Рассказываем анекдоты

[+koshechka+]

Стоит Вовочка на улице курит сигарету, тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам?..

[Lёlik]

Пpиходит мужик в компьютеpный салон:
- Я у вас вчеpа компьютеp пpикупил...
- У вас пpоблемы?
- Сгоpел он...
- Hет пpоблем - он на гаpантии. А что у вас сгоpело?
- Все!
- Hу, так не бывает. Пpоцессоp цел?
- Сгоpел.
- А винчестеp?
- Сгоpел.
- А память?
- Сгоpела.
- А монитоp?
- Сгоpел.
- Господи! Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожаp вчеpа был...

[рыбка Пиранья]

Однажды Петрович служил в фирме "Гербалайф" и носил значок: "Хочешь похудеть - спроси меня как".
Со временем буква "Д" на значке стерлась, и его стали спрашивать гораздо чаще.

[WILD_CAT]

Жена спрашивает мужа:
-ты кота кормил?
-он сыт!
- ну как по ссыт,покорми

[BG1]

Session Start (Fr. N.): Tue Apr 15 21:27:46 2008
Fr. Absurd:
Приходит новый русский к священнику: 
-Батюшка, надо кота отпеть! 
-Нет, сын мой, не положено. 
-А что делать? 
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. 
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? 
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный ?!
[Offline Message (4/15/2008 [9:07])]

Добавлено:
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я же летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

***

При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!

***

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

***

Муж приходит домой пьяный. Понял, что жена будет ругаться. Схватил самую большую книгу и делает вид, что читает.
Жена:
- Ну что, опять нажрался?
- Ты что? Не видишь, читаю лежу!
- Дурак! Закрой чемодан и спи!
Добавлено:
Поймал некий любитель выпить Золотую рыбку. Та, как положено - три желания. Ну, поначалу Алкаш захотел водки. Затем - женского общества. Ну, а чтоб лицом перед этим обществом в грязь не ударить третьим желанием попросил: "хочу стать героем". Бах - и оказался в Великую отечественную под Курском. В руке у Алкаша одна граната, а на него "Тигр" едет.  

[Stifstyle]

- В Монако футбол запретили.
- Почему?
- Мяч то во Францию, то в Италию улетает.

[LiderV]

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.


Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, ты помнишь, когда у нас будет годовщина свадьбы?
- Конечно, помню! Ровно через три дня после окончания лицензии на антивирус.

_________

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Acrhond]

"Современная молодежь ужасно одевается! Вот, например этот парень".
- Это моя дочь...
- Простите, пожалуйста, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.  

[ВсемПривет)))]

Два наркомана разгадывают кроссворд.
- Слово из семи цифр по горизонтали...
- Четверг.
- Ты че офуел? Четверг это ваще где-то в Америке.


- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.
__________________

[XeuTePoK]

Кавказ.Едет автомобиль по горной дороге.
За рулем сидит мужчина
видит дорожный знак на котором написано "1" не обращает внимаения едет дальше смотрит еще знак написано "2" не обращает внимания , едет дальше видит на Знаке нарисованы Яйца...начинает смеятся в порыве смеха не замечает как перед ним развилка и врезается в разделительную плиту,вырубается
Очнулся кругом Милиция , скорая . Ну он к менту обращается что это было а тот ему в ответ:
Ты чё знаки не различаеш, написано же дорога РазДваЯеца