Юмор - 1

[Doctor.uz]

Чемпион по кикбоксу в драке нечаянно убил хулигана.Его сажают в тюрьму.Перед этим его просвещает друг,ранее сидевший в тюрьме:"Много не говори.Как заведут в хату,сразу грозно крикни:Нука всем встать быстро!Кто не встанет без разговоров мочи.Так себя сразу на положение поставишь"Сказано-сделано.Заходит в хату,крикнул.Все встали.В углу остался один мужик сидеть."Ты что не встаешь?Быстро встал!"-"Мне нельзя,я петух"-"С сегодняшнего дня я здесь петух.Быстро встал!"  

[Doctor.uz]

Это про нас:У мужика половые проблемы.Слова "уролог" не знает.В поликлинике робко спрашивает в регистратуре:"Девушка,мне ... такой ...врач нужен. "-"Какой?" -"Ну ...такой...Куёвый...Вот!"-"У нас все врачи куёвые"-"Мне самого куёвого!"-"Тогда вам к главврачу".

[The born]

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена ? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да ? Поздровляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.


- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е?


Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы там какие?
- Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы


- Дорогой, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!


"Как обманчива природа!" - подумал ежик, слезая с кактуса.

[The born]

- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...


Едет молодая пара в купэ и грузин - парочка на верхней полке а грузин на нижней. Парень девушке говорит:
- Если попаду говори Огурец, не попаду Помидор.
Она ему и говорит:
- Огурец, помидор, огурец, помидор...
Все это продалжается минут так двадцать, грузин не выдерживает и говорит:
- Я конечно не знаю,что вы там за солат такой готовите но вся сметана на меня льется


Парень говорит своей подруге:
- У тебя прекрасные глаза, особенно правый...


- Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила?
- Ах, он ужасно храпит!..


Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть

[Gemini.kz]

Идет старушка вечером по парку. Нападают насильники и говорят:
- Бабка, сколько у тебя зубов, столько раз мы тебя и трахнем.
Насчитали два. Поступили соответственно. Уходят. Бабуля поднимается и кричит:
- Сынки, посмотрите, у меня еще один корешок есть

Бабка еще не кончила.

- Девушка, как вас зовут?
- Че-е? Ну, Наташа.
Наутро:
- Наташ, а почему ты так странно говоришь?
- А это у меня осложнение от СПИДа.
- Че-е?

Жестоко, но смешно. Предохраняйтесь с первой встречной    

[Lone Wolf]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
    -видео как увеличить член-методика  
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[The born]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Жестоко, но смешно. Предохраняйтесь с первой встречной

Жесть причем полная, меня до сих пор от него в судороги вгоняет  
Добавлено:
- А какое у Вас хобби?
- Ээ... Двадцать сантиметров!
Добавлено:
Это коечно не про нас-

Водила едет на приличной скорости. Вдруг тетка прямо под колеса. Он едва успевает затормозить. Выскакивает:
- Дура! Куда лезешь, она же не е**т, она давит!
- Да вы так е**те, что лучше под машину!

[The born]

- Поздравляю! Слышала, что ты вышла замуж...
- Ах, не поздравляй! Мой муж - импотент!
- Какой кошмар! И он не предупредил тебя об этом до свадьбы?
- Он что-то говорил о недвижимости, но я подумала, что он имеет в виду другую...

[The born]

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

[_Thinker_]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу?!?" - Жена: "Нах*й надо, я за гитарой!"
__________
надпись на двери из туалета, посмотри налево, слева написано, посмотри на право, справа написано посмотри назад, сзади написано: Сел срать х*ли вертишся?
__________
Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!
__________
Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?
__________
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.