Рассказываем анекдоты

[Мэриан]

Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...

Ловит старый еврей машину.
- Скажите пожайлуста, сколько стоит доехать до Деребасовской?
- 150 рублей
- А если я возьму с собой Мойшу?
- 150 рублей
Еврей поворачивается к Мойше и берёт его под руку
- Видишь, Мойша, Я же тебе говорил, что ты НИЧЕГО не стоишь!

[Кися]

Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."
.......................        

Ехал в поезде мужик. Пошел он в вагон-ресторан, выпил там, закусил,
хорошо ему стало - но бабу бы еще. Огляделся он по сторонам, а в
вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура - он
подсел, начал уговаривать, а она ему: "Только в купейном вагоне -
в люксе". Ну, у мужика денежки-то водились, он с кондуктором
договорился и пошел туда с девкой.
Через некоторое время девка вся в слезах вылетает из купе в проход,
народ выглядывает - что случилось, ну и спросили ее. Та отвечает:
- Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый
мячик, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня
в лобковых волосах заблудиться как в лесу можно, я терпела. Но когда
он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал:
"ПОСМОТРИ, КАКОГО КРОКОДИЛА Я СЕЙЧАС Е$&ТЬ БУДУ!"...

       

[Кися]

Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема!
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно
интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180,
четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.....
- А тепеpь... РАКЕТА!
Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R
наpисована...
   

 
Новый русский приобрел себе жилище. Сразу, конечно, позвал
друга (соответственно, тоже НР), и показывает ему свое
приобретение. Вот это, говорит, моя комната, это - жены,
это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет моей жены,
это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это ванная
жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п. На следующий день друг
встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР) и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...

[Лёха]

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят.
Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!".
Филатов: "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!".
Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви!
Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".

[gratis]

Пропала трёхногая собака. Кличка - Рекс. Особая примета: когда писает - падает.

[Лёха]

Windоws XP обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения
вступили в силу - требуется перезагрузка системы  

[Интегра]

Попуас попуасу друг, товарищ и корм..........


Едут два новых русских на автомобилях и между собой по мобильным телефонам разговаривают.
1 - Слышь, ты ща где ?
2 - Да в центре
1 - Ты на Ленинский проспект не езжай только. Тут такая пробка! Один придурок по встречке едет.
2 - Да я уже на Ленинском! Да какой один?!!! Тут их тыщщи!!!!

Ночь. Однокомнатная квартира. Муж с женой ждут пока уснет маленький сын.
- Вася, ты спишь?
- Нет.
Через 15 минут:
-Вася, ты спишь?
- Нет.
Еще через 15 минут:
-Вася, принеси водички попить.
В ответ тишина...
Ну, молодые занялись делом. И в самый ответственный момент голос из темноты:
- И долго я со стаканом воды стоять буду?

Встретились как то на узкой дороге три богатыря и три мушкитера и никто нехочет уступать дорогу, тут Партос подходит к Илье Муромуц и бьет его перчаткой по лицу, Муромец спрашивает у Добрыни Никитыча:
- Слыш Никит, а что он делает
- Да он тебя такой ретуал вызова на бой.
- А, ну ладно - сказал Илья и ударил Партоса железной руковицей(Партос упал)
Тут подскакивает Артос и начинает рисовать на Никите Кожемяке мелом кружки.
- Слыш Папович, а что он делает.
- Да он ресует места куда будет колоть тебя шпагой
-А-А-А. Ну тогда опсыпь его мелом я его булавой пи@деть буду.

Деревня. Заходит жена и говорит мужу-Степан у нас свинья загуляла, свези ее до кума у него хряк. Вывез мужик мотоцикл из горожа посадил в коляску свинью, а чтоб не было проблем с ГАИ надел на нее каску. Жена собрала гостинец и мужик поехал. На пол-дороги остановился в туалет да и думает: ну его этого кума выпью ка я сам, напился, а чтоб жена ничего не заподозрила сам свинью и от...хал. так продолжалось еще три дня, на утро четвертого жена будит мужа и говорит: Степан я не знаю что там случилось, но свинья надела каску и уже сидит в каляске.

[Кися]

Приехал чукча в первый раз в Москву. И плохо себя почувствовал.
Заходит к врачу:
- Доктор, плохо мне...
- Давай-ка я поставлю тебе термометр.
- Термометр? А куда вы мне его поставите?
Врач-шутник:
- Куда? В задний проход, конечно!
Минут через 10 врач вытаскивает термометр и восклицает:
- У тебя же температура - 40.5!
- Однако! И это в тени!
 

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет
к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой
аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.
Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в
восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне
уже трижды пришлось исправить завещание...

[Лёха]

Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...

[Negrustin]

-Папа,я хочу чтобы слоники побегали!
-Доченька,слоники очень устали!
-Пап,ну я хочу чтобы слоники побегали!
-Деточка,слоники устали и очень хотят спать!
-Ну папа,я хочу!
-Ну ладно!Рота подъем!Газы!