Автор zaraza_vika

[zaraza_vika]

По вашим заказам... Стих про смерть!

Зима, тоска, и снег прозрачный.
И смерть как будто за спиной.
И голос мой какой то мрачный.
И мир как будто бы иной.

А боль в душе так утомила.
Заснуть бы раз и навсегда.
И на виске вздрогнула жила,
В тот миг когда пришла беда.

Зима, тоска, весь мир накрыла,
Ах... белоснежная вуаль!
В тот миг когда я жизнь убила,
В душе оставила печаль.

[Farlock]

zaraza_vika

И на виске вздрогнула жила, В тот миг когда пришла беда.

глагол "вздрогнула" не вписывается в ритм, может быть лучше написать

И на виске набухла жила, В тот миг, когда пришла беда.

хотя тоже не фонтан

[Воображение]

zaraza_vika
Farlock
По смыслу она /жила/ конечно набухла, вздулась, напряглась, но чтобы запихнуть в стихо, не перестраивая целиком строку, можно попробовать "забилась", лучше, чем вздрогнУла, мне кажется, хотя автору виднее.

[Farlock]

Воображение
а мне слово "вздулась" из твоих вариантов понравилось!

[azile]

Жилы могут вздрагивать?

[Воображение]

Farlock

"вздулась"

По смыслу - самое то, но тогда нужно перестраивать строки под него...
azile

Жилы могут вздрагивать

Жилы-вены, другие сосуды несущие Кровь, могут биться-пульс- могут свершать внеочередные удары- вздрагивать, могут напрягаться, надуваться, набухать, спадать, становиться недвижимыми и т.д. /я так думаю/...

[azile]

ааа...понятненько,спасибо.

[vik2]

И на виске вздрогнула жила,

Вздохнула.

[Romankaz]

vik2

угу - очень хороший вариант, по-моему. только драйв спадает. а если "вопила"?

...И на виске вопила жила
В тот миг, когда пришла беда...

по-моему, так лучше. не находишь?..

zaraza_vika

И на виске вздрогнула жила,
В тот миг когда пришла беда.

здесь после "жила" запятую нужно убрать, а после "в тот миг" - поставить, соответственно    

[Воображение]

vik2
Romankaz
Да, "вздохнула" - здорово, нo "драйв спадает"... "вопила" - странно, но можно понять, а к контексту роднее.