25 января 2022, 13:56:12

Новости:

Узнай первым о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum


avatar_Bester

Разные прикольные письма

Автор Bester, 18 октября 2004, 16:36:41

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

ozzman_cometh

Держимир
Да!А то Великого Самого обижать, да ещё и таким гнусным образом!
А вобще,смешная конечно штука..
Nothing here remains
No future and no past
No one could foresee
The end that came so fast
Hear the prophet make his guess
That paradise lies to the west
So join his quest for the sun

Shades of death are all I see
Fragments of what used to be


SLAYER

G-Man.

Вот ржач! :D  :D  :D
Я просто катался! :lol:  :lol:  :lol:
Где только такие юмористы берутся?! :P  :P  :P
Бомба! :)  :)  :)  
You don't know what you've got, till it's gone

Юлья

ЦитироватьА тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила закачаешься. А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла стала балериной. Все подружки завидуют!



нет слов :D  :D  :D  
Люблю людей, которым нравлюсь... Наверное, за хороший вкус.. =)))[/b] [/size]

БИЛАН - NUMBER ONE!!!

ozzman_cometh

Алярма! Трепещи, мир: в гостях у "Хулигана" журнал "Кул-гел". Так это же просто
праздник какой-то! Что у нас там? Розовые девочки и сиси-писи-бантики? Потянет.
Заносите.


Письмо:

"Чтобы губки были нежными"

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так,
что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела
знать, что делать! Помогите мне!

Лада Р., 15 лет

Ответ:

Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок
и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам
берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят
и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним...
Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из <<Кул-гела>> тоже не отказала
себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками.
"Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина.
Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...


Письмо:

"Встречаться или нет?"

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть
проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих
пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем -
Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки
я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно
не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с
ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться
мне с Гришей или нет?

Лена

Ответ:

Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял
в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела,
блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается
только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от
нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры.
И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки
собирай. Или покемонов.


Письмо:

"Зачем усложнять жизнь"

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки
не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то...
Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма,
девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, cкейте, занимаются
мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...

Виталик

Ответ:

Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с
какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил,
защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон
пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты
для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный
способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника
одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные
туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы.
А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых
людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!


Письмо:

"Он хочет взрослых отношений"

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как
всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня,
в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.

Оля

Ответ:

Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров
водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур.
А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай
будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему
пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой
трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке
Наташки". Дай же ему наконец!


Письмо:

"Как понравиться кавалеру?"

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих
подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится
один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят
о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему
даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же
мне делать?

Таня

Ответ:

Блин, ну до чего нынче в <<Кул-геле>> письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад
такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас
что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать
на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня
тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что
у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным
порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом
у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация,
могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера
не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под
партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя
полка.


Письмо:

"Смогу ли я стать моделью?"

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые
и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре
моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть
модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать
моделью. Для меня это очень важно!

Арина

Ответ:

Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного!
Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие
веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну
не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала
ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера,
потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их
подушкой прикрыть - никто и не заметит.


Письмо:

"Что мне делать с такой подругой?"

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка,
у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с
кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том,
что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например,
мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто
не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка.
А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале.
Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только
так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной,
с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь
с ней выходить на улицу...

Лена

Ответ:

Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских
мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на
теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?


Письмо:

"Я боюсь своего парня"

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я
боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что
он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает.
Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его
прихода мне просто страшно его увидеть.

Кристина

Ответ:

Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном
ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего
мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через
дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой
- крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится...



Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
Nothing here remains
No future and no past
No one could foresee
The end that came so fast
Hear the prophet make his guess
That paradise lies to the west
So join his quest for the sun

Shades of death are all I see
Fragments of what used to be


SLAYER

Юлья

нашла похожее  :D

Женская консультация

Вопрос : До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено
целовать влагалище девушке то дети будут рождатся
немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:  Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:  Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:  Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:  Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:  Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

Вопрос:  Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:  Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.

Вопрос:  У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:  Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения... еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.

Вопрос:  Он онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:  Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.

Вопрос:  Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:  Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.

Вопрос:  Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:  Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А "его" лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.

Вопрос:  Во время полового акта эрекция нормальная. После того как "кончу" член "падает" и "поднять" его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:  Болезнь известна под названием "падучий". Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.

Вопрос:  Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:  Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.

Вопрос: Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:  Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.

Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:  Потому что просыпается совесть.

Вопрос:  Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:  Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.


Люблю людей, которым нравлюсь... Наверное, за хороший вкус.. =)))[/b] [/size]

БИЛАН - NUMBER ONE!!!

sergunya

Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
Всяческие интересности тут

™Danila™

Я не живу - я играю.

Жизнь нужно прожить , так чтобы наверху офигели и сказали ПОВТОРИ ! ! !

Vovun4ik

Ето типа Даня Шеповалов  над Mans Health выгонялся. :huh:  



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru