Общий юмор

[P@P@]

В стаpые добpые совковые вpемена была фишка, если pодители yезжали надолго в загpанкомандиpовкy - детей бpали с собой. Так вот одна довольно юная особа собpалась лететь в Болгаpию с pодителями, посемy (не знаю, по каким пpичинам) ее заставили пpоходить полное медицинское обследование.



Одним из кабинетов, котоpый необходимо было посетить, являлся ничем не пpимечательный кабинет гинеколога. И вот после глyхого стyка в двеpь с фpазой "Можно?", девyшка с кpасным от смyщения лицом заходит к гинекологy, пpи этом следyет отметить, что девyшка на пpиеме y вpача такого пpофиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗHИ. Увидев пyнцовый цвет лица баpышни, вpач (понятно, что мyжик) смекнyв, что лyчше не тpавмиpовать психикy баpышни, попpосил y нее ее напpавление и напpавился за шиpмочкy в кабинете, и yже оттyда попpосил баpышню pасполагаться в соответствyющем для нее кpесле. Спyстя пять минyт последовал вопpос:
-Вы готовы?
-Да, - ответила баpышня, апосля чего вpач вышел из-зи шиpмочки и yвидел каpтинy маслом! Баpышня yлеглась в гинекологочиское кpесло в пpинципе пpавильно, тyловище в кpесле, голова на подголовнике, ноги на деpжателях, все хоpошо! только все это на животе! Вpач, yвидев этот полет тела в кpесле, остолбенел, после чего с yсмешкой выдал вопpос:
-Кyда летим?
Ответ подкосил его на весь день. Девyшка, обеpнyвшись с тем же пyнцовым цветом лица, на полном сеpьезе выдала:
-В Болгаpию.

[Юлья]

нашла два письма к Деду Морозу

1.Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пятница, 07 Январь 2005



Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, за каким х..ом вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый х.., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х..! Спать хочу.
25 лет. Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, ряженная бл..ь, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х.., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться. Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала.

2.письмо Деду морозу...

Простите за ненормативную лексику!  

Дедушка, бл@дь, Мороз!

Я тебя о чем просил?
А ты, су@а ненастоящая, что сделал?
Пошел ты на х@й - тварь красноносая!
Нет тебя, и никогда не будет!

Болельщик "Динамо"
Миша Черный, 32 года

 Будь ты проклят!!!!!

[P@P@]

Юлья   Широко улыбнуло!
Теперь я

Приличная девушка пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку: в лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложества по сценарию мешают пастух и пес. Девушка сначала высказала свое фи - типа как можно - но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - А собаку вые@ать можно??



Добавлено:

Жизнь в 100 словей...

Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка,
Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс,
грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка,
лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома,
Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон,
Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат,
институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый,
тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары,
Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет,
стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото,
общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор,
карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом,
отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход,
кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу,
ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира,
детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед,
сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес,
юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ...

[Зомби]

Японские хайку

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[Зомби]

1 Они дарят нам цветы.

2 Они не опаздывают, в отличие от нас на свидания.

3 Они смешат нас.

4 Они рассказывают нам неприличные анекдоты.

5 Они дарят нам подарки и подарочки.

6 Они предусмотрительно надевают на нас пальто и шубки.

7 Для нас они хотят быть самыми храбрыми.

8 Они галантно подают нам руку при выходе из транспорта.

9 Они делают нам комплименты.

10 Они радуют нас сюрпризами.

11 Они водят нас в места, куда сами бы мы не пошли никогда.

12 Они отмазывают нас от докучливых родственников.

13 Они возят нас на машине. Или такси.

14 Они дарят нам уверенность в собственных силах.

15 Они помогают здраво оценивать вещи.

16 Они не помнят наших ошибок.

17 Они терпеливы.

18 Они записывают нас в тренажерный зал.

19 Они не обращают внимания на безвкусно подобранную вещь и не заметят оплошностей в макияже.

20 Они трогательно наступают нам на ноги в медляках.

21 Они рассказывают нам о своем счастливом детстве.

22 Они боготворят нас .

23 Без нас они иногда беспомощны.

24 Они рассказывают о наших достоинствах всем друзьям, и всегда молчат о недостатках.

25 Они, в отличие от нас, снисходительны к особенностям нашего поведения (ведь у каждого свои особенности).
26 Они носят нас на руках (иногда) .

27 С ними мы становимся добрее.

28 С ними мы становимся женственнее.

29 Они делают наших детей.

30 Иногда они встают к ним ночью.

31 Иногда они их купают.

32 Они -- хорошие папы.

33 Они играют с детьми иначе, чем мы. По-мужски.

34 Иногда они убирают за собой носки.

35 Иногда они моют за собой посуду.

36 Они не забывают о наших просьбах.

37 Иногда они вспоминают о годовщинах свадьбы или встречи.

38 Они бывают милыми.

39 Они могут нас выслушать без едких комментариев.

40 Иногда они уступают нам просмотр программы.

41 Иногда они ходят с нами на ненавистные им мелодрамы.

42 Они могут промолчать о горе посуды. Невымытой, естественно.

43 В отличие от нас, они не пытаются нас переделать.

44 На них можно положиться.

45 Они приносят кофе в постель, пусть даже мы его не пьем, не почистив зубы.

46 Они дают побыть в одиночестве, не лазя в душу с расспросами.

47 Они дают нам выигрывать споры (видя, что это бесполезно).

48 Они всегда могут дать ценный совет.

49 Они нас любят .

50 Они делают нас счастливыми.

[Тилль]

- "Если мы не начнем войну, то рискуем проиграть".

- "Окружающей среде угрожает не загрязнение, а нечистота воды и воздуха"

"Стоило бы спросить того, кто мне задал вопрос. У меня не было возможности спросить того, кто мне задал вопрос. А о каком вопросе идет речь?". (Остин, Техас, 08.01.01).

- "Полагаю, что если вы действительно уверены в том, что говорите, мне будет гораздо легче ответить на ваш вопрос. Я не могу ответить на ваш вопрос". (Рейнольдсбург, Огайо, 04.10.00).

- "Женщина, которая знала, что у меня дислексия. Как она могла это знать, если я даже никогда не встречался с нею?". (Оранж, Калифорния, 15.09.00).

О незаконности действий нам необходимо говорить так, словно у нас ее нет". (20.05.96).

- "Полагаю, что мы стоим на пути к еще большей свободе и демократии, с которого невозможно свернуть. Но все может измениться". (22.05.98).

- "Я намерен сохранить исполнительную власть не только за собой, но и за моими предшественниками". (Вашингтон, 29.01.01).

- "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". (Вашингтон, 02.10.01).

- "Я знаю, что у Вашингтона много амбиций. Это естественно. Но надеюсь, что те, кто преисполнен амбиций, осознают, что гораздо легче победить, если тебе сопутствует успех, чем поражение". (Из интервью Associated Press, 18.01.01).

- "Самое великое достижение Америки - каждый должен голосовать". (Остин, 08.12.00).

- "Мы хотим, чтобы каждый, кто может найти работу, был способен найти работу". (Программа "60 минут II", 05.12.00).

- "Крайне важно понять, что существует гораздо больше торговых отношений, чем торговли". (Выступление на встрече глав правительств стран Америки в Квебек-Сити, 21.04.01).

"Откровенно говоря, преподаватели - это единственная профессия, представители которой преподают нашим детям". (18.09.95).

- "Я хочу, чтобы об администрации Буша говорили, что она ориентируется на результат, потому что я верю в результат, направленный на тотальную концентрацию внимания и энергии на обучение наших детей чтению, потому как наша образовательная система с вниманием относится к детям и их родителям, достаточно лишь взглянуть на эту систему, которая сделает из Америки такую страну, которую мы хотели бы видеть: страну, где люди умеют читать и ждать". (Вашингтон, 11.01.01).

- "Система всеобщего образования является одной из основ нашей демократии. В конце концов, именно там американские дети учатся быть ответственными гражданами и по-лучают все необходимые навыки, чтобы пользоваться всеми возможностями, которые предоставляет наше общество оппортунистов". (15.05.02).

- "Природный газ - полусферический. Мне нравится говорить о том, что он полусферичен в природе, потому как это то, что мы можем встретить по соседству". (Остин, 20.12.00)

- "Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование". (Сагино, 29.09.00).

- "Мы потеряли много времени, стараясь говорить с Африкой по справедливости. Африка - это нация, страдающая от немыслимого заболевания". (Из выступления на пресс-конференции, 14.09.00).

- "Я беседовал с новым президентом Мексики Висенте Фоксом о поставках нефти Соединенным Штатам. Таким образом, мы не будем зависеть от поставок нефти из-за рубежа". (Первые президентские дебаты, 10.03.00).

- "Проблема французов заключается в том, что у них нет слов для антрепренеров (деловых людей. - Прим. пер.)" (Из дискуссии с Блэром).

- "У вас тоже есть негры?" (Вопрос к президенту Бразилии Фернандо Кардозо, штат Сан-Пауло, 28.04.02).

- "В конце концов, неделю назад Ясир Арафат находился в окружении в своем дворце в Рамалле, дворце, который явно был наполнен немецкими пацифистами и им подобными людьми. Теперь они ушли. Теперь Арафат спокойно может всем демонстрировать, что он лидер, и что он может управлять людьми". (Вашингтон, 02.05.02).
- "Большая часть импортируемых товаров поступает к нам из колоний". (NPR's Morning Editing, 26.09.00).

- "Я понимаю, что волнения на Ближнем Востоке приводят к волнениям во всем регионе". (Вашингтон, 13.03.02).

- "Моя поездка в Азию начинается в Японии по очень важной причине. Она начинается здесь, потому как вот уже на протяжении полутора веков Америка и Япония составляют самый крепкий и самый продолжительный из всех союзов новейшего времени. Из этого союза родилась эра мира в тихоокеанском регионе". (Токио, 18.02.02).

"На мой взгляд, когда Соединенные Штаты говорят, что будут серьезные последствия, и, если серьезных последствий нет, это создает негативные последствия".

"Наши враги находчивы и изобретательны, и мы - тоже. Они никогда не перестают думать о новых путях навредить нашей стране и нашему народу, и мы - тожеЪ.

"Я имею честь пожать руку храброму иракскому гражданину, которому Саддам Хусейн отрезал руку".

"Я думаю, что американцы... Я надеюсь, что американцы... Я рассчитываю, что американцы не разрешат мне... Я надеюсь, что американцы мне верят!"

"Вы свободны. Свобода прекрасна! Hо вы должны знать, что для того чтобы восстановить хаос потребуется время".

"Я думаю, что война - опасное место".

"Мы должны уяснить, что бедные люди - не обязательно убийцы".

"Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Hо несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастаться своим великодушием".

"У нас прошло хорошее заседание администрации, на котором министр обороны и госсекретарь рассказали нам о нашем страстном желании распространения демократии по всему миру".

"У нас была возможность познакомиться с Терезой Hельсон, которая одновременно родитель и мать или отец".

"Я редко читаю газетные статьи, но люди, которые, вероятно, иногда читают газеты, часто готовят для меня доклады".

"Я думаю, мы все можем согласиться - прошедшее уже прошло".

"Мы не можем позволить терьерам захватить нашу страну".

"Я хочу сохранить исполнительную силу президента не только для себя, но и для всех моих будущих предшественников".

"Hатуральный газ - он полусферический. Я его называю полусферическим, потому что это такая вещь, которую мы можем найти в наших районах".

"Их цель должна быть война и военные победы, и таким образом они предотвратят войну".

"Если вы устали от политики цинизма и опросов и моральных принципов, то присоединяйтесь к моей кампании".

"Я понимаю, что беспокойство в Средней Азии вызывает беспокойство во всем этом регионе".

"Я мастер низких ожиданий... Я не аналитический человек. Я не трачу много времени, думая о себе, думая о том, почему я делаю то, что я делаю".

"Мы закончили правление одного из самых худших тиранов истории, и таким образом мы не только освободили американцев, но и сделали американцев более безопасными".

"Война против террора включает войну с Саддамом Хусейном из-за натуры Саддама Хусейна, из-за биографии Саддама Хусейна и из-за его готовности себя терроризировать".

"Люди спрашивают: "Как я могу помочь в войне против терроризма? Как я могу бороться со злом?" Вы можете обучать ребенка или зайти в дом к отшельнику и сказать ему: "Я тебя люблю!".

"Hет более важной задачи, чем защита родины нашей страны".

"А что, у вас тоже живут чернокожие?" (вопрос президенту Бразилии)

"Америка - это страна, которая любит свободу и любит нашу страну".

"За последние 150 лет США и Япония создали один из самых надежных и продолжительных альянсов современных времен".

"В Америке бывают трудные времена. Hо мы переживали трудные времена в прошлом и, как я надеюсь, обязательно постараемся пережить их в будущем".

"Мы увеличим ассигнования втрое - с $50 млн. до $195 млн."

[Юлья]

Почему русские непобедимы

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой е@ни по этому х@ю"  - "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям".  

[Юлья]

Узнай, кто твои друзья))

Уникальные тесты на выявление самых-самых в твоей компании. Рекомендованы к применению на всей территории СНГ.

Эти тесты не требуют специальной подготовки, достаточно просто понаблюдать за друзьями в неформальной обстановке. Итак, простая ситуация. Вы дружеской компанией сидите в баре, что-то пьёте и о чём-то беседуете.

Первый тест Первый тест  определит самого жадного в вашей компании.

Обычно все курящие выкладывают свои сигареты на стол. Если среди вас есть некурящий - тест, скорее всего, закончен. Он и есть самый жадный, сцуко, в вашей тусе. Если он говорит, что не курит, потому что бережет здоровье, не верьте ему! Он просто экономит на куреве, а стоит ему чуть выпить, он тут же начинает стрелять у вас сигареты.

Если же курят все, тест продолжается. Все выложили пачки сигарет на стол? Если кто-то закуривает, доставая сигареты из кармана, то, возможно, у нас победитель! Жадность не позволяет этому челу делиться, а потому, вытащив сигарету, он тут же прячет пачку обратно в карман.

Следующий кандидат на победу в конкурсе, это тот, кто курит чужие сигареты. Отмазок может быть много - забыл, не купил, кончились, лень из кармана доставать. Есть такой? Можете встать и поаплодировать ему с криками...
"Жадина-говядина!". Пусть не в рифму, но это специально. Стишком в рифму жадину не пронять, пусть знает, гад, что он настолько презираем за свое скупердяйство, что его кореша даже стишок в рифму не стали сочинять.

Но, однозначный победитель - это тот, кто не просто курит чужие сигареты, а еще и ВЫБИРАЕТ, какие сигареты курить! Такому му**у даже стишков читать не надо. Подарите ему пачку "Примы" и с позором отправьте в изгнание на остров победителей этих тестов.

Итак, когда самый жадный в вашей компании выявлен, можно начинать второй тест.

Второй тест  выявит самого молчаливого.

Молчуна определить непросто. Для этого надо ответить на три вопроса. Кто сидит, внимательно всех слушая? Кто, блядь, молчит как партизан, вместо того, чтобы развлекать друзей свежими новостями и байками? Кто, сцуко, лукаво улыбается в ладошку, услышав анекдот? Это он, это он, самый молчаливый в вашей компон. Заебись, теперь всё в рифму.

В принципе, вреда от молчунов немного, должен же хоть кто-то вас слушать. С другой стороны, молчун - немалая угроза. Представьте, сидят трое молчунов и, попивая пивко, веселяцца. Страшная картина!

После выполнения второго теста можно переходить к третьему.

Третий тест  определит самого болтливого.

Если вы уже определили молчуна, то просто зафиксируйте, кого молчун постоянно слушает? Это и есть болтун. Весь вечер у него не закрывается рот, и прерывается он только, чтобы выпить да закусить. И даже с набитым ртом он продолжает что-то п*здеть. Такой оратор любит перебивать других, а его самого *уй перебьешь, он же никого не слушает, сцуко, кроме себя. Он обязательно скажет несколько тостов, цитируя какого-нибудь Омара Хайяма, и в итоге все окажутся в странном положении: вроде бы и пили, а за что - @уй проссышь.

Хотя бы два таких болтуна превратят приятный вечер в чистилище. Всё, туши свет, настроение испорчено, самовлюбленные кретины вещают на параллельных станциях и выход только один - заткнуть их. Чем заткнуть, дело ваше, но лучшие болтуноведы рекомендуют затыкать страпонами.

Четвертый тест  определит самого хитрого.

Страшен хитрый друг, ибо хитрость его и уловки направлены в основном против ближних своих. В данном случае, против вас. Выявить хитреца сложно, но можно.

Обычно общая сумма счета делится на всех. Если у вас не так, то ну вас в пезду, вы там у себя все хитрые.

А если счет все оплачивают поровну, то продолжаем. Вы попили пивка и решили продолжить банкет с водочкой. К водочке, как полагается, закуска и запивка, допустим, томатный сок. Внимательно наблюдайте за друзьями. Кто там, блядь, запивает 50 грамм водки стаканом сока? Кто норовит на одну вилку насадить и огурец, и селедку с луком, а потом тянется за бутербродом?

Это хитрец. За ними нужен глаз да глаз, иначе легко может случиться ситуация, при которой водки еще вагон, а денег и закуски с соком уже нет.

Еще хитрецы любят недопивать водку и растягивать несчастные двадцать грамм на три-четыре раза. "Я пропущу", - грустно сообщает хитрец. Если же "пропустить" не дают, хитрец может ловко выплеснуть водку на пол или еще куда. Хитрец всегда найдет куда.

Делается это для того, чтобы хитрец мог почувствовать своё превосходство над менее трезвыми друзьями. Что скрывать, многие, хорошенько выпив, ведут себя как долбоёбы. Мысленно хитрец глумится над ними, после чего, пользуясь пьяной добротой, просит денег в долг. Но это полбеды. Денег он не вернет по любому, но ведь он еще и девушку твою может отбить. "Смотри, какой я белый принц ни@бацца по сравнению твоим пьяным парнем", - говорит хитрец ей, - "Пойдем еба@ца!".

Так что, обнаружив в компании хитреца, гоните его поганой метлой в шашлычную за стол к хачикам. Пусть там с ними похитрит, сцуко.

Пятый тест  определит самого бесполезного.

Сидит, курит чужие сигареты, попивает минералочку, не участвует в беседе и не платит по счёту? Поздравляю! Вы определили самого бесполезного члена вашей компании. Пошлите его на @уй и вам воздастся.

Аминь.





Не роняйте телефон в туалет!

Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то
10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г....
10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец. .
10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему...
10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем.
11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку
11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку.
11.10 ждем звонка опять
11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем...
11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать..
11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу
11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо
12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью
12.30 все пробовали неполучилось
12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г...
13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить..
13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик
13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат)
13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея...
13.12 мы все равно ******...
13.15 пьем чай думаем как достать
13.20 кто то звонил, долго
13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать?
13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить...
13.30 тянули жребий кому там черпать
13.32 пронесло....
13.30 полез брат
13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку
13.40 много мата
13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза
13.55 брат подчерпнул что то светящееся
13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился
14.00 опять звонит
14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал...
14.05 мы опять ******, уронил
14.07 ушел неглубоко
14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя
14.11 трогать не решились
14.15 курим
14.30 решили помыть
14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу
14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок
14.40 мы опять ******, потому что убираться мне
14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет
14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота
14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой
15.10 говорим по очереди с бабушкой
15.20 сказали про телефон
15.21 она сказала что мы все ******
15.23 курим ,обидно
15.25 решили просто облить из чайника водой теплой
15.27 поставили погреться чайник
15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает
15.32 решили лить (я курю)
15.35 облили показался телефон, еще работает...
15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет
15.42 пришла подруга моего кореша
15.45 рассказали про телефон
15.46 подруга ржет как лошадь
15.50 показал ей телефон из рук
15.51 побежала блевать в сортир
15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик
15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется
16.00 курим

Прежде, чем постить текст - забивайте звездочками всякие маты, а то х**ня получается

[Юлья]

Прошу прощения за ненормативную лексику - просто без неё вся красочность данных рассказов былы бы потеряна!  

[sonya]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

cтринги  
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
Добавлено:
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

   
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]



   

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]