Прикольные картинки

[Ярый]

А кто это на коленках у стретчера?    

[conchik]

стретчер

Задний стретчер Добавлено : - шифруется ,

[Stallion]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Сухопутный Кит]

Ярый, conchik
Повеселили, спасибо!

Продолжаю тему ".... в детстве":
юному conchik'у пришла идея пенисбилдинга:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

 

[conchik]

Сухопутный. [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Hercules]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Dietrich fon Schneider]

Девушка шлет на мобилу своего друга сообщение:
-- Дорогой я только что по телевизору узнала, что нашли мертвого мальчика дауна с большими ушами и маленьким членом. Перезвони я очень волнуюсь.

Едет русский по грузинской дороге, видит -- впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:
-- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!

Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина:
-- Сесть! Встать!
-- Сесть! Встать! Врач:
-- Достаточно. Снимите трусы. Призывник:
-- Так ведь неприлично! Старшина:
-- Снять! Одеть!
-- Снять! Одеть! Врач:
-- Достаточно. Откройте головку члена. Призывник:
-- Так ведь неприлично! Старшина:
-- Открыть! Закрыть!
-- Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз:
-- Ах ты, сволочь!. .

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
-- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба--бах -- отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
-- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба--бах -- отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
-- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
-- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу -- не трахаться лезет!

-- Я купил ей шубу и БМВ.
-- Оба--на! А на фига?
-- Если ей не понравится шуба, она может отвезти ее назад на БМВ!
Настает очередь спросить нового русского:
-- Ну а ты что купил своей?
-- Я купил ей шлепанцы и резиновый член.
-- Почему именно это?
-- Потому что если ей не понравятся шлепанцы, пусть идет на хуй!

Девушка -- девственница (белая) вышла замуж за негра и очень--очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил её, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из--за двери несколько сантиметров члена:
-- Ну как, страшно? -- спрашивает он.
-- Нет.
Он ещё высунул несколько сантиметров:
-- Ну как?
-- Все в порядке, не страшно.
-- А теперь?
-- Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
-- Ну вот и хорошо, -- говорит супруг, -- а теперь я начну подыматься по лестнице наверх, к тебе в спальню. . .

Пришли в бордель трое деревенских парней, МАМКА спрашивает первого:
-- У тебя член какого размера?
-- 30 сантиметров! МАМКА спрашивает:
-- Девочки, кто желает?
-- Все девочки, штук 15, в восторге кричат:
-- Я, я!
-- Ну, выбрал парень на свой вкус, ушли в комнату. МАМКА спрашивает второго про его размер, тот говорит, мол, 20 сантиметров.
Девочки разочарованно повздыхали, однако работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. МАМКА спрашивает третьего, какой у него?
-- 12 сантиметров. Ну, девочки заныли, что никакого удовольствия, ему и самому не понравится, они, дескать, все раздолблены. . .
МАМКА говорит:
-- Престиж фирмы требует, чтобы любой клиент был обслужен! Я «работаю» редко, не такая расшарошеная, придется самой лечь!
-- Ушли в комнату, через некоторое время оттуда -- стоны, крики, вопли, визги. . .
Через 10 минут выползает МАМКА, враскорячку, еле ноги передвигает.
-- Дурак! Деревня!!! Член в ДЛИНУ мерят надо!
Экзамен по анатомии. Студентка:
-- Э--э--э! М--м--м--м! К внутренним половым органам мужчины относятся! э--э--э! член!
Профессор, ехидненько:
-- Э--эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины -- НАРУЖНЫЙ!

[rambler17]

Одной француженке (Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика (М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки, эти по-моему тебе маловаты.

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он всё-таки решился. Сидор увёз свою девушку за город,
они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
-- Спасибо, я не курю, -- сказала она.

Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?

xxx: Влагалище женщины легко "подстраивается", растягивается или сжимается до нужного размера. Большинство женщин влагалищными мышцами спокойно могут палец обхватить...Происходит "сцепление". Когда мужчина приятен, он заполняет изнутри.
zzz: Когда мужчина приятен, то заполняет душу, свободное время и как следствие потом ещё и влагалище.

- У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Жена - мужу: - У меня для тебя две новости - хорошая и плохая. - Ну и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, нормально... А плохая?

- Доктор, у меня не стоит!  Врач после длительного осмотра: - Знаете, батенька, у вас и висит как-то неважно...

- Так зачем Вы избили своего мужа? - Да не била, я его... просто пыталась до него достучаться...

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.


 

[Сухопутный Кит]

conchik

Сухопутный. Пубертат

Да, веселое было время! Спасибо, что напомнил

conchik до НУПа:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[conchik]

Сухопутный Кит
Один ноль в твою пользу