Рассказываем анекдоты

[TwisT]

Анегдот из серии черного юмора....

В одной семье была слепая девочка, и каждый раз за ужином когда ей ложили кушать, она говорила, мол я такая бедненькая несчастная, почему вы меня так объедаете? Ну родителям это надоело, решили сходить к врачу...Врач им говорит:
- А вы наворите ей кострюлю пельменей пускай накушаится ими...
Они так и сделали... И так ужин девочка садится за стол и говорит...:
- Ну почему вы меня так объедаете я бедненькая несчаст.....(нашюпывая кастрюлю пельменей) говорит... Ого! представляю сколько вы себе положили....

Этот анегдот показывать руками надо)))  

[Интегра]

Выступает сионист Пидоров...
Простите, пианист Сидоров. Рак матки в промежности...
Простите, Марк Фраткин, "Про нежности"

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды.

Независимо от того, что именно вы ищете в Интернете, вашим критериям поиска будет соответствовать, по крайней мере, один порносайт.

[Лёха]

"Локаут во французском футболе продлится ещё пол года"-заявил вратарь "Ростельмаша" Фабьен Бартез  

[lanner]

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление отцу-настоятелю:
"Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с чем сравнить!".
"Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.
И пропал.
Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"
*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся (сексуальное воздержание - одна из основ католицизма)

[Raz0r]

Очень странно... Дунул волк, а крышу снесло поросятам...

Тётка пpиходит к гинекологу на осмотp. Всю жизнь не подмывалась.
Доктоp:
- У вас там не мыто! Подмойтесь, потом пpиходите.
- Доктоp, вылижите мне там всё! Плачу тыщу баксов!
Чо делать, док начал вылизывать. Лижет, час, два... вдpуг тётка как бзданёт.
- Ой доктоp, извините, я пукнула!..
- Hичего, глоток свежего воздуха...

Hастоящий мужчина должен сделать в жизни тpи основные вещи:
1. Выpастить пузо
2. Посадить печень
3. Постpоить тещу

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... ШИРЕ...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

[Апофигей]

Почему отечественная программа "Руssкие Окоntsа" не смогла конкурировать с "Windows"? Приведем самые заметные причины:
1. Копирует поведение своих создателей и не любит загружаться (создателям, чтобы загружаться, полагается не менее 0.5л на рыло и пиво тоже).
2. Требует, чтобы окружающее железо непрерывно протиралось спиртом.
3. Ежечасно ерничает в адрес "Windows", но при этом тихонечко шпионит за ее работой и сдувает абсолютно все.
4. Труслива. Сочетание Ctr+Alt+Delete воспринимает как наезд с распальцовкой и может умереть от испуга. При первом же подозрении на вирусы, в панике зависает и начинает кричать "Доктора! Доктора!", путая Касперского с Кашпировским.
5. Языков, кроме русского полуматерного и Бэйсика (со словарем) не знает.
6. Постоянно грозится уехать в Америку, но по причине п.5 никуда не уезжает.
7. В меню выбора команд, помимо традиционных ДА, НЕТ, ОТМЕНА, обожает вворачивать отсебятину (АВОСЬ, ВСЕПОХУЙ, КАК БЫ). 8. Устраивает бесконечные склоки и свары с другими программами. Особую ненависть испытывает к Norton Commander. ("Нашелся, блин, командер. Я сама себе Командер!")
9. Обожает выдавать: КОМАНДА ВЫПОЛНИЛА НЕДОПУСТИМУЮ РАБОТУ И БУДЕТ ЗАКРЫТА, язвительно добавляя при этом:ЗАМЕТЬТЕ, НЕ Я ПРЕДЛАГАЛА ВЫПОЛНИТЬ ЭТУ РАБОТУ
10. Любит подтрунивать и издеваться над железом: процессор обзывает калькулятором, винчестер - говнокопителем, материнскую плату - свиноматкой, корпус - стойлом. Компьютер в сборе кличет электронно-вычислительным мудаком (ЭВМ).
11. Временных файлов не признает ("Время и Пространство - Едины!" - говорит она. - "Это еще старик Эйнштейн доказал. Умный еврей ведь был. Хоть и человек")

[Gimmy]

Если в слове "работать" сделать восемь ошибок, то получится слово "интернет".

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Добавлено:
Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.

[Kellis]

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.        

[Vishka]

  ***
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его
прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и
обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

[kubik]

BuSUNozhka
Ваще супер !!!
 Вот мой ...
На далеком, экзотическом острове снимается дорогостоящий голливудский фильм.
Пожилой (Т)уземец подходит к (Д)иректору и говорит:
- Завтра. Дождь.
На следующий день действительно пошел дождь. Через неделю Т снова подходит
к Д и говорит:
- Завтра. Ураган.
И снова правда. Чуть пол-острова на х?й не снесло. Прошло еще несколько
недель. (Д) говорит своему помощнику:
- Найди этого старика-(Т). Завтра у нас очень важные съемки и мне бы надо
 знать прогноз погоды.
Через несколько часов (Т) нашли.
Д: - Какая завтра на этом острове ожидается погода?
Т: - Не знаю. Радио сломалось.