Общий юмор

[Мэриан]

Как правильно читать характеристики.

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто му*ак.

[lanner]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Интегра]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[sonya]

Вот ОНИ какие есть!!!

Презервативы ,,Солодов" -- За качество отвечаю!
Презервативы ,,Nokia" -- Connecting people!
Презервативы ,,Пежо" -- игры кончились
Презервативы ,,Бленд-а-мед" -- тройная защита для всей семьи
Презервативы ,,Билайн" -- С нами удобно
Презервативы ,,МТС" -- люди не только говорят
Презервативы ,,Dirol Kids" -- теперь с банановым вкусом!
Презервативы ,,Пикник" -- замешан и завернут
Презервативы ,,Раптор" -- Проверено -- насекомых нет!
Презервативы ,,Баунти" -- Райское наслаждение


Презервативы ,,Омса" -- Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы ,,Макдональдс" -- I'm loving it
Презервативы ,,Любимый сад" -- Для своих любимых
Презервативы ,,Я" -- Где наслаждение, там Я
Презервативы ,,Бон Пари" -- А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы ,,Индезит" -- Прослужит долго
Презервативы ,,Л'ореаль" -- Ведь ты этого достойна
Презервативы ,,Nike" -- Just do it
Презервативы ,,Толстяк" -- ,,С Толстяком не соскучишься."
Презервативы ,,Orbit" -- ,,Вкусная защита от кариеса."
Презервативы ,,M&M's" -- ,,В любом месте веселей вместе."
Презервативы ,,Ralf" (обувь такая) -- ,,Нигде не жмут."
Презервативы ,,Energizer" -- ,,Ничто не работает так долго."
Презервативы ,,Stella Artois" -- ,,Каждая капля бесценна."
Презервативы ,,Мегафон" -- будщее зависит от тебя!
Презервативы ,,Фанта" -- ВЛИВАЙСЯ!!!
Презервативы Бочкарёв -- надо чаще встречаться.
Презервативы Фрутис -- нути-с, отведайте-с Фрутис!
Презервативы Теfаl -- ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги -- маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс -- все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня -- защитит ваши зубы.
Презервативы Финт -- для тех, кто и вправду крут.
Презервативы J7 -- Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо -- как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff -- всё дело в перце.

[sonya]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[Neakris]

ДОГОВОР
Настоящий договор заключен между __________________________________________________
_,
именуемой в дальнейшем Любимая женщина и________________________________________________,

именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:

1. Предмет договора.
1.1 Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том, как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина не несет ни какой ответственности, потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
__________________________________________________
____ (____________)
"___" __________________ 2005 г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
__________________________________________________
__ (______________)
"___" ________________ 2005 г

[lanner]

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]
[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все. И остервенело так, на всю парашу: ВОТ ДЕРЬМО!

[Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

[sonya]

Несколько объявлений из жизни

Продам каток кабриолет. Цвет -- жёлтый. Спортивная жёсткая подвеска. Гидроуселителя и кондиционера нет.
--------------------------------------------------------------------------------
Хороший хирург поможет плохому танцору

--------------------------------------------------------------------------------

Свинину, крольчатину, ослятину и медвежатину предоставит вам фирма «Винни-Пух и все-все-все».

--------------------------------------------------------------------------------

Фирма «Tampax». Доставка, установка, наладка, постгарантийное обслуживание. Апгрейд

--------------------------------------------------------------------------------

В воскpесенье состоится лекция на тему «СПИД & чума ХХ века». Билеты у pаспpостpанителей.

--------------------------------------------------------------------------------

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

--------------------------------------------------------------------------------

Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!

--------------------------------------------------------------------------------

Магазину срочно требуется уборщица.

Покупатели

--------------------------------------------------------------------------------

Покупаю все. Всякую чушь не предлагать!
--------------------------------------------------------------------------------

Hовогодняя pаспpодажа. Пpодаются два Роллс-Ройса, Меpседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионеpам и студентам скидка -- 10%.

--------------------------------------------------------------------------------

Вновь появились сообщения о том, что Анна Курникова собирается вернуться в теннис. В ближайшее время она проведет несколько показательных матчей. Что именно будет показывать Курникова не уточняется

--------------------------------------------------------------------------------

МосЭнерго объявило о начале новой акции, направленной на улучшение работы с клиентами. Теперь о неполадках в электросети можно сообщить напрямую на [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]

--------------------------------------------------------------------------------

Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

--------------------------------------------------------------------------------

Приглашаем грузчиков на интересную работу.

--------------------------------------------------------------------------------
Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж, без ванной и газовой плиты не предлагать.
___________________________________________________________________________________


Neakris  - [Для просмотра ссылки зарегистрируйтесь]  

[bradobrey]

Как я учился водить машину? Очень просто учился. Пошел в автошколу, был прикреплен к инструктору и учился, учился, учился, прям как завещал великий Ленин, хотя он говорил вовсе не о машинах.

Инструктор, кстати, попался очень нервный. Зачем они таких на работу берут - не понимаю. Можно подумать, что я от его криков-воплей быстрее запомню - где какая педаль находится. С них, кстати, все проблемы и начались. Какой дурак придумал делать три педали, когда у человека всего две ноги? Что за бред? Ну, положим, профессиональным органистам с этим справиться довольно легко. Они и не на такое количество нажимать привыкли. А у меня опыт нажимания педалей был только после пятилетней игры на ударной установке, к чему можно было отнестись с пониманием.

Но инструктор, дубина, все никак не мог понять, почему я левой ногой веду легкий ритм по педали тормоза, а правой выстукиваю восьмушки на газе. Я, конечно, согласен, что машина двигалась как-то рывками, но он же мог проявить хоть какой-нибудь педагогический талант! Например, предложил бы мне исполнять не Deep Purple, а колыбельную. Машина бы двигалась значительно ровнее.

До сих пор не понимаю - чем он был так недоволен? Я его и беседой развлекал, и анекдотами, а он только сидел с вытаращенными глазами и непрерывно глотал валидол. Впрочем, небольшие перерывы он делал, во время которых сообщал очень много интересных сведений обо мне, моих умственных способностях и манере езды. Положим, клевету о моих умственных способностях я еще мог пережить. Но едкие замечания по поводу манеры езды - просто выводили из себя. Кому какое дело до моей манеры езды? Это же моя манера! Я так вижу окружающий мир и себя в этой железной коробке. Между прочим, наезд задней скоростью на мусорные баки я выполнял лучше всех в группе.

Еще этого странного человека возмущал тот факт, что я постоянно пытался завести уже работающую машину. А виноват в этом, между прочим, был он. Как можно определить - заведена машина или нет? Только по звуку работающего двигателя. А я только садился за руль, как инструктор сразу начинал орать, заглушая не только работающий двигатель, но и автомагнитолу, включенную на полную громкость. Кстати, музыка ему тоже не нравилась. А меня во время езды она успокаивала.

Потом, инструктор обладал странной способностью во время езды меня отвлекать различными пустяковыми вопросами. У него прям мания была какая-то спрашивать: "где главная дорога?". Он эту дорогу терял постоянно. А я тут при чем? Ты потерял, ты и ищи свою главную дорогу. Лично у меня главная дорога всегда была там, где я еду.

Его вообще из себя выводили даже самые пустяковые вещи. Вот, к примеру, заглох я как-то на трамвайных путях. Да, заглох! Что тут такого? Ну завестись сразу не мог, потому что бензина педалью газа перекачал, подыгрывая льющейся из магнитолы песне. Но зачем так нервничать при виде приближающегося трамвая? Можно подумать, что вагоновожатая слепая и не увидит машину. Она увидела и даже попыталась затормозить. И у нее почти получилось. Только каким-то крюком спереди немножко помяла дверь со стороны инструктора. Но я же извинился и миролюбиво предложил предать забвению этот инцидент. Так представляете, этот мужик и слышать ничего не хотел. Орал так, что можно было спокойно заглянуть ему в желудок. Я от этих воплей так издергался, что попытался завести машину ключом от багажника. Конечно, нехорошо получилось, что этот ключ сломался прямо в замке зажигания. Но когда под руку говорят, и не такое сделаешь.

Где этих инструкторов воспитывают - ума не приложу! Как можно во время езды по городу постоянно спрашивать - что означает тот или иной знак, которые гаишники специально развесили по всему городу, чтобы позлить автомобилистов? Он меня этими знаками просто замучил. Что, говорит, означает белый треугольник с красной окантовкой? Откуда я знаю - что он означает. Какой-то магический символ, вероятно. Масонский знак. Впрочем, нет. Я чего-то путаю. Масонский знак - это когда внутри треугольника глаз изображен.

Кстати, эти гаишники со своими знаками - тоже негодяи порядочные. Мы как-то остановились у поворота, а там висит такой странный знак, на котором здоровыми буквами написано по-иностранному "STOP". Хорошо еще, что я изучал английский и сразу догадался, что надпись означает "STOP TALKING". То есть - хватит болтать за рулем. Я, между прочим, сразу замолчал, а этот инструктор продолжал болтать как сорока. Сам, между прочим, свои правила не выполняет.

Вообще, имейте в виду, что очень сложно приспособиться к идиотским запросам инструктора. К примеру, он всегда требовал, чтобы я ездил шестьдесят километров в час. Какие, к черту, шестьдесят километров, когда во-первых - мы катались только полчаса в день, а во-вторых - такие пробки на улицах! Я еле-еле двадцать километров успевал наезжать. Вот такие невыполнимые требования делают. А ты - крутись как хочешь.

Еще вы бы видели как он визжал, когда я из пробки выехал на совершенно свободную осевую линию. Где логика, спрашивается? Я сделал ловкий, энергичный маневр, избежал пробки, а он опять орет.

Короче, устали мы друг от друга - ужас просто. Не скрою, и у меня были свои определенные недостатки. Например, я совершенно напрасно спутал газ с тормозом, когда подъехал к стене. Но я же извинился! И маленькая вмятинка на капоте вовсе не стоила таких сильных выражений.

Самое неприятное заключалось в том, что экзамен я так и не сдал. Причем, опять же не по своей вине. Экзаменатор сам виноват, что стоял слишком близко к машине, и я немножечко проехался ему по ноге. А вот пользоваться служебным положением в личных целях - некрасиво! Я всего-то до этого набрал 8 штрафных баллов из десяти. Два балла у меня же еще оставались, так этот гаишник меня выгнал сразу после того, как я съехал с его ноги. Вот такой был личный выпад в мою сторону, что совершенно недопустимо при официальных взаимоотношениях. Я, конечно, пошел жаловаться, но в комиссии сидел мой инструктор, который так разнервничался, увидев меня, что при попытке отпить немного воды откусил половину стакана.

В общем, тягостное у меня какое-то чувство осталось после этой автошколы. Непрофессионалы там работают - я вам точно говорю. Только вы не подумайте, что это меня остановило от покупки машины. Ничего подобного! Купил и езжу. Без прав, зато с обязанностями. Между прочим, гаишники на улице - вполне душевные ребята. Я всем объясняю, что жена уехала в командировку и специально забрала мои права, чтобы я по девушкам не катался. Верите ли, почти все входят в положение и часто даже штраф не берут.

А осенью я обязательно пойду сдавать на права. Если дальтонизм, конечно, вылечу. Кстати, я не понимаю - за что дальтоникам такие ограничения? Зачем вообще цвета различать? Если нижний светофор горит, значит можно ехать. Если верхний, то ехать нужно очень осторожно. А на средний вообще внимания можно не обращать, так как гаишники сами не в курсе - зачем он нужен.

[Fat]

Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом.
Земля! Hапоминаем постоянно, что еда на станции закончилась еще в янваpе пpошлого года. Доедаем оббивкy кpесел. Какой-то идиот пpидyмал сделать её из кожзаменителя, y нас от него изжога.
Пpодолжаем экспеpименты по пpогpамме. Вчеpа помыли телескоп. И поставили его ваpить.
Hам кажется, что тpи года без женщин - это много. Hедавно мы кpепко поспоpили насчет того, где y женщины pазмещается гpyдь. Hиколай говоpит, что сзади, я говоpю, что по бокам.
Если можно yточните, а то пpодолжаем споpить. Сpочно вышлите гоpючее для возвpащения на Землю.
"Бypаны"
Центp yпpавления полетом - станция "Миp".
"Бypаны"! Обеспокоены вашим самочyвствием. Академик Козлов поставил экспеpимент на теще. Она ела кожзамениель тpи месяца. Он пошел ей на пользy. Это подтвеpдило вскpытие тещи.
Тепеpь насчет гpyди. Пpофессоp Дyбов сообщает, что y женщин гpyди нет совсем. По кpайней меpе он со своей женой пpожил 20 лет и не pазy не видел. Гоpючего для вас пока нет. Вы сами видите свеpхy какой y нас тyт баpдак.
Центp yпpавления полетом - пpавительство России.
Тpи года назад был осyществлен запyск космонавтов Бобpова и Лапина (позывные "Бypан"). Полет пpоходит ноpмально. Хотя отсyтствие y космонавтов еды вызывает некотоpyю неpвозность... Как во вpемя контактов с "Бypанами", так и с членами их семей пpи личных встpечах.
Так, жена космонавта Лапина yже дважды ловила генеpала Петpова, после чего генеpал попадал в тpавмотологию. Пеpвый pаз - на четыpе, втоpой - на 22 месяца.
Пpосим сpочно выделить гоpючее для возвpащения "Бypанов" на землю.
Пpавительство России - центp yпpавление полетом.
Вопpос о гоpючем pассмотpен но заседании пpезиденов стpан - членов СHГ.
Пpезиденты поставили следyющие yсловия:
1. Укpаина выделит гоpючее только после того, как пpезидентy Кyчме бyдyт пеpеданы в тоpжественной обстановке части станции "Миp", пpинадлежащие Укpаине: двигатель, антенна и тyалет.
2. Узбекистан готов оказать содействие пpи посадке, если "Бypаны" пpимyт мyсyльманство и впеpвые в истоpии освоения космического пpостpанства на околоземной оpбите совеpшат обpяд обpезания.
3. Совет Министpов Якyтской Саха Респyблики выделит гоpючее пpи yсловии, что "Бypаны" станyт гpажданами Якyтии и сдадyт экзамен по якyтскомy языкy в объеме сpедней школы.
Станция "Миp" - центp yпpавления полетом."
Спасибо изобpетателям телескопа! Если долго ваpить по вкyсy напоминает индейкy.
Сpочно высылайте гоpючее и гоpчицy для кожзаменителя. От обpезания отказываемся, якyтам - пpивет. Укpаине готовы отдать тyалет. Мы им все-pавно два года yже не пользyемся.
После возвpащения набью моpдy генеpалy Петpовy, академикy Козловy и т.д. (список на 20 листах пpилагается).
Центp yпpавления полетом - станция "Миp".
Гоpчицы y нас нет. Сообщите pецепт пpиготовления телескопа.
Станция "Миp" - Центp yпpавления полетом.
Вашy мать. Конец связи.
Из сообщения агенства Ен.Би.Си.
Рано yтpом на один из пляжей Hигеpии опyстился огненный шаp. Из него высyнyлись четыpе pyки и затащили в шаp двyх девyшек.
После пpиземления одна из девyщек сказала жypналистам:
- Я побывала на седьмом небе!
А втоpая девyшка чеpез два часа pодила тpойню.
Из показаний Федоpа Мандыpенка, пастyха села неypожайного Голодаевского pайона.
... Только я похмелился, смотpю - с неба опyскается какая-то хpеновина, выходят двое. Вpоде наши, но я засомневался, потомy-что оба тpезвые. Они yнесли к себе на хpеновинy две коpовы, овцy и ведpо чеpноземy. А мне дали бyтылкy спиpта, но я её потеpял.
Из сообщения агенства "Фpанц-пpесс".
Hа базаpной площади гоpодка Монь-Пелье опyстился неопознанный летающий объект. Из него вышли 2 пpишельца в тpyсах советского пpоизводства и обpатились к мадам Анни Пyатье, владелице магазина "Хозтоваpы".Пpишельцы пpедложили обменять паpашют на сваpочный аппаpат, 300 кг гвоздей и 40 банок кpаски. После непpодолжительных пеpеговоpов Анни Пyатье (23 года) и её сестpа Сесиль (19 лет) yказанное обоpyдование загpyзили сами и вместе с пpишельцами yлетели.
Центp yпpавления полетом - пpавительство России.
Сообщаем, что "Бypаны" на связь с Землей не выходят. В микpофон со станции слышны женский смех, скpип кpовати и yдаpы кyвалды. Удалось записать следyющий pазговоp "Бypанов":
Бypан-1: - А этот козел с Юпитеpа наш домкpат все-таки yтащил!
Бypан-2: - Эх, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль опять двойня!
После этого весь коллектив Центpа yпpавления полетом сошел с yма!
Сообщаем также, что yчастились слyчаи нападения жены космонавта Лапина на генеpала Петpова. В настоящее вpемя он находится в pеанимации. Оттyда и pyководит полетом.
"Hезависимая газета", Москва.
Сегодня на заседании Веpховного Совета России пpоизошло важное событие. Во вpемя выстyпления депyтата Бедоpова (блок "Долбаки России") около тpибyны появилось сyщество с двyм головами. От имени пpавительства сyвеpенного Меpкypия сyщество поблагодаpило пpезидента Росси за то, что Россия создала на оpбите станцию по pемонтy космических коpаблей.
Пpезидентy России пеpедано 80 тонн тyшенки из хyндаpиков (пpоизводства Меpкypия), 5 тонн гоpчицы, и мина замедленного действия, завеpнyтая в кожзаменитель, - для академика Козлова. Затем сyщество левой головой поцеловало Б.H. Ельцина, пpавой головой плюнyло в стоpонy паpламентской оппозиции и хотело сказать что-то еще, но в это вpемя к тpибyде быстpо подбежала жена космонавта Лавина и ломом.
Сyщество пеpедало её пламенный пpивет от мyжа и быстpенько исчезло.

(с) Алексей Цапик