Юмор - 1

[megaden]

Надеюсь этого чуда еще не было:

- как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.



Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?


Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.



У парня сломана нога, закатана в гипс. Трахает девушку, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.


- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.


Жил был старенький, страшненький еврейчик...
Всю жизнь он копил деньги и ни на что не тратил. У него не было радости, у него не было женщин - оно и понятно: жадненький и страшненький))). Часто он гнал от себя мысли о сексе, но пришел момент, когда НИЧЕГО ЕМУ НЕ ПОМОГАЛО...
Эх, собрался он, взял копилку и побежал в "дом утех". Долго считала "мамка" деньги, никак на женщину не хватало.
- Здесь, простите, только на козу хватает.
- Давайте козу, сил нет более терпеть!
Сделал свое дело с козой, выходит, а "мамка" говорит.
У вас осталась сдача, за эти деньги, вы можете пройти в зрительный зал и посмотреть через стекло в стене, как ЭТИМ занимаются другие...
Пошел мужик, сел и смотрит. А за стеклом мужчина с мулаткой ТАКОЕ вытворяет...
Еврейчик толкает соседа...
- НИЧЕГОССССЕ, вот это "ДА!". Просто Высший класс!
- НЕЕЕ, это чё, вот тут мужик с козой зажигал, это ВЫСШИЙ КЛАСС!


Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...


- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

[applikator]

megaden

- как расположить девушку к оральному сексу?
- Фронтальной стороной черепа к фалосу.

Все гениальное просто!  

[jk3]

- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он ебёт мою жену?

Под столом.  
Анекдот скорее всего основан не реальных событиях.    

[стретчер]

У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. В этом месяце, например, она составила половину тысячи долларов...

 

[megaden]

Уехал дядя Федор на зиму в город. а зверей пристроил в одну семью. Семья неблагополучной была- мать санитаркой работает, отец- алкаш конченный. Как-то проснулись звери и разговор у них пошел за жизнь.
Матроскин:
-Уйду я отсюда, жрать не дают, мол питаться одними мышами должен, да и пинка частенько получаю.
Галченок:
-Я тоже уйду, постоянно голодный, буди их по утрам, спрашивай, кто пришел- надоело.
Шарик:
-А я подожду еще два дня, а там будет видно.
Матроскин:
-А что два дня ждать-то, пошли с нами.
Шарик:
-Да слышал я разговор хозяев. Она ему говорит:"Опять ты скотина все деньги пропил, жратвы на два дня осталось, что потом, по очереди у Шарика х.й сосать будем?...



Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.



На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


У зоофила спрашивают:
-с каким животным вы больше всего любите трахаться?
-с хомячком
-???
-я когда кончяю они так прикольно лопаются...


Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик,
передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.  

[applikator]

Сегодня приснился сон.Меряю член,и вижу 19+ на линейке... Помню ощущения,солидно так в руке лежал Во сне думаю:-все можно длину пока оставить,и работать на обхват... Да, сдаеться что уже какой-то диагноз можно мне ставить...  

[Gerod]

Ко мне друг приезжал на днях, мы бывает волну поймаем и сочиняем что-нибудь пока не отпустит, вот что вышло на этот раз:

Былина об Удальце:

Жил да был на земле один мОлодец
Один мОлодец, богатырь-конец
Он в леса ходил и елдою бил,
Зверя лютого зверя страшного.
Стуканет в чело волку серому
Своей палицей-разудалицей
И завоет серый воем жалобным
И на серый бок да завалится.
Раз пришла война в земли русские
И пришли бояре с поклонами
Помоги нам свет, богатырюшка,
Подними елду на татарина
И ответил им ясный сокол свет,
Сорок дев мне надобно подготовится
Укрепить стояк-сухостоюшку.
И нагнать в него буйной кровушки.
И отправились по земле гонцы,
И во все края полетела весть
Чтобы девицы собиралися,
Подмывалися, в путь пускалися.
Через 40 дней на честном дворе
Ясны девицы показалися
Все подмытые, разодетые
Шоколадным оком повернуты.
И елдыжил их добрый молодец,
7 ночей и дней да без устали.
Налилась елда буйной кровушкой,
Увеличилась аж на 3 вершка
По устам прошлась она сахарным,
За ланитами погостила тож,
Меж чересел терлась юркой щукою
По персям билА тяжким молотом.
Уж насытился богатырь наш свет?
Уж готов ли ты на татар идти?
Окунул свой муд он в чугун-свинец.
Да готов идти в ратный бой на сметь.
Помашу елдой за землю матушку.
Размахнусь мудом за князя-батюшку.

Дальше вдохновение кончилось, может допишем как-нибудь.

[applikator]

Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит:
- Как зовут?
Тот молчит. Он еще сильней сжимая:
- Как зовут?
Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет:
- Как зовут?
- Гриша Я!!!
- Че раньше молчал?
- НЕМОЙ Я....    

[умеренныій]

applikator

Сегодня приснился сон.Меряю член,и вижу 19+ на линейке... Помню ощущения,солидно так в руке лежал biggrin.gif Во сне думаю:-все можно длину пока оставить,и работать на обхват... wink.gif Да, сдаеться что уже какой-то диагноз можно мне ставить..

И мне недавно снилось,что я голый беру в расслабоне за головку и оттягиваю ее к колену.И так,хуххх,ну наконец-то.Хоть не просыпайся нах

Добавлено:
Gerod

Дальше вдохновение кончилось, может допишем как-нибудь.

Классно проводите время.
Добавлено:
Внук у деда спрашивает-"Дед,я новое слово услышал-Пи*ар.Это что значит?"
Дед-"Я тебе, внучек,на примере расскажу.Было это в 1937-м годе.Упекли меня на Соловки.Холод собачий.А сокамерник,бугай здоровый,говорит,мол,давай я тебя в жопу трахну,а за это дам тебе стеганый теплый ватник.Так вот,внучек-в жопу то он меня вы*бал,а ватник зажал.Ну не пи*ар?"

[Kentyuha]

megaden

Мужик приходит к психологу: - Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на неё встаёт.

Ничего удевительного-у многих на линейку встает.