Рассказываем анекдоты

[Lёlik]

-Мама, а как лук втыкать- так? Или так?
-Доченька, дурью не майся, возьми огурец.
-Вау!

[Fat]

Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

****

- Вах, вах, ты слышал новость? У Гоги всю правую сторону парализовало! Спину, ногу, руку...
- А член же как??
- А он его успел налево перебросить!

[bboyalex2006]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...  

[Теххи]

Жила была девушка. Звали ее Робин Гуд. Брала у богатых, давала бедным.  

[Бел-ка]

Короткие анекдоты:
Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.

Мать говорит сыну:
- Hу что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Hо рукой я достаю дальше.

Звонит телефон:
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Да пожалуйста: "Ра-асцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."

Юный натуралист подходит к бабочке:
-Ну что, классно я тебя наколол?

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!    

[lanner]

- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!


Дима, ты что так часто куришь?
- Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- А за что ты волнуешься-то?
- За здоровье волнуюсь!

[lanner]

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели...

Иван ты никогда не заболеешь СПИДом!
-- Почему это?
-- Потому что ты гондон!

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
-- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
-- Да нет, я пить завязал.
-- С чего вдруг?
-- Ну, ты помнишь прошлое лето?
-- Да.
-- А я нет!

-- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру «Испорченный телефон»...
-- Давай!
....хрясь!....
-- Сука, ты мой телефон сломал!!!

[$Evil kR@KeR$]

Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а Программист думает, что в километре 1024 метра.

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме:
- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала.
Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..."

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет указку:
- Читайте!
- ... Доктор, у Вас что-то не то с кодировкой!

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все, что хочешь". Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее одежда?

[Pretty_Evil]

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА ХУЙ!!!

[Pretty_Evil]

В школе на уроке анатомии.
Учитель:
-Машенька, какой человеческий огран при определнных обстоятельствах увеличиваеца в 4 раза?
Машенька встает, густо краснеет и говорит:
-Я вот родителям пожалуюсь какие вещи вы унас спрашиваете!
Учитель:
-Кто ответит на этот вопрос?
Ктото из учеников
-Зрачок!
Учитель:
-Правильно! А что касаеца тя Машенька, то вопервых ты не выучила урок, вовторых у тя какието грязные мысли, ну а вовтретьих тя ждет большое разочарование в жизни...