Юмор - 3

[rambler17]

Анекдот про увеличение пениса: Если Вы покупаете вещи он-лайн - прекратите! Я только что потратил 50 долларов на "увеличитель пениса". Негодяй прислал мне ... увеличительное стекло! Инструкция гласит "Не использовать на солнце"!



[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[rambler17]

Заявление полового члена:

Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного.

1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу -- нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.

В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

**********************************************************

Диалог двух "друзей" - мозга и полового члена:

Мозг: - Опаньки! Смотри, какая телка!
Член (флегматично): - Где?
Мозг: - Да вон, вон!
Член (вяло): - А... Да... Ниче так.
Мозг (возмущенно): - Что значит "ниче так"?! Да ты посмотри, какие
сиськи! Попка кругленькая, аппетитная такая... Срочно надо клеить!
Член: - Валяй, клей! Только не как в прошлый раз. Это ж надо было такое
ляпнуть... "Девушка, пойдемте трахаться". Ни тебе здрасьте, ни мне
спасибо.
Мозг: - Это все ты виноват. Кто некстати встал? А когда ты встаешь, мне
тяжело мыслить! Вся кровь тебе, поганцу достается!
Член: - А ты хотел, чтобы я обескровленный был? Ну, спасибочки!
Мозг: - Не мешай! Дай подумать, как к ней подкатиться.
Член: - А... Ну давай! Думай. Мешать не буду.
Мозг: - Да ты уже мешаешь!
Член: - Чем?
Мозг: - Ты встал!
Член: - Ой, прости! Позавчерашнюю ночку вспоминал...
Мозг: - Да... Позавчера это мы с тобой джазу дали!
Член (возмущенно): - Не "мы", а я! Ты вообще чуть все дело не испортил.
Мне в бабу входить, а тебе в этот момент приспичило о работе думать!
Мозг: - Ну что я мог поделать! А, согласись, изящное решение вышло!
Член: - Да мне вообще пофиг, какое у тебя решение! Знаешь, как мне
напрячься пришлось! Самая ж ответственная минута - когда прицеливаешься.
Все мысли на этом должны быть сконцентрированы.
Мозг: - Ну прости...
Член: - Да ладно, чего уж там... Просто она меня рукой схватила
неаккуратненько так... Болело вчера просто невыносимо!
Мозг: - У меня тоже болело... Но не вчера, а три дня назад!
Член: - Ага! А я тебе говорил: секс и пьянка - несовместимые вещи! Вот
кто тебе не давал меня слушать?!
Мозг: - Если бы я всегда слушал только тебя, знаешь, где бы мы сейчас с
тобой были вместе со всеми остальными частями организма?
Почки (неожиданно вмешиваясь): - Ребята, давайте, может, по пивку, а?
Член и Мозг (хором): - Ша! Чего лезете в разговор двух руководящих
органов? У нас процесс!
Мозг: - Вечно вмешиваются, когда их не просят!
Член: - Да... Так на чем мы остановились?
Мозг: - Остановился ты. Раньше времени. Ты вообще как-то странно себя
ведешь! Когда не надо, поднимаешься и просто меня отключаешь. Зато вот
вспомни ту блондиночку! Ой, какая девочка была! Просто цыпочка... Ну, и
что у нас получилось? Да ты ж висел, прости за сравнение, как...
Член: - Ладно, ладно, все понял! Ну, было дело... Сам не знаю, чего на
меня нашло. Хотя кто рукам волю дал накануне? Лично я против мастурбации
ничего не имею, но надо ж сопоставлять твои потребности и мои
возможности!
Мозг: - Да кто ж знал, что так получится!
Член: - А интуиция?
Мозг: - Че?
Член: - А, ладно, проехали... Слушай, а девочка правда симпатичная. Я
даже чувствую, как...
Мозг: - Но-но-но! Куда ты торопишься! Расслабься! Ты же ногам идти
мешаешь.
Член: - Между прочим, некоторые женщины воспринимают как комплимент,
когда видят, что мужчина при их виде того... этого...
Мозг: - Некоторые, но не все.
Член: - Ух, как она смотрит! Глазки-то блестят, а?
Мозг: - Ага... Слушай, да она ведется!
Член (возбужденно): - И еще как ведется!
Мозг (раздраженно): - Утихомирься ты! Побереги себя сам знаешь для чего.
Член: - Тебе легко сказать "утихомирься"! Что мне теперь, вообще не
эреги... в смысле, не реагировать?
Мозг: - Реагируй, когда я скажу!
Член: - Да ни фига ж себе! Это ж мне ради того, чтоб у тебя комплексов
не было, придется по семь раз за ночь вкалывать!
Мозг (мечтательно): - А неплохо было бы...
Член: - Да иди ты! Окочуримся же со всем организмом вместе.
Мозг: - Зато достойно завершим существование. Ладно, не отвлекай,
девчонка вон совсем уже почти растаяла. Мне и за тобой, и за языком
следить одновременно тяжело... Хотя, кстати, вы в некоторых случаях
очень даже заменяемы!
Член: - Ну-ну... Я тебе об этом напомню, когда язык в очередной раз
прикусишь. Вот МНОЙ ты и поболтаешь. Во всех смыслах этого слова.
Мозг: - Тьфу на тебя! Девушка, вы не подскажете...
Член (тихо сам с собой): - Ну вот... Началось самое мерзкое! Это ж пока
он ее уговорит, пока они до дома доберутся, он ей, не дай Господь, начет
еще стихи читать. В транс вводить... Хоть бы эти бабы вербальные сигналы
подавали более внятно. А то непонятно, хочет она чего или притворяется.
За время этого их разговора по сто раз встанешь-опустишься, а у меня уже
не тот возраст, чтобы перед процессом разминаться.
Мозг: - Что ты там бормочешь?
Член: - Да откуда мне знать, что эта цыпочка бормочет? А, ты ко мне? Не
обращай внимания, это я просто сам с собой.
Мозг: - Так ты можешь потише? Меня заглушаешь. А ты знаешь, солнышко,
вот, например, у Байрона...
Член (зевает): - Все, завел шарманку... Так я и знал. Как какую-то самку
хомо сапиенс - так "солнышком" называет. Хоть бы ко мне раз нормально
обратился... Устал я что-то. Вздремну, наверное. А то он про Байрона ей
будет вчухивать часа три, не меньше.
Мозг: - ПОДЪЕЕЕМ!!!
Член (испуганно): - А? Что? Кто здесь?
Мозг: - Ты чего висишь? Работать пора...
Член: - Вот ты любишь шухер наводить! Давайте, голубки, начинайте.
Предварительные ласки там, прочая фигня. А я подтянусь.
Мозг: - Какое "подтянусь"! Мы уже минут десять лежим. Барышня не то что
созрела - перезрела! Она ж сейчас весь организм или в голубые зачислит,
или в импотенты!
Член: - Понял-понял... Ну так пусть хоть голос подаст, стоны там
эротические или руками поработает...
Мозг: - Давай, парень, поднимайся! Я в тебя верю!
Член: - Ну хоть когда-то. И-и раз... Эээх!
Мозг: - Ну?
Член: - Подожди! Эээх!
Мозг: - Вот-вот... Я же чувствую, чувствую! Кровь приливает,
приливает...
Член: - И отливает...
Мозг: - Что?!
Член: - Не хочется мне чего-то... Давай ты ей еще про Байрона
расскажешь. Хотя да, это меня вряд ли разбудит. Скорее, наоборот... Ну,
порнушку там посмотрите.
Мозг: - Что, мне прямо сейчас ей предложить? Ты рехнулся?
Член: - Ладно, не принимается. Как там руки наши? Работают?
Мозг: - Да всеми десятью пальцами! Слушай, она уже начинает что-то
подозревать! Даже постанывать перестала!
Член (с надеждой): - Может, померла? Или в обмороке глубоком? Вот это
был бы оптимальный вариант! Она очнулась, а мы ей: "Дорогая, ты была
великолепна!". И лицо сохраним, и напрягаться не придется.
Мозг: - Все, руки ее уже не устраивают! Целоваться лезет. Это уже первый
признак, что пора. Как там у тебя?
Член: - Главное - не поддаваться панике. Мы все сможем. Мы еще ого-го!
Да мы просто жеребцы, когда можем! Давай, помоги мне! Вспомни эротику
какую...
Мозг (неуверенно): - Что-нибудь из Тинто Брасса?
Член: - Ага, особенно тот кадр, где главный герой остается в одних
носках и средстве защиты номер один. О картинка!
Мозг: - Гааа!
Член: - Хихи...
Мозг: - Ой, да... Прикольный фильм.
Член: - И не говори. Только что-то меня воспоминания о нем не особенно
вдохновляют. Как подумаешь, что так же похабно выгляжу...
Мозг: - Стоп! Отставить негатив! Мыслить позитивно! Давай, мой
хорошенький! Ну вот вспомни, каким красавцем ты был недельки две назад!
Редко когда сразу двух девочек удается оставить ублаженными по полной
программе! Это ж ты постарался, умничек мой!
Член: - Ооо! Да... Я могу! Я могу! Я такое могу!!!
Мозг: - Да, да, да! Какой ты молодец! Или вспомни, что о тебе говорила
та рыженькая, когда с тобой развлекалась! Помнишь, что она тебе шептала?
Это ж все в порыве страсти!
Член: - Ого! Да, продолжай! Я почти уже поднялся!
Мозг: - А вон ту недоступную, которую я... то есть, мы, конечно же мы,
уламывали недельки две! Зато как она потом орала!!!
Член (опускаясь): - Ну ты обломщик! Она ж с нас потребовала три раза
подряд. Вот тут мы и оконфузились...
Мозг: - Нет, нет! Подожди! Все, отставить! Не про нее говорим. Давай! У
нас было много побед. Мы ж с тобой самые лучшие!
Член: - Да, это правильно!
Мозг: - Мы просто монстры!
Член: - ДА!!!
Мозг: - Мы жеребцы!
Член: - А то!!!
Мозг: - Мы лучшие!!!
Член: - Базара нет!
Мозг: - Вот видишь, ты уже в полной боевой готовности!
Член: - Надо срочно в нее входить, пока ты еще чего не вспомнил. И-и,
раз! А, проклятье!
Мозг: - Не спешим, не спешим! У нас все получится. Ты главное не
подведи. Мы же лучшие! Вот дура! Ну что она, сама рукой направить не
может?!
Член: - Ой...
Мозг: - Я тебе сейчас дам "ой"! А ну, не расслабляться! Вперед!
Член: - Ох...
Мозг: - Ффух... Все, мы внутри. А теперь - не спеша, потихонечку...
Главное, чтоб не выскочить. Давай, действуй, парень!
Член: - Поехали! Получается!!!
Мозг: - Уррра!!! Все, я отключаюсь. Давай, дружище, не подведи нас.

*************************************************************

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали
в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька
и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял
и откусил член.
Мужик (разочарованно):
- Ну село есть село!!!

***********************************

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

[Boucheron]

Всем  привет !

Хохму  вспомнил, друг рассказывал.

В отделении травматологии  один  мужик  лежал на растяжке .

Одна нога сломана  в двух местах  и  одна рука.

Про  его  историю   приобретения этих травм  можно сказать   и  "смех и грех".

Однажды этот  мужик дома  решил отремонтировать  что-то  по электрике  не  выключая  автомата.

Залез  значит  на  две  табуретки (потолки  высокие - сталинка)  и  что-то там ковыряется   и   понятное дело  переживает  как-бы  оголённый провод не задеть.
При  этом  всём  он  был   в   майке  и  широченных семейных  трусах.

А  жена  его  хохмачка   решила его  подколоть - взяла  да  и  щёлкнула по выглядывающим яичкам  щелбан !  

У  мужика рефлекс  сработал , что его током  ёкнуло !
До головы  то  уже потом дошло - внизу, что  это шутка была такая !

Вот  такие  у людей  жёны весёлые бывают  ! (нарочно не придумаешь)  

[стретчер]

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.


Папа, знакомься, это Александр..! - Проходите Александр, отобедайте с нами..! - Папа, Александр сыт..! - Александр, не ссыте, проходите !!!


Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]».


Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!


Всегда было интересно: а Австралия не ох@ела целый континент занимать?


Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёб ...!


Кризис среднего возраста -- это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...


Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

[Ландау]

стретчер

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру.
Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!

Прекрасный анекдот    

[стретчер]

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!


В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник


Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.


Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты -- а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..


Мужик приходит в цирк устраиваться на работу, директор у него спрашивает:
-Какой у тебя номер есть?
Мужик и говорит:
- Мне нужна бочка с говном и белый фрак.
- О_о
- Ну выкатываем бочку с говном на середину сцены и взрываем.
- А в чем прикол то?
- Ну и тут выхожу я, все в говне - а я в белом фраке.



Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал

[rambler17]

Мужик "снял" девушку в клубе и везет к себе домой. Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
-" Раздевайся до гола, вылезай и лепи "снеговика", она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
-"Залезай в машину. Одевайся." Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем?! Зачем?! Я бы и без "снеговика" дала..."
Он: - "Понимаешь...шампанское...икра..секс...все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли..."

Автобусная остановка. Сидит мужик на лавке, читает газету. Подошёл автобус, тот сидит, читает. Подошёл 2-ой, сидит, читает. Подошёл уже 5-й автобус, а тот опять сидит, читает. Мужик не выдерживает и говорит:
- Мужчина!!! Уже 6 автобус на подходе! Что вы сидите?!- Тот еле отрываясь от газеты:
- А?! Что?! Вы что-то сказали!
- Вы уже тут 3 часа сидите!
- А! Просто не поверите! Газета с п@рн@х@й!!!

Бабушка купила сапоги деду, а коробку не дали. Зашла в аптеку и говорит:
- Внученька, дай мне коробочку какую нибудь, а то не удобно!
- Сейчас, бабуль!-дала коробку, а там написано: 1000 презервативов. Едет в автобусе. Парень спрашивает:
-Бабуль, а надолго ли вам хватает?
- Это я не себе, а деду! А то как он их штопает... Хоть на неделю хватило бы!

У одного мужика х@й был 50 см! Пошел он к доктору, а тот ему сказал что есть такая лягушка, что ей скажи "лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она скажет "Нет" и х@й на 10 см короче! Пошел мужик, отыскал её и говорит:
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?-та ему
-Нет!-и его х@й сразу на 10 см короче стал! Решил он ещё раз.
-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
-Нет! - х@й снова на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему не помешают!
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?- та ему
- Слышь мужик, ты меня уже з@долб@л! НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Соревнования пр@@титуток.Спрашивают у американки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Десять.
- Покажи.
Комиссия довольна.Спрашивают у француженки:
- Сколько знаешь способов м@@ета?
- Пятнадцать
Комиссия довольна. У русской:
- Три
- Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой.У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да у нее первый способ - "бабушкины очки" это ч@@н в рот , я@ца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот , шкурку на голову.
- А, третий
- "фантомас в бабушкиных очках"....

Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу...

 

[zoom-zoom]

rambler17
стретчер
Круто! Особенно про увеличетльное стекло, мужика со сметаной и мужика с медведем))))

[sanyok1969]

Щедра природа наша на подлянки!
Бродил весь день - ни птахи, ни зверька...
Расслабился, и тут же на полянке
Нарвался на супругу лесника.
От предряг никто не застpaXован,
И счастье, что она была одна:
Я был четыре раза оштрафован,
И всё на месте выплатил сполна!
Смущало то, что нету шифоньера:
Лесник не ходит без дробовика!
Все норовят ущучить браконьера,
Кто - как злодея, кто - как мужика.
Я без надрыва бабу ушатаю,
А если поднатужусь - даже двух...
Но что б случилось, выйди я на стаю
Оголодавших напрочь лесовух?
Носить запас виагры в патронташе -
Иль рисковать нарваться на позор?
Податься в грибники - картина та же,
Уйти в рыбалку - словит рыбнадзор!
Что остаётся? На манер удава
Ползти в обход валежин и кустов:
А вдруг оттуда выскочит халява,
К которой я морально не готов?
Похоже, у природы - свой обычай:
Она меняет фишки баш - на - баш,
И вот уже охотник стал добычей,
Куда ни кинь - выходит боком блажь!
Взять лесничиху: нет огня без дыма!
Муж - при делах, а баба - не Яга...
У многих на стене висят незримо
Добытые супругою рога!
Когда она бежала по тропинке,
То с отпечатков шишек и хвои
На гладкой спинке - падали соринки
И сплющенные в профиль муравьи...
И потому - лишь солнце засияло -
Я с рюкзаком в урочище крадусь,
А в нём - цветы, вино, и одеяло -
На случай, если снова попадусь!

[Бендер.]

Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!