поставить больше

Выходит папа из ванной голый.Маленькая дочка увидела и говорит маме-"Мамочка,а что это такое у папы?".-"Ну,дочка,это у папы такая штучка...если бы не она,то тебя бы здесь не было...да и меня,пожалуй,тоже".

Однaжды дровосек рубил дерево нaд речкой и уронил в нее топор. Он зaплaкaл от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зaрaбaтывaть нa пропитaние моей семье.
Тогдa Господь достaл из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достaл из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечaл дровосек.
Нaконец, Господь достaл из речки железный топор.
- Дa, это мой топор, - обрaдовaлся дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдaешь мои зaповеди, - скaзaл Господь,
- возьми же себе в нaгрaду все три топорa.
Стaл дровосек жить-поживaть в достaтке, но тут к несчaстью в речку упaлa его женa. Он сновa горько зaплaкaл. И сновa ему явился Господь и спросил:
- Что ты плaчешь?
- Кaк же мне не плaкaть, ведь в речку упaлa моя женa.
Тогдa Господь достaл из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя женa?
- Дa, это моя женa, - рaдостно ответил дровосек.
Господь рaссердился:
- Ты солгaл мне, кaк же тaк?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недорaзумение.
Ответил бы я, что это не моя женa. Ты тогдa достaл бы из речки Кэтрин
Зетa-Джонс, a я бы сновa скaзaл, что онa не моя женa. Тогдa ты достaл бы мою жену, и я бы скaзaл, что вот онa и есть моя супругa. Ты бы отдaл мне всех троих, и что бы я стaл с ними делaть? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчaстны.
Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.

chiv555

QUOTE

Морaль: Когдa мужчины лгут, они делaют это достойно и к всеобщей пользе.

Вот именно.А многие дуры придурошные этого не понимают.Нихера в притчах не шарят.

Механик77

QUOTE

Наши руки не для скуки!

Завязать то ладно.
А вот развязать потом - не каждый сможет.

Это как лампочку накаливания - любой может засунуть в рот. А вот вынуть потом...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сидит Исаак Ньютон под деревом. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит: "Что это было?..."
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику: "Антоновка!"

Приколись,братва!Наши за пианино походу.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

нуп - мания: заходя в супермаркет ворую колпачки. вот и думаю кто я теперь клиптоман или нупман

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ather
А купить хороший стандартный колпак не думал?

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду...


А еще в магазине нашлась колбаса "Маяковская".
Ну что сказать...
Впечатляющая у Владимира Владимировича колбаса была


-Пап, ты мне подарок обещал..
-Первый раз слышу.
-Ну пап, ты ведь подарок обещал..
-Второй раз слышу...


По опросам пользователей интернета, единственный спам, который бы им
понравился, это была бы ссылка на видео: "Спамеру насильственно удлиняют
член пасатижами, перед тем, как залить его бетоном на 800 га земли в
домах от застройщика, под аплодисменты состоятельных мужчин из Германии"


Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени


Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с @уем во рту, и все встает на свои места


- дайте пожалуйста " Новопассит "
- что , что , простите ?
- не зли меня , сука !


Моя квартира настолько убогая, что каждый раз, когда я привожу кого-нибудь в гости, приходится кричать "О Господи, меня ограбили!"

Мечта поэта...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет "Нет", тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, нет и еще раз нет... Достал уже!!!

КАМАСУТРА: позиция "арбалет"...натянул и улетел...

-Алё, это секс по телефону??? -Нет, это секс по барабану! -А как это!??) -Это дом престарелых!!!

"-Я не знакомлюсь – у меня есть парень.- Еще скажи "Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени"!

– Дорогая, у тебя были мужчины до меня?- Не было, клянусь сыном!

Только у нас в стране серьёзный бизнесмен,купив дорогой автомобиль,может поставить себе в аську статус "Йа купил машинко!"

Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали!...

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Лежит жена в pоддоме. Ее навещает муж и спpашивает, что ей пpинести.
- Яблок хочу! Пpинес муж яблок, жена попpобовала и говоpит:
- Яблок не хочу, апельсинов хочу! Пpинес муж апельсинов, жена попpобовала и говоpит:
- Апельсинов не хочу, бананов хочу! Пpинес муж бананов, жена попpобовала и говоpит:
- Бананов не хочу, говна хочу! Пpинес муж говна на ладошке, жена говоpит:
- Посоли. Муж посолил.
- Попеpче. Муж попеpчил.
- А тепеpь попpобуй. Муж попpобовал.
- Hу как?
- Говна как говно((
- Hе хочу говна!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Хотел на аву, да весит много [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Информация для размышления: почему американцы, намекая на известный орган, показывают средний палец, а Русские руку по локоть?! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Комиксы исключительно со взрослым юмором

QUOTE

Хотел на аву, да весит много [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Обрезал края, уменьшил до 100x90 px и ужал изображение до 188 Кб(кардинально меньше никак не сделать, только если уменьшить кол-во цветов до 16-32, но качество сразу станет ужасным), так что если хочешь его на аву, то держи:

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Render86
Класс! Давайте TENRU предложим - это его тема

Отдам авторское право за 10 плюсиков

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо, состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв ее текст:
Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

Arteor
Уже торгуется ненасытный А вот сколько тыщ репы надо иметь для полного счастья?

провинилась [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Так ей, сучке

ghad
По выражению лица, она обиделась на шлепок

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Идеальный почерк школьника на диске

Механик77
Эх, а чего диски то CD

Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Кэп с боцманом на мостике стоят, курят. Кэп видит на судно идёт торпеда.
Он говорит боцману: Быстро в трюм, успокой команду, чтобы паники не было!
Боцман в трюме, собрал матросов и развлекает: Сейчас я стукну своей "елдой" по переборке и наша посудина переломится.
Команда смеётся, боцман бьёт и посудина ломается и идёт ко дну.
Боцман плывёт и его догоняет кэп.
Кэп: Боцман, ты чего наделал? Торпеда то мимо прошла

ghad

QUOTE

провинилась

Ммм,супер-класс!Лучше любого порно

Добавлено:
BlackJack

QUOTE

По выражению лица, она обиделась на шлепок

Обычное дело.Допустила ошибку в тексте.Теперь наказана.Терпит.Не хочет работу терять.Ну и глубочайшее чувство вины тоже.Патамушто качественней нужно работать.

умеренныій

QUOTE

Обычное дело.Допустила ошибку в тексте.Теперь наказана.Терпит.Не хочет работу терять.Ну и глубочайшее чувство вины тоже.Патамушто качественней нужно работать.

Идеальные правила корпоративной культуры. И никаких денежных штрафов

QUOTE

Ммм,супер-класс!Лучше любого порно

не говори сам сколько не смотрю каждый раз встает
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Нужный в хозяйстве НУПера прибор

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ghad
Зацени лучше 2-ой каммент к этой фотке [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дурдом голосует [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

ghad Зацени лучше 2-ой каммент к этой фотке ТЫЦ

умат)

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
)))))))))))))))))))))

Render86

QUOTE

Дурдом голосует

Капец заряженные шизики

~Кодекс светлого эльфа~
1. Эльф не кидает - Эльф заботится о природе.
2. Эльф не тянет - Эльф обдумывает ход.
3. Эльф не мажет - Эльф туда и стрелял.
4. Эльф не сливает - Эльф прокачивает врагов, чтоб было с кем драться.
5. Эльф не малоимущий - Эльф помогал нищим.
6. Эльф не хамит - Эльф помогает понять врагам кто они.
7. Эльф не прячется - Эльф поджидает критический удар.
8. Эльф не убегает - Эльф временно отступает.
9. Эльф не ворует - Эльф создает финансовый баланс между богатыми и бедными.
10.Эльф не тупит - Эльф усыпляет бдительность врага...
11.Эльф не спит - Эльф медитирует.
12.Эльф не проигрывает - Эльфу не нужна громкая слава.
13.Эльф не жадный - Эльф бережливый.
14.Эльф не пьян – в спирте Эльфа просто не обнаружено крови.
15.Эльф не сдается – Эльф экономит силы для настоящей битвы.
16.Эльф не голый - Эльф просто без комплексов.
17.Эльф не убивает - Эльф решает вопрос перенаселённости.

al107, ты сделал мой день

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е*ану!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху*во, е*ани красным!

В дополнение к этому видео про дурдом [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот эта же съемка от первого лица из камер этих пенсионеров))) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Они оказываются знаменитые))
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] (На 1:16 смешно, когда один из них пацана за шею схватил )
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Нашел еще про них вот такой комментарий:

QUOTE

Могу почти официально завить они просто сумасшедшие, они даже разговаривают также вдвоём))) они последние деньги тратят на выпуск газет и покупку фотоаппаратов и техники, я им как то эту технику продавал, они мне подарили газету тогда еще токо про путина и говорили, что я помог великому делу, путин светоч и тд))) они еще при ельцине эту газету издавали, тогда не было не едро ни тролей)

X: у меня 15,6
X: 17 у Игоря - для кино хорошо, а таскать херово
Y: (rofl)
Y: мы точно про ноуты сейчас)?

Мужик рассказывает приятелям:
– Я пошел в магазин и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: «Да ладно тебе, командир, ну прости на первый раз». Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его козлом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он выписал второй штраф и начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он все выписывал и выписывал штрафы. Но мне было все равно: моя машина стояла за углом.

Render86
Хренли. Среди евреев большинство с псих отклонениями.Они не исключение. Это ппц

~HH~

QUOTE

Среди евреев большинство с псих отклонениями.

Откуда такая инфа?

та и ваще тупо так писать не думая о том что их и тут много

ghad

QUOTE

Среди евреев большинство с псих отклонениями. Откуда такая инфа?

QUOTE

та и ваще тупо так писать не думая о том что их и тут много

Походу,~HH~ спалился.Самый шо ни на есть еврей оказался.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

---

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!

---

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стрехнуть
2. Достал, стрехнул, забыл поссать
3. Поссал, стрехнул, забыл достать.

---

Летит Бэтмен по пустыне. Еб@ться хочется - аж жуть. Видит лежит Красная Шапочка, ноги раздвинув. Ну Бэтмен налету снимает штаны, пикирует... Ох@ела Красная Шапочка. Ох@ел Бэтмен. Но больше всех ох@ел Человек-Невидимка.

---
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

умеренный

QUOTE

Откуда такая инфа?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
А еще среди нобелевских лауреатов большинство - евреи

С вас штраф 200 руб. за оскорбление
ГАИшника.... .
- На тебе 5000 и хавай дальше
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Sogood

QUOTE

А еще среди нобелевских лауреатов большинство - евреи

Делить и оценивать по национальному признаку-последнее дело.Однако,да,интеллектом евреи не обижены.А вот идеологическая основа евреев-чистый махровый фашизм.И масоны преимущественно из их числа.Уже как лет сто в жопе из-за их интеллекта,потому как интеллект хорош в сочетании с совестью.А без нее-страшная разрушительная сила.Люблю на примерах.Например,товарищ Морган финансировал изыскания Теслы.И когда просек,что разработки Теслы приведут к тому,что энергия будет практически бесплатна и в неограниченных количествах(основная слагаемая себестоимости чего бы то ни было),то сразу финансирование свернул.И дальше имеем то,что имеем-все дорожающее топливо и энергию.Отжимаются людишки и держатся в черном теле.Не должен человек так тяжело работать и так плохо жить при таком уровне цивилизации,при таком количестве открытий и изобретений.Каждая рацуха дает облегчение,увеличение КПД труда.А дальше изобретения чудесным образом исчезли.Лежат,скорее всего,под сукном.Ждут своего часа.И час этот наступит как только нам чип зашьют под кожу.Это не страшилка,а жуткая реальность.И,как я уже говорил где-то на просторах форума,все идет по плану,только план этот не наш.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!

Приходит девушка к гинекологу:
- Доктор, у меня там живет мышка!
Доктор осматривает пациентку и говорит:
- Ого, да у вас там не то что мышка, у вас там-кирпич.
- Ну да!А вот сразу за кирпичом-мышка!

Учитель физкультуры:
- Как на урок, так формы у вас нет! А как по району двигаться, так все в «Адидасе».



Судья:
- Свидетель, что вы делaли 16 декaбря 1989 годa в 11 чaсов 42 минуты?
- Ну, я сидел домa. . . в кресле. . . с кaлендaрем в рукaх. . смотрел нa чaсы. . .

программисты, по ходу, позабавились, и теперь, если включить ролик с речью ****** и
нажимать на любые клавиши - он начинает говорить разные приколы.
Комбинаций много, ищите там в камментах самые прикольные С наступающим!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Откуда такая инфа?

Не буду тут разводить дискусию, т.к. тема не та. Просто читал в разных источниках. Не только псих отклонения, но и вообще по болезням генетическим.

Скажу только что ихняя идиология привела их к такому результату. А у других идеалогия другая. Не говорю, что евреи самый лучший народ и самый умный.Это преувеличение, но есть чему поучиться у них.

Sogood Я думаю уже все знают как он открыл свою знаменитую теорию.

умеренный Паразитическая у них идеалогия.Но наверное соглашусь с некоторыми, которые говорят: есть жиды, а есть простые евреи.

Arteor

QUOTE

Комбинаций много, ищите там в камментах самые прикольные

KUSVLY8M - вот подобрал эту комбинацию )

~HH~ ненавидишь расистов и евреев?

~HH~

QUOTE

есть жиды, а есть простые евреи.

Житель
Иорданской
Долины

Жизненный:

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

7 смертных грехов в исполнении Штефана Акерманна [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

гордыня

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

жадность

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

зависть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

лень

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

похоть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

тщеславие

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Будте внимательны и осторожны на корпоративах!
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Вот это мимика у чувака!

Механик77
Особо повеселил номер 20 из списка своим состоянием на утро: "невмен."

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
Настолько страшна, что только в противогазе? А грудь хорошая

Arteor

QUOTE

Настолько страшна, что только в противогазе?

Она просто стесняется. А на счет отверстия с резьбой, куда прикручивается фильтр, сразу возникли определенные мысли. В основном пошлые

jk3
О, она брови чтоль выщипала?

Ландау
Как же, всё на месте.
Это ей нос откусили

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

У меня так кошак делает))))))))))))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Краш-тест котят

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
жесть как она есть

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

))))))))))))

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
похожие знаменитости

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

мульт "на краю земли"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
котЭ отжигают

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Впихнуть невпихуемое )

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

"нет времени на орехи"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

jk3
я знаю кто ей подойдет,гдет демотиватор видел,там тип сапог на голову натянул,вот бы пара была в резиновых изделиях

Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пъянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.

****
Нaстоящий зaкон подлости - это когдa ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил бaтл винa, пожрaть приготовил, a онa зa полчaсa позвонилa и скaзaлa, что приехaть не сможет. А еще через чaс перезвонилa и сообщилa, что всё-тaки вырвaлaсь и через двaдцaть минут будет. А ты уже пожрaл, вино выпил и пaдрaчил!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

вот какие надо книги писать

Нуну у меня любимая балерина, нормальная книжка...
Вот стёбный мульт как христиане викинга обломали [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща


Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий


Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются

лучшие позы в постели

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мелкий был, в сортире лежала книга на 1 тыс анекдотов, так вот по НУП теме:

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается страшный визг и крик:
- Ой, не успею! Просыпаются три человека и видят, что их четвертый товарищ сидит с закрытыми глазами на кровати, делает такие движения руками, будто сматывает бельевую веревку и визжит и кричит. Разбудили они его и спросили о причинах сего странного поведения. Он выглянул в окно и успокоившись рассказал.
- Снится мне сон, что я вижу в доме напротив тоже на пятом этаже в открытом окне, раздевающуюся на ночь девушку, очень красивую. Смотрю на нее и чувствую как у меня встал. Затем начал расти. Дорос до подоконника, перелез, спустился вниз, переполз через дорогу, поднялся по стене на пятый этаж, перелез через подоконник и двигается дальше. Я чувствую, что вот-вот... Вдруг слышу какой-то звонок. Выглянул в окно и увидел, что по дороге трамвай едет.
Добавлено:
Есть на кого равняться [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ВОдное помпирование или экс под водой откуда у китов такое

Лучше жениться в тридцать с большим, чем в двадцать с небольшим.

девиз нупа йомайо

Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на @уй!

Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать @ЛЯТЬ!"

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Вы говорите у айтишников непонятный профессиональный сленг? А владельцев мобильных девайсов вы слышали? Воображение может нарисовать совершенно уму непостижимую картину от фразы :
- Ты вафлю от яйца пробовал?
- Неее сижу на жопорезе и ежах... (
А cуровый владелец наладонника даже не улыбнется.


Отзывы о Bluetooth-гарнитуре в инет-магазине:

Достоинства: недавно с рубашкой постирал при 60 градусах. через 3 дня заработала и звук стал чище!
Недостатки: сохнет долго

Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку тра*нем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.

---

LordOmon: Друзья! Сегодня день рождения Цоя. Дорогой друг, нам тебя не хватает. Ты в наших сердцах. Спи спокойно...
Цой: Друзья! Я жив! )
* User Цой banned by moderator Lepsha for 72 hours. Cause: "спи сц*ко!".

---

xxx - А че, Док му*ак, охамел проста так банить..
*Док забанил пользователя xxx
yyy - Вот ведь пи@ор, Док...
*Док забанил пользователя yyy
zzz - Док, ты не прав...
*Док забанил пользователя zzz
qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не назывют"..не прав...
еее - а что с Доком ?
*Док забанил пользователя eee
qqq - Док ты чего ?
qqq - а-аа...НЕТ!!!
*Док забанил пользователя qqq

QUOTE

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

Очень далёкая...

Помню проходили практику на фирме по ремонту ПК, заправке картридцей и тп. Заходит мужик выбирает себе комп(чистый без винды), покупает его и в придачу диск касперского.
Мы ему предлагаем: Мол вам может сопроводить железо(поставить ось, настроить итд) за отдельную плату.
Тот отказывается.
На следующий день прибегает: Вы мне диск испорченный продали.
При нём проверяем диск пашет, всё норм.
Он : я купил у вас компьютер и диск прихожу домой диск вставляю, а он не работает.
Мы ему: вам необходимо установить операционную систему, для того что бы заработал диск который вы купили.
Он : да что вы мне втираете у меня 4 образования.
Мы: какие?
Он: Слесарь, сварщик, маляр и фрезеровщик.
Выходит из кабинета начальник (он разговор слышал) и со смехом: Дааа ваши образования тут сильно помогут.
Добавлено:

QUOTE

- Да уж спасибо, я сыру наелась

рокфор рулит

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

анекдот:
-молодой человек, скажите пож-ста какой вы секс больше любите по-любви или случайный?
-по-по-по....
-по-любви, да??
-пох...й......

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

****
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживёшь, а утром
домой пойдёшь...

Как писал В.В. Маяковский:


Стоит баба с жопой метр на метр
В очереди за продовольствием.
Отрастить бы себе х..й
В километр
И доставить ей
Удовольствие!



Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х..й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.



Добавлено:
Как широко,
Как глубоко!
Нет, бога ради,
Позволь мне сзади.
А.С. Пушкин

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
Дубов
ghad
chiv555

стретчер
Эт хорошо когда у администрации настроение на высоте А то ведь как в том анекдоте бывает:

Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты чего, охренел совсем???!
Тот, что в лодке, берет весло, и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!

Arteor да стретчер свой человек йоба ты видал его предыдущий аватар



Дорогой Дедушка Мороз, мне сладкого нельзя. Пришли мне лучше ящик полусладкого!

стретчер

QUOTE

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: - Что случилось?
- Я вчера занимаюсь любовью с мужем, схватила его за яйца, а они холодные.
Потом спросила, почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ситуация на сайте посвящённом урологии.
Гость с именем Вася: Мне 14 лет и мой писюн 13 см это нормально для моего возраста?
Врач: Мы не консультируем лиц не достигших 18ти лет.
Пара чужих постов далее юзер с именем Мама Васи: Я меряла своему сыну писю, и она у него всего 13 см это нормально для его возраста?

Вот ещё нонсенс (фото форума) [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов

QUOTE

Вот ещё нонсенс (фото форума) Тыц

Гы-гы, жесть мамы есть ))

просто ахтунг!

Дубов
А Ондрюшка и рад :-) Главное, не начать двигать тазом :-)

Материнская любовь безгранична

Это уже не любовь, это уже к психологу...

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

---

- Дорогая, нам нужно расстаться ...
- Ну почему?
- Я видел тебя с другим .
- Это мой брат.
- Вы были в постели .
- Мы устали ходить и прилегли .
- Голыми .
- Пойми, было жарко .
- Вы занимались сексом .
- Исключительно чтобы согреться после того как разделись
- Ты говорила ему про меня гадости.
- Ну у тебя же был экзамен, ты просил тебя ругать.
- Я не пошел на экзамен и наблюдал из шкафа .
- АААААААааааааааа!!! Ты мне не доверяешь, нам нужно расстаться!

Спалились [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сaнтa Клaус, зaлезaет в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу"

Приходит пациент к врачу и мрачно говорит: - У меня, доктор, большая проблема, потому что член мой - очень маленький, и ни одна женщина не хочет заниматься со мной сексом.
Доктор: - Не волнуйтесь, голубчик. Мы вашу проблему решим. Вот вам специальные мази, пилюли и программа для увеличения пениса.
Через пару месяцев вы будете довольны своим "достоинством". Пациент: - О.. Большое спасибо вам, доктор!!
Через пару месяцев приходит улыбающийся мужик к доктору.
Доктор: - О.. Кого я вижу! Ну как ваш удав?
Пациент: - Замечательно! Стал длиннее, толще, красивее!
Доктор: - Отлично! Ну, а как теперь с женщинами?
Пациент: - Да ну их! Я теперь так горд своим членом, что не хочу совать его в каждую дырку!!!
___________________
с форума:
О пользе пива )))
xxx: доктор,мне 15 лет,у меня член 11 см и растет грудь,это нормально?
люблю попить пиво. но слышал что в пиве есть женские гармоны,и у мужчин начинает рости грудь и живот.
что делать?!

ууу: подожди пока вырастет пиз*а ,а потом найди богатого мужа.
_______________________
с форума:
вопрос: До скольких лет растет член?

Например в 16 лет 13 см нормально? Вырастет ли еще?

ответ: Нет, в 13 лет - 13 см, а в 16 лет - 16 см. Не хочу хвастаться, но мне 24 года.

Бедный санта

QUOTE

: Нет, в 13 лет - 13 см, а в 16 лет - 16 см. Не хочу хвастаться, но мне 24 года.

Не хочу хвастаться но в 17 лет это было правдой, а после 18 ти поможет НУП

Сижу, любимая пишет сообщение(о НУПе не знает): Я тебя люблю всем своим нутром, всем телом, всеми фибрами своей души!
Читаю : Я тебя люблю с твоим НУПом -душа чуть в пятки не ушла

В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Не помню, писал ли я тут про Марину, но почитав сегодня френд-ленту, сразу её вспомнил. Марина – это девушка, 28-ми лет, живёт в каком-то городке на границе Самарской и Саратовской областей, прямо на Волге. Городок вымирает, население всё свалило в Москву, а названия его я чо-то не могу вспомнить. Дзержинск? Татищев? Нет, хрен знает, у меня географический кретинизм на такие города. Ну, и неважно.

Так вот, Марина. Окончив педучилище, стала преподавать в школе физкультуру. Ибо другие вакансии были заняты. Вышла замуж, родила, развелась. Точнее, муж с ней развёлся, ибо Марина очень любила школьников. Старшеклассников, в основном.

Нет ничего пошлее, чем тётка, заигрывающая с мальчишками, которые младше неё лет на десять. Одного так достала, что мальчик переехал к ней жить. Семнадцатилетний ребёнок, к почти тридцатилетней тёте с ребёнком. В отпуск Марина уезжает в Москву к дальним родственникам, оставляя вчерашнего школьника со своей дочкой. Варить ей кашки, выгуливать и скучать. Мальчик пишет ей эсэсмески – скучает, а Марина рассказывает всем, как удачно сложилась жизнь:
Да у мужа был как огурец в трёхлитровой банке, - объясняет нам, - А у Коленьки как баклажан.
Ну, - говорю я ей, - если у тебя пизда как трёхлитровая банка, то тебе в самом деле нужен конь.

И познакомил её с Серёжей Золотарёвым. Серёжа Золотарёв персонаж эпический, вот, например, одна из его фраз: у меня хуй толще, чем у неё обе ноги. Это так он прокомментировал победительницу конкурса «Краса России дветыщи сколько-то там». Думаете, соврал? А вот и нет.

Серёжу мы всегда берём с собой в сауну. Девчонки, видя его без трусов, визжат как резанные, краснеют, недоумевают и сразу говорят: пусть ослицы с ним трахаются. И никогда больше не заикаются, что хотят 30 сантиметров или сколько их там у Серёжи.

Ну, думаю я себе, наконец-то и Серёжке улыбнулось счастье. Вот женщина, которая оценит его по достоинству, ага. Оценила. Порвал ей Серёжа пизду своим хуем. Неделю потом валялась в больнице. Теперь всем рассказывает, что просто не сошлась с мужем характером, про члены молчит.

Ах, да. Вспомнил я название этого городка: Вольск.


- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!


-----------------
Очень жёстко впечалительным не читать
-----------------

У мужика был член длиной 50 см. Всю жизнь он с ним мучился - наконец решил что-то делать. Стал ходить по всяким магам и знахарям - те не знают, как помочь. Наконец пришел к какой-то бабульке, она ему говорит:
- За городом есть маленькое болото. Там живет волшебная лягушка, которая обычно сидит на камне. Найди ее и спроси: "Лягушка! Ты меня любишь? ".
Лягушка ответит "нет" и тогда твой член уменьшится.
Мужик пошел на болото, смотрит - лягушка на камне сидит. Подходит, спрашивает:
- Лягушка, лягушка. Ты меня любишь?
- Нет! - говорит лягушка.
Мужик пошел домой, взял линейку - глазам не верит - член стал 40 см! Опять побежал на болото, отыскал лягушку, говорит:
- Лягушка! Ты меня любишь?
- Не-ет... - говорит лягушка.
Мужик бегом домой, берет линейку - 30 см осталось. Ну, думает, еще разок сбегаю и 20 см как раз нормально будет. Прибегает на болото:
- Лягушка! Любишь меня?
Лягушка:
- Мужик, слушай, ну ты уже достал! Я же говорю - нет, нет и еще раз нет!

Так будет со всеми кто пропускает занятия по НУПу! [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Кликабельно >[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Памятник НУПу- "Сухой джелк прямой хваткой".

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Сегодня и посмотрим, кто на что способен [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Сегодня и посмотрим, кто на что способен

Я даже на 3й юношеский не наберу, Причина : не пью

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Бородатый анекдот

Дубов

QUOTE

Причина : не пью

Болеешь?

Ага, по жизни, за ЗОЖ болею

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ghad
в чем прикол ?

в том что в инете никого сейчас
Добавлено:
все по норам

ПОЧЕМУ ПАТОЛОГОАНАТОМЫ НЕ ЛЮБЯТ САЛАТ "Оливье"?
Рассказал знакомый патанатом. Говорит, ну вот представь, 2-го числа приходишь на работу, начинаешь работать, а там в каждом втором - ОН!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Cruzzz

QUOTE

Почему лучше не бриться

Я сейчас на каникулах не бреюсь, с 29 числа, уже похож на чечена (я по жизни темный), некоторые люди сегодня в Ашане даже косились недобро, может у меня под курткой...пояс шахида Аллах Акбар!

Юный Нупер не спрашивает что ему носить Экс или Вешалку. Он делает прогу новичка
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Юный Нупер не спрашивает что ему носить Экс или Вешалку. Он делает прогу новичка

Забавно. Его с малолетства видимо приучают. Такими темпами годам к двадцати он будет 30-ти сантиметровое достоинство иметь.

Ландау

QUOTE

Я сейчас на каникулах не бреюсь, с 29 числа, уже похож на чечена

Точно так-же не бреюсь и развлекаюсь

QUOTE

косились недобро, может у меня под курткой...пояс шахида

над людьми

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ногами не пинать [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
------------------------
Милая девушка
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Дубов
Второй дем либо фотошоп, либо Тайланд. А девушка-то симпатичная.

Дубов
Юмор специфический. Как и аватар впрочем

***

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось мучить свой народ.


- Я скaзaлa "НЕТ", знaчит вынь!


Про современную молодёжь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
- Такая прикольная, давай потр%%аемся?
Девушка ему:
- Давай. У тебя или у меня?
Парень:
- Ты такая сложная, забудь.

Профессор задает девушке дополнительный вопрос:
- А не расскажите ли вы, что такое геометрическая прогрессия?
- Hу-у, это когда каждый последующий член в 2 раза больше предыдущего.
- Э-э-э, это все только ваши девичьи мечты...
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
---------------------
Проза жизни
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ловчее смотрится под [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Комичный релакс
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Вот кому действительно не*уй делать.Супертролль.
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Тронула меня, супер со вкусом.

Cruzzz
Не знал, где смеяться

Ну я не знал куда запостить. Просто изюменка там какая то есть человеческая. Я же не сказал что смешно

Любителям [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
хороший Джэлк [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню...
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну... помню...
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа... ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние...

---

Три стандартных вранья мужчины - я позвоню тебе - я люблю тебя - я обещаю, что не кончу тебе в рот

---

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Б*ядский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, б*ядский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa, ну никaк. Полчaсa му*охaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй, мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну". Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, б*ядский "Зaпорожец"!!! ...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
------------------------------------------
Суровая правда жизни
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

(о наболевшем)
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних
рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая
его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает:
- Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз?
- Папа, хватит прикалываться...

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать.

Говорят, разные версии Девушек Х.Х конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

Механик77
Нормальная тема А главное - жизненно!

Вот такой мультик [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи*да-а-а!!!... [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...

****
Женьщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и ЗА/БАТЬ не раздеваясь.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
2 русские тупые девочки с парнем. Классные диалоги

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Осторожно, жесть!

Это не жесть... это 3,14здец какой то

Виды оргазма:
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Для него: выпил водку - ищи пилотку!
Для неё: выпила водку - береги пилотку!

- Это конец Света!
- Бл*ть, я знаю, только убери его от моего лица.

Крошка сын пришел к отцу, и спросила кроха: - Что такое хорошо? Что такое плохо? - У меня секретов нет, слушай, милый кроха: "Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо".

Как сказал дедушка Фрейд - дрочат все, а те, кто говорит, что не дрочит - дрочит в два раза больше.

Кровоточивость десен - первый признак того что вы довые*ывались.

Мужик на приеме у окулиста жалуется на плохое зрение, тот ему говорит: - Я думаю вам надо перестать дрочить. - Почему? - Потому, что это мешает мне Вас осматривать.

- Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом!
- Коля б*ядь отойди от берлоги

---

Девушки, запомните, занимаясь сексом на первом свидании,
Вы себе обеспечиваете второе.

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрея, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Не пришла ты ночью!
Не пришла ты днём!
Думаешь что дрочим?
Нет! Других еб@м!
--------------
Вязаные сапоги для ублюдин! Ты одинока, тебя никто не трахает, парни не ставят "мне нравится" под твоими фотками? Быть может, вся проблема в этих кружевных блядоходах?!
--------------
Отношения состоят из трех стадий: 1. ах... 2. пох... 3. нах...
--------------
"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
-------------
Я возьму тебя за руку, отведу тебя в кусты, не е*ать же на дороге королеву
красоты!
-------------
- Что такое половая недостаточность? - Это когда не достает до пола 15 см.
-------------
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, с*ки, всё, что попало…
------------
Самый надёжный план: "По*уй, на месте разберёмся!"
------------
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами.. если бы не сиськи.
------------
Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня вчера ещё долго трахал?
------------
- А чего мне бояться... - сказала Красная шапочка - Лес я знаю, секс люблю.
------------

Механик77

QUOTE

Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо

А если попа принадлежит девочке, что же в этом плохого? Протестую!

QUOTE

Протестую!

Поддерживаю!

QUOTE

Не пришла ты ночью...

это приписывают не то Есенину, не то Маяковскому.

После ночи секса девушка спрашивает парня:
- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?
- Да.
- Можешь ее порвать
- [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Известный припев из знаменитого мультика я до сих пор привычно пою так, как я его услышал в первый раз: “Тилитили драли Валю”

Ландау

QUOTE

Пися в писю - хорошо, пися в попу - плохо А если попа принадлежит девочке, что же в этом плохого? blink.gif Протестую!

ghad

QUOTE

Протестую! Поддерживаю!

Сразу видно,что в Тайланде не бывали

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
ППЦ я умер со смеху до конца посмотреть нада

Cruzzz Этот парень после этого ролика,был замечен кем то,и уже поет в клубах.Так я помню.

applikator
Ага, еще он в Елках снимался. Талант.

Johano Да,только увидел.Рад за него.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Далеко пойдет [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor та выкладывали уже умеренного тут

ghad

QUOTE

http://pikabu.ru/view/ha/vot_za_chto_ya_ly...u_pochtu_405504

Не понял. Что, типа украли содержимое?

QUOTE

Не понял. Что, типа украли содержимое?

угу

QUOTE

Не понял. Что, типа украли содержимое?

добрый намек тем, кто покупает через инет?

alek20063

QUOTE

добрый намек тем, кто покупает через инет?

Зубов бояться - в рот не давать .

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

sergey_sniper
Для для тех, кто долго неправильно джелк делал

отец я чувствую потребность
начать жить жизнью половой
сынок я рад что ты взрослеешь
ведро на кухне тряпка вот

умеренныій

QUOTE

Сразу видно,что в Тайланде не бывали

Обижаете, уважаемый! Троекратно бывалыча. Все подробности знаем-с
Добавлено:
chiv555

QUOTE

Зубов бояться - в рот не давать  .

Это прелестное выражение записал в свой лексикон - буде непременно блистать с ним

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] улыбнуло.

QUOTE

Мужик в бане увидел негра с хуем до колена и спросил, как ему такой же заполучить. Тот ему посоветовал привязать камень и так походить. Когда они в следующий раз встретились, мужик стал жаловаться, что член совсем не удлинился, а только почернел. Негр: «А-а, так ты yдлинить хотел!?»

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Далеко пойдет

Cruzzz
Ага, лет так на... Как только достигнет возраста уголовной ответственности

Arteor

QUOTE

Ага, лет так на... Как только достигнет возраста уголовной ответственности

И вот [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]...

Верно мыслит пацан [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

и напоследок, о погоде
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Встречaются трое мужиков: фрaнцуз, немец, русский. И нaчинaют спорить: у кого в бaрaх хaлявы больше.
Фрaнцуз: - Вот у нaс, приходишь в ресторaн, зaкaзывaешь бокaл шомпaнского, a тебе еще один бесплaтно дaют;
Немец: - Дa это все фигня, вот у нaс приходишь в бaр, зaкaзывaешь пивa, a тебе еще две кружки зa тaк нaливaют;
Русский: - Дa, слaбовaто у вaс кaк-то. Вот у нaс, приходишь нa дискотеку, зaкaзывaешь рюмку водки, a потом, тебя бесплaтно кормят, поят, после нa aвтомобиле довозят до дaчи, тaм секс и опять же бесплaтно, a утром бесплaтно довозят до домa дa еще и денег дaют...
Фрaнцуз с немцом в aуте: - Ну нифигa себе, и что сaм-то пробовaл?
Русский: - дa не, сaм не пробовaл - сеструхa рaсскaзывaлa.

****

Новый Год удался... . .
Если главная елка города каким-то образом оказалась у тебя дома.
Если Дед Мороз ушел от тебя в пять вечера второго января, и то, только потому, что за ним пришла жена.
Если у тебя на потолке 47 следов от пробок шампанского, а бутылок всего шесть.
Если 10 января президент лично обратился к тебе с просьбой: "Слышь, давай закругляйся уже! "
Если соседи сверху жалуются, что вы залили их... шампанским и требуют еще!

****

Двое в постели: -Дорогая, сделай мне минет. -Давай. Через некоторое время: Милый, а теперь ты мне сделай кули... . , хули... . , кулихули... . аааа б%%%ь! Е/и так!

Ландау

QUOTE

Сразу видно,что в Тайланде не бывали Обижаете, уважаемый! Троекратно бывалыча. Все подробности знаем-с

От бедный

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

До и после тюнинга [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor

QUOTE

До и после тюнинга

Ну какой-же это тюнинг? Это обычный мэйкап. Вверху девочки ненакрашены, а внизу - с штукатуркой
Тюнинг подразумевает гораздо более глубинные издевательства над организмом

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Arteor
А доказательство теоремы "девушки=зло" - это реально шедевр! В восторге!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Правильное обращение с женщинами, я одобряю.

Johano

QUOTE

Правильное обращение с женщинами, я одобряю.

Используют по назначению!

Механик77
Комментарий к фото с упряжью:
умеренныiй едет на шашлыки

Ландау

QUOTE

Механик77 Комментарий к фото с упряжью: умеренныiй едет на шашлыки

Я так примерно и хотел написать . А во второй упряжке несомненно ты!

Механик77
Опа! А там еще и вторая упряжка есть?! Чот я пропустил

Ногами не пинать [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Механик77
Отэта отдыхают люди на лоне природы-пару нижних в упряжке-"Нооо,пашла,залетная!"Отэта житуха я понимаю!
Johano

QUOTE

Правильное обращение с женщинами, я одобряю.

И я!
Ландау

QUOTE

Комментарий к фото с упряжью: умеренныiй едет на шашлыки

Та тут смотрю желающих проехаться-в электричку не влезем
Добавлено:
Arteor
Женский форум-угараю
З.Ы.Не могу тебе еще плюсик поставить-суток не прошло.Станешь модером-подправь ты это паскудное правило

умеренныій
Стал, не помогло Тут видать в админы надо

Arteor

QUOTE

Стал, не помогло

Та знаю я,поэтому и подъеб*ваю

умеренныій
Эт я понял Про админа повторять не буду, от греха подальше

Arteor

QUOTE

Про админа повторять не буду, от греха подальше

Предлагаю поговорить про админа

Басня Крылова вспомнилась "Мартышка и очки" [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Замена мануальным растягиваниям.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Про кошку Умеренного.

Жалуется Умеренный куму-мол срёт кошка где попало, да ещё и задницу о ковёр вытирает. Разгоняется , и по комнате на жопе едет, от двери до телевизора.
На что кум советует- возьми рулон наждачки нулёвочки бархатистой , и постели на ковре , там где кошка жопу вытирает, она мол жопу поцарапает и больше срать где не нужно не станет.
Встречаются на следующий день. Кум и спрашивает - Ну как помогло?
Умеренный в ответ- Пи@ец котёнку , больше срать не будет!
Я вместо нулёвочки , соточку крупнозернистую ,для верности постелил!
Кошка посрала и как обычно разогналась от двери жопу вытирать........
До телека одни уши доехали!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

был невезуч ассенизатор
друзья ушли жена ушла
махнул рукой и погрузился
в работу снова с головой

у бабушки в деревне таня
ходила топлесс в огород
в стыду краснели помидоры
а огурцы торчали вверх

деревня где скучал евгений
была прелестный уголок
и он совсем бы заскучал там
каб не соседская коза

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

QUOTE

Басня Крылова вспомнилась "Мартышка и очки"

Это эффект гравитационной линзы. Титьки искривляют пространство-время

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Надеюсь, в нашей стране до такого не дойдет.

Sogood

QUOTE

Это эффект гравитационной линзы. Титьки искривляют пространство-время

Гениально Холмс А [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] вы сможете ответить?

Театр. Свет притушен. Полная тишина, идёт спектакль. Вдруг ряда из
третьего раздаётся возглас:
- Доктор! Есть в зале доктор?!
Где то с балкона отвечают:
- Я доктор. Что случилось?
- Коллега! Что за ху*ню нам показывают?!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] Читать до конца

Arteor
Это еще не конец.

Механик77
Все я не могу больше Скатываюсь под стол

Если это не тролль, стебаться не очень как-то, видно , что человек многих шуток просто не понимает, пришёл за советом, с открытой душой, а вы подъёбываете. Честно - не смешно, грузин он или негр, он в этом не виноват, не виноват,что не все понимает. Зло как-то над ним шутят все. Не красиво.
Добавлено:
Если это не тролль, стебаться не очень как-то, видно , что человек многих шуток просто не понимает, пришёл за советом, с открытой душой, а вы подъёбываете. Честно - не смешно, грузин он или негр, он в этом не виноват, не виноват,что не все понимает. Зло как-то над ним шутят все. Не красиво.

QUOTE

Я плакал  Читать до конца

Толсто. Тролль-мастер.

Arteor

QUOTE

А тут вы сможете ответить?

ХЗ. Наверное, нельзя побывать в НЙ и не влюбиться в него

QUOTE

мармулеит будЬ мАим другом, оЧ прошУ

А как звучит

Arteor

QUOTE

А как звучит

Ну что тут сказать. У человека театральный талант. Ну а мы поржать не дураки .

Хороший секс снимает стресс, качает пресс, снижает вес

---

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть

---

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

---

- Знаешь почему женщин с маленькими сиськами называют волшебницами!
- Нет. . .
- Когда они руки поднимают. . . сиськи исчезают!

---

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь

---

Жена нового русскогозаподозрила, что муж изменяетей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник

---

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель .
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

---

Оно найдено: [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Ох уж эта реклама.

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

- Блин, у меня столько проблем. . . на работе - завал, погода - г0вно, ноготь сломался, горло болит. . .
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

ПРосто незнал, где спросить. попробую спросить в этой теме, а куда дели тему Жорика? а? -я просто поржать ещё хотел

EAklitor
Спрятали. Далеко и надолго Опережая вопросы: выкладываться она ни куда не будет

QUOTE

Спрятали.

Жаль, хотя бы в архив закинули

QUOTE

хотя бы в архив закинули

да незачем такие глупости вообще читать.