Юмор - 2

[Cruzzz]

ТАм ппц перец не маленький под одеялом    

[Ландау]

jk3

сколько вам понадобилось времени чтобы рассмотреть кота на фото?

А я бы сзади посмотрел на ее киску. Но смотрел бы недолго. Не вынесла б душа поэта  

[jk3]

Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...

[Arteor]

Инспектор(И) ГИБДД остaнaвливaет мaшину;придрaться не к чему.
Инспектор: "Плaтие штрaф
Водитель(В): "Не буду, не зa что меня штрaфовaть. "
И. "Ну рaсскaжите aнекдот.
" В. "Кaкой?"
И. "Ну проГИБДД".
В. "Не знaю тaких. "
И. "А про милицию?"
В. "И тaких не знaю. "
И. "Ну хотя бы просто aнекдот. "
В. "Это можно,знaете кaк в Китaе борются с рождaемостью?
Борются они тaк, зaводят всех мужчин в пaгоду с плоским белым потлком, рaздевaют доголa, уклaдывaют лицом к потолку, и нaчинaют крутить порнгрaфический фильм, во время просмотрa идёт монaх с косой и всё скaшивaет, потом всёэто дело отпрaвляют в Японию, тaм всё консервируют и отпрaвляют во Фрaнцию, тaм женщины пользуются этим покa не нaдоест и отпрaвляют в Англию, тaм это дело перерaбaтывaют и везут к нaм в Россию, всё, что подлиннее - ментaм нa дубинки, a что покороче - гaишникaм нa свистки".

___

Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит.
Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Том подумал и говорит:
- Ну перчатки нужны.
- Пройдите пожалуйста в тот отдел.
Том подходит:
- Здравствуйте мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
Том: Зимние
Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел.
Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки.
Продавец: Вам кожаные или нет?
Том: Кожаные.
Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел.
Том не понял, но ладно, пошел.
- Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
Том: С натуральным конечно.
Продавец: Вам надо в отдел напротив.
Том
напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит:
Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
Продавец: Вам с застежкой или без?
Том: С застежкой!
Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики.
Том: пожалуйста.
Продавец: Вам надо в соседний отдел.
Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду!
Продавец:
Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Выхотите чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под
это пальто?
Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
Том (на грани истерики): На кнопочке!!!
Продавец: Вам надо вон к тому продавцу.
В
этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой уменя
унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец
туалетную бумагу!!!!

[Cruzzz]

Винни-Пух на разных языках мира(шуточная форма):
Англия-сэр Винсент Пух
Армения-Винник Пуханян
Бельгия-Виннил де Пухильде
Бразилия-Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия-Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия-Винсент ван Пухкелен
Грузия-Виначар Пухашвили
Дания-Винни Пухсен
Израиль-Виннихак Пухберг
Индонезия-Виннилар Пухарто
Индия-Виинира Пуханди
Ирак-Виннидам Пухеин
Иран-Винниех Пухейни
Ирландия-Винни О'Пух
Италия-Винсенте дель Пухини
Испания-дон Виннио Пухалес
Камерун-Кхвинни Мбпух
Китай-Вин Ни Пух
Ливан-Виннин Пухнан
Нигерия-Виннибу Пухегбен
Норвегия-Виняер Гуннар Пухяер
Россия-Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия-шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция-Виниус д'Пухле
Швеция-Вин Пухсо
Шотландия-Винни Макпух
ЮАР-Виньсон Пухела
Япония-Винихоту Пухинага
Казахстан-Винибай Пуханбекулы    

[~HH~]

Собственно всем кто занимается Пси-поддержкой  





[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Uploaded with [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Ландау]

~HH~
Это шедевр!! Ржу в голос!

[Arteor]

- Господин Поташёв!
- Да, господин ведущий!
- Представьте, что вы идёте по пустыне с господином Друзём и его неожиданно кусает кобра в член. Внимание, вопрос: Что необходимо сделать, чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ... *
-Итак, господа, кто отвечает?
Поташёв: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя!
- Ответ принят. Внимание, правильный ответ: Господа, всем известно,что кобра никогда не кусает выше колена. Поэтому, если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам. 1-0 в пользу телезрителей.


В aптеке:
- Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно... Что-то типa
"я не знaю где нaходится фен"... Я его тaк и зaпоминaл....
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

[Arteor]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей......)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Подходит мужик к красивой девушке на улице и говорит:
-Девушка, у вас такая красивая грудь, можно вас за сосок укусить? 1000 рублей дам.
-Да ты че, охерел что ли!?
-2000 рублей.
-Пошел в жопу!
-3000 рублей.
-Пошел на хуй!!!
-10000 рублей.
-Ладно, уговорил.
Отходят в кусты, она задирает футболку. Мужик начинает трогать и всячески мят груди:
-О, А, какие они прекрасные!
-Мужик, кусай уже!
-НЕТ! Дорого!

Женщина на приеме у стоматолога-мужчины. Лежит на кресле, рот в заморозке,доктор что то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться телефон. После пятого звонка, доктор не выдерживает и берет трубку: - Алле! - Алле!(мужской голос). Врач: - ты кто? - Муж! Врач: - слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!

[Arteor]

В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили...
-Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели то?..

- Ну пусти под одеяло. Холодно.
- В трусах не пущу, тут дрескод!

Две пары давно дружат очень близкие отношения и в конце очередного совместного вечера поступает предложение
« А давайте групавушку замутим?» Но условие от дам
«Выключить свет»
Гасится свет, охи вздохи, через минут 15 включается свет и один мужик говорит:
-Давайте определимся, кто кого а то я уже 3 раз в рот беру!