Любовь или страсть?

[ddddden]

Спасибо вам всем за то что прочитали, за то что написали мне. Перечитал раз 20 то что написал сам, и ваши сообщения. Стал чувствовать в себе уверенность, что получится разобраться с этими проблемами, что это не конец жизни еще. Очень надеюсь что может быть это и правда у меня не настоящая любовь, просто страсть которая пройдет потом и я не буду всю оставшуюся жизнь искать девушку похожую на неё и жалеть о чем то что не сделал пока мог. Никогда у меня в жизни не было ничего подобного, я не знаю что бывает после того как отношения заканчиваются в тот момент когда сердце наполнено чувствами. Две недели прошло с того момента, как я написал свой пост сюда.
 Через день после этого, в понедельник, мы увиделись с ней на работе, с самого утра все общение  свелось к паре фраз, она мне что-то сказала я что-то ответил. Она посчитала что я ей нагрубил, я не грубил,  может в интонации голоса сказалось чувство обиды и ощущение того, что я сильнее осознал что она просто играет с моими чувствами. Так получилось что мне пришлось уехать с работы во второй половине дня и находится в другом месте. Помню что написал ей что-то, она сказала что у неё денег нет на телефоне, я сказал что может она не хочет со мной общаться, она сказала - «угадал». Тогда я написал «зачем мы парим мозги другу скажи что я тебе не нужен», она написала - «ты мне не нужен». Вот и все, получилось что вот так мы расстались. Я даже обрадовался, что все оказалось быстро и просто без лишних разговоров которые только калечат душу. Правда радость ограничилась одним днем. На следующий день мне уже жить не хотелось...  Сидеть весь день в паре метров от неё, с постоянными мыслями о ней и осознанием того что все кончилось, а в голове вертятся только самые счастливые моменты с ней. Постоянные попытки убедить себя что это все к лучшему. Это ужастно на самом деле. А к вечеру чувствуешь себя еще хуже, постоянно хочется написать ей что-нибудь, но понимаешь что нельзя этого делать. Я ничего и не писал и не говорил и старался вообще не смотреть на неё, потому что каждый взгляд сопровождался ощущением - «ножом по сердцу».

  В среду она начала писать, спрашивать как у меня дела, как дома, -  ничего личного, просто общие вопросы. Но я почему-то очень рад был, отвечал ей, спрашивал тоже. Я знаю что в душе очень ждал этого, уже рад был любому общению. Да и не знаю что я мог сделать, сказать ей чтобы не смела мне ничего писать. Но думал о том что мы взрослые люди, я не имею права злиться на неё за то что у неё нет чувств ко мне, это глупо. И начинать грубить и становиться с ней врагами из-за этого - тоже глупо.

  В четверг мне опять пришлось находиться не на работе. Весь день постоянно думал о ней, в сердце постоянное ощущение боли, ком в горле. И мысли о том как жить дальше и быть с ней просто друзьями. Подсознательно постоянно ждал что напишет мне что-нибудь, можно даже сказать что мечтал об этом. Она написала, такое счастье испытал когда увидел её имя на своем телефоне. Опять вопросы, как дела, успел ли я что-нибудь перекусить, не замерз ли на улице - и всякие такие заботливые вещи. Спросила переживаю ли из-за того что мы расстались, я написал что не хочу говорить об этом. Она сказала что ей тяжело. Потом вдруг написала что любит меня. Для меня слово «любовь» очень много значит, я даже постоянно думаю что она совсем другой смысл вкладывает в это слово, для неё это так, сказать - раз плюнуть. Сложно описать как я чувствовал себя в процессе этого разговора, конечно - такие слова от неё это все о чем я мог только мечтать в тот момент, но если слушать ум, то он говорит не покупайся на это, это просто слова. Заставил себя написать - чтобы не издевалась и не писала мне такое.

  В пятницу я опять далеко от неё. Опять разговоры на общие темы переросли в разговоры о чувствах. Она написала что ни о чем не жалеет (о тех отношениях которые были) что она была счастлива со мной. Мне так больно было это читать. Думал что она хочет чтобы мы были друзьями, скорее всего по привычке ей не хватает просто общения со мной как с человеком, но я не представлял как я смогу относится к ней как к знакомой. Всегда общаться с ней на отвлеченные темы а у самого в голове то совсем другие мысли.

 Прошли выходные, ездили с друзьями на шашлыки. Немного отвлекся, даже повеселился неплохо. На работе опять общались как друзья спрашивала разговаривал ли я о ней со своими друзьями, сказал что да. Спросила что посоветовали сказал что естественно посоветовали уволится с работы. Сказала что не хочет чтоб я увольнялся. Я бы допустим очень хотел не видеть её если уж решили расстаться, почему у неё все по другому я не знаю.   После работы вдруг написала мне «милый». Я ей тоже назвал «милая». Потом от неё опять что-то в этом духе. Я сказал должно быть стыдно меня так называть, что она прекрасно знает что только мучить друг друга этим. В итоге опять разговорились на тему наших отношений. Сказала что мучается тоже все время, что это все ради того чтобы я проявил свою решительность. Что она имеет ввиду под этим словом я не знаю, хочет чтоб я силой её куда-то тащил и целовал в тот момент когда она говорит что я ей не нужен. В итоге я опять в подвешенном состоянии, как говориться приплыли. Как бы я не пытался сделать так что у меня все под контролем, все равно она всегда знает что сделать чтобы я опять оказался беспомощным как ребенок. Мне кажется что уж очень она умная знает вперед меня что и как будет. Вчера мне сказала что плакала каждый вечер дома в те дни когда мы не общались. Я ведь сразу начинаю думать что она чувствует то же самое что и я. Потому что именно так я себя чувствовал в эти дни, только плакать не могу себе позволить. Да и какова цена женских слез, они бывают после каждого второго фильма в котором есть хоть что-то печальное. Я так и не понимаю что именно она ко мне чувствует. Если бы у меня были отношения с девушкой, которая бы мне была не нужна, ну или нужна просто для общения, да я бы сто процентов попытался использовать любой момент чтобы у нее не оставалось никаких иллюзий насчет того чего на самом деле нет.  Я очень хочу понять её чтобы вести себя правильно, если она играет то неужели она не видит что затянулись эти игры, она ведь далеко не глупая девушка. Если у неё есть ко мне чувства то почему не хочет чтобы все было хорошо. Я ей говорил не раз что она не разобралась сама в своих чувствах, она это отрицает говорит что уверена в них.

 Пытался убедить себя что мне никто не нужен кроме жены, наверное так и получится что я останусь с ней в итоге. Но не думаю что в сексе у нас что-то изменится. Может через пару лет я забуду эту девочку с работы, мне кажется будет другая. Разнообразие в сексе оно у нас было когда-то но у меня сейчас нет никакого желания его разнообразить, цель только «отработать» то что должен чтобы она получила удовольствие и какой-то период мне не пришлось снова это делать. Эта уже такая запущенная стадия что сколько не убеждай себя но с сестрой никогда секса не захочешь. Можно осуждать меня за это, я и сам чувствую что очень виноват перед ней. Она тратит свои лучшие годы жизни на меня. И я знаю что буду очень жалеть если у меня её не будет. Чувствую что был в шаге от того чтобы расстаться с женой ради другой, особенно в тот момент когда все было хорошо с той девочкой. Сейчас наверно уже не стал бы этого делать, и во многом меня убедили в этом ваши сообщения. Я просто боюсь смотреть в будущее, и ребенка тоже боюсь заводить потому что не уверен ни в чем. В умных книжках пишут что как ни крути а секс это очень важно, и я думаю это еще проявит себя в дальнейшем. Хотя если бы изменилось что-то то я был бы очень рад. Всерьез думал о том чтобы сходить к сексологу с женой, потому что, то что у меня - это явно что-то нездоровое, и наверно лечится. Может это не такой редкий случай когда секс не вдохновляет и врачи знают как это изменить, пока что надежда на это. А вообще конечно хочется жить с человеком и получать от него все что тебе надо, и не искать никогда нафиг никаких приключений на стороне, и уж тем более не попадать не под чью зависимость, затягивая себе тем самым петлю на шее. Чего и всем желаю!

Сорри, опять много текста. Кратко не получается потому что мир сейчас для меня разделился на: ОНА!, и вся остальная жизнь ( которая почему-то кажется не так важна) - это очень плохо я знаю. Да, чуть не забыл наврят ли можно сказать что я гонюсь за молодостью, мне 26 лет, а это девочка всего на год младше моей жены. А за чем я гонюсь сам не знаю.      

[Ola-la-13]

Решительности?
Хм... тогда все с ней ясно.
Каждая женщина хочет быть единственной, и решительность в данном случае означает решительно бросить свою жену.
А сходить к врачу - мысль...    

[Развратная котечка]

ddddden

После того как прочла твой последний пост, честно говоря, переменила свое мнение на счет твоей ситуации. Мне кажется тебе в конец надо разобраться с девушкой с работы, потому что это не только страсть... Это возможно и нечто большее. Зачем терзать себя лишними выдумками насчет ее или твоих чувств? Просто посторайся убедить ее в том, что нет ничего лучше чем быть вместе. А с женой необходимо также откровенно поговорить и объяснить что так и  так... Всегда важна откровенность.
А насчет девушки с работы, хочу сказать, что молоденькая она еще, поиграться ей хочется, хочется больше видимо почувствовать что любят ее, почувствовать собственную значимость. Она тебе видишь уже напрямую говорит что хочет решительности. Чтоб ты ей предложил быть вместе, жить вместе и пр. Могу сказать что на 99% она этого и хотела от тебя получить, вот и придумала какое то нелепое расставание.
Поэтому решай, что лучше будет Удачки еще раз    

[ddddden]

Расстались окончательно и бесповортно мы через 8 месяцев с того момента как написал сюда последний пост. Много было еще трогательных моментов и вобще много всего плохого между нами.  Можно сказать на новый год и расстались. Уже прошёл год с того момента, летом она вышла замуж за своего парня, недавно родила от него дочь, как ушла в декретный отпуск мне стало намного легче. Но вот странно уже почти год как мы не вместе а кошки на душе скребут иногда.  Вчера наткнулся на старые фотки в компе, невольно в памяти моменты, какая она была. Совсем не та девченка которую я помню последний год, даже внешне не похожа. - под конец она подурнела и характер стал еще хуже (ну может это субьективно). На фотографиях он та - пержняя, милая.  Всё таки любил я её сильно, как сейчас думаю. Много чего жаль сейчас. Почему время не лечит - должно же ведь по идее, столько воды утекло с тех пор. Никогда не мог бы подумать что какие-то там фотки столько мыслей принесут в мою голову. Хотя сильно я не страдаю, эти все ощущения мимолётны, много и других проблемм в жизни, надо просто заставить себя переключиться на них и не думать ...