Рассказываем анекдоты

[Fat]

Нашли американцы динозавра, посадили в зоопарк. Ему есть захотелось, он орать: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Дали вагон еды, он съел и опять орёт: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Ему ещё дали вагон, теперь орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
ему цистерну пригнали, он выпил и опять орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
Ему ещё одну пригнали, напился, орёт: БАБУ, БАБУ!
Ему слониху подогнли, помял, опять орёт: БАБУ, БАБУ!
Так ему весь зоопарк отдали (даже хомячков)... Подумали американцы, что не выгодно его держать и отдыли в Россию, поместили его в Московский зоопарк.
Он начал орать: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Дали ему корыто еды, он съел и опять орать: ЖРАТЬ, ЖРАТЬ!
Приходит администратор и говорит: НОРМА!
Теперь орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
Поставили бочку с водой, выпил, опять орёт: ПИТЬ, ПИТЬ!
Приходит администратор и говорит: НОРМА!
Ладушки, посидел подумал и орёт: БАБУ, БАБУ!
Тут работники думать давай, что делать, как быть, видят идёт уборщица тётя Глаша, позвали её и говорят: тёть Глаша, поди посмотри, что там динозавру надо...
Ладно пошла, час нет, два нет, на третий приходят в вальер с динозавром, а там динозавр лежит, тётя Глаша сидит, а на коленях у неё голова динозавра,
она ему говорит: Динозаврик, миленький, ну давай, ну ещё разок... А динозавр: НОРМА!!

[bboyalex2006]

Приходит НР в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник (ТН) отказывает.
НР: Я не понял. Чё такое?!
ТН: А Вы в бассейн ссыте!
НР: Ну и чё?  Все ссут.
ТН: Дык все ссут в воде, а Вы с вышки!

[gerschwatz]

...Стандартная ситуация: в 600й мерс на перекрестке с визгом врезается запор. Ну, как положено из мерса вываливают 2 братка, подходят к запору, а там дед весь трясется:
- ПОЩАДИТЕ, ВСЕ забирайте только пощадите!
Тут один из братков достает 1000$.
- НА ДЕД!
- За ЧТО???
- За классику...

[bboyalex2006]

Авария на дороге. "Запор" сбил НР. При этом смахнул
дверцу его 600-го. НР чудом выжил. Идет допрос:
Мент(М) спрашивает водителя "Запора"(З):
- Расскажите, как все произошло.
З:- Еду я, значит, км 150-200 в час...
М:- ?????
З:- Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе,
движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса,
подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он
на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из
машины высунулся. Я среагировать не успел.
Мент спрашивает НР:
- А как по-вашему все произошло?
НР:- Ну еду я значит км 150-200 в час, смотрю в зеркальце:
меня обгоняет "Запор". Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...  

[lanner]

- Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc... Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел... У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство...

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- Дети, давайте знакомиться.
Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.Она протянула мне две веревки и сказала эротичным
голосом:- Милый, свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку.

Если вы проснулись рано утром и вам не надо вставать - значит вы спали стоя.

- Тужьтесь, больная,тужьтесь!
- Послушай-те, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

Моются в бане немка(Н), француженка(Ф) и русская(Р). Тут внезапно обваливается стена между женским и мужским отделением.
(Н) - О-о-о-о (закрывая руками грудь)
(Ф) - А-а-а-а (закрывая руками низ)
(Р) - Ну е...твою мать (разводя руки в стороны)

- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

[Fat]

Приходит мужик на работу и жалуется:
- Эротические сны, блин, замучали.
У него спрашивают:
- А чего так - замучали?
Мужик:
- Так все на немецком языке ведь..."


Сутенер на "разводе":
- Так, граждане проститутки, путаны. Кто хочет сегодня поработать? На сегодня наряды: выезд на дом - 2 человека, банкет в сауне - 3 человека, (улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед) поеду я..."  

[Fat]

Петька и Василий Иванович скрываются от немцев. Увидели на поле коровью шкуру, и прикинулись коровой. Петька спереди. Василий Иванович сзади. Идут немцы, увидели корову, решили ее накормить и на убой. Принесли сена, Петька ест, ест, а Василий Иванович над ним смеется. Идут немцы обратно, опять сено несут. Василий Иванович продолжает над
Петькой угорать. В третий раз немцы идут, Петька истерически начинает смеяться. В.И. спрашивает:
- Что, опять сено несут?
- Неет, быка ведут.

[bboyalex2006]

Жены новых русских в ресторане.
Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он - "Посмотри в шкаф,
 у тебя их уже пять".
Вторая:
- Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он - "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

[bboyalex2006]

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил
стол по полной программе. Девушка же принялась за трапезу
(когда еще случай такой представится столько всего попробовать).
Вот смотрит НР на девушку и думает: "Вот стерва, есть сюда
пришла..." В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и
говорит: "Ой, не в то горло попало." НР: " Так ты, падла,
еще и двумя горлами ешь?!"
Добавлено:
Встречаются два НР. Один из них говорит другому, с характерной
распальцовкой:
- Слышь, браток, смотри что я делать научился, и _С ТРУДОМ_сгибает
растопыренные пальцы в кулак.

[Хирург]

Идёт мужик,смотри рыбфк рыбу ловит. Он думает подойду и скажу:
-здорово!
А он-"здорово!"
Я-ну как дела?
Он-хорошо
Я-ну а как клёв?
Он-отлично!
Я-ну удачного лова!
А если подойду поздароваюсь,он скажет ,что всё плохо,пожелаю удачной рыбалки и пойду.
Подходит и говорит-"Здорово!"
Рыбак-"Пошёл нах!!!!"
Мужик-"хммммм,тоже вариант"

Дохтур