Рассказываем анекдоты

[Интегра]

Американский солдат возвращается с войны в Ираке и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сиденье - собачка, рядом - англичанин. Солдат обращается к англичанке:
-  Леди, разрешите мне присесть.
Англичанка, недовольно:
-  Вы, американцы, все очень грубые! Вы разве не видите, что тут сидит моя собачка?!
-  Но, леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
-  Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и страшно надоедливы!
-  Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома в Чикаго их аж две! Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
-  Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает ее в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин спокойным тоном говорит:
-  Знаете что, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я все же по-
зволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке... Да и вот сейчас вы выбросили в окно не ту с*ку!..


Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

[Интегра]

Останавливается на светофоре 600 "Мерс". В него сзади врезается
"Запорожец". Из "Мерса" вылезают два новых русских, один высокий и
здоровый, а другой маленький и "криклявый" (нервный). В "Запорожце"
сидит старый дед, пенсионер. "Маленький" делает пальцы веером и орет:
- Ну, старый, ты попал!
Пенсионер не спеша выходит из "Запорожца", достает с заднего сиденья
"Калашникова", передергивает затвор и спокойно говорит:
- Так, маленький сейчас быстро делает большому миньет.
После того как маленький делает большому миньет, дед говорит:
- А теперь большой сделает маленькому анальный секс.
После того, как все кончается, дед неспеша садится в свой "Запорожец"
и спокойно уезжает. Маленкий нервно орет:
- Ну, старый козел.
Большой неспеша с удовольствием раскуривает сигарету и обращается к
маленькому:
- А по мне так мужик ничего.



Пришёл утром отец к сыновьям и говорит:
-Какой-то П*ДОР украл у нас корову!!!
Младший говорит:
- Если П*ДОР, то маленького роста.
Средний говорит:
- Раз маленького роста, то из Малиновки.
Старший говорит:
- Если из Малиновки, значит Васька Косой.
Пошли они к Ваське Косому и надавали ему по заднице.
Не отдаёт корову, не крал говорит. Пошли они к судье и говорят, что
мол по заднице надавали - не отдаёт корову, по башке надавали -
всё равно не оттдаёт корову!
Судья говорит:
- А с чего вы взяли, что это именно он украл корову.
Старший сын расказывает ему:
- Если П*ДОР, то маленького роста, раз маленького роста,
то из Малиновки, если из Малиновки, значит Васька Косой.
- Интересная у вас логика - говорит судья - ну да ладно,
что у меня в этой коробке?
Отец говорит:
- Коробка квадратная.
Младший сын говорит:
- Квадратная - значит в ней круглое.
Средний:
- Круглое - значит оранжевое.
Старший:
- Оранжевое - ясно дело, что апельсин.
Судья удивлённо смотрит на Ваську Косого, доставая из коробки апельсин,
и говорит:
- Косой, блин, лучше отдай им корову!!!



Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.


В морге на практике студенты слушают наставления преподавателя.
Хирург должен быть не брезгливым, но внимательным. Подходит к трупу и
всталяет указательный палец в анальное отверстие и облизывает.
- Иванов повторите. Иванов подходит вставляет и обдизывает.
- Иванов вы не брезгливый, но не внимательный, я другой палец облизал.

[Леана]

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Hет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.

[bradobrey]

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?!
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!  
Добавлено:
1942 год. Украинское село. Ночь. Хата. Стук в дверь... Из хаты:
- Хто там?
- Це мы, партисаны...
- И скильки вас, хлопци?
- Цванцих....  

[bradobrey]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
 буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
 все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Добавлено:
"Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию "Мир". Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты...
Б..ть, КОСМОНАВТЫ!!!"

[Интегра]

Пошли как-то маcтер и практикант уcтранять повреждение на выcоковольтном кабеле. Пришли, cмотрят: кабель перепахан, жилы cкручены...
Мастер:
- Я щаc подcуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, шоб они разогнулиcь.
Практикант:
- Вcе понял.
Маcтер cделал, то что cказал.
- Бей-й!
Hу практикант размахнулcя и кувалдой маcтеру по каcке к-а-к в%$#рил.
Маcтер еcтеcтвенно c копыт и cошел.
Практикант:
- Дяденька, проcтите, я ненарочно, я не хотел, я промахнулcя, я больше не буду...
Мастер:(c оcоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая пи$да напругу включила?!


Ведет прием врач с практикантом - студентом мед. института. Вызвали врача
к телефону, а практикант решил продолжить прием самостоятельно.
Через некоторое время возвращается врач. Отчет практиканта:
Практикант: "Принял только 3 пациентов. Первый был с поносом. Я ему
пургена(слабительного)дал. Так он сначала бежал по коридору, а потом
рукой махнул и пошел спокойно. Наверное помогло.
Второй был на костылях с вывихом ноги. Я ему тоже пургена дал. Так он
сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и
побежал. Помогло наверное.
Третий был с сильнейшим кашлем. Ну само собой я ему пургена дал. Ему к
стати тоже помогло. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.

Вовочка приходит домой со школы, говорит маме:
- A правда, что у меня лицо на ж@пу похоже, а то так вся школа говорит!?
Мама отвечает:
- Нет , что ты, ты самый красивый! Вова решил спросить у бабушке,
та тоже самое, как и мама ответила, и папа тоже самое. Вова решил пойти
к дедушке, -- дедушка воевал награды имеет, не соврёт, всю правду скажет,
а дедушка колодец чистит тем временем! Подходит Вовочка к колодцу и
кричит:
- Дедушка-а-а-а! A дед испуганно отвечает:
- Сюда не ср@ть, сюда не ср@ть!


Винни-пух с Пятачком пьют чай:
- Пятачок, тебе чаю подлить?
- Да на х%й Винни. АЙ ВИИИ... ВИИНННИИИ!

Сидят два голубых в автобусе. Один говорит:
- Вась давай трахнемся?
- Ты что дурак. Народу много!
- Да им пофиг. Вот смотри. Люди дайте воды.
Все молчат. Ну и трахнулись. Останавливается автобус, водитель спрашивает у пешехода:
- Дай закурить?
- Ты что дурак у тебя полный автобус народу? Спросил бы у кого-нибудь.
- Да тут один воды попросил с ним такое сделали...

[Интегра]

Летит Супермен над пляжем. Видит, Красная Шапочка лежит голая,
ножки раздвинула. Супермен спустился, тр@хнул Красную Шапочку и полетел
дальше. Красная Шапочка голову приподняла и говорит:
- Человек - Невидимка, кто это был?
- А черт его знает, п@дор какой-то.

Женьщина приходит к психоаналитику. Он ей:
- Раздевайтесь!
Трахнул ее и говорит:
- Так, голубушка, с моими проблемами разобрались, теперь давайте ваши


На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены
проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы
своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль п
отерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в
море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не
переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Собрались 4 гробовщика. Один говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Другой говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Третий говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
Четвертый говорит:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!

[Fat]

Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.



Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой,
с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:
- Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова -
как тебе это удалось?
- Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед
самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в
Сыктывкаре родился сын...

[lanner]

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы
умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная
навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со
всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку
в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и
говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в
аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

[Интегра]

- Как поживает ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы?
- Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил.
- И это бабушку остановило?
- Нет, но замедлило скольжение.