Прикольные картинки

[Lepr0]

Mr.White
да))

[Mr.White]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
-----
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
---
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Mr.White]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Tankiro]

Mr.White
да классный кадр ,как Арни улыбку тянет))

[someone]

Мария Ивановна и Вовочка на уроке разбирают предложение,
-В углу скребет мышь, - зачитывает М.И.
-Мария Ивановна я конечно все понимаю, но кто такой СКР ?+


Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.



Лет семнадцать назад один крендель срочную службу служил на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом. Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.


Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть. Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы. Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет. Хрень попрыгала и успокоилась. Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи. Спрашивают:
- Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит:
- А хули прятаться, она же ядерная.



- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет...

[Hercules]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

***
Вышел старик к синему морю. Забросил невод.
Почернело синее море, потому что давно не стирал старик свой невод.

И молвил богатырь:
- Выходи чудище поганое!!!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне на следующей выходить!!!

Как - то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась, стала  благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла родителям сказки рассказывать.

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки. И тут  подбежали к нему какие-то люди и на землю бросили. И правильно - куда ж без билета на карусель прёшься!

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку ... Пришлось есть так...

Ехал  на своей лошади Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, говорю!
- Если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
И подрались они в кустах:
И через 5 минут вышел из кустов Илья Муромец, вытер меч и говорит: ВОТ ДУРАК, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Вышел старик на берег к синему морю и закинул в море бабку. И жил с тех пор долго и счастливо.

Сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года. И весил он тридцать пудов. Решил он отправиться за тридевять земель и вспрыгнул на своего конька. И стали потом звать конька -- конек-Горбунок.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня  две головы, а вместо них четыре выросло. Добрыне стало интересно и он два часа издевался над зверушкой. И Горыныч стал похож на веник.

Услышал царь, что на его царство Змей Горыныч напасть собрался и издал указ: Кто змея уничтожит тому дочку в жены и пол царства в придачу.
Пришел к царю русский Иван и говорит:
- Я буду со змеем драться, только надо две бочки с пивом и одну бочку с водкой и чтоб всё это в чисто поле вывезли.
И пошел  ночью Иван подвиг совершать.
Вызвал Горыныча и говорит ему:
- Хочу я, Горыныч, с тобой выпить и по душам поговорить .
И пили они три дня и три ночи, и на третью ночь под утро Горыныч отключился. А Иван  выбил у змея все зубы и отнёс их царю.
Вобщем всё было классно и свадьбу  погуляли.
А первую брачную ночь стук в дверь раздался и Иван спросил: Хто там?
А из-за двери ответили: Сетяс узнаес кто плисол затем плисол грёб*ный ты стаматолог..

- Избушка-избушка...
- Знаю-знаю, Иван-Царевич - к лесу задом к тебе передом...
- Не, погоди, Избушка! Я тут одну книжицу достал, Кама-Сутра называется..

- Иван-Царевич, женись на мне!
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Поцеловал Иван лягушку, она превратилась в царевну, и он женился на ней по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спросила царевна, - а как же свадьба и  все такое?
Рассердился на такое дело царевич, стукнул кулаком в камень и  принцесса  ударилась оземь и  вновь стала лягушкой.
Посмотрел-посмотрел Иван, взял лягушку, положил  в карман и подумал: - А прикольная такая штукенция!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришел сын Змея Горыныча и отобрал у них  джойстики!

Скакал как-то Илья Муромец по лесу, вдруг три дороги и камень посредине, а на камне написано:
"Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя забудешь"
Почесал Илья бороду, да и обратно поскакал. Патамушта xpен его знает что там за камнем, но судя по камментам - хрень полная.

- Баба Яга, не подскажете, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...
- Ну так любого убить можно!

***

[alek20063]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[someone]

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..


Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама:
- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах...



- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми ентер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...



У Лукашенко спрашивают, сколько он знает языков.
-Я знаю пять языков: разговорный русский, письменный русский, разговорный белорусский, письменный белорусский и английский.
-Александр Иванович, а не скажите что-нибудь по английски?
-Hitler Kaput.
-Так это же немецкий.
-А, ну тогда шесть.



Первая брачная ночь...Молодая жена хохлушка просит мужа....Засунь в меня пальчик...Засунул....А два сможешь?...Получилось...А руку сможешь...Тоже вошла...А две?Вторая там...А теперь похлопай...Да не получается...Бачышь яка тугенька...))))

[someone]