Рассказываем анекдоты

[Despot]

Решил Герасим Муму утопить. Привязал к ее шее веревкой камень, выплыл на середину реки и сбросил. Плывет обратно, плачет - собачку жалко! Но Муму не утонула - веревка развязалась, а она всплыла и выдралась на противоположный берег. Идет Муму, вся мокрая, обиженная, поскуливает и трясется. Видит: по дороге идут мужики. Она кидается к ним, говорит: Мужики, возьмите меня к себе, верой и правдой буду служить, меня хозяин предал, чуть не утопил... Мужики: АААААА! Горорящая сабака! И в рассыпную, Муму: АААААА! Горовящие мужики! И убегает в другую сторону!  

[Жора]

Новый русский подъезжает к подъезду своего дома ... Видит бомж сидит ... а возле бомжа стоит лампа какая то ... Бомж её потрет рукою и стакан с водкой появляеца ... Бомж лупцанет .... и опять потрет ... У нового русского прям вся срака загорелась .... Говорит ... отдй мне лампу .... я на тебя всё свое состояние перепишу ... Всё отдам машину, квартиру .... Ну всё это оформили ..... (НР) трет лампу ... появляеца джин .... (НР) хочу миллиардные активы ... (куча денег) .... А джин ему отвечает ... Извини, братан, у меня узкая специализация ... 50, 100, 150    

[Пантера]

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
- Только когда смеюсь, доктор
 

[bradobrey]

С появлением машин, люди стали передвигаться гораздо быстрее... особенно по пешеходному переходу...

[Despot]

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?  

[~BART~]

Идёт урок в грузинской школе. Учитель вызываен Гиви и спрашивает
-Гиви какой ты знаеш русский басняписец?
-м.... Крыладзе
-Молодец Гиви!!! а какой ты знаеш у него русский баснь?
-м.... Мартышка и очко
-Молодец Гиви!!! расскажи нам эту баснь
-Идёт Мартышка у пруда очком туда очком сюда и тут Крыладзе из пруда иди сюда, иди сюда!!!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Утро в деревне просыпаеться отец
Смотрит все каровы здохли думает всё моё хазяйство пропало пойду вешаться

Просыпаеться мать смотрит все каровы здохли муж повеселся пойду резаться

Просыпаеться старший Сын смотрит все каровы здохли отец повеселся мать зарезалась пойду тапиться.
Разбегаеться только хочет прыгнуть из моря русалка
-хочеш чтобы всё вернулось на свои места
-да
-По скольку ты старший Сын кинь мне 20 палок
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14-15-16-17-18-19... всё не смог утапился

Просыпаеться Средний СЫН смотрит все каровы здохли отец повеселся мать зарезалась Старший брат утанул пойду тоже тапиться.
Разбегаеться только хочет прыгнуть из моря русалка
-хочеш чтобы всё вернулось на свои места
-да
-По скольку ты средний Сын кинь мне 15 палок
1-2-3-4-5-6-7-8-9-10-11-12-13-14... всё не смог утапился

Просыпаеться Младший СЫН смотрит все каровы здохли отец повеселся
мать зарезалась братья утанули пойду тоже тапиться.
Разбегаеться только хочет прыгнуть из моря русалка
-хочеш чтобы всё вернулось на свои места
-да
-По скольку ты младший Сын кинь мне 10 палок
-а... можно 15
-можно
-а... можно 20
-можно
-а... можно 30
-м.можно
-а... можно 40
-м.м.можно
-а можно 50
-м.м.м.м.м.м.можно
-А ты не здохнеш как те каровы?
************
Чурка попал в русскую армию. Идет перекличка.
Сержант спрашивает у первого солдата:
-ТЫ КТО ?
Солдат:
- Иванов СОЛАДАТ РУССКОЙ АРМИИ! и т.д
Доходит очередь до чурки.
Сержант:
- ТЫ КТО ?
Чурка:
Джиганидзе ! СОЛДАТ РУССКОЙ АРМИИ !
Сержант (обращаясь к роте):
- Ребят обьясните ему кто он !
На следующий день.
Сержант (опять проводит перекличку), доходит очередь до чурки:
- ТЫ КТО ?
Чурка (прикрывая лицо руками):
- Чурка ЕБ*НАЯ !

************
Рано или поздно это должно было произойти. С 28 августа 2054 на прилавках всех магазинов, торгующих супер-сигма DVD, появится один из самых комерчески успешных фильмов за всю историю кино - блестящая экранизация романа М. Дж. Роулинга - младшего "Гарри Поттер на пенсии".

Добавлено:
ПРОСТО СУПЕР!

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на
работу.
Менеджер спрашивает:
- Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает: - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
- Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем
обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил- где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но
Он засомневался,что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с прицепом.Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
-Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок,а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены.
А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!
 
     

[SioK]

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!

Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни.
Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот, гад, все-таки уехал!

Мужик утром с похмелья помирает. Кое-как встал, до крана дополз, а воды нет, в холодильник - и там пусто. Звонит другу, мол приходи, выручи, купи по пути минералки.
Друг приходит и говорит:
- Извини, что так долго, все магазины обегал, воды нигде нет. Вот - купил тебе ПЕЧЕНЬЕ!

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?!
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, опять пришла сестра Анна?

Муж приходит домой никакой. Жена говорит:
- Пил?
- Не пил.
- Да ведь пил, признайся!
- Не пил.
- Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
- Не пил.
- Хорошо, скажи - «Гибралтар»...
- Пил.

Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. По-русски спрашивают:
- Подскажите-ка, пожалуйста, который час?
С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует:
- Восемь годин двенадцать хвылын!
Один из хохлов посмотрел на него:
- Сидай, хлопчик, бачу, шо не москаль!

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужасные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я не открою!

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский
возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[SioK]

Хочу эсчё анекдотов для вас добавить... если будут вдруг повторяться, то извиняйте. Невозможно всё упомнить!

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное, экзамены, стресс...
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".
Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:
- Этоо што у фас?
- Це сало, но Вы його есть не будете!
- Пачему?
- Бо я нэ дам.

- Что занимает последние 6 страниц Инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов.
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты.
- Дэвушка, пойдем со мной в лес, я тэбэ город покажу!

Приходит женщина на прием к врачу со своим маленьким сыном.
Врач смотрит на ребенка и спрашивает:
- И сколько же нам лет?
- Скоро будет четыре! - отвечает малыш.
- Ути-пути, какие мы оптимисты!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Урок истории, учительница:
-Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
-Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
-Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
-Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
-Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
-Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!

Бухгалтер фирмы, занимающейся обналичкой, заносит данные в реестр сделок в Excel. Тянется к кнопочке Save, получает сообщение про "illegal operation", после чего Excel намертво отрубается.
- Блин, откуда они узнали, что операции нелегальные???

Дембельнулся солдат. Гуляет по Москве, захотел с девками замутить. Спрашивает прохожего:
- Где девки есть?
- Езжай на Тверскую, - мужик ему говорит.
Сел в метро и тут же с девушкой познакомился, и поехали к ней домой. Сидят у нее дома, балдеют. Вдруг звонок в дверь. Муж пришел.
- Залезай на табуретку и лампочку закручивай, скажешь электик, - она ему говорит.
Заходит огромный мужик и спрашивает:
- Ты кто?
- Я электрик, - говорит солдат.
- Так, электрик, я тебе сказал на Тверскую ехать, а ты зачем ко мне домой приехал?

Чтоб любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается.
К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит:
- Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Спрашивает Рубик у Валико:
- Слушай, Валико, ты почему такой черный?
- Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала.
- Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

[Despot]

Вам надоело каждый день видеть микробов под ободком вашего унитаза?!
А представляете, что им приходиться постоянно видеть.....  

[Федя Булкин]

Встречаются два друга. Выпили, легли спать, один просыпается раньше, будит другого и говорит:
- Один - ноль
- Не понял
- Ну пока ты спал я тебя в зад отымел...
Ладно, проходит несколько лет опять встречаются, выпили, заснули. Теперь другой просыпается раньше
и будет второго:
- Один - один
- Всмысле?
- Ну помнишь ты меня когда я спал взад, сегодня я тебя..
- Так я же пошутил
- Да... тогда один-ноль