Юмор - 2

[Механик77]

Афоризмы. Вот так и живем


Русский богатырь: косая сажень в ширинке.

Семь раз об дверь, один раз об рельс.

В море все люди братья, но братья со спасательным кругом не хотят им делиться.

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Ложись, девка, большая и маленькая.

Оргазм еще можно симулировать, счастье - никогда!

Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

Студенты - это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

[МОЛОТ]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[gent]

А вот еще один:

Погода херовая только в те дни, когда я не работаю  

[firstguest]

Очень вежливый секс
Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И вы, мой друг.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо

[Длинный и толстый!]

Если Вы хотите увеличить пенис на 10 см - купите нашу линейку!
__________________________________________________________
Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:
- Изя, Вы таки где это пропадали?
- Я был в Америке.
- Оо! - ну и как там?!
- Та Вы шо - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне мой старый негодный п*нис отрезали - и пришили новый! Я таки теперь совсем как молодой - Сарочка не нарадуется! Циля Вы же знаете эту молодую плутовку - таки тоже довольна!
Спустя год они встречаются снова. Изя интересуется:
- Абраша - а Вы где пропадали последнее время?
- Как где? В Америке был!
- Ну и как там?!
- Да Вы таки, Изя, правду говорили - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляете - мне тоже мой п*нис отрезали - и новый пришили... Во, полюбуйтеся! Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:
- Знаете, Абраша - Вы с ним таки будете иметь большие проблемы.
- Почему?!!
- Это же мой пенис.....

_________________________________________________________________________
Едет ковбой по прерии. Вдруг видит одинокое дерево, а в нем - дупло.
Сунул он голову в дупло, а ему - кольт к виску и член в рот:
- От*оси и тебе понравится.
Делать нечего, от*осал. Вылез из дупла, выхватил ружье, пистолет -
расстрелял дерево.
Снова сует голову, посмотреть - кто ж там был. А ему опять кольт
к виску и член в рот:
- Я же говорил: понравится!
Пришлось снова от*осать. Вылез, метнул в дупло динамитную шашку,
дерево почти разворотил.
Сует голову в дупло - кольт к виску и член в рот:
- Парень! Да ты - маньяк!

[Длинный и толстый!]

- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
___________________________________________
-Одна женщина слишком часто получала по e-mail спам с предложением увеличить член. Она его конечно удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче в итоге она сменила мужа.
__________________________________________________________________
Вопрос Армянскому радио:
- Где можно увеличить размер полового члена?
- В отделе луп и микроскопов.
______________________________
Один мужик сильно комплексовал по поводу своего маленького члена. И вот, приходит он ложиться на операцию, на все согласный, лишь бы достоинство свое увеличить.
Врач в потеряшках:
-Его ведь не нарастишь, не растянешь, не пришьешь новый (кто с членом по доброй воле расстанется? не почка ведь какая-то..)...
А мужик уже чуть ли не веревку к люстре ладит ....
- Чёрт с тобой! Взял Айболит, да и присобачил ему хобот молодого слоненка на причинное место.
Ну, мужик, только наркоз прошел, ломится счастливый домой, обрывает тюльпаны с клумбы, обрывает телефон соседа и в конце-концов вызванивает свою подругу.
Дальше, как в кино: цветы, ресторан, плавятся свечи, плачет саксофон..., романтика во-общем!!!..
И вдруг- АП! Подлый имплантант выпрастывается из штанов, хватает апельсин, и прячется снова.   Девушка роняет в суп очки, и робко интересуется, ЧТО ЭТО БЫЛО?
Мужик краснеет, бледнеет; ничего-ничего, дорогая.
Через пять минут хобот повторяет фокус. Девушка, заинтригованная донельзя, на этот раз пристает к бедолаге чуть ли не со столовым ножом. Тот, смущаясь, объясняет: мол, так и так, fucking хобот..
Девушка в восторге,и, нежно прижимаясь, вопрошает:
- Дорогой, а ты еще так можешь?
Мужик, польщено:
- Вообще-то да, но, боюсь, третий апельсин мне в жо^у уже не влезет.        

[Длинный и толстый!]

Дневник полового члена.

1 апреля. Она уехала к маме. Он вечером смотрел порево. Я под одеялом сохранял спокойствие. Правая рука была особенно внимательной и нежной. Я держался молодцом! Раз-два и отстрелялся! ...не понял! Мало? Ну и ладно, мне-то что? Руке отдуваться... Зато было много времени на разговоры с Безымянным Пальцем. Интересная у него жизнь!

3 апреля. Она дома. Романтический ужин. Всё как обычно. Я держался молодцом. Между делом вспоминал рассказы Безымянного. Врал он мне наверное. Как я не присматривался, а клитор не нашёл.

6 апреля. Всю рабочую смену на передовой искал эту кнопочку. Безнадёга! Решился, спросил у соседки. Мошонка тоже не видала. Обещала спросить у Дальнего Соседа. Снова ревную к Дальнему. Повезло ему, что физически не достану. А то бы...

Продолжение

10 апреля. Обеденный перерыв. Он на службе развлекался. Та же. Там же. Но трезвые. Качественный неспешный минет. Я держался молодцом. Успел посплетничать с Служебным Языком. Тоже о клиторе не слыхал. Что же это за хрень такая? Вечер этого дня. Он, Она и минет. Она дразнилась дольше, чем обычно. Я успел посплетничать с Её Языком. Бля!-бля!-бля! О клиторе узнал ТАКИЕ подробности, что сразу кончил! Заодно увидел Её испуганное лицо... Это писец... полный писец. Как Она могла? ...Он-то и не подозревает, бедненький!

12 апреля. Всё под впечатлением. Теперь многое стало понятным. Надо быть к Нему повнимательней. Сегодня я уже не ныл в этом скафандре. Несмотря на духоту и высокую влажность, держался молодцом! Хотя можно было и не надевать. Всё равно жизнь - говно!

18 апреля. Суббота. Баня. Присутствовали все те же - Я, Поросячий Хвостик, Жираф и Обрезанный. Он, как обычно хвастался перед друзьями интимными победами. Врал не моргнув. Уж я то себе цену знаю. Общался с братьями о Клиторе. Жираф сказал, что ничего особенного - миниатюрная пародия на нашего брата, но бездельник ещё тот. Мы же кроме основной работы ещё и отливаем по совместительству.

20 апреля. На службе появилась Новенькая. Он подбивает клинья. Новенькая кокетничает. Мне в брюках тесно. Интересно, что Он скажет Сотруднице-минетчице? Скандала не избежать...

21 апреля. Он начал новую жизнь. Подъём. Зарядка. Туалет. Душ!!! Как давно меня не мыли с утра! Классно! Чувствовал себя бодрячком! Фу! Бля! Духами то зачем на меня? Не люблю я это дело... Служба. Новенькая кокетничала. Мне было тесно. Кажется Он увлёкся по-взрослому.

24 апреля. Пятница. Романтический ужин дома. Дети в кино. Он и Она в полумраке спальни. Лёгкая закуска и коньяк на журнальном столике. Смотрелhttp:[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь] порно. Слушали охи-вздохи. Был классический секс. Я держался молодцом. Мошонка ритмично шлёпала. Дальнему соседу повезло - своим карим глазом досмотрел порно до конца.

26 апреля. Он поймал Её сзади в наклонном положении во время стирки в ванной. Какой взрыв эмоций. Она пыталась отмазаться - день, дома дети... Я держался молодцом. Мошонка качалась на качелях. Дальний Сосед смотрелся в зеркало... Забавное животное - Мужик! Дома столько работы,а Ему Новенькую подавай...

29 апреля. Третий день я весь на нервах. Новенькая до сих пор не дала! Сотрудница-минетчица не взяла - обиделась из-за Новенькой. Интересно, дома тоже обломится?

[Механик77]

Цитаты из Спид-инфо.



Пробовал заниматься с Аней сексом в воде - ничего не получилось. Она все время всплывает.

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы.

У Ленки семь пятниц на неделе, но и я потрахаться не дурак.

Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Мы поспорили на "штуку", что он Лизу не поимеет, а она ему все-таки отдалась. Деньги небось пополам поделили.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя.

У меня к вам пpосьба, напечатайте объявление: ищу женщину, котоpая ни pазу не была под мужиком, а если и была, то не могла кончить.

Я была изнасилована всюду и вся. Hо все это в пpошлом. Тепеpь меня волнует будущее моей фигуpы.

Мы познакомились в бане. Где еще два красивых и одиноких человека могут сразу заметить: подходят они друг другу или нет.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Мы целовались, обнимались, потом всю ночь занимались сексом, а утром сделали ЭТО!

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино, группешники.

Мы мирно сидели на диване и смотрели семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног.

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.

Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня - сразу как подкошенная на спину валюсь.

Петя - профессиональный музыкант-балалаечник, и во время секса лучше всего у него получается рукой.

Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме его члена, так ничего и не увидела.

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Олег - мой пеpвый паpень. А самым пеpвым был Жека.

Я не умею целоваться, в этом вся моя беда. А на самом деле я ничего девченка, хоpошая. Hpавлюсь паpням, но как только они узнают, что я не умею целоваться, они отвоpачиваются от меня и говоpят, что я тоpмозная...

Меня изнасиловал один паpень. Плева у меня сpослась, но обpазовался еще один клитоp.

А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.

[умеренныій]

Механик77
Отдыхаю и смеюсь.Классный все-таки раздел.  

[Механик77]

умеренныій

Да, раздел хороший и нужный. Бывает после тяжелой и длительной НУП-сессии сядешь за комп, закинешь усталый и опухший член себе на плечо, и наслаждаешься юмором на любимом форуме...