arta999, общество малолетних шкодников

[GoldenFish]

Всем привет

Огненная
суровая ирония жизни    

[arta999]

GoldenFish
приветик золотая рыбка

[GoldenFish]

arta999

приветик золотая рыбка

Доброе утро (или День -это уже для кого как)  

GoldenFish золотая рыбка (он)

ну с полом вроде разобрались...теперь главное, что пока желания выполнять не просят    

[Aquasonick]

Огненная А про папочек что-нибудь?)

[рыбка Пиранья]

Вопросы родителей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!

Aquasonick, а вот тебе про пап

Женская логика
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл@дь тебя таким словам научила?

arta999, а это тебе. Просто так без всякой связи. Мне понравилось.

Женский монолог

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Все (с)перто с нета.
Добавлено:
А это я больше всего люблю. Думаю и вам понравиться.


- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязанной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я- Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

[NEOKILLER]

рыбка Пиранья

*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?

Предложить грызть что-нить другое  

Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь

Прикольно

[бесёнок]

GoldenFish
Золотой Рыбк;)))

[Огненная]

arta999

значит я веду себя так как будто у меня уже третий...

Ты просто сразу демонстрируешь  граммотный подход в вопросах воспитания детей.

GoldenFish

суровая ирония жизни

Да что ты! Какая ирония? Я же сущий ангел во плоти  

рыбка Пиранья
я тоже люблю эти подборки.  

Aquasonick

А про папочек что-нибудь?)

Про папочек пока не нашла, но есть про деток
Милые дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который
 вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего
 не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!". Таким
 образом, вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора,
 перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное
 положение оправдывающегося.
 Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки
 будет намного приятнее.
 Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни
 в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны,
 увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить
 в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно
 запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом, вы сведете
 потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только
 один раз в жизни.
 Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите
 вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский
 игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу
 быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на
 велосипед.
 Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не
 напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!" Лучше всего начать с
 какой-нибудь отвлеченной темы. Например: "Папа, а твое детство тоже
 было тяжелым и безрадостным?"
 Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками
 глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот
 скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно
 текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три
 месяца.
 Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и
 вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных,
 капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в
 крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям,
 Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их
 мясо не застревает в зубах.

Добавлено:
15-летней дочки не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием
сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.
Трясущимися руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:

Дорогая мамочка!

Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому бойфренду.
Я его очень люблю. Он - великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.
А какой у него мотоцикл!
Но это еще не самое главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал,
что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер поставлен в лесу. Там
очень красиво. Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.
Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а
они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.
Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от
СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама
о себе позаботиться.
Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.

P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я
просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные
вещи, чем рапорт о моих оценках, который находится в верхнем ящике моего
стола....

[рыбка Пиранья]

Огненная, я записку 15летней девочки пару месяцев назад разослала всем друзьям! Можно сказать, что многим это принесло душевное спокойствие!  

[NEOKILLER]

Огненная

Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками  глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот  скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно  текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три  месяца.

Почему я не додумывался так делать в детстве ?      
Видно неоткуда было брать хорошие советы