Прикольные картинки

[ХочуНормальныйЧлен]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

Механик77

Папа очень торопился, расказывая сыну
сказку перед сном, поэтому зайка
давился но жрал колобка.

Класс!  

[dzhigurdashka]

главное любовь! *__*
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Механик77]

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!
***
- Дорогой, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался...
***
Из-за плохой жизни мужик прыгнул с шестого этажа. Жизнь наладилась в районе третьего, но было уже поздно...
***
На сайте знакомств---На зиму хочу найти женщину умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугроба машину.Напиши мне,единственная!
***
Если женщина говорит:«Ты только не волнуйся»,то волноваться на самом деле уже поздно.

[Дубов]

dzhigurdashka
Печальная правда, у них не только с глазомером но ещё и с фантазией проблемы

[стретчер]

- Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.


Женщина подруге по телефону:
- "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ".
Муж из кухни:
- "Приx@ела! ".


Оля на трассе проводит консалтинг,
Сотня - давалтинг, полтинник - сосалтинг.


Дрочат только слабаки. Настоящие мужики ипут свой кулак.



Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

[Механик77]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]  

[стретчер]

Пацаны едут! 

   

[ather]

Трюк злой пират
во время минета кончаешь девушке в глаз, а когда она идёт умыться бьёшь её по ноге... она идёт в ванную прыгая на одной ноге и держась за глаз

- Дорогой, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался

ЗАЧЁТ  

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

сидели с девушкой на заднем сиденье, я ей вопрос задал, она задумалась.... и начала на рубашке мне пуговицы расстёгивать. Я ей
- Ты чего это?
- а мне так легче думается

Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит

была такая тема еле не заржал от её выражения лица

[ather]

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем..

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!

Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? А вот и нет. Запад!

- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? - Как это две? - Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
-- Где взяла?
Жена:
-- Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла.
Так же появились новая машина и квартира.
Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
-- Выходи, лотерейку застудишь.

- Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

Проходит Всемирный конкурс пох*истов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пох*й.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пох*й!
 
xxx: сеструха, поздравь!
xxx: я себе девушку на конец нашёл!
yyy: поздравляю))) только "наконец" слитно пишется
yyy: хотя... в этом случае и раздельно можно =)

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
 
Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х*евинку с лапками?!