Юмор - 3

[jk3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Long Time]

Я представляю... Километровые очереди, фотографы, журналисты... И каждый день захотелось бы заправляться 

Вообще-то такие заправки давным давно существуют) естественно цены там выше

[DolboChlen]

Long Time

Вообще-то такие заправки давным давно существуют) естественно цены там выше

Не сразу воткнулся, что твой пост не относится к фото  

[rambler17]

Анекдот:

Сидят за столом пацаненок лет 5-6 и капризничает, отказываясь есть то одно, то другое. Одним словом тянет резину, что естественно вызывает раздражение матери. Она его уговаривает то так, то эдак.

В конце-концов, не выдерживает и, обращаясь к мужу, который лежит на диване и смотрит телевизор: «Ты, в конце-то концов, отец или чужой дядя?! Поди-ка, поговори с сыном, никак не могу его уговорить поесть!!!»

Отец, нехотя встает, и подходит к своему сынишке и что-то шепчет ему на ухо. После чего малыш так быстро-быстро все сметает, и еще просит добавки. И это съедает, чего никогда такого за ним не наблюдалось. Потом благодарит отца, мать. Одевается и убегает на улицу, во двор поиграть.

Жена удивленная этим, начинает допытываться, что такого мог сказать ее муж пацаненку, что он все смел?! В ответ он ей: «Да, просто я ему сказал, что если он будет хорошо кушать, то у него писюн вырастит!»
На что его жена берет скалку и хрясть по лбу, молвя следующее: «А ты почему не слушался своего отца?!»

...    

[buddaaa3]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[jk3]

Что значит "возраст до 35 желательно" у вакансии?

- уровень тестостерона снижается и ты не можешь удовлетворить ненасытную бухгалтершу

- У того, кто за 35, позвоночник не такой гибкий. Кланяется со скрипом.


 

[Soress]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]


[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет... /наверно НУПеры у нее часто бывают/

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

 

[Механик77]

Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного!

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!

Ничего страшного если над тобой смеются. Гораздо хуже, когда над тобой плачут.

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."

Эротические сны меня не мучают, они меня радуют!

Футболист сборной России Кержаков привел девушку домой, раздел, положил в кровать и... не попал!

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.

Ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.