Рассказываем анекдоты

[Jewelled L]

Надпись в женском туалете кровью: "УРА! я НЕ беременна!"  

[$Evil kR@KeR$]

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую..

Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке...

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. -Я сейчас быстренько в туалет и обратно! -Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через минуту тот просовывает голову в дверь: -А туалетная бумага есть?

Сидит блондинка и пищит, её спрашивают:
- Чё ты пищишь?
Она отвечает:
- Мне надо лекарства принимать, а тут сказано: перед приёмом ПИЩИ!!!

А вы знаете, что Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

[Муланка]

Мой любимый анекдот   :

На балу Ржевский(Р) прижимает Наташу Ростову(Н) к стенке:
Н: Ржевский, вы хотите меня распять?
Р: Раз шесть!
Н: Что вы имеете в виду?
Р: Что имею, то и введу!
Н: У вас ничего не выйдет!
Р: Зато как войдёт!

[$Evil kR@KeR$]

Два друга разговаривают:
- Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
- Откуда ты знаешь?
- А я ее вчера зарезал.

Реальный факт!
По данным отечественных операторов мобильной связи : 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ёпли.  

"Я не виноват!" - кричал Зидан и бил себя головой в грудь.

- Лучше всего работать фотографом. Представляешь, снял проститутку, и она же тебе за это заплатила!

Звонок по телефону:
- Алло, это Вася?
- Да, это Василий!
- Вася, я хочу тебя обрадовать, я от тебя беременна!
- Неправильно набран номер, пи-пи -пи -пи!  

[Анаксимандр Яркий]

По отцу - еврей
по матери - украинец
Обрезать - жалко
Надкусить - больно.
-----------------------------------
Меня отравили цианистым калием
и пургеном.
Мне бы умереть, да некогда.

[###]

ну вот первые для начала


001
Коля и Вася друзья, гаймеры. Как-то Коля заболел и Вася звонит ему, трубку берет мама.
Вася:"а Колю можно"
Мама:"нет, он умер"
Вася:"и что,не сейванулся???"

002
Штирлиц шел по коридору и увидел Мюллера. Выхватил пистолет и растрелял в Мюллера все патроны, потом стрелял из гранотомета... Мюллер ушел...
GOD MODE-подумал Штирлиц,
FULL WEAPON-подумал Мюллер...

003
Идёт Штирлиц по коридорам гестапо:
Направо, налево, направо, налево ...
Вдруг услышал шорох
"А ну его нафиг!"- подумал Штирлиц и сохранился.

004
Дьявол приходит к Богу, весь избитый, рога обпиляны, хвост обрубан из спины вилы торчат. Падает на колени и говорит:
- Бог! Ада больше нет!
- Как нет?
- Черти убиты, костры погашены, смола остыла и грешники на землю отпущены...
- Как это произошло? Ведь я всем по-ровну все разделил: тебе - ад, мне - рай, людям - Землю...
- Да не знаю. Попал грешник с земли, квакером называется, бегает по всему аду и орет: где здесь переход на следующий уровень.

005
Гаймер смотрит по ящику :"Хищника" со Шварцем, переживает и в кульминационный момент различных схваток как закричит: "Ну сейванись, сейванись!"

006
Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят одновременно

007
Unreal на 486DX-66 - пошаговый 3D-action

008
Идёт геймер по улице.Вдруг из-за угла в него стреляют из Калашникова.
IDDQD,оборачиваясь говорит геймер.

009
Штирлиц толкнул дверь, она не открылась Нужен жёлтый ключ, подумал Штирлиц

010
Штирлиц ехал на своём мерсе. Вдруг услышав странный шум он посмотрел в зеркало заднего вида и, увидев там два броневика с эссесовцами, злорадно ухмыльнулся. Бедняги не знали что, любимой игрой полковника Исаева был Carmagedon

[Toreto]

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Прочитал программист сказку про репку и говорит:
- Не знаю что они называют жучкой! Но итак понятно что без мышки никакая игрушка
работать не будет!

[--Макс--]

Мальчик колобок катится и подпрыгивает...

[Night_Crow]

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

[foxx]

Два часа ночи, в подъезде темно стоят двое
- Я тебя люблю!
- Я тебя тоже
- тебя как завут?
- Сережа!
- Ой меня тоже  
Добавлено:
Урок биологии, учительница говорит:
- Дети сегодня мы будем изучать птиц по аперению.
Вызывает Вовочку к доске, показывает хвостик птички и спрашивает:
- Вовочка что это за птица?
- Марьивана ты что ох....... где это видано что б птицу можно было узнать по жопе!
Училка выгоняет Вовочку из класса и вызывает родителей.
На следующий день раздается стук в учительской, училка поднимает голову и видит стоит
мужская голая жопа и говорит:
- А ну ка училка  отгодай чей отец пришёл?