Юмор - 1

[Дачник1]

Едет мужик на крузере, вдруг видит на обочине стоит красный красный чел , и голосует . Мужик удивлённый останавливается , мол ты кто ? Чел отвечает я 3.14дор с Марса   , Вы меня не подвезёте ? Ну садись. Дальше едет. Вдруг видит на обочине стоит зелёный чел,и тоже голосует. мужик удивлённый , ничего понять не может , тоже останавливается.Ты кто , зелёный чел отвечает . что он 3.14дор с Венеры   и тоже просит подвезти. Ну садись. Дальше едет. Вдруг видит на обочине стоит синий чел. Мужик ваще в Ахтунге , ничё понять не может. Мужик уже сам останавливается , и с удивлением спрашивает-Ну а ты 3.14дор откуда. Синий чел удивлённо отвечает,старший сержант ГИБДД   , Ваши документы пожалуйста!
Добавлено:
Она:
- У тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки?
Он:
- Честно не знаю, я им ветки в рот не совал...
Добавлено:
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
-Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!  

[Дачник1]

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

[vizit 33]

Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор: хорошую память на всю жизнь или большой член!
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.......

[Адриано]

"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас..."

5-ка    

[InbornPoet]

Я думаю этому зайцу место тут  
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Втф?]

В автобусе: - Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!

[Oborotene]

В одной деревне жил старик Аким. Все бабы, и молодые и старые повадились к деду по вечерам бегать.
Местным деревенским парням и мужикам не понравился такой оборот, и собрались они проучить деда.
Приходят к нему, и говорят "Ты пошто дед Аким наших баб соблазняешь и почему они к тебе все бегают?" На што дед ответил;

" Ээ э хххх сынки", - и облизнул свои седые брови.

[ather]

пришёл мужик к хирургу и говорит:
- отрежьте член ходить мешает я денег хороших вам дам
врач его усыпил лежит, он на операционном столе накрыт простынёй; входит в операционную медсестра смотрит на спящего мужика и спрашивает у хирурга:
- что вы с ним собираетесь с ним сделать?
хирург:
- хер отпилить говорит ходить мешает
медсестра поднимает простынь, а там фалос здоровенный ниже колена:o
она широко улыбается от радости и говорит хирургу:
- вы ему лучше ноги отрежьте я его на руках буду носить ради такого достоинства
мужика прооперировали он просыпается заглядывает под простынь член а месте ног нету он в шоке орёт на хирурга:
- что вы сделали??? я же просил вас член отрезать , а не ноги  
хирург:
- наша медсестра сказала что вас на руках будет носить лишь бы член не трогали
мужик обиженно:
- ёб@ный в рот раньше только член не стоял а теперь ещё и ног нету  

- - - - - - - - - - - - - - -

в полевом госпитале хирург командует медсестре с пилой:
- ампутировать пациенту левую руку
взжик
- я сказал левую!  
взжик
- я сказал руку!!!  
взжик

- - - - - - - - - - - - - - -

стандартная ситуация - жена с любовником лязг ключей в замочной скважине
любовник(л) заскакивает на табуретку выкручивает лампочку в люстре; в комнату входит муж(м), видит мужика на стуле в лёгком шоке спрашивает:
- ты кто?
л: - электрик
м: - почему голый?
л: - такого прислали
м: - а презерватив зачем одел?
л: - техника безопасности
м: - а х*й почему стоит?
л: - под напряжением.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Вася, Коля, Петя, Егор, Саша - почему я так волнуюсь когда читаю эти записи?  может потому что почерк корявый, или потому что я читаю эти надписи в своём шкафу  

[Втф?]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Осторожно, матюги.

[МОЛОТ]

Осторожно, матюги.

дядьку плющит не по детски.