Рассказываем анекдоты

[G-Man]

Чуваку надоело работать с Windows и он выдернул шнур из розетки.
На экране надпись "А вы уверены?"


Откpыли заяц и лиса по магазину. Месяц тоpгуют, у лисы наpасхват все покупают,
у зайца - ни фига. Пpиходит тогда заяц к лисе и спpашивает:
- Лиса, - говоpит, - почему ко мне никто не идет, а к тебе ломятся?
Лиса ему и говоpит:
- Вот пpиходит ко мне кто-нибудь и спpашивает, напpимеp, яблоки.
А я говоpю: - Яблок нет, но есть гpуши и бананы. Вот и ты так делай.
Ушел заяц довольный. Пpиходит к нему в магазин чеpепаха и спpашивает:
- Заяц, - говоpит, - есть ли у тебя туалетная бумага?
- Hет, - отвечает довольный заяц, - зато есть наждачка и конфетти...


Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк
их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, RETURN!


- Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом?
- Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода.


Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся. Отдёрнул, зажмурился, встал, потянулся. Взглянул, почесался, намылил, умылся, зевнул, причесался, почистил, побрился. Поссал, постоял, помечтал, прослезился, стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился. Помчался, включил, разогрел, откупорил, разбил, поперчил, посолил, приготовил. Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся, попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся. Налил, вскипятил, заварил, удивился, понюхал, отпил, повернулся, облился. Погладил, одел, завязал, застегнулся, собрался, вспотел, отдышался, обулся. Схватил, побежал, повернул, поскользнулся, цеплялся, орал, полетел, наебнулся. Хромал, ковылял, материл, торопился, пришёл, опоздал, объяснил, извинился. Кружил, обнимал, целовал, восхищался, дарил, покупал, вдохновился, признался. Ходили, мечтали, молчали, смеялись, смотрели, гуляли, пошли, поебались. Лежали, любили, стонали, кричали, ласкали, дрочили, лизали, кончали. Давала, сосала, пила, поперхнулась, давилась, глотала, сползла, ! захлебнулась. Вскочил, охуел, тормошил, растерялся, пытался, хотел, передумал, съебался. Нашли, возбудили, пришли, повязали, кричали, судили, учли, оправдали.


Поспорили однажды грузин и русский у кого больше член. Проверить решили так: по очереди вставить свой член другому в зад. Достал грузин свою балду и ка-а-а-а-ак засадит русскому. Аж зад затрещал и у бедняжки глаза на лоб полезли от боли. Стерпел кое-как губу закусил. Ну, думает, счас я ему устрою. Оглянулся вокруг - смотрит бревно лежит. Нагинайся, говорит грузину. Тот штаны приспустил, нагнулся, зажмурился. Русский с разбегу бревно ему вгоняет. Грузин стоит хрипит, орет. - Вах! Вады! - чего? - Вады!!!! ВАДЫ!!! В А Д Ы Ы Ы!!!!!!! Ну русский испугался, мало ли что? Сбегал быстренько приносит стакан воды. Грузин продолжает - ВАДЫ, балван!!! Туды-суды вады

[Мэриан]

Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы!?

У старшеклассников контрольная по математике. В классе тишина.
Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога
кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет учителю на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка от школьного врача о том, что я не сумасшедший.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных
денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные
суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему
целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол
и квартиру.

Первоклассник клянчит у старшеклассника:
- Дай 10 копеек! Ну дай 10 копеек!
Тот:
- Отстань.
А потом подумал, вынул рубль и говорит:
- Ну ладно, на. Наверное, и мой где-то так бегает...

Учитель физики подходит к старшеклассницам:
- Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки...
Те хмуро:
- А кто здесь девочки?
Он шарахнулся и решил поискать кого-нибудь помладше. Видит -
пятиклашки.
- Девочки, вы не могли бы...
Те заржали:
- А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к первоклашке, которая прыгает через
веревочку,
- Ну ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
- Не знаю. Вчера пьяная была.

В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обоср*лся!

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул
пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец,
находится Сахара.

- Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь! - Учительница
физики покачала головой.
- Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
- Не получиться! - вздохнула Перепелкина.
- Это почему же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папа еще в прошлом году ушел...
- Извини... - учительница слегка смутилась, - ну, тогда
бабушку или дедушку...
- Не, они у меня в Серпухове живут!
- Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? -
всплеснула руками Ольга Максимовна.
- Почему одна? С мужем!

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей?
Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один.

Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из
министерства. Министр - родителей. Родители боятся детей.
И только дети никого не боятся...

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением.
С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из
учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная
машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так
одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе,
ну в общем ясно... Когда больше закрывать глаза стало
невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу...
Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч
спрашивает:
- Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо?
Ученица отвечает:
- Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять
назад!

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
- А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
- Ваш сын курил в школе "Беломор".
Отец возмутился:
- Андрей, ну зачем тебе этот "Беломор" - вон твой "Опал" на
холодильнике лежит.

[С.Т.А.Л.К.Е.Р.]

Премьер твёрдо пообещал стабилизировать рубль.А если получится то и два рубля

Унас ведь как-далеко пойдёшь, только если хорошо пошлют  

[Бродяга_J]

Мне вот такой вот анекдотик нравится:


Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий, нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

     

[illa]

Приходит женщина по имени Иванова Екатерина Владимировна в поликлинику на ощий анализ. У неё обнаруживают диабет.
На следующий день в ту же поликлинику приходит Иванова Елена Владимировна также не полный анализ организма. У неё обнаружили сифилис.
За анализами на другой день приходит муж первой.
Врач, держа в обеих руках результаты анализов обеих, немного подумав, отвечает пришедшему супругу:
Значит так, накормите жену килограммом халвы, если через час не помрёт, спать с ней не советую...

[Fat]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

[Интегра]

Новый русский прихоит к гадалке.
-Мне снилось что я картошка.
-Да это просто объяснить-либо весной посадят, либо осенью уберут.

Медведь сел на ежа :
-За что я любил покойного-так это за острую критику снизу!

Я работаю в гинекологическом отделе нашей поликлиники. Однажды к нам
вбегает запыхавшийся мужик, очень возбужденный и испуганный. Кричит:
"Помогите! У моей жены начались роды! Она находится в такси у входа в
поликлинику." Я выбегаю на улицу, открываю дверцу такси. Там сидит
женщина, вся бледная. Я быстро задираю ее юбку и начинаю спускать ей
трусики, приговаривая при этом: "Все будет хорошо, все будет отлично.."
Вдруг раздается истошный вопль. Женщина визжит во всю глотку: "AAA!!! Отойди, козел!!! Щас милицию позову!!!"
Только в тот момент я заметил, что у входа в поликлинику стояло несколько такси.

В аптеку заходит парень и мнется.
Подходит женщина провизор и спрашивает:
- Чем-то помочь?
Он:
-Мне бы мужчину провизора.
Она:
-Молодой человек,мы с сестрой держим
эту аптеку уже 15 лет и уверена,
что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
-Понимаете,у меня есть жена
и две любовницы,я постоянно
занимаюсь с ними любовью и
мне все равно хочеться еще.
Что вы можете мне предложить?
Она:
- М-да,пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
-Я посоветовалась с сестрой и
мы можем вам предложить 200 баксов
в неделю и половину прибыли аптеки!

[Интегра]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает: - Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно:
- Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

[Fat]

Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

   



Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.
В это время из-за ширмы раздаётся монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка? - Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

[Despot]

Fat
пять балов!!!  

Спасатели пытаются затащить за волосы утопающего в лодку, но рыжий парик остается в руке одного из спасателя... Тот берет весло и со  всего размаха куячет бедолагу по лысине, со словами:
- "Ты еще издеваться будешь падла!"