Рассказываем анекдоты

[zero(FLICK)]

Мужик сидит в поезде в купэ, едет скучает, смотрит в окно.
Вдруг поезд неожиданно сходит с рельс и поворачивает в сторону леса, несется с ьешеной скоростью прямо по полю, доезжает до леса, разворачивается, обратно по полю и на рельсы.
Мужик в шоке, такое увидеть. Идет в первый вагон к машинистам, спрашивает:
-Парни, а че это было то???
-Так млять мужик пьяный по рельсам шел
-Так че вы растерялись то? давить надо было!
-Ха, так мы его только у леса догнали

*****

Судят водителя КАМАЗа за то что он сбил сразу 22 человека.
Судья задает вопрос:
-Подсудимый, обьясните суду как вы умубрились сбить сразу 22 человека?
-Ну еду я -  говорит - по улице. Вдруг отказывают тормоза. Ну я смотрю две остановки на дороге, справа 2 человека, а слева 20. Ну я и решил свернуть туда где стояло 2 человека
-Да, но как вы сбили еще 20?
-Так я одного задавил, а второй то налево побежал....

*****

Сидит наркоман дома перед зеркалом, смотрит и показывает на себя пальцем:
-Тут я, и там я
Стук в дверь
-Кто там?
-Я
-О! И там я

*****

Звонит наркоман в пажарную:
-Алло это пожарная?
-Да, что-то слычилось?
-Зыы, ххх эээ ммм нуу тут типа пожар у меня
-ГОВОРИТЕ КАК К ВАМ ДОБРАТЬСЯ??
-Гыгы вы че прикалываетесь? На большой красной машине

*****

Два нарвомана сидят, залипают.
Один говорит:
-Слухай давай поиграем в города?
-А я не могу
-Это легко, я говорю город, а ты называешь другой на посленюю букву моего города, понял?
-Ага
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам
-Москва
-Амстердам.....

*****

Болндинка ловит такси, останавливается машина, она садится. Водитель решил прикольнуться над ней и спрашивает:
-А что ты будешь делать если я тебя щас свяжу, увезу куда-нибудь, изнасилую и убью?
-Хихи у вас ничего не получится
-Почему?
-А я номер запомнила

*****

Как блондинка будет убивать птицу? - Сбросит со скалы
Как блондинка будет убивать рыбу? - Утопит
Что блондинка спрашивает просыпаясь утром? - Мальчики, а вы что все из одной команды?
Как занять блондинку за 4 часа? Надо дать ей лист бумаги и с обеих сторон написать ПЕРЕВЕРНИ

*****

Отец собирается в командировку, подзывает детей и говорит:
-Дети я еду в Ленинград, и если вы сочините мне стишок, в котором укажите вещь которую хотите получить в подарок то я вам привезу ее
Дети разошлись по комнатам, через некоторое время:
-Ну что Петя, придумал?
-Да, папа едит в Ленинград, папа купит шоколад
-Ой молодец, привезу тебе шоколада, а ты Света придумала?
-Да, папа едит в Ленинград, папа купит мармелад
-Молодец Света, куплю тебе мармелад, ну а ты вовочка придумал?
-Да, папа едит в Ленинград, папа купит мне мопед
-Вовочка так стих же не складный, подумай получше
-Хорошо, папа едит в Ленинград, мамин ёб*рь очень рад, и за этот мой секрет, папа купит мне мопед

*****

Гишник стоит на посту, денег не срубил, думает что день говно и тут летит мерседес, вот они деньги едут, подумал гаишник, останавливает
-Доьрый вечер ваши документы, нарушаем-с??
Открывается окно:
-Пошел на х**
-Так выйти из машины! Руки на капот ноги на ширине плеч!
Выходят ДВА ШКАФЧИКА, загибают гаишника раком и еб*т в ж**у, потом садятся в машину и уезжают
Гаишник в ужасе мечется, видит мужика, и орет ему:
-МУЖИК! ТЫ НОМЕР ВЫДЕЛ??
-Да я такой номер на всю жизнь запомню =)

*****

Сантехник Петров утром сделал открытие века!!!!
Через некоторое время после этого открытия он сделал открытие второго века

[Эйлин]

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот йух тебе! 3,14зди с Урюпинском.

 

[Близняшки Олсены Форева]

- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
А потом их родители ушли, и они смогли потра*аться без глупых базаров

[Близняшки Олсены Форева]

Заяц нашёл автомат пришёл к берлоге медведя и кричит: медведь!даёт очередь в воздух. Выходи! стреляет в воздух.Я насру!снова стреляет.А ты съешь!опять стреляет.А если ты не съешь?Тут у зайца кончаются патроны -Тогда я всё сам съем

[gerschwatz]

Прикол от Хасарда:
да... месяца три назад потерял флэшку и найти не мог
а тут сдавал костюмы в химчистку и счас один из них одел (в смысле сегодня)
искал сотовый свой и смотрю - что-то странное в третьем внутреннем кармане - ну достал - что-то отдалённо напоминающее флэшку, тока другого цвета
счас проверил - работает   )))
Просто мегалол =)))))

[Близняшки Олсены Форева]

В автобусе едут мужик (М) и барышня (Б): (М)-Девушка, Вы сейчас сходите?

(Б)-Сходят только с ума. (М)-Ну тогда Вы выходите? (Б)-Выходят только замуж!

(М)-Может вы вылазите? (Б)-Вылазят только когда рождаются! Тем временем автобус

подъезжает к остановке, открываются двери и мужик с криком "С днем рожденья,

ДУРА!" дает пинка барышне.

______________________________________

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

- У вас трусы есть?

- Нет, - отвечает продавщица.

- А в продаже?

[Семеныч]

Скачут три богатыря на конях....
Опс как обычно камушек...
На нем написано...
Прямо пойдешь коня потеряешь...
На право пойдешь, жизнь потеряешь...
А на лево пойдешь пидорастом станешь...
Богатыри задумались и решили пойти на лево наказать того кто камень осквернил...
Идут...
В смысле скачут...
Видят райское озеро, павлины, птички поют...
Все просто как в раю...
И змей Горыныч рыбку ловит (расслабляется)...
Они луки по доставали птиц и павлинов поубивали...
Деревья порубили...
В общем, все разгромили....
Змей Горыныч сматываю удочку богатырям, и говорит и кто вы после этого....

[MyDevil]

Вспоминая школьные уроки физики...
- В чем измеряется спертость воздуха?
- Спертость воздуха измеряется в бзденах. Один бзден равен такой спертости воздуха, при которой эталонный платиновый топор весом 1 кг. провисит на высоте 1 м. ровно 1 час. На практике обычно используются микро-, нано- и пикобздены.


Млин и это мое первое сообщение навсем форуме, с ума сбеситься можно

[MyDevil]

В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Добавлено:
Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу.
- Пожалуйста.
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог? Не подходит...
Добавлено:
 
На помойке лежит труп женщины. На лобке трупа сидит ворона и клювом оттягивает клитор и с чпоканьем отпускает его. Подлетает воробей:
- Ой, ты чего делаешь?
- Отстань! - и опять "Чпок!"
- Ой, ну скажи!
- Отстань! - опять "Чпок!"
- Ну скажи,а?
- Ну хорошо. Вот видишь я его сейчас оттяну, а ты по середине перехватывай, понял?
- Ага.
Ворона оттягивает клитор, как резинку, воробей по середине перехватывает, воррона отпускает кончик и... воробей улетает в пизду.
Ворона:
- Бля! Так и знала - ловушка!

[MyDevil]

Погноз погоды!
Ведущая Рената Литвинова. Владивосток- +3 хододно,
Краснодар-+40 жарко,
Москва- дожди.......
бл.ть ......... как скучно,
пи.ду показать чтоли?