Прикольные картинки

[ather]

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей: "Доченька! Я тебе по очереди привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."
Привезла поляка на ступе и улетела.
На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается: "Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пъет, не курит, за ночь три палки!"
Баба-яга: "Подожди, дочка. Еще немец и русский есть."
Привезла немца.
На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце: "Мама! Выхожу за немца! Не пъет, xу%ня что курит, за ночь десять палок!"
Баба-яга: "Подожди, доченька. Еще русский остался."
Привезла русского, улетела.
На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза по пять копеек, избушка вся перекосо@бaннaя, дочери нигде нет.
Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе: "Мать, выхожу за русского! Ху%ня что пъет, ху%ня что курит! За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес др0читb!!!

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Tankiro]

умеренныій
та да))
дают конечно жару ребята))))

[Дубов]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[ather]

Гениально отмазался!
Славный город Одесса, примерно 7,30 утра, я и братец ждем родителей...

Рядом с нами стоит девка, вся из себя такая блондинка, со следами «профессиональной» усталости на лице. Вокруг блондинки, отчаянно жестикулируя, прыгает живенький такой мужичок, лет 50-ти.
Через дорогу стоит тетка и близоруко щурится в их сторону. Видимо, забыла дома очки...
Вдруг, явно что-то разглядев, тётка кричит визгливым голосом:
- Юра, это ты?
Мужик на эти крики внимания не обращает и беседует дальше..
- Юра, это тыыыыыыы!!
Мужик попросту отмахивается и продолжает прыгать вокруг блондинки.
- Юра, иди ко мне, живо!
Мужик оборачивается и кричит что-то вроде «Ага, разбежался!»
- Юрааа-а-а-а!
Мужичок сует блондинке деньги, шлепает её по заднице и довольной походкой переходит дорогу.
- Юра, кто это был?!
- Как кто!? Совсем слепая стала!? Этож Серый с моего гаража!!!

З.ы. Более наглой, циничной, а главное действенной отмазки я в своей жизни не слышал!

[Дубов]

Рядом сидел мой кот, а я дико плакал со смеху...

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[ather]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
вот стебанул девку [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

БЭТМЭН
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

собака трахарь
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[ather]

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели.
Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Железный аргумент
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
-- Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
-- ПОДАРИЛ!
-- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
-- ПОДАРИЛ!
-- Нуу вот и иди за сыном!
-- А, почему не ты?
-- В чем? В носках и с пенкой для бритья??

49% несчастных случаев происходят после слов:"Смотри как я могу".Остальные 51%:"Херня..смотри как надо"

[ather]

Этот просто убил

Отец говорит Вовочке:
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
Добавлено:
Ох, уж наши дороги....сел за руль ....и.....поскакал...
Добавлено:
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Добавлено:
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, б% %%ь! Свет выключи!

Добавлено:
Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Добавлено:
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай
6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь
10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь.
Добавлено:
Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!
Добавлено:
Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:
- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- Заебали комары, заебали мошки, и какой-то пидарас хлопает в ладошки.

[ather]

Этот отдельно красивый анекдот
Знакомства... Встречи... Секс... А что потом? Потом...
Вы возвращаетесь в свой дом... Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» -- Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель, И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол, И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой --
Вам СМС пришло. И Вы, босой, Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши Сегодня были Вы -- прям обалдеть!,
Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть За малое количество минут...
За время то, пока Вас дома ждут! И все бы хорошо... Но... Ё-ма-Ё!!!

В руках-то телефон... не ВАШ... ЕЁ.

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."