Рассказываем анекдоты

[bboyalex2006]

Японец, грузин и русский едут в поезде.
Тут японец достает самый навороченный телефон(полифония,мр3,камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил...
Все такие: "о!ты че,такая штука, а ты ее..."
японец: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Грузин достает арбузы,хоп и всё в форточку!
Все такие: "ты че, такая штука..."
Грузин: "да у нас дохрена всего этого!!!"
Русский хоп, грузина в форточку...

[свет в окошке]

«Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»...
+++

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

+++

А вы в курсе что: по ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

+++

Из неудачных телефонных приколов:
Однокурсник набирет "01". На другом конце провода:
-Пожарная охрана...
Мой друган не мог придумать ничего лучшего, как сказать:
-Ссыте в трубку, я горю!!!
На что незамедлительно следует ответ:
-Рот пошире открой...

+++

[kaktus_ua]

Скачет олень по лесу.Смотрит заяц на пне сидит,в носу ковыряет.Олень к нему подбегает:
- Заяй,посмотри какие у меня стройные ноги-я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц,незамечая его в носу ковыряется
- Заяц,посмотри какие у меня ветвистые рога-я самый красивый зверь в лесу!
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно!!!

[Lёlik]

бомж заходит в магазин, говорит продавцу:
-Мне, пожалуйста кусочек хлеба и стакан воды!
потом подумал и говорит:
-Эх-х-х!!!!!! Гулять так гулять, булку хлеба и ведро воды пожалуйста

[Frey]

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и
отдала мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед
этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей
о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня
получает она первую телеграмму, на ней всего одно
слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню,
берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли!
Мать счастлива. Через несколько дней получает она
сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама
уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает
пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King
Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели.
Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей
рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает газету, в рекламном разделе находит:
Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз
в день. По всем направлениям    

[gerschwatz]

Деревня.
Вечер.
Из избы выходит дед.
Через несколько секунд раздаются два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу, на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

[gerschwatz]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[gerschwatz]

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства фирмы:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем вам, что Вы не работаете вообще
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас в среднем есть 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня.
Также вычтите три недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то.....

[А.мне.ЗИЯ]

Мама говорит хлопцу: Что ж ты, Мыкола, никак не женишсо?
Мыкола: Та не знаю...
Мама: Ну, вон смотри, яка гарна дивчина!
Мыкола: Та она мне не нравится, у нее колготки спущены. Я не люблю
Мама: Ну, смотри, вон другая пошла
Мыкола: А у нее волосы секутся.
Мама: Ну, Мыкола, может тебе нравится кто-нибудь?
Мыкола: Да...
Мама: Так ты скажи мне, сынку.
Мыкола: Ванько с первого подъезду.
Мама: Мыкола! Сынок! Он же москаль!!!

[$Evil kR@KeR$]

Гаишник догоняет машину и приказывает остановиться:
- Почему вы не остановились, когда я вам свистел?
- Но я не слышал свистка!
- Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!

Хочешь стать ЗВЕЗДОЙ???....Cядь на елку!

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- Сколько мне дадут за убийство?
- А кого убил?
- Пока никого. Тещу свою хочу убить.
- Мою до кучи прихватишь - ГОД УСЛОВНО.

Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи...!
- Что?!!!!!!!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!