Рассказываем анекдоты

[SioK]

Мyж долго выходил из состояния комы. Его жена все это вpемя была pядом. Пpоснyвшись он сказал: - Доpогая, ты со мной pазделила все мои беды. Когда меня выгнали с pаботы, ты была со мной и поддеpживала, когда мой бизнес пpовалился, ты по-пpежнемy была со мной, когда мы потеpяли наш дом, и тогда ты не оставила меня. И тепеpь, когда мое тело не слyшается меня, ты по-пpежнемy со мной. Я дyмаю... ТЫ ПОСТОЯHHО ПРИHОСИШЬ НЕУДАЧУ!

[Fat]

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех
игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,
они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, бля, ночью не играют!

[Fat]

Dims@n    



Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли.


Пожар в одном из корпусных отделений больницы. Пожарники потушили, и один из них отчитывается перед главврачом: - Пожар потушен за 30 минут 20 секунд, двое погибли, а семерых удалось откачать... Главврач падает в обморок. Через 5 минут встаёт и говорит: - Ребят,как вам это удалось? Вы ведь МОРГ ТУШИЛИ!!!



Порно-звезда приходит на приём к гинекологу:
-Доктор,мне раздеваться?
-Не надо,я вчера смотрел кассету с вашими последними съёмками.


Пожилой мужчина стал членом закрытого элитного клуба нудистов.
В первый свой день сидит он у бассейна и видит обнаженную
блондинку обалденной красоты. От этой картины у него случилась
эрекция. В тот же момент блондинка подошла к нему и со словами:
``Вызывали?`` сделала ему миньет. Мужик совершенно обалдел и от
удовольствия издал непристойный звук. В тот же момент появился
огромный обнаженный негр и со словами: ``Вызывали?`` отымел мужика
в задний проход. Мужик в полном шоке побежал в администрацию
аннулировать абонемент. Администратор отговаривает его:
- Послушайте, у нас вы можете иметь любой вид секса!
- Видите ли, - говорит мужик, - в моем возрасте у меня бывает,
в лучшем случае, одна эрекция за день. А пукаю я, по меньшей
мере, раз тридцать!

[Fat]

Женщина приходит домой и заявляет мужу:
- Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня
хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме!
- Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!


09 октября 2000
- Сколько у нас пива на складе?
- Не знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да х$й его знает!

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик -
читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг
замечает, что то место ниже пояса, где находится шеринка, начинает набухать.
Девушку отхватывает страх. Молния на ширинке начинает сама собой растегиваться.
Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то
шевелится и рвется наружу. Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки
высовывается ладонь, свернутая в тугой кукиш! Девушка, вытирая холодный пот:
"Ну вот, всегда так...".


Едет Алеша Попович по лесу. Смотрит - впереди развилка,
а на ней написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь,
направо - голову". Повернул он налево. Через некоторое время
конь говорит:
- Ээээ, Алеша, а может, ты дальше один пойдешь?

В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...

Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты ).
Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

[монах Тук]

- Сидит  мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : - Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : - Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : - Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): - Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: -Да, не грузись,братан! Ты моей теще язык вырвал !!!
 
- В аптеке: - У вас есть что-нибудь от триппера? - Конечно! - Заверните покрасивей - это подарок  

 - Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л):
-М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х.й
-Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
-М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
-Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
- М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
- Л: Так вам надо к психиатору!
- М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

 - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

[MovAx]

Этот анекдот про гратиса сто пудова:
Приходит сын к отцу (модератору форума) и говорит:
- Пап, я в школе двойку за сочинениние получил...
- Ну, неси, я посмотрю, - говори отец.
тот приносит, отец открывает, читает, бормочет себе под нос...

- Ну ясный пень, двойка - тут оффтопик, тут оверквоттинг... сплошной флуд...  


Отправляет жена программиста в магазин и говорит:
- Купи батон. ЕСЛИ будут яйца, ТО купи десяток.
Приходит тот в магаз и говорит:
- Дайте батон. А у Вас яйца есть?
- Есть. - отвечает продавец.
- Тогда дайте 10 батонов.  

---------------------------------------------
Смит и Нео.
- На самом деле самого дела нет.
В самой деятельности заключена самость дела -- и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в
роде при уже. Ужи и узы -- вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


Мне сказали ,что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Жаль, а я так привык к милому сердцу имени - gZ#8a13_gv4...

[Despot]

MovAx

Мне сказали ,что использовать имя моей кошки в качестве пароля небезопасно. Жаль, а я так привык к милому сердцу имени - gZ#8a13_gv4...

 5 балов!!!!!


Браток (здоровенный как бык) катит по МКАДу на шестисотом мерине, вдруг видит - дорогу черепашка «перебегает». Ну, он засуетился, начал её обруливать и со всего маха в дерево.......
Выходит, смотрит... Тачке полный трындец.... Он значит, в гневе достаёт монтажку и начинает со всей дури фикачить бедное земноводное, а той всё фиолетово, искры от панциря отлетают и только. Подустал детина, да и монтажка сломалась, сел, заплакал.
А в это время мимо него коришь ехал (еще здоровее), увидел он беднягу, останавливается и спрашивает:
- чё за проблемы брат, чё сидишь хнычишь?
Тот ему дает полный расклад, о том как всё произошло... Второй не долго думая достаёт из багажника обрез и начинает мочить по черепашке, а той хоть бы хны... Вдруг после очередного выстрела пуля рикошетит от панциря и попадает в машину второго братка, та взрывается.... Сидят они вдвоём на краю дороги и плачут. Едет третий (ещё здоровее, здоровее этих двух вместе взятых, шеи можно сказать нет), останавливается, спрашивает... Эти двое, не состоявшиеся убийцы черепашек, раскидывают всё на пальцах и просят совета, как казнить бедное животное. Третий им отвечает:
- а вы ей палец в зад вставьте, она голову из панциря высунет, и вот тут вы её и рубите....
Те:
- точняк брателла! Как ты до этого додумался?!
Третий:
- а вы думаете как мне жена пятнадцать лет галстук завязывает?...  

[Жора]

Мужик в баре заливает свое горе. Рядом садится дама и грустно
заказывает огромную порцию спиртного.
- Случилось что-нибудь?
- Меня муж бросил.
- Меня тоже жена бросила. А почему тебя бросил муж?
- Он сказал, что больше не может со мной жить.
- Удивительно, моя бывшая перед уходом сказала то же самое.
А почему он не мог жить с тобой?
- Да я люблю экзотический секс, а он - нет.
- Поразительно! Я тоже люблю экзотику в сексе, а моя бывшая жена -
никак.
В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпадают, и дама
пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она и
говорит:
- Подожди, я надену что-нибудь поудобнее и вернусь.
Быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики,
бюстгальтер с металлическими шипами, чулки-сетку, сапоги...
и вернулась. А мужик уже у дверей.
- Эй, ты куда? Мы еще не начали!
- Извини, я уже отымел твою собаку и нагадил в твою сумочку,
так что я больше не могу.  

[Жора]

Девушка хихикает:
- Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой
ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
- А че я сделал-то?
- Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
- Ты что, с ума сошла?
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот
совал?
Парень совсем ох*евает:
- Да когда это было такое?!
- Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я посрать отходил на полчаса...    

[Despot]

Встречаются две приятельницы.
Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой ?
- Та! Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та! Орех раскусывал и рот порвал !... Вот тебе и «Купи мама кокос!»