26 мая 2020, 10:54:26

Новости:

Узнай первым о новых темах и ответах в Telegram канале:  @gratis_forum


avatar_Sinferno

Поразительный суицид

Автор Sinferno, 30 сентября 2013, 23:54:40

0 Пользователей и 1 гость просматривают эту тему.

Sinferno

Поразительный суицид

Здравствуй, сестра моя, Смерть...
Франциск Ассизский

Один мой хороший знакомый был человеком нелюдимым и очень задумчивым. Однажды задумался, да так проникновенно, что вдруг понял -  умер. А как понял он это, то тут же и умер. Правда, не сразу, а через шестнадцать годков. А вспомнил я это, потому что перед смертью сказал мой знакомый мудрые слова. Перед смертью все говорят что-то значительное и главное. Сейчас вспомню, что же он сказал. Может ухи попросил? Нет, не вспомнить... Но за то, откопал я из памяти другой случай и хочу поведать вам его без прикрас.

Безумие и гениальность шествуют рядом. С этим никто не станет спорить, тем более посредственность. Но безумие безумию рознь, оно имеет различный запах. И сумасшествие Сальвадора Дали, протекающее в комфорте мирских благ, проигрывает наивному алкоголизму нищего Пиросмани. Оправдывая мерзкий характер Эйнштейна или некоторые бредовые взгляды Циолковского, мы отдаем свои симпатии параноидальному шизофренику Джону Нэшу. удивительным образом мы уважаем и ценим в людях то, чего никогда бы не пожелали себе.

Успех настиг Счастливчика внезапно, как падение плода на голову известного богослова и математика. С этого момента будем звать его Счастливчиком и ни как не иначе. Шанс, который Счастливчик дал Богу, заключался лишь в том, что он соизволил выйти на улицу.
Объективный закон этого мира гласит, что за всё надо платить. Мы можем добавить, что лучше, конечно, деньгами. Их-то, хрустящих и звонких одновременно, и не хватало будущему счастливчику. Поэтому иногда приходилось расплачиваться задницей, слава Создателю, в переносном смысле. Нужды особой, конечно, не было. Но и ничего  сверх скучной банальности тоже не происходило. Дни опадали как волосы с темечка. Квартира съёмная - весь доход в оплату, жены или даже девушки нет. Лет шесть, как секс заменял привычный онанизм по выходным. Здоровье пошаливать начало. Да как-то гаденько. Нет бы, страдать почетной стенокардией или интеллигентской чахоткой. Ещё подагра есть - болезнь барская, аристократичная. Так нет же, всё геморрой да понос липли, да грибок между пальцами ног. На такую хворь и пожаловаться стыдно, ей богу. Что? Лучше понос, чем стенокардия? Ну не знаю... Вот ты, уважаемый читатель, предпочёл, чтобы в тебя бросили тяжелым твердым камнем или мягким полужидким говном? Вот это я и называю дилеммой.

А в тот день вышагивал наш непримечательный человек по мостовой и по сторонам зырил. Слева высится величественный храм, посвященный наивысшему достижению человека разумного - свежему пиву с варёным вкрутую яичком. Храм имел форму поваленной на бок пивной бочки шестиметровой высоты. С правой стороны располагался храм наук - политехнический институт, который имел форму ветхого строения в мавританском стиле, местами облицованного изразцом, местами - отдаленно похожим на изразец кафелем, а местами - поштукатуренным. Вместе с политехническими науками здание приютило под своим кровом курсы парикмахерского искусства и юридическую консультацию. Населяющие храм науки студенты всегда находились как бы между двух огней, испытывая развратный и влекущий зов храма-бочки. Многие не выдерживали и переходили черту, то есть проезжую часть дороги, но не многие в этот день могли вернуться к наукам. Как сказал один писатель, очень известный, между прочим, что студенты эти все сплошь извращенцы! Или лоботрясы? А, вот - лодыри!

Неудачник удачно миновал эту беспокойную теснину и очутился на зелёном бульваре, где помещался третий храм - общественный туалет, здание которого никакой архитектурной ценности не представляло. Однако оно представляло иную нематериальную, другими словами духовную ценность, особенно для апологетов храма-бочки. Неудачник остановился в самом центре храмового комплекса, месте, как мы сейчас поймём, сакральном, и посмотрел на куст самшита. Под кустом, вернее, в кусте он заметил нечто оранжевое. Это был рюкзачок из настоящей кожи, которые обычно носят девушки. Вещь, в общем-то, не дешёвая. Но Неудачника привлекло не это, а эротическое любопытство подсмотреть и подержать вещи незнакомки. Когда так долго нет нормального секса, любой станет фетишистом. Подхватив находку, народившийся Счастливчик  ринулся быстрым шагом с бульвара, не оглядываясь и предвкушая возбуждающие сюрпризы, которые таились в этом мешочке Пандоры. А мешочек, как заметил вскорости наш незаявитель о находке, был весьма не лёгок. Перед мысленным взором нечестивца маячили худенькие смуглые ножки хозяйки утерянных вещей. Ему уже натерпелось выполнить обычную процедуру с необычным, обновлённым, одухотворённым усердием. Тем более, что этот день был выходным.

Счастливчик свернул несколько раз, пока не очутился в малолюдном переулке, там он купил в небольшом продовольственном магазинчике черный полиэтиленовый пакет, спрятал в него свою находку и отправился домой. Перед этим он прошёл пару кварталов в противоположном направлении, наивно полагая так запутать следы. Но сесть не в свой троллейбус у него не хватило терпения.

Коль бог не без милости, то и казак не без счастья. Добрался счастливчик до дома, благополучно вошёл в свою (точнее в съемную) квартиру. Ожидая всяческие неожиданности, он всё же  был ошарашен и испуган содержимым рюкзака. Там лежали десять пачек тысячерублевых купюр. Банкноты были не новыми, хотя особой потёртости на таких номиналах почти не бывает. Каждая пачка была аккуратно обернута и склеена крест-накрест полосками бумаги, но не банковской, а обычной из тетрадки в клеточку. В боковом наружном карманчике тоже что-то выпирало. Открыв дрожащими руками молнию, Счастливчик извлёк тяжёлый сверток.

Алё? Тут ещё кто-нибудь есть? Вот и славненько, значит тебе, мой терпеливый читатель и расскажу о моём герое подробней, который и не герой, а так - персонаж третьего плана, выбранный плутовкой судьбой на главную роль. Только не подумай, что он всегда был мерзким рукоблудом и отщепенцем. Была у него первая любовь, светлая и чистая. Выражаясь словами Альфонса Карра, столь известного нам через Толстого, на предмете его любви были бронзовые одежды. Трудно судить хорошо ли это. Но однажды ему явился сон, постыдный и сладострастный. Снилось, будто ожидает он в длинной очереди к своей любимой нехитрого удовлетворения, похотливо наблюдая, как другие мужчины кончают в её милый ротик, а она принимает эти дары чуть смущённо, но с удовольствием. И казалось ему тогда, что перепачканное чужим семенем лицо любимой прекрасно, как никогда. Вот и я говорю: какая гадость! С той поры он уже не мечтал о хрупкой дюймовочке, нуждающейся в защите и опеке, нежной и любящей. Он желал погружать член в рот пусть не молодой и уже не вполне красивой любовницы, эгоистично не заботясь о глубине и силе своих движений, слышать влажные чавкающие звуки и излить, в конце концов, незамысловатый апофеоз любви в теплое вместилище живого человеческого тела. Он взволнованно воображал, как она со страстью примет его часть, и это будет наивысшим знаком принятия женщиной мужчины. Помидоры безвозвратно завяли. Но или стеснительность, или замкнутость или ещё чёрте что не позволяли ему реализовать и тень своих мечтаний. Скорее всего, женщины просто чувствовали исходящую от него слабость и страх перед жизнью.

Повесть же наша идёт своей чредой. Вытащил, значит, Счастливчик тот сверток треклятый. Думаю, что все уже догадались о содержимом? Да уж, теперь он не какой-нибудь унтерменш, но крутой чел. В старое махровое полотенце был завёрнут массивный серебристый пистолет. «Carl Walther» - гласила красивая надпись. Меня всегда поражала пронзительная эстетика смерти, нет - убийства, заключенная в этих чувственно-прекрасных предметах. Эстетика не внешней формы волыны, а контраст формы и предназначения вещи. Счастливчик тоже, не смотря на то, что заметно забздел, не удержался от того, чтобы взять серебристую штучку в руку и навести куда-то в даль, словно прицеливаясь. Он ощутил приятную поверхность деревянных накладок, словно провел рукой по девичьим бёдрам. Он почувствовал увесистый груз стали и свинец снаряжённой обоймы в неожиданно окрепшей руке. Это слегка успокоило Счастливчика и он принялся пересчитывать деньги. Сбиваясь от волнения в простейшем счёте, он, все-таки, узнал, что каждая пачка состояла из сотни заветных бумажек. Вооружившись арифметикой, ему удалось счесть весь куш. Правильно - мильон! Страх и радость обуревали Счастливчика и он готов был впасть в истерику. Собрав волю в кулак, новоявленный богач разработал следующий план действий: на пару месяцев залечь на дно и не тратить ни копейки из своих сокровищ, а потом переехать в другой город и начать новую жизнь. Впрочем, переехать можно сразу. Хитрец, однако.

Не в деньгах счастье - это и ребёнку известно. Просто они являются одним из артефактов успеха. В конце концов, выдайте хотя бы деньгами, если нельзя получить свой кусочек счастья. Деньги эти, несомненно, наверняка, грязные. Но скажите мне, какой самый грязный предмет в общественном туалете? Правильно, кусок мыла! - всякий норовит облапать его немытыми ручищами. Но без мыла в сортире никак нельзя. Где-то можно, но в сортире - нельзя. Кстати, пойду руки помою.

Миллион - если задуматься, то сумма ничтожная. С таким капиталом изменить жизнь коренным образом не получится. Даже на нормальную квартиру не хватит, разве что на коммуналку или семейку у чёрта на куличках. Машину приличную взять можно, но счастливчик не умел водить и знал, что не научится. Нет, газ-тормоз жать и баранку крутить и медведей в цирке учат. Счастливчик имел склонность к задумчивости, которая уносила его в мечтательные дали. А самое главное, терялся в мало-мальски критической ситуации до полной беспомощности. Эх, до чего же не благодарен человек! Еще вчера мечтал он о лишней сотне рваных, а сегодня уже недоволен миллионом. Наверное, и с Шопенгауэром приключилось нечто подобное, иначе с чего бы ему утверждать, что любые страдания на пути достижения наших целей неминуемо заканчиваются разочарованием? Читатель, ты кроме меня Шопенгауэра пролистываешь-то? Умный мужик, чтоб ты знал, как я, практически. Но скромности ему не хватало.

Я готов отказаться от самого необходимого, задыхаться без воздуха, томиться от жажды, подыхать от голода. Но не представляю, как жить без избыточной роскоши. Вот у Счастливчика жизнь роскошная наладилась. Не в плане вещиц разных дорогих, которые лишь сковывают свободу, а в сути самого воздуха жизни. Когда вдыхаешь и чувствуешь, как энергия жизни растекается по телу, наполняя его силой и уверенностью. И вроде как без всего этого можно обойтись и даже ощущать себя довольным, но... Истину вам говорю: аскезу придумали неудачники для собственного успокоения. А всего-то год пролетел, да и мильон - сумма плёвая. Сумка эта была лишь первым куплетом симфонии везения, которое обрушилось на Счастливчика всем своим неукротимым апофеозом.

Ничто не связывало Счастливчика со старым местом жительства, и он, путь не легко, а с ломкой собственной косности, поменял его. В областной центр переехал. В газете нашёл объявление о приеме на работу, и поехал как в яму с закрытыми глазами. Рассчитывал, что найденные деньги поддержат его какое-то время, если что не срастётся. Мандраж первое время был, но потом сам собой рассосался. А на новой работе и квартирку недорогую на два месяца сняли за счет, так сказать, предприятия. Ещё повезло, что как раз в этом момент предприятие расширялось, и Счастливчик автоматом был переведён и простых электриков начальником энергетического департамента, по старому стилю - главным энергетиком, так как единственный из электрического персонала имел среднее образование по этому профилю. И еще в первые дни волею судеб сошёлся с парнем из IT-отдела и распил с ним бутылку дрянной водки. А это, знаете ли, объединяет. Опьянел совсем, а собутыльник смеётся: «Не можешь срать - не мучай попу». Шутил типа. Так парень тот, Пашей звался, сразу пошёл на повышение в замы генеральному. В общем, всё на лад пошло. Но если бы в этом и заключалось везение Счастливчика, то плюнул бы я на эту историю и вам бы мозги не пудрил.

Однажды, летним вечером, пропахшим росой и пороком, когда цикады стрекочут в кронах старых деревьев, когда чёрное с просинью небо усыпано переливающимся звёздным крошевом, Счастливчик решился найти свою единственную или одну из многих Альдонсе Лоренсо из Тобосо или какого иного населенного пункта. Потому как стал он ощущать в себе нечто новое, необычное, что никак не сочеталось с онанизмом по выходным.
Нина была очень молодой девушкой (да, именно, девушкой, которая даже не целовалась ни с кем до восемнадцати лет, если не считать одного раза с одним мальчиком в двенадцать лет). Нина - значит нежная. Нина - два глухих звука не смыкая губ. Нина - хрупкие детские плечи, застенчивая и обворожительная улыбка, длинные ресницы и пламенная страсть в теле. Но эту страсть надо уметь освободить. Нина - может плотское влечение, может щемящая жалость. Прозрачные, можно сказать выцветшие глаза, которые излучали доверчивость и ум одновременно. Аристократическая белизна кожи, не та, отталкивающая явностью всех недостатков, а благородная белизна слоновой кости, подчеркивающая её безупречность. Она зарабатывала тем (если это позволительно назвать заработком), что раздавала у входа в супермаркет бумажки с разной рекламной дребеденью. Это вызывало умиление. Счастливчик  даже не старался добиться физической близости с этой девушкой, получая острые эротические переживания в более высоких сферах, продолжая устремлять их далее в небеса. Он пил её через час по чайной ложке, наслаждаясь собственной выдержкой, заботой, пониманием и благородством. И в этом нет ничего зазорного, ибо единственный путь к благодетели - притворство перед самим собой. Кажись лучше, чем ты есть на самом деле, и только тогда ты будешь лучше. Любимец судьбы настолько наполнился нежными чувствами, что однажды, в первые дни знакомства с Ниной, решил написать ей стихотворение. Открыл новую записную книжку с ослепительно белыми страницами, в виниловой обложке, приятной на ощупь, словно кожаной. Долго думал, не решаясь осквернить девственность чистой бумаги. И, в конце концов, вместо ожидаемой оды, почему-то вывел: «В моей смерти прошу винить тех, кто придумал геморрой в заднем проходе!».

Если честно, то работал Счастливчик, как мёртвый бздит. Самый напряг заключался в командировках, где он среди остальной челяди генерального директора участвовал в банкетах и прочих развлекательных мероприятиях. Вместо того чтобы бить баклуши, да лодыря гонять, наш удачливый герой занялся поиском жилья. И нашёл таки недостроенную дачку на пустоши, куда ни дороги нормальной нет, ни каких коммуникаций не проведено. Купил у одной престарелой вдовы по смешной бросовой цене - за меньше, чем его месячное жалование. К слову сказать, добротный домик. Цокольный этаж бетонный в кирпиче, содержал в себе гараж и кухню, а на втором, кирпичном, этаже располагались три небольшие комнатки. Все под крышей, только стены внутри осталось поштукатурить, да линолеум на пол бросить. Был бы район другой, то на такие хоромы не хватило бы и найденного лимона.
Как бы то ни было, Счастливчик оправдывал данное нами прозвище - как только все документы на дом были оформлены (быстро, дёшево и без нервов, что само по себе чудесное везение), вокруг пустоши началось активное движение: к ней начали строить дорогу, повели водопровод и газ, вокруг начали копать котлованы под нешуточные домики. Район начал превращаться в престижный. Что до меня, то я предпочёл бы глухое место. Да кто меня спрашивает? Вот и приходится прозябать в удобствах и роскоши.
Счастливчик стал с рвением и удовольствием коллекционера обустраивать свой новый угол. Многое он делал сам, например: обшил стены в комнатке на втором этаже шпонированными дубом панелями - полотнами щитовых дверей. Получился настоящий дубовый кабинет - мечта эстета. Обыскав все известные ему комиссионки и антикварные магазинчики, Счастливчик успел наполнить жилище старой, но добротной мебелью, расставить на полках разные статуэтки и другие атрибуты уютного мещанского быта. Этим самым купил душу, рождённую долгой историей человеческой жизни, для своей новой среды обитания. Обустраивая неожиданное собственное жилище как гнездо или уютную норку, он нёс в дом всё подряд. Даже в детском магазине игрушек купил резиновые фигурки динозавров, а в подарочном - большущий и дорогущий глобус. Потом Паша порекомендовал ему нанять работника - Руслана, который ранее работал на уже завершенном строительстве его дома, настоящего замка. В сравнении с тем дворцом домик Счастливчика выглядел бледно, но наш герой ничуть не завидовал и не переживал по этому поводу, как в тумане, но помня своё недавнее положение с жильём. Что ж, житейская мудрость - тоже везение, а тот, кто рад синице в руке имеет право помечтать и о журавле.
В общем, Руслан принялся монтировать в доме водопровод и менять электропроводку, и делать прочую дребедень. Счастливчик в начале мало общался с работником, стесняясь непривычной роли хозяина, но потом как-то сблизился с этим человеком на почве совместного проведения вечеров нежданно наступившей зимы. А зима тогда выдалась знатная, аж дерьмо в сортирах каменело. Руслан был таджиком лет сорока, мастером на все руки (во всяком случае, он прилично умел класть плитку) и обладателем двух высших образований в гуманитарной сфере. Руслана поселили на первом этаже и Счастливчик с удовольствием воображал себя английским аристократом, а Русика своим дворецким, некой фамильной собственностью. Только когда в жизнь Счастливчика вошла Нина, их полуночные сабантуи с Русланом, где они пили коньяк и жарко спорили на отвлеченные темы, стали крайне редкими. Нина стала и мотивацией для его болезненного увлечения мещанской мишурой. Он как бы хвастался своим уютным гнездышком перед ней и заманивал, как самец шалашника.

Вот же ядрёна вошь, до сих пор читаешь, друг мой сердешный. Ну раз читалка твоя не отвалилась доселе - навострю свою писалку. Вы бы не узнали Счастливчика - модное пальто из серого сукна, итальянские туфли и, на первый взгляд, простой, но шикарный при тщательном рассмотрении костюм. Сорочка одна, между прочим, за сто баксов. Хвост торчком, писюн крючком. Или наоборот? Какая разница, главное, что красавец и уверенный в себе человек. Таких не только бабы любят, а сама судьба им благоволит. Это он, кстати, в соседнюю область по обмену опытом отправился. Хоть и везунчик он, но пришлось машину в ремонт отогнать - авто хоть и немецкое, но не новое. Ну, так все ещё впереди, а пока сел в купейный вагон и как простой инженер тронулся в нужном направлении.
И правду сказать, не зря автомобиль в ремонт попал, всё это тоже было своеобразным везением. В купе вошла чёрноволосая красавица в кожаном прикиде, на длинных шпильках и с яркой, но умелой косметикой на лице классической женщины-вамп. То, что она вампирша или ведьма Счастливчик сразу сообразил. Чуть было не начал по старой памяти смущаться да зажиматься, но во время опомнился. Тепереча он иной человек. Представился, комплименты ввернул разные и стал перед бабой понты заколачивать, типа чтоб понравиться. Захотелось ему, подобно Ганибалу Лектору сочетать притягательную харизму и загадочную зловещую внутренность. Как видно забыл, что ведьму на мякине не проведёшь, это не дура провинциальная. Поэтому черноволосая на словесный понос не повелась, а с ехидной усмешкой на него посмотрела. Тут Счастливчик всё понял и даже испугался, что увидит она под дорогим костюмом онаниста-неудачника, которому случайно свалилась фигня под куст самшита.
Но тут как снег на голову в купе ввалился толстый наглый мерин, к тому же ещё с потной лысиной и красной рожей. Счастливчик обрадовался этой контрастной личности, на фоне которой он сам был вполне привлекательным. Относительность? Скажу вам по секрету, что Эйнштейн ничего подобного тому, что все, мол, относительно, не утверждал.  Он лишь предположил, что скорость света конечная величина и, поэтому расстояние и время от этой скорости зависят, подстраиваются, чтобы арифметика работала. Какое это отношение имеет к лысому типу? Хороший вопрос!
А тип-то, между прочим, уселся рядом с дамочкой, достал из баула пузырь дрянного псевдо-коньяка и стал настойчиво навязывать свою компанию. Ни дать, ни взять, повезло опять Счастливчику - перед чернобровой-то отличиться. Одно «но» - герой этого повествования за всю жизнь мухи не обидел, а у Краснорожего ручищи огромные, если за грудки тряхнет, то непременно позвоночник в трусы высыплет. А кулачищи по три кило каждый потянут. И тут может сработать закон другого учёного, пришибленного яблоком, о пропорциональности силы массе. Да только обстоятельства требуют скорого решения, потому как Краснорожий уже накатил рюмку и стал, громко хохоча, похабно лапать ведьмачку за сиськи. Не со зла, конечно, это он так шутил, как умел. Был бы Счастливчик тем лузером, которым когда-то был, то, наверняка, отсиделся бы потупя взор и потея от страха. А тут сам себя не узнавая, спокойным, но уверенным голосом заявляет Краснорожему:
- Руки не распускайте, уважаемый, а то укорочу.
Во как, без идиоматических выражений, но жёстко. У Краснорожего рожа ещё ярче стала, а лысина покрылась обильной испариной.
- А может девушке нравиться?  - ответил Краснорожий охальник, привстав со своего места, но уж больно утвердительно прозвучал его вопрос. Тут его Счастливчик, неожиданно для себя самого, схватил ловким быстрым движением за кадык и стал решительно усаживать на шконку. А сам про себя удивляется, так как уверенное спокойствие во всех членах чувствует и опьяняющее удовольствие от власти над Краснорожим. Жаль, что долго упиваться этой непривычной ранее ролью не пришлось, так как грубиян был очень скоро усажен на своё штатное место.
- Охренел, что ли? Так бы и сказал, что это твоя баба, а то сразу душить. - Проговорил осаженный Краснорожий, уже без прежнего  гонора, потирая горло и откашливаясь.
Вот оно - время истины! Оказывается, быть крутым и сильным совсем не страшно. Теперь боятся его - Счастливчика! И это приятно, честное слово. Невероятно глупы те, кто выбирает поприще труса и чмошника. Видимо, по незнанию? Положа руку на сердце, хочу признаться, что хоть и описал эту ситуацию достаточно правдоподобно, но с точки зрения самого Счастливчика. А он, как лицо заинтересованное, мог сгустить краски. Наина, так звали черноволосую колдунью, действительно была бабой невыносимо сексапильной, с выразительными карими глазами и обворожительными ножками. А вот Краснорожий являлся не таким уж краснокожим и не имел отталкивающей внешности, а коньяк пил настоящий и дорогой, однако да, был лыс.

Вернулся-то прульник из командировки, весною, кажись. А весна-то до чего ж паскудная выдалась! То грязь жижей развезет, то приморозит. Ни цветочков тебе душистых, ни шмелей пушистых. Только наш новоиспеченный донжуан этой слякоти и не замечал. Внутри себя он чувствовал настоящий огонь, распаленный новой пассией, с которой он вдоволь покувыркался в командировке. Именно, покувыркался. Потому что отношения с Наиной хотя и будоражили душу, но исключительно через плотские страсти. Хотя Счастливчик уже стал привыкать к своему статусу, но слышать от Наины: «Я люблю тебя, герой» было неожиданно и волнительно.  Однако, свою порцию дёгтя добавлял некоторый стыд перед Ниной, с которой он тоже не прерывал отношений и дорожил этими отношениями. Да только особо переживать насчет этого стеснительного, но приятного дуализма времени не представилось. Павел нашёл его в кабинете и безапелляционно заявил:
- В понедельник уезжаем в командировку. Я уже сделал тебе по своим каналам загранпаспорт. Поприсутствуем на конференции, я прочту доклад, а потом - банкет и теплое море.
- С собой ещё можно кого-то взять?
- Нинку, что ли? Ой! не пойму я тебя, расслабился бы с мулаточкой местной, ну хотя бы для сравнения и понимания, что Нинка лучше, - усмехнулся Паша и ухмыльнулся той своей нахальной манерой, которая уже стал порядком раздражать Счастливчика. Но тут же добавил:
- Тащи документы - оформим.
Будущая поездка почему-то не порадовала Счастливчика, он как-то напрягся от чувства, что его жизнью манипулируют. Что ещё скажет этот закадычный друг завтра? К тому же Счастливчик уже несколько устал от своего успешного образа жизни, как и от мании украшать и обустраивать своё жилище. Но, между прочим, кто сказал, что счастье и успех должны быть абсолютно безоблачными, без всяческих проблем и сомнений, как у идиота из психбольницы? Небольшие переживания и локальные разочарования наполняют жизнь естеством и позволяют явственней ощутить удачу и удовольствия. Вот и опять судьба  принесла подарочек: когда  везунчик  выходил из автомобиля, чтобы открыть ворота, он увидел перед ними огромного лохматого пса с грустными, но уже преданными только ему глазами.

Один мудрец сказал: "Проживи скромным". И сам поступил так, потому что до этого сказал: "Проживи честным". В итоге о нем никому не известно, но мудрость его от сего не отнялась, и никто всуе имя его не трепал, и о жене его гадостей не распространял. Но другой мудрец был на голову мудрее этого неизвестного мудреца и поэтому ничего не сказал. Я, к сожалению, не мудрец и болтать горазд. Особенно хочется мне поведать об одной пикантной стороне жизни Счастливчика. Обе бабы его быстро прознали друг о друге, потому что Счастливчик не делал из этого тайны и даже подсознательно желал их встречи. Они не устроили неврастенических припадков и сцен ревности. К радости мужчины, любовницы познакомились и стали подружками. Он по-своему прикипел к каждой из них. Да и любовь сразу двух симпатичных нимф очень уж ласкала его самолюбие. Я б уже на седьмом небе пребывал, но я лишь простой смертный гражданской наружности, а вот он -  баловень судьбы, одним словом.
Иногда Счастливчик представлял, что Наина и Нина  могли бы жить в его доме, на праве ласковых и заботливых жён. Идиллические сценки милого совместного быта и сексуальных оргий сменялись трезвыми мыслями о том, что тогда его уединению придет конец, и чужие, в общем-то, люди, развесят на его мебели своё нижнее бельё. Но и отказаться от этих двух женщин он уже был не в силах.  Видимо, счастливчик являлся однолюбом, вернее - двухлюбом.
Однажды, когда Счастливчик наслаждался обществом Наины, ужиная в ресторане, где он уже стал завсегдатаем и постоянным клиентом с индивидуальным столиком, та вдруг заговорила о Нине. Она  посокрушалась о том, что девочка сейчас скучает одна, о том, что следовало бы чаще вместе проводить время,  в частности будущий вечер и... ночь.

Павел, как всегда вальяжно, ввалился в кабинет.
-  У меня к тебе серьёзный разговор, - начал он,  - О будущих выборах слышал?
- Нет,  - глупее глупого ответил Счастливчик.
- Зря. Надо бы интересоваться жизнью города,  - непривычно серьезно произнёс Павел, - Тем более, что кое-кто наверху хотел бы видеть тебя депутатом городского собрания.
От неожиданности наш герой даже поперхнулся.
- Почему я? - продолжал он череду дурацких вопросов.
- А почему не ты? - усмехнулся Паша.
- В партии состоишь? Не страшно, - спросил и тут же ответил он.
- А кто за меня будет голосовать? Меня же никто не знает?
- Не изображай наивность. Если выдвинем, то выберут кого надо. А там и в областную можно готовиться. Ну а в столицу - это уж как карты лягут, но помечтать можно. Запомни: если сейчас понравишься хозяину, то любые мечты станут явью.
Счастливчик долго не мог опомниться после этого разговора. Появление некоего хозяина,  личность которого он даже примерно не мог персонализировать, очень испугала его. Впереди замаячила угроза потерять недавно обретённую свободу и впасть в подчинение неведомо кому, лоббировать чужие интересы, а потом, возможно разделить крах «хозяина», ведь власть - штука ненадёжная. Нежданная тёмная сила встала на пути нескончаемого везения Счастливчика. И остановить эту силу несметную могла, разве что, палочка, да девять дырочек. Токось в энту фигню не верил никто. Судьба тупо осыпала его стандартными атрибутами везения, даже не спросив, по нраву ли эти подарочки. Стать депутатом - что за хрень несусветная?!
Счастливчик твёрдо определился из конторы уйти, работу поменять на самую простую, а с Пашей  разойтись, по возможности, дружески. Однако, всё же решил чуток ещё поработать, чтобы домишко свой до ума довести. С другой стороны, ведь: лучше иметь одного хренового друга, чем сотню хреновых.

Как-то Павел предложил новоиспеченному миллионщику сходить с ним на охоту. Счастливчик никогда ни о чём таком и не думал, поэтому предложение было неожиданным и интригующим. Немного поломавшись вокруг отсутствия амуниции, Счастливчик согласился. Азарт охотничий потешишь, а потом и банкет на природе. А на природе, оно всё лучше проходит - проверено. Надо только картошечку юную неопытную отварить, крупной солью сдобрить, а потом с нежным укропчиком, да с маслицем солнечного цветка перетасовать. Аромат нестерпимый! А сюда еще огуреков квашеных, но крепеньких да пупырчатых, с хрустом. И уж ежли к оному приобщить пера молодого чесночного, то не жизть, а объедение сплошное, не смотря на вегетарианскую сущность. При сём солнышко доброе светит, птички меж собой чирикают, а в воздухе благоухание травяное. В какой ресторации подают сее? Да под такую закусь и водка, вроде как и не нужна. Всё же, однако, пусть стоит рядом, но в тенёчке, ибо не из трупов убиенных животин рождена, а из обычного растительного сырья. Что, все-таки нужны трупы? Будут, на то и охота.
Выдали везуну-то нашему карабин ижевский самозарядный с целым магазином, хоть на войну отправляйся. Красивый такой и явно родственный во всём хранящемуся дома в тайне вальтеру. Та же увесистая значимость, в сочетании с гибкой пропорциональностью и законченностью тела, та же внутренняя энергия, дающая уверенность.
Охотники для начала набульбенились водки. Именно,  «набульбенились», что равнозначно  термину «нажрались», но с особым цинизмом. Потом, шатаясь, спотыкаясь и наступая друг другу на пятки, стали спускаться в какое-то лесистое ущелье по еле заметной тропе. Все были сильно пьяными, но шли тихо и по-особому сосредоточенно. На каком-то этапе, когда Счастливчик уже стал засыпать на ходу, Павел остановил всех и, как настоящий стратег стал распределять роли в будущем спектакле. Одних он послал пугать и выманивать зверя из убежища, других - стеречь в засаде.  Счастливчик, по-пьяни, ни фига не понял в этой расстановке. Но послушно залег в кустах с винторезом, трезвея от запаха сырости и прелых листьев. Охота - опасное событие для простого обывателя, который случайно попадает в её эпицентр. Нетрезвые люди с  осоловевшими глазами и заряженными стволами прячутся в лесной чаще, готовые нажать курок в ответ на любой шорох или движение.
Наш герой вновь подтвердил звание любимца фортуны - крупная рыжебокая коза бесшумно появилась из зарослей на опушке прямо перед засадой. Глаза её пугливо вертелись, ноздри расширялись, пробуя воздух, а уши беспрестанно сканировали округу. Охотник подумал, что не испытывает не малейшего желания убивать это трепетное живое существо, но руки сами, словно у заправского стрелка,  вскинули винтовку.  Он вспомнил рассказы о легендарных добытчиках, попадающих белкам исключительно в глаз, и совместил прорезь прицела, мушку и козий глаз.
Все дружески хлопали его по плечу, называли везунчиком. Действительно, новичку следовало родиться в рубашке, чтобы, взяв впервые в жизни карабин в руки, завалить прямо в глаз такое осторожное и пугливое животное. Но никакого удовлетворения от своей удачи счастливчик не почувствовал. Его мутило. Поэтому виновник успешной охоты даже не принял участия в последующей пьянке. Вид винтореза больше не рождал эстетического чувства, но тошнотворную брезгливость.  Не то, чтобы он особенно жалел убиенную козу, но всю обратную дорогу Счастливчик смотрел в темноту за автобусным окном и мысленно повторял единственный вопрос: «Зачем?».

Ну, ведь понятно, что родился наш герой под счастливой звездой в импортной сорочке. Дом приличный задаром получил. Ни в чем нужды не терпит. Двух баб одновременно трахает. А тут ещё для души, так сказать, друга верного судьба дарит - Кузю.  Фрюктидор плодоносный в самом разгаре, солнце ещё теплое, но уже мягкое, ласкающее. И счастливчик с большим удовольствием завел обычай прогуливаться каждый вечер с собакой по старой ореховой лесополосе, которая находилась неподалёку от дачного посёлка. Крикливые вороны кружат в небе. Они срывают зрелые грецкие орехи, поднимаются выше и бросают их на асфальт дороги. Пёс рядом бежит, поглядывает искоса на хозяина, ожидая команды или просто, чтобы удостовериться в его наличие. Счастливчик подбирает расколотый орех под возмущенные вопли вороны, но кладет орех на место. Чехов писал, что честному человеку стыдно даже перед собакой. Счастливчик был настолько честным, что ему было стыдно и перед вороной. Интимная уединенность в душе расцветает, но одиночества холодного нет, ибо вот он - друг, рядом резвится, за бабочками прыгает. И ничего не требует в замен своей преданности, всегда с радостью готовый принести брошенную палку. Это один из моментов, когда чувствуешь себя вполне счастливым. Секрет счастья: радоваться каждому мгновению жизни и помнить о смерти. Для заточённого в темницу узника счастье - это увидеть краешек неба, а у нас есть все необъятное небо каждое мгновение. Когда все это прочувствуют, то воцарит тогда в мире полное взаимопонимание. Не будет более никакой зависти, злобы, ненависти. Все простят друг друга. Жёны простят неверных мужей, мужья - гулящих жён. Погасятся просроченные векселя и аннулируются показания электросчетчиков. Наступит всеобщая амнистия всепрощения. Матери станут прогуливаться с галантными насильниками, замучившими их детей, беседовать о Бодлере под музыку Шопена... О! Сиддхаттха Пробуждённый, ты был прав: жизнь - это боль!

Вот так вот жил наш герой, поживал, добра-худа наживал. Мысль о том, чтобы уволиться и сменить образ жизни постепенно теряла актуальность. Да и кто в здравом уме променяет веселую распутную Вену на  затхлый размеренный бюргерский Зальцбург? Правильно - лох! Homines quo plura habent, eo cupiunt ampliora.
И купил как-то Счастливчик в пятницу после работы бутылочку хорошей водочки. Огурчиков квашеных на рынке приобрел. И явившись домой в благостном состоянии, позвал Руслана разделить с ним скромную трапезу. А Руслан, человек традиционных взглядов, не привык дармоедом в застолье встревать. Достал Русик из широких штанин серый пахучий шарик ядрёной пыльцы канабиса и на общий стол выложил. После третьего пыха развезло Счастливчика окончательно, на хавчик да на измену пробило нешуточно. Огурчики-то все уплел, а что боязнью делать? Тут ещё Русик пугает:  объявил вдруг, что имя ему настоящее Эшонкул, что значит святой раб, и служит он, якобы, не ему - Счастливчику, а грозному князю серафимов - Левиафану! В глазах его некое свечение внутреннее возникло, и весь он переменился, даже выше ростом стал. И стал этот Эшонкул новоявленный мессией себя нарекать и вербовать перепуганного работодателя в слуги демону алчности и предводителю еретиков. Я бы, как и любой трезвый, сказал бы по этому поводу: никогда не мешайте гашиш и водку. Но Счастливчик уже утратил способность адекватно воспринимать мир. Ко всему забарахлило электрическое освещение, и замигала лампа, усугубив ужас ситуации. Счастливчик натурально пустил шептуна на этой почве. Такой вот герой - в попе геморрой. А Руслан-Эшонкул словно почувствовал это и проникновенно так говорит:
- Бояться смерти не стыдно. Стыдно судорожно хвататься за жизнь, обосраться от страха и в истерике пытаться выбраться из могилы, используя головы ближних как ступени. Доверься мне, и я освобожу тебя...
И тут уж храбрец не выдержал и убежал от страшного гастарбайтера. И резво так побежал, словно попу скипидаром намазал. Ну и где-то в доме вырубился в глубокий наркотический сон.  Больше спишь - меньше грешишь. А утром, мучимый чудовищным отходником, но уже не испытывающим ни толики страха перед Русланом, он полностью рассчитал его и велел к вечеру съехать.

С одн



По всем вопросам пишите по адресу gratispp@mail.ru