Авторские стихи

[freezer-d]

vik2

Общественность в восторге.

Что очень радует.

[juliakobra]

freezer-d
Это на мой взгляд самое удачное! Мне О-О-ОЧЕНЬ понравилось! Продолжай в том же духе!    

[Блицкриг]

в взоре

Звучит плохо, т.к. должно быть "во взоре".

Оно опало сотней гирь!

Как грубовато звучит и по стилю выбивается из общей канвы стиха.

А вот тут посмотрети со знаками препинания. Это уже дело автора, но всё же...

Тебе распятый заявил!
Он смёл массив вопросов лишних

Вместо "!" стоило бы поставить тире, т.е. обособить. Или на худой конец двоеточие.

кривда\награда - это не рифма.

Как много вас. Горячих, смелых,
Что рвут любую кабалу.
Как ловко вас. Ретивых, дерзких

Наверное, в этим местах стоит поставить зпт, а то текст выглядит и читается рвано.
Насчёт пунктуации - это имхо.

[freezer-d]

Блицкриг

Благодарю за критику.

juliakobra

Спасиб! Представленный стих из последних.

Следующее, вроде как про любовь, а вроде и нет:

                                 Вернувшийся.

Ты говоришь, что гибель близко.
Но я покойник и давно...
Зачем я пал, почему так низко?
А я был слабым, всё равно...

И мы давно с тобой не знались,
Ведь подомной закрутился мир.
Мы навсегда с тобой расставались...
И замолкали сотни лир!

Ты говоришь, что слёзы близко,
Запруда лопнет, и всхлипнешь ты.
Зачем рыдать, это всё так слизко?
А я не достоин твоей слезы...

И мы сто лет не обнимались,
Ведь я уходил в ночной тиши.
Мы на сто лет с тобой распрощались...
И всё заливали Селены лучи!

[freezer-d]

Блицкриг

Звучит плохо, т.к. должно быть "во взоре".

Да, плохо, но на ум как-то не приходит ничего другое более подходящее. Подскажите? Буду очень благодарен.

Как грубовато звучит и по стилю выбивается из общей канвы стиха.

Сложно придумать что-нибудь другое, но я пока подумаю.

Вместо "!" стоило бы поставить тире, т.е. обособить. Или на худой конец двоеточие.

Поставил тире.

кривда\награда - это не рифма.

Будем дорабатывать.

[freezer-d]

Названия ещё не придумал, но был бы очень рад вашему мнению:

Разгорается вновь ненасытный мой зверь...
Он прорвёт твои мягкие, нежные врата...
Ты смотри его, дева, взглядом не мерь...
Он подарит, двоим сладкой патоки злата...

Мы горим от прелюдий, забав языка...
Наше тело, душа от кипенья запели...
Ты запела и впрямь, подпеваю и я...
Погружаюсь я в рай под вскрики капели...

Всё быстрей и быстрей узнаю я тебя...
Белоснежный твой стан и молочную грудь...
Как горит всё в руках, но до мига нельзя...
Мы в страданьях прекрасных продлим этот путь...

Мы исторглись с тобой, прозвучал взрыва раж...
Но остались так рядом с друг другом вздыхать...
Всё так просто и чисто, разгружен багаж...
Мы сумели лишь только все тайны узнать...  

[Воображение]

freezer-d

Неплохо... Правда, ритм, мне показалось, кое-где сбивался (?)    

[Блицкриг]

Сияло в взоре озаренье!

Например, так:

Во взоре - пламень озаренья...

Или так... но тут наст. время...

Горит во взоре озаренье

Могу подумать ещё.

[freezer-d]

Воображение

Неплохо... Правда, ритм, мне показалось, кое-где сбивался (?)

Благодарю. А где ритм сбивается, у меня без сбивки получалось читать. Подскажи, плизззззз!

Блицкриг

Спасибо, за Ваше радение. Приятно знать, что кто-то хочет сделать твои стихи лучше.

Во взоре - пламень озаренья...

Подходит более всего:

Пришло как будто облегченье!
И гибель - волю принесла!
Во взоре - пламень озаренья!
И смерть - дарила два крыла!

Но всё-таки немного сбивает. Дело в том, что во всём четверостишье прошлое время, а в третьей строке вроде настоящее. Хотя может это мне только кажется, так что подумаю. А как посоветуют другие люди?

[Блицкриг]

freezer-d

Не за что.
Я ведь умею не только критиковать