Автор Farlock

[InbornPoet]

Привет Farlock
В пятницу не получилось - на работе не работал инет.

Извини, что так долго исполнялось моё обещание, давая, его я и не думал, что у тебя окажется так много стихотворений, а анализ - это довольно-таки длительный процесс. А и потом события, которые случились со мной не так давно, занимали почти все мое свободное время, но вроде как все устаканилось. И так приступим

Сначала скажу общее впечатление о твоих стихах - в общей своей массе однообразны и однолики, такое ощущение, что написано об одном и том же одними и теми же словами, только в различных вариантах перестановки этих слов. Одно такое стихотворение читается нормально, два-три - куда не шло, семь-восемь - с натягом, а на десятом, уж увольте, но сил читать просто нет.

Возьмем стихотворение «Я разучилась, как и ты»

Я разучилась летать, как ты*.  (9)
Я даже в чем-то тебе зави*дую.  (11)
Я так боюсь теперь высоты*.  (9)
А в небо, как в книгу глядела раскры*тую.  (13)

И страшно сделать мне взмах, друго*й...  (9)
А синь небесная манит и дра*знит.  (11)
Когда-то я тоже была молодо*й,  (11)
И каждый день был, как новый пра*здник.  (10)

Но я разучилась парить над земле*й.  (11)
Душа онемела и стала че*рствой.  (11)
Как же ей плохо бывает поро*й  (10)
В такой, как сегодня, вечер промо*зглый. (11)

И раненной птицей бьется в груди*  (10)
Она, что привыкла парить и мечта*ть.  (11)
И как же ей страшно, что все позади*.  (11)
И нечего больше от жизни ей жда*ть...  (11)

Сразу же в гала бросается неточность ритма (в скобках я указал количество слогов в каждой строке), как видишь оно разительно разнообразно. Нет, конечно, необязательно чтобы количество было везде одинаково, но ритм создается именно в последовательном и одинаковом количестве. А у тебя? Полная разбросанность, но не это важно. Смотри, у тебя везде по-разному падает ударение на последний слог, стачным ударение  остается лишь в нечетных строках (1, 3, и т.д.) - мужская рифма, в четных строках первые три четверостишия - женская (при чем после ударного слога идет различное число гласных), а в последнем четверостишии мужская. И, конечно, это не рифма чёрствый/промозглый - висит на еле слышном созвучии «ё» и «о». Я уже не говорю про пустоту образов.

Стихотворение «Не глупа, не умна. Не женщина вовсе»

Не глупа, не умна. Не женщина вовсе -
Не мудра, не хитра. Несчастна.
Я, как раненый зверь, опасна.
И такая жесть в моем голосе.

Я от тени своей то бегу, то таюсь.
Вот бежать больше некуда стало -
И я бешенным псом встала,
И своих же укусов боюсь...

В первом я вижу логическую ошибку «Я как раненый зверь опасна» - нет, не опасен раненый зверь!! Никогда не был и не будет, раненый зверь предпочитает скрыться, утаиться. Он истерзан, ранен, устал, куда ему биться с кем-то ни было. Он переждет в укромном месте - залечит раны. Раненый зверь нападает в крайнем случае, да и то в надежде выиграть момент, чтобы суметь улизнуть, но никак не напасть.
Смотрим на второе. Ты сообщаешь читателю, что ты боишься своей тени, ты от нее «то бегу, то таюсь». Читаем дальше «вот бежать больше некуда стало» - все тупик, по логике описанной тобой в предыдущей строке ты должна притаится, но ты заявляешь: «я бешеным псом встала» - так вряд ли от кого можно спрятаться - логическая ошибка.

Стихотворение «Окрась мою жизнь в беспросветную серость»

Окрась мою жизнь в беспросветную серость,
Чтоб не смеялось мне, не пелось,
Чтоб в жуткий зной мне не пилось,
Чтоб ночкой темной не спалось.

Окрась мою жизнь... - коль нет уж рядом
Двух серых глаз с влюбленным взглядом,
Двух нежных рук с пониманьем и верой
И дерзких губ, целующих смело.

Окрась мою жизнь... - коль ты не со мною.
И для меня стань не просто судьбою -
Заставь любить себя без меры,
Чтоб без тебя жизнь стала серой....

Все бы ничего, в этом стихотворении, но я не могу представить «Двух серых глаз с влюбленным взглядом»  - грамматическая ошибка - глаза не могут обладать взглядом

Местами идет на мой взгляд бессмысленное нагромождение образов:

Слезинками воска свеча
догорит на столе.
И погасшей надежды печаль
канет в темную ночь.
Я уйду в эфемерный город
бесцельных огней,
Отрешусь от любви,
прогоняя сомнения прочь.
Я зажмурюсь и брошусь с разбега
в едкую гарь,
Утонув в сером дыме
горькой чужой папиросы.
И забуду про все:
про радость, тревогу, печаль.
С головой окунусь
в предрассветные росы.
Ночь удавкой накинет на шею
тугую петлю.
Лишь с восходом она, ослабев,
улетучится прочь.
Задыхаясь в ночи, я жадно
пью тишину.
И не знаю, кто я?
Чья заблудшая дочь?
Жизнь полна неожиданных,
радостных встреч.
Жизнь полна ненужных,
нежданных разлук.
Эта ночь не стоит
потраченных свеч
И движений пером
моих измученных рук...

- За такой нагромажденностью образов теряется главный смысл стихотворения, образы не получают обратного развития.


Такие ошибки присутствуют во многих стихотворениях:

«Молчу. Молчишь...»

Я твой не преступлю порог,
Заламывая руки.

- извините меня но это уже изуверство над человеком, переходить порог заламывая руки, вы только представьте эту картину...
Хочу здесь выделить слово «преступлю» - мне по душе такие слова, которые обладают двойным смыслом, они обогащают образ «вдвойне», если так можно выразиться. Преступлю - здесь слышаться два слова, первое переступлю, т.е. пройду через что-то, а второе преступление. Очень удачно подобрано слово.

«Где смерть и жизнь встречаются так близко»

На миг, когда еще сознанье властно,
Но над судьбой уже не властны мы,
Уйдет величие любви,
Наступит срок и станет ясно
При наступленьи темноты.

- Не ясен ответ на вопрос. Что станет ясно при наступлении темноты, автор так и не раскрывает эту тайну. Как ни читай эту четверостишие вопрос все равно повисает в воздухе

«Приласкай, поцелуй, не гони. »

Если можешь, мне мир подари,
Звезды с неба достань, брось их в снег.

- один образ разрушает другой. Ты создаешь романтический образ «мне мир подари», дополняешь его «звезды с неба достань» - все красиво и прекрасно, в сердце влюбленность, я вспоминаю о свои романтические чувства, но следующее твое заявление свершено опровергает созданный тобой же образ - «брось их в снег». Мол, фигу тебе с маслом, а не звезды. Зачем звезды бросать в снег, логично их надо подарить любимому человеку.

«Уже семь лет, почти семь лет»

Уже семь лет, почти семь лет
Живем мы в разных параллелях.
Ты на невидимых качелях
На небе оставляешь след.

- опять же, ты когда-нибудь видала, чтобы качели оставляли в воздухе след, тем более невидимые, образ явно надуман. Я могу с уверенностью сказать, что качали здесь появились только для рифмы - такого поиска рифмы надо избегать.

«Не надо плакать и рвать подушку. » - можно даже не приводить стихотворение целиком, комично звучит фраза  «рвать подушку» - лично я не знаю ни одного человека, который бы в расстройстве решил рвать подушку - согласись глупо. Я так думаю, что это вышло из-за того, что при  написании стихотворения у тебя сидел в говлое устойчивое словосочетание - плакать в подушку, так ведь в нее плачут, а не рвут.

«Любовь - убийца. »

Я люблю тебя. Так смертельно
Это чувство пронзает сердце. -
Тормозные взорвутся герцы,
Полетят судьбе параллельно.

- стилистическая ошибка, в герцах измеряется частота и они никогда не обладали таким качеством как «тормозные» - мне сложно даже догадаться о чем ты хотела сказать двумя последними строчками

Но не будем больше о плохом, я думаю в будущем ты учтешь эти замечания, у тебя есть действительно хорошие стихи, которые меня порадовали

«Вот и всё. Бал окончен» - замечательно стихотворение. Особенно удалась концовка:

Я застыну, поверь,
Я справлюсь, я выдержу!
Столько было потерь -
Будет больше одной.
Я любовь, как ребенка,
В душе своей выношу
Все равно. Даже если
Тебя нет со мной.

- написано и читается на одном дыхании, на одном порыве. Случайным мне здесь кажется только слово «застыну» - все потому что экспрессивность и напор концовки стихотворения, ни как не вяжутся со словом «застыну».

«О горькое, хмельное счастье. » - отличное стихотворение, хорошие образы, ритмика
За строки «Годы неволи - как день одиночества» и «И счастье как бы взамен неволи.
Счастье до стона. Счастье до боли.» - отдельное спасибо, вот где я вижу силу слова, которой ты обладаешь.

«Я хотела тебя носить» - по душе, и технически очень сильно стихотворение, в каждой его строчке я чувствую искренность и правдивость.

«Плачьте, колокола! Плачьте так» - тут необходимо привести все стихотворение в целом

Плачьте, колокола! Плачьте так,
Чтоб земля истекала кровью от этой боли.
И не было бы слез горше, чем эта кровь -
Я хороню Любовь.
Я омываю горе.
Плачьте, колокола! На все есть Божья воля,
А мы - рабы?
Я на коленях в церкви смотрю в глаза Твои -
И вижу печаль и тоску.
А Ты боль мою видишь?
Ты слышишь,
Как плохо сердцу моему?
Как я тоскую?
Так пусть же бьётся звон
О золото икон,
И разбивается слеза о мостовую...

Первые шесть сточек просто бесподобны, стремительный взлет, катарсис. А эта амплификация:
«Я хороню Любовь.
Я омываю горе.» - как нельзя к месту, как набат - четко, лаконично, траурно. Идеально со всех сторон, и после этого кажется уже полной безвкусицей следующие строки - банально, просто, скупо. Такое ощущение, что их писали два разных человека. Стихотворение испорчено. А ведь начало было просто идеальным. Это я все веду к тому, что любой даже незначительный минус, может испортить все впечатление о стихотворении в целом.
Кроме этого я вижу еще одну ошибку. Смотри, ты стоишь в церкви - «коленях в церкви», далее ты сообщаешь, о своих чувствах и переживаниях, строкой «Так пусть же бьётся звон о золото икон» ты нам напоминаешь, что ты опять стоишь в церкви, а теперь читаем дальше - «И разбивается слеза о мостовую» - церковь, где внутри находиться мостовая - сомнительно, что такое есть на свете.

В пустоту безмолвной ночи
Руку протяну.
Ты явись под ясны очи,
Отведи беду.

Ты приди ко мне, любимый,
Посиди со мной.
Пусть в безмолвье и унынье
Снизойдет покой.

Пусть уйдет из сердца горе -
Только ты да я.
Эта ночь растает вскоре,
И опять - одна.

Я протягиваю руки,
Я кричу: "Вернись!"...
Будут вечно жить в разлуке
Наши - смерть и жизнь.

- просто, но часто именно в простоте скрыта гармония и красота, ведь написал же Блок «Улица. Фонарь. Аптека.» - ничего особенно, но до сих пор эти строки знают и они любимы. Твое простое стихотворение берет именно искренностью, открытостью чувства.

«О, юная дева с глазами серны» - стихотворение написанное в ироничном ключе, там есть конечно неточности и погрешности, но оно отлично выдержано в стиле. И концовка: «Пусть канет мир в добровольное рабство» - красота правит миром!

Найди меня среди толпы,
Среди чужих безликих глаз.
Мои глаза в ней отыщи.
И все уйдут печали враз.

Найди меня среди толпы
И отдели от всех людей.
И мы останемся одни
В потоке шумном москвичей.

И наши встретятся сердца.-
Мы столько лет друг к другу шли...
Ты отыщи мои глаза
Из сотен тысяч глаз Москвы.

это стихотворение аналогично «В пустоту безмолвной ночи». Мне тоже бы хотелось отметить его, т.к. сердце тянется к искренности. Концовка конечно подвела немного шли/Москвы - это не рифма, но это не сильно бросается в глаза, т.к. стихотворение читается на одном дыхании

Особо мне понравилась идея в стихотворении «Телефонный разговор», само стихотворение не очень, как я не пытался но логичного и слитного диалога у меня не вышло. Как монологи смотреться, но только пытаешься построить из них диалог, как все логики и связи нет! А мысль составить из двух монологов диалог приходит сразу же. Но за суть, за идею стихотворения спасибо - в этом есть изюминка.

Теперь хотеться коснуться того, за что тебе огромное спасибо и поклон. Я считают, что это алмазы в твоих стихах.

«Смолкают речи. Темнеет небо»

"Что руки: правая и левая -
Ведь не единое, но все же целое?"...
Я ж объяснить спешу бессмысленно
(такая глупая, с такими мыслями)

- бесподобно. Первые две строчки мне напомнили Маяковского. Сказано просто, близко к повседневной разговорной речи, но вместе с тем поэтично. МОЛОДЕЦ!!!

«Я и Он - такие разные»

Я и Он... Нам вместе
Быть надобно.
Где б раздобыть бы
Такое снадобье?

- очень мастерски построено четверостишие. Красивая звукопись, благородя сквозной «б»


«Если бы я могла, я бы сейчас умерла»

Если бы сердце разбить, если б любовь забыть,
Я бы зажгла свечу
За здравие палачу.

- парадоксальный образ - зажечь за здравие свечу убийце. Но именно это и задевает. Вспоминается христианская истина: «Ударили по левой щеке - подставь правую». Тут ты идешь еще дальше - Да, ты убийца, ты мой палач, но я желаю тебе здоровья.

Очень по нраву мне твоя омофоническая рифма:

Печально боли внимая, стала словно немая.
Стою, не падаю - превращаюсь в статую.
Душа стала камнем - разбитая парнем,
Которому лично я безразлична.
Но я стою прямо, держу спину упрямо
И слезы прячу - нельзя мне иначе...

И  омонимическая рифма

Я бреду по жизни в бреду

Они привносят звучность в стихотворение.
Вот и все, я старался указать самые заметные твои недостатки и самые лучшие твои достоинства. Старался быть объективным. Спасибо, что сумела осилить этот беглый анализ.

[Farlock]

InbornPoet
Потрясена проделанной работой!!!!!
Большое спасибо!

(А раненый зверь(дикий) - самый опасный зверь! это я тебе как дочь биолога - охотоведа говорю)  

[Fridka]

Farlock

это я тебе как дочь биолога - охотоведа говорю

Что, серьезно? )))
Я тоже дочь биолога-охотоведа ))))

[Farlock]

Fridka
а что, есть повод сомневаться в моих словах? )))

[Fridka]

Farlock

а что, есть повод сомневаться в моих словах?

Зачем сразу столько подозрительности-то?  
Это был возглас радостного изумления...
Ну как хочешь...  

[Farlock]

Fridka
ну что ты! я не хотела тебя обидеть, просто подумалось мне, может ты тоже не согласна с моей точкой зрения и сомневаешься в моей компетентности по этому вопросу, вот и спросила...

[Fridka]

Farlock

может ты тоже не согласна с моей точкой зрения и сомневаешься в моей компетентности по этому вопросу, вот и спросила...

Не-а, не сомневаюсь )
Забавно просто встретить еще одного биологического ребенка  

[Farlock]

Идиомы.

Вдох-выдох. Тяжко.
Вдох-выдох. Больно.
Ослабла стяжка.
Пуста обойма.

Рывок последний,
Но финиш дальше.
Все просто: гений
Не терпит фальши.

Чужие лица.
Чужие судьбы.
Подбитой птицей
Навек уснуть бы.

Намокли крылья.
Такое дело:
Коль не бессилье,
Она б взлетела...

Вдох-выдох. Серость.
Вдох-выдох. Скука.
Судьба сегодня
Такая сука:

Не в хвост, не в гриву.
Удар наотмашь.
Мне не до жиру,
Ведь я - прикормыш! -

С руки кормила,
Решила - хватит.
А я забыла -
Лишь тот, кто платит,

Танцует даму.
А кто-то лишний,
Играя драму,
Кричит: «Всевышний!..»

[Farlock]

vik2
спасибо за репу!

[InbornPoet]

Farlock

А раненый зверь(дикий) - самый опасный зверь! это я тебе как дочь биолога - охотоведа говорю

Конечно может тебе виднее, но я исходил из своих знаний и представлений.