Прикольные картинки

[какУнэгра]

Apachy
Ай хорошо вошел))))) Смачно

[conchik]

Встретились как-то 3 мушкетера и 3 богатыря да повздорили. Арамис подбежал к Илье Муромцу и мелом крестик на Ильюшкиной груди рисует.
- Ты чего это?
- Это я нарисовал место, где я проткну вас шпагой!
Повернулся Илья Муромец  к Добрыне Никитичу и говорит:
- Никитич! А обсыпька его мелом, для приколу.

Пришли из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч.
Баба Яга хвастается:
- Я четверку получила!
Кощей:
- А я пятерку!
Змей Горыныч:
- А я шестерку!!!
- Как это?
- А каждая башка - по двойке.

Выпили Иван Царевич со Змеем Горынычем, Иван ему и рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, брезгливая, понимаешь, попалась!

Надел Иван-дурак шапку-невидимку, сбросил одежды, чтобы прозрачным стать
и прокрался незаметно в хоромы Кощея Бессмертного.
А злодей-то сидит, кашу ест да бражкой запивает. Подошел Иван
близко к душегубу, приготовился было сдавить горло Кощеево, да злодей
нежданно-негаданно соскочил с трона своего, подбежал к Ивану, да схватил
молодца крепко-накрепко за место срамное.
- Уу-у-у, как больно!!!! - закричал Иван. - Как учуял ты меня, гад окаянный?!
- В следующий раз, Ванюша, - ответил Кощей Бессмертный, - после любви с Василисой презервативы-то снимай.

- Кощей, а Кощей, ты не помнишь, куда я вчера спрятал бутылку водки?
- Не Иван, не помню, хоть убей.
- Ты чё, гад, издеваешься надо мной?!..

Прыгали как-то Иван-дурак и Кощей  с парашютом , а Ивану парашют и не дали, потому что дурак.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи-ка меня к себе, а я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю, но за это ты поженишься на первой встречной.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!, какая страшная сказка
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Но жениться на Кащее Иван все равно не стал, потому что был из старой сказки.

Ехал Илья Муромец по дороге, а перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, направо пойдешь, по
башке получишь, прямо пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец, почесал свою маковку. А тут сверху ему Соловей Разбойник и
говорит: - Думай, думай быстрей, а то по башке получишь!!!

Идет как-то Илья Муромец по чисту полю,а на встречу ему - журналистка... Ну, подходит она
к Илюшеньке и говорит:
- Илья Муромец, можно я у вас интревью возьму?
- Слово-то, какое, мудрёное придумали... Ну, на, возьми.

Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево, налево иди . . Недорого! "

Был Илья Муромец когда маленьким - очень любил ходить в лес за грибами.
И повстречал он один раз Змея Горыныча, дважды Лешего, и трижды Кикимору.
В общем, классные были грибы.

Выехал Илья Муромец в чисто полюшко. Посреди поля высокий дуб стоит. На
дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит что есть мочи. Подъехал Илья
к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и говорит:
- Снимите меня скорей отсюда, товарищ,.. пожалуйста...

Приезжает Иванушка-Дурачок к Змею Горынычу в пещеру и говорит:..
-Выходи, Змей, будем биться насмерть за Василису!!!
-Так она мне нафик не нужна, вон в углу сидит - забирай ее..
-Нет уж!!! Давай биться и чтобы  море крови за право обладания!!!
-Да не нужна мне она!!!Забирай говорю!!!!!
-Нет уж, не съезжай с темы!!!!Давай до последней капли!!!
-Ты че дурак? Я ж те говорю, в углу сидит..забирай..
Размахнулся тогда Иван палицей да и долбанул Змею в две головы ...
А третья голова и говорит:
- НЕ, НУ НЕ МУ*АК ЛИ, А??!!

Едет Илья-Муромец по лесу, на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг мобила его как запищит. Смотрит Муромец - на мобиле СМС от Кащея: - Илья, быстро
приложи ухо к земле - есть срочное сообщение.

Илья Муромец приехал к князю Киевскому и говорит: - Здравствуй, князь великий. Я соловья тебе привез, Разбойничка!!!
- Да на кой черт он мне? - спрашивает князь. - У меня есть канарейки - вполне законопослушные!

Встречает Илья Муромец Змея-Горыныча и говорит ему:
- Хорошо тебе, Горыныч!
- Че хорошо-то??
- Ну всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Толька печень у меня одна!

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся,  оделся и ушел.

Сидят как-то Илья Муромец и Змей-Горыныч, хорошо так выпивают:
Тут Горыныч и говорит Илье:
- Иванушка! Не пей, пожалуйста, из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...опохмел.

Подъезжает к Змею Горынучу Алеша попович и говорит:
- Слышь, горыныч. Вот, ежели я тебе две головы отрублю, на третью скидка будет?

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... А "ули, бодун еще никто не отменял!

Подъехал Илья Муромец к камню на перекрестке дорог. На нем написано:
"Налево пойдешь - тыщу найдешь, направо пойдешь - лимон откопаешь, прямо
пойдешь - козлам морду набьешь". А внизу на камне еще что-то
мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошел к
камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше
пешком попрешь!" Глядь назад, а коня и след простыл...
Почесал тогда маковку Илья, подумал и говорит:
- Попович не иначе, вот хмырь, опять коня упер!

Выпили Иван Царевич со Змеем Горынычем, Иван и рассказывает:
- Я вот женился недавно. На лягушке. И  как-то шел с ней по лесу, а она ударилась оземь - и стала девушкой!
- Блондинкой?
- Да!
- Красивой?
- Ага!
- Умной?
- Ну тут оно конечно, понимаешь,.. сильно в общем ударилась.

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей.
Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял
Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено в задницу. Не приняла русская земля ног басурманских.

- Бабушка, а как измерить силушку богатырскую?
- Ну это просто, - надо умножить массушку на ускореньице!

Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с чудищем поганым. Пришел он к его логову да  и постучался в дверь. Открыла ему дверь девица
неземной красоты и говорит:
- Тебе кого?
- Мне бы, чудище...
- Ну я чудище!
- Как ты?!
- Так накрасилось я!

***
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди камень. На камне
надпись: "направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - жизнь
потеряшь".
Почесал Иван голову да и говорит: - Да, а тема секса-то  не раскрыта..

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Настоящее лицо USA    

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Первое фото большое! Оставлена только ссылка!

[НАТАЛЁК]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Hercules]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]