Рассказываем анекдоты

[bboyalex2006]

Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать,говоришь..?

[lanner]

- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...


--------------------------------------------------------------------------------
На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!


--------------------------------------------------------------------------------
Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, ваш доктор.
- Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

[bboyalex2006]

Где-то в трущобах Гарлема пятеро негров насилуют заблудившегося туриста из Германии.
Вырываясь, он кричит: - Найн, найн!!!
Из ближайшей подвротни тут же подбегают еще четверо.

[Mima]

дуэль дартаньяна и добрыни никитича.
дартаньян:Атос,нарисуйте ему на сердце мелом крестик,а я буду туда колоть шпагой.
добрыня(подумав):Илья,обсыпте его мелом-я буду булавой махать...

[Klerik]

Наркоман(Н) открывает глаза на Дворцовой площади. Над ним стоит мент(М).
Н: Где я?
М: Молодой человек, вы на Дворцовой площади!
Н: Нах@ подробности. Город какой?

[gerschwatz]

Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса.
Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит:
- Уважаемые, моё почтение, но неужели вам не стыдно опошлять
девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
Молчание...
- Да шучу я! ПРЕВЕД!!!

[джуманджи]

идёт красная шапочка по лесу,навстречу ей волк.
"Волк,волк,а почему у тебя такой большой хвост?"-спрашивает шапочка.
"Это не хвост!"-сказал волк и густо покраснел:"И вообще,Шапочка,у тебя ещё молоко на губах не обсохло!" "А это не молоко!!!"-сказала шапочка,и волк покраснел ЕЩЁ гуще!

[lanner]

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
-- Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
-- Скажите, как Вам так везет?
-- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
-- А причем здесь «23»?!
-- А разве семью три не двадцать три?
Добавлено:
марь иванна загадывает загадку в классе:
- стоит 3-хэтажный дом, 2 подъезда, 2 крыла, одна крыша, 2 трубы, в каждом крыле по 3 квартиры, сколько мне лет?
вовочка: вам 50!
- а как ты догадался?
- у меня брат полудурок, ему 25

[MyDevil]

Мама я еду домой, что нибудь купить?
Купи себе квартиру и живи отдельно!

[А.мне.ЗИЯ]

Мариванна вызывает к доске Вовочку читать отрывок из «Евгения Онегина» наизусть. Вовочка вышел, ничего не знает, глазами хлопает.
М.: садись, 2!
В.: Мариванна, поставьте 3...
М.: за что это?!
В.: ну поставьте, а я себя за локоть укушу.
М.: ну давай!
В.: даю. - И укусил себя за локоть.
М. офигела: ну ладно, поставлю 3.
В.: Мариванна, поставьте 4!
М.: да ты совсем обнаглел!
В.: а я себя за задницу укушу.
М.: врешь!
В.: падла буду! - Взял и укусил себя за задницу.
М.: смотри-ка! Гимнаст хренов. Ну хорошо, поставлю 4.
В.: Мариванна! Поставь 5!
М.: ???
В.: я кока-колой кончу.
М.: придешь после уроков.
Приходит Вовочка после уроков к Мариванне. Она ему делает офигительный минет. Вовочка кончает. Мариванна причмокивая сглатывает и говорит: Вовчик... обманул... Нихрена это не кока-кола!
В.: да хрен с ним, Мариванна, ставь 4!