Рассказываем анекдоты

[XeuTePoK]

После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
так как, по неподтверждённым данным, резинка на трусах главного
арбитра была синего цвета, что является неопровержимой уликой
подкупа судьи шведами. Из компетентых источников стало известно,
что готовится второй комплект золотых медалей, специально для
сборной Канады.

[Doctor.uz]

Поймали немца из дзота,на амбразуру которого бросился Александр Матросов.Спрашивают,что кричал перед подвигом солдат,за Ленина или за Родину,может за Сталина?
Ответ немца:"Я есть плохо понимайт по русски,по моему,"долбаний гололед"  
Услышал этот анекдот,что то за Матросова так обидно стало...
Почему его написал на форуме?Хотел показать,какими злыми бывают иногда анекдоты и люди  

[Doctor.uz]

Штирлиц шел по улицам Берлина,и то ли его голубые глаза,то ли волочащийся за ним парашют выдавали в нем советского разведчика...

[жерар]

сидят свекровь со снохой, свекровь и говорит. вот вроде все у нас хорошо а дом не побелен. сноха ей и говорит, давай щетку. а нету отвечает ей свекровь. сноха идет и отрезает у свекра бороду, делает щетку и белит дом. на следующий день свекровь опять говорит. ну вот вроде и дом побелен и чисто, а окна не крашены. ну так давай щетку говорит сноха, так нету отвечает ей свекровь. сноха идет и отрезает у свекра усы, делает щетку и красит окна. на следующий день, сын идет с работы, смотрит а его батя на дереве сидит. сын его в недоумении спрашивает, ты чо это батя на дерево влез на старости то лет. а отец ему и отвечает. да вот сынок твоя мать с твоей женой решили блины печь а я и незнаю есть у них яйца или нету.  

[Doctor.uz]

Мужик идет,за забором кто то бормочет:восемь,восемь,восемь,восемь...
Мужик смотрит в дыру в заборе и получает пальцем в глаз:девять,девять,девять...  

[Фаминфаска!!!]

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...  

[stone_golem]

Объявление:
"Пропал мальчик на самокате!...
Особые приметы: Перекачана левая нога..."

[Doctor.uz]

Наркоман и сифилитик в тюремной камере.Наркоман курнулся и уставился на сифилитика.
Время идет.У сифилитика отпало ухо.Тот его со злостью выбросил за решетку на улицу.Потом чуть погодя упал нос.Нос улетел также на улицу.Затем второе ухо.
Наркоман,надрываясь от смеха:"Братан,я смотрю,ты по частям из тюрьмы с**бываешься... "  

[XeuTePoK]

Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...

***

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

[XeuTePoK]

Ревнивый муж жене:
- А вот с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы... Если бы насобирала...