Юмор - 2

[Gemini.kz]

этот тип из племени садху

что то он на африканца или индуса не смахивает, будто бы китайский волосатый монах    

[Arteor]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Дубов]

Как не надо делать присед =)
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Бруталити
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Бабы они такие бабы
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Johano]

Присед просто убил!    

[Gemini.kz]

Дубов
Присед жесть, в любом случае рядом должен быть партнер, тот оказался самоуверенным химиком    

[Дубов]

С таким весом не партнёр а партнёры, и стоять должны они по бокам. Видел я одного товарИща, дык он с 250 кг приседал, а мужик его страховал со спины. ТоварИщ вес бросил, на страхующего... страхующему сломало оба колена и порвало бицепс, но уто уже не юмор =( Видос в контакте этот был...

[Дубов]

Вот это видос [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
Вообщем что бы разбавить два последних поста чем то весёлым, и не портить настрой нам спортсменам... читайте

Копипаст из сайта выживальщиков =)

С Новым годом уважаемые комрады! Новогодние праздники только начались, но всегда, даже во время праздников необходимо помнить об подстерегающих опасностях. На сайте в основном мужчины, и чтобы предупредить их о том как опасны бывают скоропалительные решения по выбору партнеров, написана статья. Любите, но будьте осторожны! Далее копипаст. Итак:
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах -- нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.
То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах -- она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс -закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку -пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.
В постели они оказались в кратчайшие сроки.
Стонать она начала уже в прихожей.
Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.
И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.
Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.
С новым Годом и будьте счастливы и любимы!  

[Lone Wolf]

Боцман Зверев надел белоснежную парадную форму и отправился из своего кубрика на верхнюю палубу вверенного ему эсминца «Отважный» для построения. В это время матрос Пупкин, балансируя на стремянке, красил черной краской переборку. И когда мимо проходил боцман Зверев, по какой-то непостижимой траектории капля черной краски капнула на белоснежный китель боцмана Зверева.
-Ах ты, бога душу мать, три ...иzды хата поломанная! Чтоб тебя, криль недоношенный, поперек якорной цепи через клюз протянуло, и трипперного осьминога хромой ногой в задницу затрамбовать!, - сказал боцман Зверев и смачно выругался...

Ватерполисты во время игры теряют до 1,5 кг веса. И, представьте, эти килограммы до конца игры так и плавают по бассейну.

Кто такая жрица любви?
- Женщина, которая живет ради того, чтобы пожрать и потрахаться!

Негритенок спрашивает у мамы:
-Мама, а зачем у меня такие черные курчавые волосы?
-Это для того, чтобы у тебя не было солнечного удара.
-А почему у меня такая черная кожа?
-Это для того сынок, чтобы жаркое африканское солнце не спалило тебя.
-Мам, так почему я живу в Воронеже?

Сидят в куче дерьма два червяка, отец и сын.
-Пап, а правду говорят, будто и в яблоках черви живут?
-Да, живут
-И в грушах живут?
-И в грушах...
-Так что ж мы-то в дерьме сидим?!
-Понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина...

[Механик77]

Lone Wolf

-Понимаешь, сынок, есть такое понятие - Родина...

Родина то есть, только она без понятия...    

[Lone Wolf]

- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

Хохол поймал Золотую Рыбку:
- Хочу, чтобы на Украине началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Хочу, чтобы кончилось татаро-монгольское иго!
Орда развернулась и ускакала. Проходит час.
- Хочу, чтобы на Украине еще раз началось татаро-монгольское иго!
Проходит час - прискакала орда.
- Ну плыви уж, рыбка!
- А зачем тебе на родине - иго?
- Так ведь взад-вперед ПО МОСКАЛЯМ бегали!!!

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентельмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10 квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

ВАГИН? ПЕРДОЛЬ? пардон! ЛОГИН? ПАРОЛЬ?