Юмор и флуд без правил.

[Noob77]

раз уж без правил..
Если говорить о нервах, то нервы ето за*бись када речь идёт о нервных окончяниях на за*упе или в других ыротичиских зонах. При других раскладах нервы и на х*й не нужны, асобинно тада, када ети самые нервы атчаянно портют всякие уе*аны. Людям с тонкой нервной организацией, типа меня к примеру, лутше ваще жыть в лесу и не выёбываца. Патаму што в мегаполисе всигда найдуца уёпки, каторые просто пруцца от тово как только проверить крепость твоих нервов. За примерами далеко хадить не нада - ето те уе*аны, каторые выходят через вход, топчут газоны, слушают в тачке радиво «Руский Шансон», демонстративно жрут жареные семена подсолнечника, пользуюца адикалоном Дюна от К.Д. и т.п. и т.п. Нармальному подлому падонку слушать русский шансон полюбому невыносимо и дико, однако када садишся в ЛЮБОЕ маршрутное такси, то те*я там ожыдает ета чудо-музыка как очередная проверка на крепость твоей нервной системы. Причем сами водители и не подозревают как они рискуют таким образом. Получить в табло от подонка с истощенной нервной системой за такое издиватильство - ваще не вопрос. Видимо, тока железная сила воли падонкаф, пазваляет шоферам, бл*, крутить свою баранку без гематом на е*альнике. Или, вон на Просвете (метро) они што придумали! В целях сыкономить 2,5 секунды своево драгаценново времени или, там, 12,3 метров лишку они пруца всей лоховской толпой через вход. Повторяю через ВХОТ. Када для етово выход есть.
Так рисковать здоровьем ради 2,5 секунд?

Ваще непостижымо моему пытливому уму. Ведь я если вижу слово «Вход», то ведусь на нево как ре*ёнок, и мне них*я непонятно почему в дверях я должен сталкиваца с какимнить уроцем, в глазах которово читаеца непреодолимое жылание выйти именно здесь.   Риск получить в е*ло от нервново пассажыра метропалитэна возрастает в етом случае просто в гиомитричиской прогрэссии.

Вот и я тожэ в таких случаях скверно ругаюсь, бессмысленно употре*ляю такие святые для подонка слова как х*й и пи*да, толкаюсь локтями, туловищем и ногами, не взирая на пол и возраст уроцев. Демонстрирую свою агрессивность и готовность вступить в беспощадную потасовку с последующими травмами. Причом, чуство сопственной правоты придает мне уверенности в се*е, а чуство стыда за опракинутово тыквой в плиточный пол е*анутово менагера меня них*я не мучает. А нех*й ходить где не нада! Тем более, разви не видиш - нервный человек на работу х*ярит!

А ети угрюмые ре*ята с собаками? Типа собачники?

Ну почему они выгуливают своих скотов на децкой площатке, а? Ето меня нервирует и выводит из се*я. Ну х*ли... Иду я к примеру домой по весне, естессно пьяный до розовых соплей. Снежок тока што растаял, обнажыв при етом безобразное кол-во собачьиво говна на моём пути. А мой организьм ослаблен синькой, равновесие удержываеца путём невераятных усилий всево туловища. Но, ведь всякое бывает, правда? Е*ануца рылом в грязь ето ещо куда ни шло. Но е*лом в собачие говно - ето выше моево понимания.

А хоть бы и не е*лом, а другими частями туловища или фрагментами одежды - полюбому валяца в говне, это уж слишком замысловатое развлечение для подонка.

Не, я против сабак ничиво не имею. Да и польза от них имееца, типа овец пастарожыть, лису поймать и всё такое. Типа ничиво личново. Но с каково х*я ети собаки должны калоодделяца на децкой площатке у меня под окнами? А потом невинные детишки, ети малютки наивные, будут строить у се*я в писочнице куличики из сабачиво говна. Разве это гуманно?

Них*я. И када я вижу подобную картину маслом, меня начинает бить нервная дрож и я теряю контроль нат собой беспе*ды. В етот момент мои нервы обнажаюца, и я начинаю испытывать острые позывы к членовредительству.

Поетому, разбрасывание в местах скопления собак крисиново яду - ето моё одно из любимых занятий по вечерам. Нервы успокаивает - валерьянка аддыхает! Ну про собак я ещо скажу попожже.

У меня есть тачка. В смысле автомобиль. Но всей моей изощренной фантазии не хватает на то, штобы я её запарковал на ноч под окном. Есть же предел извращениям! Однако, не все уёпки ето понимают, и с маниакальной настойчивастью паркуют свои москвичи 412 у меня под окнами.

Можыт хозяин таково говна и прёца от от звука сваиво мотора, но я в 6 утра них*я не прусь. Я не такой. Меня ето не вставляет и бесит как американских негров слово «негр». А уёпку етому пох*й всё, паркуеца се*е и паркуеца.

До поры до времени, бл*.

Короче, на рынке «Юнона» я купил се*е ниибаца какую рогатку. За 30 бачей. Не пожалел бабла и купил боевую американскую рогатку и в комплекте с ней набор металичиских шариков для стрильбы с локтя. С 30 метром пробивает пивную банку навылет. Как-то раз выстрилил в воробья и убил ево на х*й, один клюв остался. Корочи, лобовые и задние стёкла машын, триплекс, калёное стекло - ето всё такая х*йня, што апсуждать ету тему просто не хочица.

Надо ли вам говорить, што в ближайший же вечер, лобовое стекло ненавистной мне тачки было лехко мной.расх*ярено? Я жыву на 3 етаже, и попасть в такую большую мащыну мне не составляло труда.

Х*як! И пи*дец.

Стою курю, жду што дальше будит. А што дальше? Сигнализацыя завижжала, етот уродец и выбежал в одних носках и с каойто жылизякой в руке. Них*я не понял, и стоит ох*евший. Стикло вдре*езги, и выстрела никаково не было. И не спижжыно них*я. И рядом нет никово.

Этот х*й поозирался по сторонам, пи*дить жылизякой вроде неково, и тут он увидел меня на балконе. А я што? Стою, курю, как Федя Чистяков пел, сматрю на ниво бес всяково любопыцтва на е*альнике.

- Эй! - ето он ко мне так обратился - Ты часом не видел тут них*я подозрительново?

Ему, пидару, даже и в голову не пришло, щто етой евоной жылизякой походу меня пи*дить следовало.

- Неа - говорю равнодушно - Них*я я не видел. Видел тока што стекло твоё нае*нулось и всё.

- Как нае*нулось?

- А х*й ево знаит.... Полтергейст, наверна. Да и темно опять же....

Короче, пи*дил я ево машыну ещо раза три, пока он не догадался перегнать её в другое место.

Ну, свято место пусто не бывает. Находились отважные придурки, каторые ставили туда свои тачки. А я их с удовольствием х*ярил. Смеясь, перепи*дил стока стёкол, што Терминатор стока народу не перерезал в одноименном блокбастыре.

Видимо слух потом пошол, што ето место заколдованное, и тачки туда перестали ставить. А колдун, стало быть, ето я беспе*ды. Наколдовал тут, бл*. А х*ли, нервы-то слабые..... Наколдуеш тут.....

Гуляние с собаками перед моими окнами тоже постепенно сошло на нет. Я стока собак перекалечил, што наверна обеспечил работой ветеринарную лече*ницу х*й знаит на скока лет впирёд. Так што если какие консультацыи по х*яренью собак нужны, не сцыте, обращаётесь.

Там главное в репу умудрица попасть. Собаки, канешна. И чем собака крупнее, тем точнее надо зах*ярить. Болонке там сраной и в жопу хватит - будет срать без удержу до конца жызни, причом везде. Ну там фокс, если грамотно попасть, тоже до конца своей жызни рывками будет ходить.

Если собаку ух*ярить во время её сранья, то ето ваще такое уморительное зрелище, што цырк ето децкая щиталочка покажыца.

Особый шик - это ёбнуть собаку по гениталиям. Это трудно, но в принцыпе возможно. Это как бальзам на рану. Стресс сразу же улитучиваеца в пе*ду и наступает нирвана. Как Синди Кроуфорд вые*ал.

Самый пе*дец ето када умудришся собаке попасть в глаз. Глазу каюк, а собака ваще типерь будет баяца на улицу выхадить. И ни х*я не жалко. Сопственные нервы дороже.

Мне, как психологу, теперь интересно - ети, бл*, собачники перестали под моими окнами гулять почему? Потому што поняли што НЕЛЬЗЯ срать на децкой площатке или почему ещо?

Тут както я забыл ключ дома. А сосед у меня, хоть и пидар, типа мент на пенсии, но инагда разрешал мне с ево балкона на мой перелезать в таких случаях. И я ему тоже разрешал када он свой ключ гденить забудит. Наши балконы типа лоджии рядом распаложыны, понятно?

Ну вот. Я ему звоню в квартиру и говорю мол пусти на балкон, перелезьть типа надо. А он, сука так в ответ мне заявляет, дескать он бы и с радостью, но не можыт, дескать у нево лоджия остеклена (остеклена, бл*!!!) и он её заклеил на зиму.

Я в ответ, дескать, да х*йня, расклей назад, в первый рас штоли? А он типа не могу, типа извиняй. Вот веть урот!!!

Я тока нервы успокоил, типа пару собак тока што покалечил, а тут снова нерватрёпка. Я весь на нерве, домой очинь хочица, жопу помыть, на диван завалица, типа шкурку на бритни спирс подвигать по МТВ, а тут такая канитель - окна ёпты заклеены. Ладно, улыбнулся я , а злобу затаил. Чуствую - нервы шалить начинают.

Вышел на улицу, обошол с другой стороны дом, нашол сосетскуйу лоджию и буквально с трёх выстрелов из рогатки расклеил в пе*ду ему все стёкла нах. А потом не торопясь пошол домой. Сел на лавку у падъезда, закурил, стал жыну с работы ждать . С ключом.

Вдруг ахтунг!!! Из подъезда вылетает сосед, глаза бешеные, а когти - вот таки-и-и-и-и-и-ие..... Не, чото не то. Короче, выбегает сосед, и сразу ко мне подорвался. Я типа к измене приготовился, ручки в кулачки сжал, думаю, засёк, сука, меня щас совершыт попытку меня отпи*дить. А он:

- Питон, бл*! Мне тока што какие-то скоты все стёкла пере*или, но я их засёк! Ща пи*ды им дам!

- Чо за скоты? - лениво поинтересовался Питон.

- А бл*, слушай! Я чай на кухне пьу (Вот пи*дит-то! Не*ось, прыщи на жопе давил), слышу - где-то стекло разбилось, потом ещо и ещо. Я сначала ничиво таково не подумал, а вотом внутренний голос и милицанерская смекалка мне потсказали - чото тут не то. Выхожу я на лоджу, так и есть - все стёкла расх*ярены. Я посмотрел в окно, а там толпа защеканов стоит и ржот. И пальцыми на меня тычут. Щас я их буду люто пи*дить!

И с этими жыстокими словами продемонстрировал Питону сапёрную лопатку.

Ну я-то тех защеканов хорошо видел. При них веть окно х*ярил, да и знаю я их хорошо. Это были подростки из местново Дома Мира и Милосердия (есть такой беспе*ды), из секцыи кун-фу. Так што за пацанов я был спокоен и них*я не нервничал, и так нервы ни в пи*ду....

Так, из вежливости, спросил соседа:

- Может, подсобить чем?

Он прямо от моево вопроса аж весь обиделся мощно:

- Да ты чиво, - говорит - попутался? У меня на счету 28 задержаний, я один банду брал, а тут пискаструйщики какието, не ссы, сам управлюсь.

И поскакал как молодой олень, потрясая лопаткой, пи*дить подростков.

Ну-ну.

И 10 минут не прошло, как возвращаеца, бедолага. Подломилось ему 29-е задержание, судя по всему.

Куртка порвана, всё е*ало в синяках и бес лопатки. Как в той пе*не поёца, про Щёрса - «...след кровавый стелеца по сырой земле.» Тут мои нервы и успокоились.

Спрашиваеца - огрёб ли он пи*дюлей если бы разрешыл мне пере*раца с ево балкона на мой?

Ответ очевиден - них*я бы не огрёб. И лопатки бы не лишылся. Так на х*я ж тада людей заставлять нервничать? А?

Или ещо такой случай. Уже бес рогатки.

Еду я синий до умопомрачения за рулём своево авто. Еду спокойно, пе*енки пою.

Опа! Милицанеры с полосатыми палками!

Долго трещать не буду. Они, почуяв блудняк, попросили выйти меня из машыны. Мне б дураку - по газам и съе*ать квартала два. Бросить тачку, и отправица домой спать на метро. А потом поди докажы пианый я был или просто испугался! У меня опыт есть такой, знаю што говорю.

Дык нет же! Решил в полемику с ними вступить. Из машыны я не вышел, а беспе*ды выпал.

Ну ети два гиббона мне почему-то не поверили што я там ногой за педаль зацепился, поетому и упал, и стали меня убеждать в том што я пьяный. Я им не поверил и выступил с контраргументами, суть которых вкраце сводилась к тому, што сами они пьяные, кроме тово они пидарасы противные, и ваще все менты козлы и враги нашей любимой родины России.

Ну те не стали со мной спорить, а надели наручники и пристигнули ими к дереву. Ну, на одну руку наручник, а другой - к дереву, а сами отошли в сторонку перпи*деть и определица как быть дальше. Они-то, недалёкие, как водица, хотели отвезти меня на моей же тачке на медицынское осведетельствование, и попросили ключи. Ага. С разбегу оп телегу! Я закрыл тачку, а ключи выбросил в Неву нах. Х*ли, у меня ещо два запасных комплекта дома. После етово неординарново поступка меня и пристигнули к дереву.

Гы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы, пристигнули...... Дерево-то было не совсем дерево, а саженец. Тоненькое такое деревцо, почти без веток. А те ветки, которые были, ну совсем нежные такие, хрупкие. Я просто взял и нагнул ето деревцо, и через ево верх*шку снял етот ёбаный наручник. Ну, как кольцо с пальца.

Што делает нормальный подонок после етово? Точно! Съёбывает оттуда зигзагами, штобы труднее было в нево целица из пе*тика. А у меня как назло нервный срыв. Разозлился я на ментов не подецки. Подхожу к ним и давай командовать командирским голосом, типа хорош пи*деть, козлы! А ну снимайте с меня ету железяку и подвезите до метро, а то я ключи от тачки на работе забыл!

Как я в тот момент в е*ло не схлопотал - до сих пор не понимаю. Хотя позывы такие у ментов были, судя по выражению их харь. Тоже, не*ось, нервные....

Видимо, они были поражены моим умением сымать наручники. Гари Гудини, бл*ть.

Вощем, меня затолкали в ментовскую машину и таки свезли на Школьную улицу, где я по их мнению должен был пройти медицынскую ыкспиртизу.

Но всё не так просто. Брать кровь из вены я им запретил, ни в какие трупки дышать не стал, а также не стал приседать, ходить по линии, и с закрытыми глазами не стал трогать правой рукой своё левое ухо. Што я савсем тупорылый? Кроме тово, я очень нецынзурно выражался, и самым приличным словом в моих выражениях было слово «пе*да».

Тут етот защекан плешывый, врач который, стал в ярости трясти головой и всячески меня стращать различными траблами, в основном пи*дюлями. А я када-то сматрел по видику такое кино - там Чак Норрис када хотел ковонить напугать, вставал в такую озорную стойку типа выставлял вперёд зжатые кулачки и смотрел на всех изподлобья.

Вот и я принял такую грозную стойку и металлическим голосом произнёс, обращаясь ко всем сразу:

- У меня нервы ни в пи*ду и мне всё пох*ю. Щас в состоянии жостково стресса я отх*ячу вас тут всех, а на суде мой адвокат докажет, што я действовал в состоянии глубоково аффекта. Так што стойте прямо и не ссыте, щас буду вас атаковать.

Ну, доброе слово и кошке приятно. Не стали меня пи*дить. Может, зассали. А можыт ето я был таким убидительным. Но домой тоже не отпустили. А опредили меня в ближайшые одделение милицыи - в клетку. И строго настрого велели дежурному сиржанту дождаца машыны из вытризвитиля и здать миня туда из рук в руки.

Тут-то мне и попёрло. Тока ети гиббоны съе*али, как сержант вывел меня из клетки и отпустил на все четыре стороны. Свою доброту он аргументировал тем, што у самово нервы слабые и он всей душой ненавидит гаишников, хотя и сам некоторым образом милицанер. Поетому он всё делает наоборот - велено держать подонка в клетке, значит надо ево отпустить. Што он и зделал.

Домой я нормально добрался, тачку потом с набережной забрал и с тех пор стараюсь вести се*я прилично в опщественных местах и много синьки не жрать. Ну ево на х*й! Нервы-то ни в пи*ду.......х*х*бл

[Noob77]

и еще без правил ннннна б.. ))
Соль кончилась.
Я без соли жрать не могу -- сказала собака.
-- Соль и ние*т -- поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил о[censored]нный недостаток этого минерала в организме, а главное в
еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила
жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ[censored]а к молодому и прыщавому
студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим
прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я
сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после
чего получила по е*лу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала
с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы
раньше, что она эту [censored]ню слушает -- сжог бы их собственноручно (её и диски). И
ушла. А что соль в доме заканчивается -- ни [censored] не сказала. Я, как натура
подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
-- Теперь сам за своими выблядками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне
перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она на[censored]ела. Например, она так и не
знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я
неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, [censored] его знает...

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще
телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ [censored]ее.
Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят
футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных
хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне
бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили,
не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается [censored], она сь[censored]ась? Деньги я
нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда
реагировал положительно -- следи за собой и будешь любима, в затяжное[censored]дство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и [censored] на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала
и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму
тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что
кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж
просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не
срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил
соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских
ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
-- Доброе утро!
-- Здравствуйте.
-- Как настроение?
-- Как обычно.
-- Вы до скольки сегодня работаете?
-- До восьми.
-- Я могу за вами заехать?
-- Зачем?
-- С целью пригласить на приятный вечер.
-- У меня дела.
-- В смысле месячные?
-- Мужчина, вам пошутить не скем?
-- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
-- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
-- Да всё коньяк мешал.
-- С чем мешали? - подъ[censored]ает, это хорошо.
-- С любовью к вам.
-- Что-то долго собирались.
-- Запрягаем долго, а едем -- ветер в ушах!
-- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
-- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё
перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно
уничтожая воспоминания о супруге.
-- Ну что, сегодня [censored]ься будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
-- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
-- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
-- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте [censored]еть, и
слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть,
[censored]и.
-- Цветы купи, долба[censored] - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить
её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
-- Это чего, типа нестандартный ход? -- кошку эту убью когда-нибудь!
-- Вам ни[censored] не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
-- Купил бы по необычней чего-нибудь.
-- Чего?
-- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за[censored]и.
Делать не[censored], побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем о[censored]нно яркой
расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже
одобрили.
-- А чего с розами делать будешь? -- собака интересуется с ухмылкой.
-- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
-- Толковая мысль! -- собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
-- Кто там?
-- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
-- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
-- Ух ты! Спасибо! Проходи.
-- Да ну, муж ревновать начнёт.
-- Какой муж, я ж два года в разводе!
-- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
-- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
-- Да мы разошлись.
-- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня
смотрит.
-- Другого нашла.
-- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну [censored]и ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз
придётся.
-- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
-- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим [censored]м. Пока ходил, животные хлеб порезали,
колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё
кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется
знание предмета.
-- Лук тогда порежь - собаке говорю.
-- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
-- А я думала, что вы на машине заедете... -- разачаровано протянула она, обиженно
оттопырив нижнюю губу.
-- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и
натиск.
-- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
-- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей
мозги как могу, она ни с места.
-- Ну не знаю, надо подумать... -- [censored]ец, она похоже мама буратино, деревянная
напрочь.
-- А чего думать, пошли - я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла
как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались,
а только ноги пошли.
-- А что за ужин? -- мысли похоже догнали.
-- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
-- Я водку не пью! - нервно она меня пер[censored]а как то.
-- Беременные? - галантно подшучиваю.
-- Почему сразу беременные, просто не пью!
-- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится
мне [censored]ятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с
паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них,
произносит два слова, первое, когда выходит собака:
-- Собака...
второе, когда выходит кошка:
-- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь [censored]ануть. Молучи, думаю, а то
тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит,
меня ждёт.
-- Знаешь -- тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
-- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.

-- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
-- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
-- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и
собака прихохатывая убралась в комнату.
-- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
-- Сам с собой, привычка от армии осталась.
-- А где служил?
-- РВСН.
-- Что это такое?
-- Ракетчики...
-- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
-- Где? Там? - как меня за[censored]и эти вопросы про радиацию.
-- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
-- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
-- Как это нет, а если война?
-- С кем?
-- С Американцами.
-- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
-- А что это такое?
-- Это? какушки!!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала
глазами и ничего не понимала.
-- Фу, как грубо -- сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату.
Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как
истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,[censored], дурень на автомате как
спрошу:
-- Кто играет?
-- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя [censored]к и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке,
спасибо[censored], по[censored]ся от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
-- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. [censored]ь, это ещё кто припёрся?
-- Кто там?
-- Я -- жена ушедьшая.
-- Тебе какого [censored] надо? Иди к своему [censored]сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
-- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты
меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на [censored] (вниз по
лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни [censored] не понимая крутит головой, одним словым
возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
-- выпейте, поможет,[censored] буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную
реакцию. Кричит мне:
-- Она [censored]тая, орёт как телевизор.
-- Не[censored] языком молоть потому-что! - я [censored]ец какой злой. Кассирша опять
отрубилась.
-- Что, уже[censored]дей навёл? - жена самодовольно подъ[censored]ает из-за двери. И кто-то
вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась [censored] его
знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не
мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
-- Телефон, где телефон, скорую срочно... -- визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
-- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а
сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что
забыли и у[censored]айте по хорошему, у нас и без вас полна счастье! огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт
«ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
-- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
-- Ты извини, но мы на балкон съ[censored]аем, а то слишком жарко становится, как в
мартеновской печи.
-- У[censored]айте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера
крупного звена.
-- Этот что-ли?
-- Что «этот»?
-- Новый избранник.
-- Ааа, ага, он, [censored]ас.
-- Живой хоть?
-- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
-- Кто?!
-- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
-- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
-- Ни [censored] себе..., прямо ледовое побоище! А это то кто?
-- Так, знакомая, зашла в гости...
-- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её
вырубила?
-- Да.
-- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут
десять заходит Марина.
-- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
-- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Отпуск

В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём.
Поеду один. На[censored] «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду,
к [censored]м собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого
в критической ситуации.
-- Я на самолёте не полечу - сказала собака.
-- Поезд и ниебёт - поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до
нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему.
Начнут ещё [censored]аболить налюдях.

-- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать - говорю собаке.
-- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
-- Это ты ещё всему вагону объясни!
-- А мне как? В корзинке, с бантиком? - кошка не может промолчать.
-- Если хочешь - говорю, -- организуем.
-- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
-- И справки нам не забудь ветеринарные - собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с
детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
-- Какой пёсик, не кусается?
-- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
-- А вы, в каком купе?
-- В седьмом.
-- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала...
-- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё по[censored]и. И тут как гавкнет. Мамаша
любознательная, аж сумку выронила.
-- Вы же говорили, что она немая.
-- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
-- А там кто у вас? Кошка? - ещё одна показывает на контейнер.
-- Кошка, кошка... -- подза[censored]о меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные
активизировались, лезут поближе.
-- Не нервируйте собаку..., да и кошку тоже.
-- Отойдите, дядя же сказал.
-- Ваши билеты - я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
-- Не шумные? - проводник кивает на животных.
-- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку
поговорить - честно ответил я.
Проводник хохотнул:
-- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл
переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю
полку.
-- Чего же здесь только не возили! - собака тоже носом повела.
-- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
-- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
-- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
-- Да?
-- Можно? - мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
-- Ой, без намордника! - испуганно вырвалось у неё.
-- Не бойтесь, не укусит.
-- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
-- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе
счастье.
-- Только если кошка написает, необессутьте - кошка сразу недовольно засопела
сверху.
-- А вы положите туда, где не подобраться.
-- Я туда свои вещи положил - нет, ну вот же наглая!
-- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет - и улыбаясь, она
исчезла.
-- Не замужняя - собака, подождав, говорит.
-- Кольца, что-ли нет?
-- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама
ничего...
-- Детей у неё вроде двое.
-- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
-- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
-- Да?
-- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё
местечко...
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
-- Давайте.
-- А вы всегда вещи под замком держите? - вопрос явно с целью продолжить беседу.

-- Да, привычка от армии осталась.
-- А где служили?
-- РВСН.
-- А что это?
-- Ракетчики.
-- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕ*ЛИ эти вопросы про радиацию!
-- Вы не кассиршей работаете?
-- Нееет - недоумённо проблеяла она - А почему вы спросили?
-- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
-- Да, пожалуйста.
-- Вы не замужем?
-- Нет, в разводе. А это зачем?
-- Спор вышел небольшой.
-- С кем? - изумлённо спрашивает.
-- С самим собой.
-- Спасибо - ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
-- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе - говорю собаке.
-- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски - кошка с верху заступается
-- Да и чемодан могу обоссать.
-- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
-- Ого! Прям как дрессированые! - удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях
не постелены.
-- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
-- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё - и проводник пошёл
дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики,
проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали
дети, и жёны. [censored]ато отправить семью куда-нибудь подальше -- к тёще, а самому...

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
-- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! - тактично напомнила
кошка.
-- Да, давайте пожрём - я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс.
Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
-- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши
голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось.
Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
-- А вот и чаёк! - весело провозгласил проводник, входя - Ой, я вам хотел три
кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
-- Оставляйте, оставляйте - попросил я - Я чай люблю.
-- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка
первая через несколько часов - проводник почему-то понизил голос.
-- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные - заверил я его.
-- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
-- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на
руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл
дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
-- Без нас не уезжайте.
-- Десять минут стоять - реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз
попросил погладить собаку.
-- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
-- У мамы разрешения спроси только! - напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо
иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную
фразу - «Это для вас запахи, а для нас то - вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже
прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.

-- Можно мне собачку погладить? - опять тот же карапуз.
-- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
-- Собачка, можно я тебя поглажу? -- застенчиво и тихонечко малыш обратился к
собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
-- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь... -- устало ответила она ребёнку.
-- Она говорящая... -- зачаровано прошептал он - Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
-- Ну сам ведь слышал - я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий
поступок.
-- Нет, ну правда, говорящая? - малыш отказывался верить в такие чудеса.
-- Значит так - вмешалась собака - Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить
собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
-- И на меня тоже захвати - с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть
колбаса?»
-- И не стыдно вам, сиротки? - я укоризненно посмотрел на животных.
-- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву - ответила
кошка, спрыгивая вниз.
-- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что
чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
-- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
-- Докторская? - спросила кошка.
-- Не знаю - пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
-- Докторская - констатировала она, прожевав.
-- А можно собачке дать? - спросил малыш, почему-то у кошки.
-- Ей вредно, у неё диета - заржала кошка.
-- Давай, давай, не слушай её - обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
-- Иди за добавкой.
-- А можно мне сестре сказать? - малыш явно не хотел уходить.
-- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! -- напутствовали два мохнатых
негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
-- Совести у вас нет!
-- Нам не положено, мы животные - парировала кошка.
-- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты -
поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
-- Смотрите, не переигрывайте - шепнул я и дёрнул за ручку.
-- Мама не верит, что они говорят! - разочарованно начал малыш с порога. Мама
стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше
брата на пару лет.
-- Покормите пока собачку - сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
-- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются - начал я.
-- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака
разговаривает!»
-- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
-- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро.
А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
-- Очень вкусная колбаса, спасибо дети - произнесла она.
-- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит - вырвалось у мамаши.
-- Давайте познакомимся, вас как зовут? - перевёл разговор я.
-- Таня - представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
-- Ну дети, собачке пора спать - решил я свернуть этот ажиотаж - Приходите
завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
-- Давайте, давайте -- Таня взяла их за руки и повела.
-- Если чего, заходите - успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

-- Ты бы, это, к Тане то сходил бы... -- лениво прозевала кошка.
-- Припрёт, схожу, только вот негде.
-- Ну мы можем выйти, типа погулять.
-- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
-- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами,
аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед
собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала
выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я
шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в [censored]у
чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
-- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
-- Да? - как можно более равнодушней спрашиваю я.
-- Стаканы хотел забрать - с паузами после каждого слова, сказал проводник - Да
вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
-- Ну играть-то будем дальше? - без энтузиазма спросила собака.
-- Знаешь, чего-то расхотелось.
-- Да и дети похоже уснули - намекнула кошка.
-- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь
приоткрылась и выглянула Таня.
-- Пойдём ко мне - сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил
проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для
поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не
спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала,
кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и
без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным
человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал
«бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой.
Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и
немного скучал.
Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
-- Ну что у нас там? -- я недовольно высунул голову в проход.
-- Извини подруга, -- глядя на Таню отрапортовала собака -- Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт -- «Кошка отстала от поезда!!!»
-- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
-- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
-- Когда, где? -- это я уже собаке.
-- Только что была остановка, или вы не заметили?
-- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
-- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

-- Объясни всё проводнику, -- пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
-- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. -- успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
-- Кто отстал? -- с тревогой спросила она.
-- Кошка.
-- Кто?
-- Хуй в пальто! -- не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
-- Будете платить штраф, идиот. -- и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
-- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
-- Да, я, а вы кто?
-- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
-- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
-- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
-- Давай родная, жми+ -- прошептал я.
-- Это, что, ваша кошка бежит? -- удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
-- Да.
-- Первый раз в жизни такое вижу+ -- растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
-- Извини, -- дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
-- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. -- объяснил я лейтенанту.
-- Дак это ж бригадир!? -- изумлённо вытаращился тот.
-- То-то и оно! -- понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
-- А как узнать сколько лет ежу? -- спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
-- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
-- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
-- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? -- под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
-- Найдём! -- отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
-- Спасибо, что не бросил.
-- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
-- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
-- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался ......

[tutut]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

 

[Tankiro]

tutut
ахах, я  давно плойкой волосы выпрямляю, никогда ее для нупа использовать      

[Зелень]

Tankiro
Так ты еще косы заплетаешь ?    

[Tankiro]

Зелень
какие косы, я ж не негр))


просто стайлинг, куда без него, длинный андеркат

[Зелень]

Tankiro
Жжесть, можешь фото со спины сделать ? Так чисто поржать    

[Noob77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[tutut]

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отымел он меня, а телогрейку так и не отдал...
Вот и думай сынок - кто Он после этого???

 

[Lone Wolf]

многие хотят до такого размера нанупить
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]